slika sa marsa


Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono
BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla
polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu
fice,zgrabi
ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam,
siromasan sam, smiluj se!" Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na
drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!!
Opet
ISTI fico!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz
fice,
ovaj opet
zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..." I ovaj
se
opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj
otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."


Dobio Mujo poziv za vojsku. I sad razmislja:

"Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u
pozadini a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova, a ako odem na front onda imam dva izlaza:
mogu da budem kuvar, a mogu da budem u prvim redovima. Ako budem kuhar onda bog bogova, a ako budem u prvim redovima onda imam dva izlaza:
mogu ja da ubijem neprijatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem neprijatelja onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva izlaza:
mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova, a ako odem u pakao onda imam dva izlaza:
mogu da ne sretnem djavola i mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem djavola a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog bogova, a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz..."


Išla ekipa bosanskih lovaca (s Hasom na čelu) u Liku u lov na medvjede
(iliti MEĐEDE).
Traže oni šumom, ušli nekih 6-7 km u šumu, kad pred njih skoči
medvjed. A Haso se zadere:
"Ne pucaj, bolan, bježi!"
I svi se dali u trk. Medvjed za njima. Prošli stotinjak metara, kad
jedan upita Hasu:
"Dobro, zašto mi bježimo, imamo puške, ubijmo medvjeda!"
"Pusti, samo ti bježi, ima dobar razlog za to!", odgovori mu Haso.
Prošli oni još nekih stotinjak metara, kad opet jedan pita:
"Pa dobro Haso, šta je tebi, ubijmo medvjeda, šta bježimo od njega!?"
"Pusti, samo ti bježi i ne pucaj kad ti kažem, ima dobar razlog za
to!"
Nakon nekih pola kilometra jednom odebljem (i u slabijoj kondiciji) to
dopizdi, i on stane, uzme pušku i ustrijeli medvjeda. Medvjed se svom
svojom težinom mrtav strovali na pod. A Haso se počne na ovoga derati:
"Budalo jedna!!! Jesam ti reko da ne pucaš nego samo da bježiš! Gledaj
što si sad napravio! Sad ga TI nosi 6 kilometara van iz šume!!!"


Pita mala deva mamu devu:
- Maaama, zasto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode!
Malisa suti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da nam pijesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!
Mali suti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da nam noge ne upadnu u pijesak kad idemo po pustinji!
Mali suti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?!


Otisao covjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca.
- "Posto ti ovca?"
- "100 eura."
- "Ma daj covjece, vidis kako je mrsava, spusti malo cijenu!"
- "Ne, ne, 100 eura fiksno!"
Ode kod drugog.
- "Posto ti ovca?"
- "250 eura."
- "A covjece jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!"
- "Pa idi kupi tele, sta si meni dosao!"
Ode on kod treceg.
- "Je li, posto ti je ova ovca ovdje?"
- "Ta ovca 1500 eura."
- "1500 eura!!! A sto toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere
zlatne brabonjke?!"
- "Ajde sutni je u guzicu pa ces da vidis sto je 1500 eura."
Ovaj sutne, a ovca ce:
- "Me!"
Kupac:
- "Pa sta, svaka ovca kaze Me!"
- "Sutni je jace, sta si se stisn'o!"
On sutne jace, a ovca ce opet:
- "Mee!"
- "Ma daj covjece, ti mene zajebavas, sta sad, opet isto?"
- "Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!"
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona ce:
- "Meee!"
Kupac sad stvarno iznerviran pocne da vice na prodavca:
-" Idi ti zajebavaj nekog drugog jesi cuo!"
A prodavac takodje iznerviran, pocne da se dere:
- "Ama jesi ti doruckovao ista? Pa udari je koliko god imas snage!!!"
- "E sad ces ti da vidis kako cu da je udarim!"
Sav crven u licu, kupac uze zalet nekoliko metara, zatrka se i udari ovcu u
guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Ustade sa
zemlje i onda ce:
- "Meeeeeee.........se-ci-na, Me-se-ci-na, joj joj jooooj..."

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s
GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:Engleska Princeza
s Egipcaninom zarucnikom
imala sudar u Francuskom tunelu
vozeci se u Njemackom automobilu
koji ima Nizozemski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen Skotskim whisky-em
slijedili ih Talijanski Paparazzi
na Japanskim motorima
princezin zivot pokusali spasiti Americki lijecnici
upotrbljavajuci Brazilsku medicinu.
Ovo Vam salje Hrvat
upotrebljavajuci Bill Gates-ovu tehnologiju
ovo vjerojatno citate na kompjutoru koji je
upotrijebio Tajvanske chipove
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa
radeci u Singapuru
sve to transportirano vozacima iz Indije
hijacked u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
transportirao konacno do Vas vozac iz BiH...

To je pravo znacenje GLOBALIZACIJE


Dobro, lose, zlo...

Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.


Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.


Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.


Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.


Dobro: Objasnjavate cerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.


Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.


Dobro: Vasa cerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas.

Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali rece: "Teta, cizme su na krivim
nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli
ponovno ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi. Mali tada objavi: "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
"Zasto mi to nisi prije reko?????!!!!" I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi: "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni." Teta nije znala da li da place ili se smije...
Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita: "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."


Nakon što je doživjela nesreću, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis papire tj. dozvolu za isključenje aparata. Nakon što ih potpiše Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujući što se dogodilo ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata počne stenjati. Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se dogodilo.
- "Vrlo moguće", odgovori doktor: "Stimulacija erogenih zona potiće veči dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo."
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
- "Nije uspjelo doktore. Ugušila se."


Udala se fata za bogatoga Nijemca.Nakon nekog vremena
došla kući babi i nani, a ono u nje svega - para, zlata,mercedes.
Priča sa starim i kaže, stari ja se razvodim - džaba sve.
Pa 'ćeri jesi li poludila iz takvog rahata,pa šta ti bi na jednom?
Ma ne mogu ti reć'
Možeš svom ocu sve reć'.
Eto, vidiš ovaj moj Hans nije normalan,on ti neće ko drugi ljudi nego samo u
šupak.Kad sam se udala bio mi šupak ko 50 pfeninga,a sad došo ko 5 maraka.
Gleda ju stari pa će -de 'ćeri ne budali, 'ko se vidio razvodit' za četri i
po' marke!


Objasnjava policajac-major kadetima što je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana
iz cigarete pomijesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju zavrnu vrh u oblik spice..."
Na to će jedan od skroz zanijemelih kadeta kojima je čitava priča jako
interesantna zapitati:
- "I što onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."

Mujo i Fata bili u braku 20-ak godina, i svaku večer se seksali.
Međutim, cijelo vrijeme Mujo je inzistirao da to bude u mrklom mraku. Dosadilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svjetlo, kad tamo - Mujo ju obrađuje vibratorom. Ona skoči na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, šta to radiš, svinjo jedna, sve mi objasni!?!"
Kaže Mujo:
- "Ma lako ću ja tebi objasniti vibrator.... nego ti meni objasni djecu".


Izveo Mujo ženu i djecu na večeru u restoran.
Konobar prilazi i pita:
- "Izvolite šta želite?"
Fata:
- "Molimo vas daj te nam jelovnik."
Mujo:
- "Meni čevape, njima jelovnik i molim te odmah naplati."


Uhvati crnac zlatnu ribicu i ova mu kaže da mu ispuni 3 želje ako ju pusti.
Crnac veli: "Malo sam anemičan želim biti pun krvi, zdravlja.
Druga želja mi je da budem bijel, jer smo mi crnci u teškom društvenom položaju. Da, i treća želja... Život u getu je težak, želim živjeti na najljepšem mjestu u svijetu!"
I paf... ribica ga pretvori u uložak.


Bili u kupeu gubavac i kurva. Uđe voz u tunel, gubavac navali na kurvu i siluje je.
• Mogao si prvo da me pitaš, imam SIDU! - reče mu ona spuštajući suknju.
• Ma šta me briga, ionako mi je ostao unutra.


Ulazi djevojka u autobus i obrati se starijem čovjeku sa prvog sjedišta:
• Molim vas, da li biste bili ljubazni da mi ustupite mjesto? Trudna sam!
Čovek joj odmjeri stomak i upita:
• Je li? A koliko dugo?
• Jedno pola sata, ali me još bole noge.

Tetura pijanac ulicom i naiđe na časnu sestru,
kad ono pijanac iz sve snage gurne časnu sestru
koja padne na pod i kaže joj- Kaje Batman loš dan!!!


Iziđe žena iz crkve s ispovijedi te se poče vrtjet oko crkve.
Uto naiđe još jedna za ispovijed i vidjevši je kako se vrti upita je:
- Zašto tako kružiš oko crkve? Ova odgovori:
- Dobila sam pokoru, koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Ova druga reče: - Onda ja idem kući po bicikl!


Starija gospodja stigne u raj i susretne Sv. Petra te zapocne razgovarati s njim.
Uskoro zacuje jezovit jauk pa upita sta je to bilo.
- A nista. Samo prave rupe nekome na ledjima. To je za krila.
Gospodja se malo uznemiri, ali nastavi svoju pricu, sve dok opet ne zacuje strahovite jauke.
- Gospodine Boze, sta se sad desava?
- Ma nista - opet ce Sv.Petar - Sada su vjerojatno pravili rupe za
postavljanje aureola oko glave.
- Ah Boze moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bi isla u pakao...!
- Ne mozete ici u pakao, tamo ce vas iskoristavati i silovati!
- Pa dobro....za to vec imam napravljene rupe.


Ispovjedava se vjerni kod velecasnog
- "Oce ja sam iz Bosne...."
velecasni ga prekine i kaze
- "Sine to nije grijeh, to je sramota."


Zasto Isus nije rodjen u Hrvatskoj?
- Trebalo je naci nevinu...


Dosao mali Ivica na ispovijed. Pita ga svecenik:
- "Jesi lagao?".
Mali Ivica:
- "Sto? Ne cujem dobro?".
Velecasni ce opet:
- "Priznaj da si krao voce iz mog vocnjaka!"!
Ivica:
- "Ma stvarno nista ne cujem. Evo, zamjenimo se pa cete vidjeti da se tu nista ne cuje!"
Svecenik prihvati i oni se zamjene. Sad ce Ivica:
- "Priznajte da ste spavali s mojom mamom!".
Velecasni:
- "Imas pravo, ovdje se stvarno nista ne cuje!"


Molitva:

BOŽE!
Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu,
Za LJUBAV, da joj opraštam,
Za STRPLJENJE, za njene hirove,
Jer ako te zamolim za SNAGU, prebit ću je, pi... joj materina!


Dođe časna sestra na ispovijed kod svog župnika.
"Oče, griješila sam".
"Reci kćeri".
"Joj, malo mi je neugodno".
Župnik se malo zainteresira.
"Slobodno reci dijete... ovo je mjesto za priznati grijehe."
"Joj, sagriješila sam bludno", zacrveni se časna.
Stari se već ozbiljno zainteresira
"A sa kime kćeri?"
"Sa župnikom iz druge župe..."
Stari se totalno uznemiri...
"Što?!?!?! Ovo je tvoja župa!!! OVO!!!"


U večernim satima časna sestra ustavlja taxi.
- "U javnu kuću."
Poslje kratke voznje.
- "Sačekajte."
Poslje desetak minuta.
- "U samostan."
Taxista radoznao:
- "Izvinite časna sestro, šta ste radili u javnoj kući?"
- "Provjerila sam cjenik, da nas zupnici kojim slučajem ne bi varali."


Dolazi Zagorac na molitvu u crkvu i odmah, cim udje, pozdravi glasno svecenika i kaze: "Hvaljen Isus!"
Na to ce svecenik: "A Marija?!?!?"
Odgovara Zagorec: "Sad bu dosla, otisla se popisat f kuruzu. "


Stopirala casna sestra,te je pokupi neki kamiondzija.Nakon nekog vremena kamiondziji se digne i pita casnu jel bi mu dala.
Ona odgovori;
-Rado,al zavjetovah se bogu da picke nikome
ne dajem!!!!!
Pita on dali se je ona zavjetovala da se nece dati ni u guzu jebati.
Ona malo promisli,kaze da to nije.Te on
zaustavi kamion i oni obave posao u nekom
grmlju.Izlazeci iz grmlja mrmlja kamiondzija
sebi u bradu:
-Jesmo mi kamiondzije dosjetljiva stvorenja!
A casna ce na to;-A tek mi pederi!!!!!


Hodale dvije casne sestre mracnom ulicom, te iza ugla iskoce dva mladica, te
napadnu casne i pocnu ih silovati.
Jedna casna pocne govoriti:
- Oprosti im Oce, jer ne znaju sto cine!
A druga ce na to:
- Daj umukni!! Ovaj zna!!



Dosla casna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:
- Doktore, mislim da sam tesko bolesna,
iz nje mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice-
Ginekolog joj kaze da se skine i pregleda ju:
- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi,
nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice s Bonita banana-

Moj muškarac snova
(djevojka, 22 god)

1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar
6. istreniran
7. dobro se odijeva
8. ima lijepe manire
9. dolazi s ugodnim iznenađenjima
10. maštovit ljubavnik

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novaca za platiti večeru
4. više sluša nego sam priča
5. smije se mojim vicevima
6. može kupljeno donijeti kući
7. posjeduje najmanje jednu kravatu
8. cijeni dobro skuhanu hranu
9. sjeća se važnih rođendana i godišnjica
10. najmanje jednom tjedno je romantičan

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok)
2. ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto
3. redovito radi - s vremena na vrijeme me povede u restoran
4. kad razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu
5. sjeti se poruke ako on priča vic
6. dovoljno je snažan da može premjestiti namještaj
7. oblači košulje koje pokrivaju trbuh
8. ne kupuje pjenušac s metalnim zatvaračem
9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u
10. brije se krajem tjedna

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 52 god)

1. njeguje dlačice u uhu i nosu
2. ne češe se u javnosti
3. ne posuđuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je snažan da se može dići iz fotelje
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. cijeni dobru hranu
9. najčešće se sjeća mog imena
10. brije se nakon nekoliko tjedana

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 62 god)
1. ne plaši malu djecu
2. sjeti se gdje je WC
3. nije preskup za održavanje
4. tiho hrče
5. najčešće se sjeti čemu se smijao
6. dovoljno je snažan da može sam stajati
7. najčešće je odjeven
8. voli hranu koja se lako žvače
9. sjeća se gdje je ostavio zube
10. sjeća se da je kraj tjedna

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 72 god)

1. diše
2. samostalno koristi WC

ZASTO SE ZENE SEKSAJU ?
DO 20-TE ZBOG ZNATIZELJE,
DO 30-TE ZBOG REPRODUKCIJE,
DO 40-TE ZBOG ZADOVOLJSTVA,
DO 50-TE ZBOG INERCIJE A
POSLIJE 50-TE ZBOG ZLOBE.

ISKUSNIM DAMAMA PODMAZUJEM LJUBAVNI APARAT VRHUNSKOM MAZALICOM,
NEISKUSNE STRUCNO OBUCAVAM
A ZA SKINUTU NEVINOST DAJEM DOZIVOTNU GARANCIJU !
SIFRA : "RECI KAD"

ZNAS LI STO JE PUBERTET ?
POJAVA KADA ZENSKI GLAS MUTIRA IZ "NE" U "DA"!

IDE BAKICA ULICOM I NAILAZI NA UPOTREBLJENI PREZERVATIV.
LAGANO SE SAGNE, DIGNE I KAZE :"AJME, OVA DANASNJA MLADEZ...UVIJEK OSTAVE NAJBOLJE ! SRRRK !"

SEX TINEJDZERKE :3 SATA I 6 MIN ! 5 MIN MOLIS, 1 MIN JEBES, A 3 SATA SE IZVINJAVAS.
SEX ISKUSNE ZENE: 3 SATA I 6 MIN ! 6 MIN MOLIS, 1 SAT I 30 MIN JEBES, A 1 SAT I 30 MIN DA DOJDES K SEBI !

KAKO ZENE ZOVU MUSKI SPOLNI ORGAN S OBZIROM NA GODINE?
18-27 "ZELJKO",
25-35 "TVRTKO",
35-45" NEDJELJKO",
45-55 "MIRKO" A
OD 55 NA DALJE "SPOMENKO".

DOSLI POMORCI U LUKU I SVAKI SI NADJE KURVU ZA JEDNU NOC.
SUTRADAN ISPLOVLJAVAJU A JEDAN VICE KURVI :"DOLARI FALSIFIKATO !"
A KURVA CE :"SIFILIS ORIGINALE !"

ZENE SE DIJELE NA 5 GRUPA:
NEVINA-NEDA NIKOME,
DJEVOJKA-DA SAMO DECKU,
ZENA-DA SAMO MUZU I LJUBAVNIKU,
KURVA-DA SVIMA,
PROKLETA KURVA-DA SVIMA SAMO MENI NE !

I NOCAS CU BITI TVOJA DIVLJA LAVICA,
UZBUDIT CE ME OPET TVOJA KRUTA PALICA,
JER TI SI MOJ VRANAC, JA TVOJA JAHACICA,
JER TI SI MOJ... A JOJ,
POGRIJESILA SAM BROJ.

PRILIKOM JUCERASNJEG PARTY-A IZGUBLJENA JE VELIKA KOLICINA SPERME.
POSTENOJ NALAZNICI ISKRENO ZELIMO MENSTRUACIJU !

Ne daj se, generacijo ...

STO JE IMPOTENCIJA?
KAD SE MOZAK POCNE KURCITI,
A KURAC FILOZOFIRATI.

... I TAKO NA KRAJU GODINE U KOJOJ SAM ISKORISTIO 365 KONDOMA
JA IH SVE SKUPA ISTOPIM I OD TOGA NAPRAVIM GUME ZA AUTO
I NA NJIH NAPIŠEM :"GOOD YEAR"

STO JE ZIVOTNI SAN SVAKOG OZENJENOG MUSKARCA ?
ZENA KOJA TRPI,
PUNICA KOJA SUTI,
AUTO KOJI SVUDA STIZE,
KURAC KOJI SE UVIJEK DIZE I TESKO RUSI
TE LJUBAVNICA KOJA DOBRO PUSI !

IDEMO SE IGRATI ZMIRE.
AKO ME NADJES, POSEVIMO SE,
A AKO ME NE NADJES, U ORMARU SAM !!

DILEMA OZENJENOG MUSKARCA:
DA LI IZACI NA ULICU I GLEDATI ZENE KOJE NE MOZE JEBATI ILI
OSTATI U KUCI I JEBATI ONO STO NE MOZE GLEDATI !

Sport za ljude u Bosni ...

KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS ?!" -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.
"AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC !"

ULAZI MUJO U KUCU I DREKNE :"FATO PAKIRAJ SE - DOBIO SAM NA LOTU !"
"DA SE PAKIRAM ZA MORE ILI PLANINE ?"
"NIJE VAZNO, SAMO ODJEBI ODAVDE !"

MEDJUNARODNA LJUBAV JE KAD
INDIJSKI PORUCNIK
RUSKU GROFICU
NJEMACKOG PORJEKLA U
JAPANSKOM HOTELU
AMERICKOM BRZINOM I
FRANCUSKOM STRASCU PO
BOSANSKI JEBE.

BOSANSKA POEZIJA:
MJESEC SIJA KO TEPSIJA,
MENE PICI DEPRESIJA,
U MOM SRCU OPSESIJA.
PRIMI OVAJ BUKET RUZA
STO TI MOJE SRCE PRUZA,
JEBO MATER AKO TE NE VOLIM !

ULOVILI MUJO I HASO MEDVJEDA.
VIDJELI TO UNPROFORCI PA PITAJU JEL MOZDA GRIZLI.
STO GRIZLI - DAVILI.

DOLAZI FAKIN KOD DOKTORICE:
PIMPEK MI SE DIGAO PRIJE DVA MJESECA,
JA JEBEM, DRKAM, A ON NE PADA.
STO MI MOZETE DATI ?
- STAN I HRANU!

DUZINA VASEG PIMPEKA NIJE DOVOLJNA
ZA KANDIDATURU U GUINNESOVOJ KNJIZI REKORDA.
POKUSAJTE U KATEGORIJI 'MALE NEOBICNE IZRASLINE'.

KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"

DODJE MUJO U PROSNJU KOD BUDUCEG TASTA: "MOLIM VAS PICKU VASE KCERI",
"VALJDA RUKU!?"
"DA SAM HTIO DRKATI, NE BIH SE ZENIO"

HITNO TRAZIM POSLOVNOG PARTNERA ZA OTVARANJE RENT-A CARA.
ZARADU DIJELIMO POLA-POLA : MENI RENTA, TEBI KARA !!
SPERMICI

CEKA SPERMIC SPERMICA, A OVAJ KASNI PA GA PRVI ZOVE NA MOBITEL:
- "STO RADIS ?"
- "U KURCU SAM !"
- "PA ODI U PICKU MATERINU !"

FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROSLA ?
"JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !"

STO JE AFRICKI RULET ?
KAD TI 6 CRNKINJA PUSI KITU,
A TI NE ZNAS KOJA JE LJUDOZDER.

DOSAO MUJO U NEW YORK I SETA GRADOM KAD SA DVADESETOG KATA NEBODERA PADNE PLAVUSA.
GLEDA MUJO PA KAZE : "E, STO TI JE STANDARD, POJEBES I BACIS !"


Zivotinjska i druga posla ...

PIJETAO SVAKI DAN OPALI SVE KOKE OSIM JEDNE KOJOJ ISCUPA JEDNO PERO.
ONA GA PITA: "ZASTO MENE PRESKACES ? "
ON JOJ ODGOVORI: "TEBE VOLIM, TEBE CU GOLU !"

DODjE MIS KUCI I U KREVETU NADJE MISICU SA SISMISEM,
PA KAZE: "KURVO JEDNA !". "ALI DRAGI, ON JE IPAK PILOT", ODGOVORI MISICA.

GRUDNJAK JE NAJDEMOKRATICNIJI DIO SLOBODE.
ON POTISKUJE VELIKE, PODIZE MALE, A MASU DRZI NA OKUPU.

SEX JE NAJVECA OBMANA NA SVIJETU.
MISLIS DA SI NA SEDMOM NEBU,
A U STVARI SI DVA CENTIMETRA OD SUPKA.

DA LI JE KURAC MAFIJAS ?
DA, CELAV JE,
IMA OZILJAK NA GLAVI,
NOSI KOZNU JAKNU I IMA DVA TJELOHRANITELJA,
DILA BIJELO I VOLI SVUGDJE ZAVIRIVATI.

USTANE PREZERVATIV UJUTRO,
OTUSIRA SE,
UMIJE,
OPERE ZUBE,
POCESLJA SE I STANE PRED OGLEDALO TE KAZE :
"KOJI CU KURAC DANAS OBUCI ?"

SKIDAM TI GACICE,
OSJECAM TOPLINU MACKICE,
TI MI GA LIZES, GLAVIC DIZES I
ZELJENOM CILJU STIZES !
DODJI KOD MENE NA KAVU
DA IZMEDJU NOGU OSJETIS GLAVU.

ZELIM TE!
HOCU TE ODVUCI U KREVET,
LOMITI TE I PREZNOJITI,
OBUZETI TE TAKO DA SE TRESES DOK ME IMAS,
DOK TI TIJELO GORI,
VOLI TE TVOJA GRIPA !

KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80 GODINA.
NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.

EN TEN TINI-PIMPEK TI JE MINI,
SAVA RAKA-NEMA DLAKA,
TIKA TAKA-NE BI GA NI STARA BAKA,
BIJA BAJA-MALA SU I JAJA,
BUF-NECES DOBIT MUF !

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvedja jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

Posao Crnogorac u grad i udje u autobus. Na prvoj stanici autobus stane kako primio nove putnike, a posto je autobus bio prilicno pun, kondukter ce:
- Ajde malo naprijed, da udju putnici!
Pomaknu se svi malo naprijed, a i Crnogorac s njima. Na sljedecoj stanici opet isto, na sljedecoj opet isto, ali ovog puta se Crnogorac ne zeli pomaknuti. Pridje mu kondukter i kaze:
- Pomaknite se malo naprijed kako bi mogli uci novi putnici!
Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze:
- Jebem ti oca, da sam mislio ici pjesice ne bi ni ulazio u autobus..


Radili Mujo, Haso i Suljo na baustelu. Prtljali su po skeli, kad se odjednom Suljo saplete, padne i pogine.
Mujo i Haso ne mogu da povjeruju sta se desilo. Ne znaju sta da urade, kako da saopste Fati tu tragicnu vijest?
Kaze Mujo Hasi:
Najbolje je da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa je bolje da cuje od tebe sta se desilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
Pita ga Mujo: Pa jesi, bolan, bio kod Fate?
Kako nebi bio, odgovara Haso.
Pa otkud ti piva, pita Mujo?
Platila Fata, kaze Haso
Pa zasto, kako? - opet ce Mujo
Kaze njemu Haso:
Vidi, idem ja tako do Fate pa kontam kako da joj kazem a da ja ne povrijedim i smislim se.Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori a ja onako veselo s vrata:
Jel' ima ovdje udovica?
Ona ce ti ko iz topa: Nema.
A ja njoj: Hajd' u gajbu piva da ima!


Kako se Dalmatinci tuširaju?
Zapale šumu pa čekaju kanader.


U kavani:
Sjede Mujo i Haso u kafani i zovne Muje konobara:
-"Konobar daj vamo dva piva"
-"Nisam ja konobar ja sam šef sale."
-"dobro Sale,daj vamo dva piva!"


Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12 komada.
Slusaj Ivice:
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ,za ozujak...


Dode Haso Muji te mu se potuži:
- Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu!
- Nije to ništa, kaže Mujo. - Mene vara s kamionom! Našao sam vozaca u krevetu!

Odlucio mladi vrag zeniti se pa otiso do tate vraga pitati ga gdje da nadje djevojku.
Tata mu kaze:
- Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti odi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zazvizdi za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je postena.
Otisao mladi vragec na zemlju, fuckao za djevojkama i napokon nasao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.
POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag !!!


Što ste sve spremni učiniti da dođete u raj?

U jebemu... kak da ja dođem u raj? Kak? Nema šanse, em se ne molim nikad, em sam bok i bogme uredno prekršio svih deset zapovijedi a o smrtnim grijesima da i ne govorim...
depresija...nema šanse da uđem u raj nema šanse...
Onda mi je sinula spasonosna ideja. Zna se da se u raj može dobrim djelima, ćistoćom duše ili zagovorom Isusa, Marije i svetaca.

Dobra djela ne delam, Ostaje mi zagovor.
Isus, Marija i svi poznati sveci su prebukirani, svi im se mole... Pa sam smislio genijalnu foru.
Moram pronaći nekog sveca za kojega više niko ne zna, nekog kojega su zaboravili jer nije bil bog zna kaj...
Kak je tom svecu sad u raju kad mu se niko ne moli jer je zaboravljen ili manje poznat? Kak pitam ja vas? Dosadno mu je...gleda svetog Antuna kak mu svakodnevno pristiže na tisuće molitvi... sv. Antun je u poslu do grla, odgovara na molitve, liječi, zalaže se kod sv. Petra da pusti ljude u raj...ispunjava ljudima koji mu se mole raznorazne želje... i tak...zauzet je do bola...
A ovaj moj zaboravljeni svetac ga gleda, pomalo ga mrzi i dosađuje se.
I sad ono genijalno. Ja se bum molil baš tom zaboravljenom svecu... kad taj zaboravljeni svetac dobije moju prvu molitvu on će se raspametiti od sreće kad mu napravim mali kipić i ispod njega stavim cvijeće, on će pasti u delirij...
Napokon se i njemu neko moli...i kak mi onda ne bi pomogel? Kak? Nema šanse...razletiti će se po raju i učiniti sve , ali stvarno sve, da mi pomogne...izgoriti će da mi pomogne...puno radno vrijeme će raditi na tome, a ne kao sv. Antun jedva koju minutu, ako i toliko.
Tak da sam ja ziher da bum u raju...samo još da pronađem takvog sveca...znate za kojega?
Ne bi bilo loše da bude blizak i sa Allahom jer mi ideja o 99 djevica željnih seksa koje plešu oko mene, nije nimalo strana, dapače čak mi se dopada...
Meni je svejedno u koji raj idem, važno da je raj, ali te djevice mi se baš dopadaju...kaj ja znam zakaj...
Ha jel imate takvog sveca?

Dnevnik neke nove vozačice:

Hurraaaa, dobila sam vozačku dozvolu

Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Krivi smjer., Pazi pješak!"... i slično. Uopće ne razumjem kako sam ga podnosila dvije godine.

8. ožujka Autoškola je priredila zabavu jer sam završila. Instruktori su bili ganuti. Jedan je rekao da će darovati misu zame. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima te je rekao da će nazdraviti meni. Jako ljubazno. ali mislim da moja vozačka nije toliko bitna za takvo pretjerivanje.

12. ožujke Kupila sam auto! Nažalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran jer sam ubacila u rikverc umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ožujka I konačno moj auto. Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila ići malo voziti. Vjerovatno su i drugi imali istu ideju jer je iza mene bilo puno auta; trubili su ko ludi... vjerovatno je bila svadba pa sam se im pridružila i smanjila brzinu iz 15 na 10 Km/h. Vjerovatno im je odgovaralo jer su počeli još više trubiti.

22. ožujka Moji susjedi su super. Napravili su natpis "PAZI MANEVAR", dali su mi najveće parkirno mjesto te su zabranili djeci da se igraju dok ja manevriram. Mislim da zato da mi nebi smetali. Kako su dobri ljudi.

30. ožujka Drugi vozači stalno trube i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam našla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pješaka. Dobro je da sam vozila svojom putujućom brzinom... 15 na sat.

10. travnja Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Neznam šta hoće jer još uvijek nisam našla gumb za otvaranje prozora... možda mi žele dati kakve informacije. Mislim da je tako jer sam čula jednog kad je reko: "Idi kući, idi!". Nevjerovatno je, kako je znao da idem kući. Kad nađem gumb za otvaranje prozora, će mi biti malo jasnije šta mi pokušavaju reći.

19. april Grad je slabo osvjetljen. Danas sam prvi put išla van noću te sam morala stalno imati duga svjetla upaljena da bi nešto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozuli nasuprot slagali samnom jer su i oni palili duga svjetla. Jedino što ne razumijem, zašto su trubili. Možda za ustrašiti psa ili mačku... mah, čudaci.

26. travnja danas sam imala prometnu nesreću. Ušla sam na rolotor (kružni tok) (na Slo se kaže RONDO što je ona pisala kao roTUndo :-) opp. :-) ) te kako je bilo puno automobila (ne da pretjerujem, ali bilo je najmanje 4), nisam mogla izaći. Kružila sam i tražila mogućnost za izlaz. Od kruženja se mi je zavrtilo u glavi te sam udarila u spomenik na sredini rolotora. Morali bi ograničiti vožnju u rolotoru na 1 auto.

3. svibnja Nesreća me drži i drži. Išla sam po auto u garažu te kad sam izlazila na cestu, sam fulala pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto te mu razbila cijelu desnu stranu. Čista slučajnost je bila da je to bio moj instruktor vožnje. Dobar čovjek... bez razmišljanja. ja sam ustrajala na tom da sam ja kriva, ali on je konstantno ponavljao: "Oprosti mi Bože, molim te!.... Oprosti mi Bože, molim te"

prepoznajte plavuse na slici hehe


Problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi
samo toliko da napaja jedno od toga..

Prema najnovijim istrazivanjima, zene tvrde da im je manje neugodno kad
se svlace pred muskarcima, nego kada to cine pred zenama. Kazu da su
zene prekriticne, dok su istovremeno muskarci - jasna stvar -
uobicajeno zahvalni.

Seks je nasljedan. Ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto..

Prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini ..

Mozda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su losije od seksa. Ali nista nije kao seks...

Nikad ne vjeruj sjaju u očima zena!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njihovu šuplju glavu ...

Jadranka u obracanju, nakon objave rezultata poziva ljude da idu glasati
u drugom krugu: "pozivam sve ljude, naravno i zene..."

Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.
Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen..

Brak je ono što dolazi POSLIJE zivota a PRIJE smrti!

da je žena dobra.. i Bog bi ju imal...
sex je najveca obmana na svijetu
mislis da si u sedmom nebu, a zapravo si par centimetara od supka..

Zene umiju odglumiti orgazme. Zato muskarci znaju
odglumiti cijeli brak.

Kod carobnog stapica nije bitna duzina, vec magija.

Za zenu je bolje da je s malim. Od velikog ima deset minuta, malom se smije cijelu noc..

Jednoj zeni treba (bar) 20 godina da od djeteta napravi covjeka, a drugoj zeni treba 10 minuta da od tog covjeka napravi budalu.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Zasto peremo rucnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brisemo njima?

Što vrijedi ako je žena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada
- Euripid La Rochefoukauld

Žena je jedino stvorenje koje može plakati ili se smijati zbog istog razloga, a često i u isto vrijeme
- Moliere

Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala
- Rade Šerbeđija

Riba ribi riba ribu
- Madonna

Muškarac je najslabiji kad mu lijepa žena šapuće da je snažan
- Bela IV

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Postoji samo matematička i dijalektička logika, sve ostalo je – ženska
- Boby Fisher

Bez žene nema sreće ni nesreće
- Napoleon

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ako vas žena pobjeđuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjeđuje u boksu, promijenite ženu
- Mohamed Ali

Možda ženama mozak i nije najslabija točka... ali je točka!
- Cro Cop, zastupnik hrvatskog naroda u Saboru

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Bolje biti muškarac jednu noć nego žena cijeli život
- Stipe Mesić

Ako nemate ženu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje
- Brad Pitt

Novac kvari čovjeka al' ne kvari ženu
- Arsen Dedić

Strangers in the night, AIDS in the morning
- Frank Sinatra

Ne može muškarac varati ženu koliko žena može varati muškarca
- Ilirska preporodna

Kada brod tone prvo ga napuštaju žene i štakori
- Horatio Lord Nelson, admiral

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Sve djevojke su divne! Otkuda do vraga ima toliko nemogućih supruga?
- Al Bundy

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep
- Sacha Gutry (1885. - 1957.)

Ne trčite za ženama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe
- I.K.,bivši suprug Jadranke Kosor

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

Jebo ženu, čuvaj zdravlje!
- Andrija Hebrang jr.

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same
- Charles Bukowsky Jr.

Žena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila
- Sir Winston Marlboro, 1952.

Žena je poput termoakumulacijske peći - grije dok je puniš.
- dr. Vlado Sirovina, direktor HEP-a

The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which way you fuck them, your balls will never go in!
– David Beckham

Žena s pet zvjezdica ista je kao i ona s jednom
- Courvoiser

Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
- Stevo Karapandža, kuhar

Nikad ne vjeruj sjaju u očima žene! To je vjerovatno svjetlo što prodire kroz njenu šuplju glavu
- Nikola Tesla, siječanj 1939.

Ne vjeruj ženi koja laže.
- narodna

BOLJE SOKOL U RUCI NEGO GUSKA U KREVETU
- Filip Šovagović

Da je Bog htio da žene budu jednake Muškarcima i one bi bile muškarci
- Južnoafrička

Sve žene u krevet
- stara Uzbekistanska

Muškarac je muškarac, a žena je žena
- Moammar al Gathaffi

Žena ili ne uživa kad je supruga, ili uživa kad je kurva i nema nikakav status
- Jean Paul de Goule

Dođe maca na vratanca
- Josip Broz Tito

Ako je žena u dnevnoj sobi, znači da je lanac predugačak!
- Propalo društvo bolesnih umova 1941.

Wolkswagenova vrata i ženska usta najlakše se zatvaraju jednim jakim udarcem
– Rudolf Hess

Kada izumru žene pripitomit ćemo neku drugu životinju.
– Dr. Charles Darwill

Žene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati
- Zvonimir Rogoz, pokojni

Zašto žene ne komentiraju utakmice? -Ne mogu nogometaši toliko brzo trčat koliko mogu žene brzo pričat!
– Miroslav Blažević, ex predsjednički kandidat

Odgovor na prethodni muski manifest:

1. Ako mislite da vam je premali, vjerojatno jest. Ako mislite da ne uzivamo u seksu s vama, vjerojatno ne uzivamo. Ako mislite da vam cura gleda tipove s vise love, ljepsom odjecom itd., vjerojatno gleda. Ne pitajte je nista o tome jer vam ne zeli odgovoriti na to pitanje.

2. Kad nesto zelite, NIJE dovoljno da to i zatrazite. Morate nesto napraviti zauzvrat. I ne, ne radi se niti o trgovini niti o prodaji, niti o prostituciji. Naprosto, radi se o tome da postoje ljudi koji svojim ponasanjem pokazuju da nesto zasluzuju, a postoje i oni koji ne zasluzuju. Iako ste JEDNOSTAVNI, dovoljno ste pametni da i sami shvatite kakvi ste.

3. Kad postavite neko pitanje na koje ste si vec iskonstruirali zeljeni odgovor, nemojte pizditi kad dobijete drugaciji (odnosi se na pitanja: "Jesi li svrsila?", "Jesam li najbolji do sada?", "Smeta li te sto celavim?", "Da li ti je moj brat privlacan?" i slicno).

4. Mi smo takoder vrlo JEDNOSTAVNE. Kad vas zamolimo da nesto napravite, a vi to ne napravite, to jednostavno znaci da to NISTE NAPRAVILI. "Zaboravio sam", "Nisam imao vremena", "Previse sam se zanio" ili "Ivanisevic je igrao u finalu Wimbledona" ne ponistavaju tu cinjenicu.

5. Mi smo JEDNOSTAVNE. Nema nikakvog smisla da se pokusavate opravdavati glede nekog svojeg nedostatka (recimo, sklonosti da vam predigra traje dvije i pol sekunde kad niti dvije i pol minute nije dovoljno) izvanjskim utjecajima, nasom greskom ili prevelikim ocekivanjima – mi cemo i DALJE BITI NEZADOVOLJNE i vrlo vas vjerojatno ostaviti ako to ne promijenite. It's as simple as that.

6. Mi smo JEDNOSTAVNE! Mislimo na vas otprilike onoliko koliko vi mislite na nas. Kad to postane nesrazmjerno, osjecamo se zapostavljenima i nezadovoljne smo i vrlo cemo vas vjerojatno ostaviti. A jednom kad vas ostavimo (ili vi ostavite nas), vise uopce ne mislimo na vas (dakle, bolje vam je ne grepsti se za snosaj u ime "dobrih, starih vremena"). As simple as that.

7. Petak / subota / nedjelja = dani odmora = ne kuham = ne spremam = kuca je u svinjcu ako je VI ne pospremite = idem u shopping s prijateljicama = sminkam se i lickam i izlazim van. To je kao puni Mjesec, plima i oseka - jednostavno neizbjezno!

8. Shoppping nam predstavlja ogromno zadovoljstvo i to se nikada nece promijeniti.

9. Kad idemo negdje van, gotovo nista sto obucete vam dobro ne stoji. Kunemo se! Bilo bi vam bolje da nama prepustite izbor.
9a. Onaj tko odbija komentirati stoji li nam nesto dobro ili ne, gubi pravo prijedloga tipa: "A zasto ne bi obukla ono cipkasto rublje/mini haljinu/visoke pete/whatever?"
9b. Onaj tko stalno hoda u izlizanim trapericama i razvucenoj majici takoder gubi pravo takvog prigovora.
9c. Onaj tko se redovito ne brije, gubi pravo prijedloga da si izbrijemo genitalije :-).

10. Imas dovoljno fotoaparata, kompjuterske opreme, videoigrica, CDova i ostale tehnicke robe. Spominjanje mojih cipela naprosto je glupo. Jeftinije su.

11. Vecini zena auto odrzava automehanicar, strucnjak koji se osposobio za to da odrzava automobile (ukljucujuci skutere, mopede i terenska vozila), te se tim prometalima sluze zato da bi stigle od tocke A do tocke B. Ponavljam: MI SMO JEDNOSTAVNE! Ne znam odakle ti ideja da bi nas moglo zanimati koliko tvoj auto ima konja, kako "fakerski" mijenjas ulje i koliko brzo stizes od Zagreba do Graza. Who fucking cares!

12. Jednoslozni odgovori na kompleksnija pitanja, mumljanje, stenjanje i podrigivanje nisu prihvatljiv oblik komunikacije.

13. Kada imas problem i ne zelis sa mnom o tome razgovarati, ne ocekuj da imam razumijevanje o njemu, buduci da, po tvojoj vlastitoj filozofiji ("Kad te nesto muci, kazi."), ja o njemu NEMAM POJMA.

14. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i jedno od ta dva tumacenja te uznemirava, budi siguran da je upravo to ono sto sam mislila.

15. Zene, kao i vi, jako dobro vide koliko su zgodne, kao i to koliko ste vi zgodni. Zasto mislite da bi najzgodniji komadi trebali "pasti" na sasvim prosjecne tipove?

16. Mi volimo cipele bas kao sto i vi volite pivo. Cipele traju dulje i od njih se ne pocnemo glupo ponasati ako ih previse nosimo.

17. Kad te pitam sto ti je i ti kazes nista, i ja cu se ponasati kao da je to doista tako. Prema tome, ne ocekuj nikakvo posebno tetosenje zbog namrgodene face.

18. Nemoj me pitati da li mi je dobro s tobom u krevetu. Da to nije tako, ne bih bila tu gdje jesam.

19. I, na kraju, osnovno pravilo: ne prigovaraj da smo komplicirane i neshvatljive. Jesmo. To nas i cini toliko fascinantnima i ne bismo ti se svidale da nismo takve.

MI MUŠKARCI SMO JEDNOSTAVNI

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su žene govorile da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim ženama u ruke i koje će pomoći da vas vaše žene konačno počinju razumijevati!

MANIFEST MUŠKARACA (jednom zauvijek!)

Gospođama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama:

1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.

2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatražiš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!

3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dođe odgovor koji nisi htjela čuti!

4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem što kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!

5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na seks! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinja najveću radost!

6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se navikneš na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.

7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!

8. Kupovina mi ne pričinja nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!

9. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!

10. Imaš dovoljno odjeće i obuće. Plač je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!

11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.

12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!

13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.

14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!

15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi sigurna da mislim ono drugo!

16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!

17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!

18. Kada te pitam što ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!

19. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gdje jesam!

20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!

Ovaj manifest pošaljite na što je god moguće više žena, da napokon i jednom zauvijek uspiju razumjeti muškarce! Pošaljite i na što je god moguće više muškaraca, da znaju da nisu sami u svojoj borbi!

Prva poslovna lekcija

Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti, žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Boba, prvog susjeda. Prije no što zausti, Bob joj rece:
* Dat cu ti 800 dolara ako skineš taj rucnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Boba gola. Bob joj odmah da 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat. Ude u kupaonu, a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita:
* Tko je to bio?
* Bob, naš susjed- odgovori ona.
* Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 800 dolara?

Naravoucenje: ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podijelite sa svojim dionicarima - možete sprijeciti moguce opasnosti.


Druga poslovna lekcija

Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Casna ude u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
* Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
Svecenik se zacnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku. Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu. Casna mu opet rece:
* Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši:
* Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, casna izade uputivši mu znacajan pogled, i ode.
A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš vrhunac slave.

Naravoucenje: ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.


Treca poslovna lekcija

Prodavac, službenica i direktor odoše na rucak i nadjoše staru uljanu lampu. Protrljaše je a iz lampe izade duh u oblacku dima i rece:
* Obicno ispunjavam tri želje, ali cu svakom od vas ispuniti samo po jednu.
* Prvo meni - rece službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareci ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane.
Prodavac, u cudu, rece:
* Ja sam slijedeci! Ja sam slijedeci! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pina coladom i ljubavlju svog života. Puf! I on nestane.
* Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
* Želim da se ovo dvoje poslije rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenje: uvek pustite šefa da govori prvi.

Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.

SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Što da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže.

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.

SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.

Muskarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.

SM: O, ne! Šta si uradila?

SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Što je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je pantalone.

SM: O, ne! Što se onda dogodilo?

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su pantalone spustene ispod kolena...

I za sve Vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo...

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju

macka uziva u nogometu


pred maticarem


put do toaleta


zrakoplov na autocesti


djevojcica pere posudje


druze Tito ljubicice bjela


_______________________________

>Nedavno sam prolazio kraj jedne knjizare s knjigama
>religioznog sadrzaja i zapela mi je za oko
>auto-naljepnica: Zatrubi, ako volis Isusa!?
>Bio sam dobro raspolozen i buduci da sam upravo
>dolazio s uspjesnog nastupa crkvenog zbora, kupio sam
>naljepnicu i nalijepio je na svoj auto. Covjece, bas
>sam sretan sto sam to ucinio! Ovo sto cu vam sada
>ispripovijediti spada u ono najdivnije sto sam ikad
>dozivio.
>Stajao sam pred crvenim svjetlom na semaforu i dok sam
>razmisljao o Gospodinu i Njegovoj dobroti, upalilo se
>zeleno svjetlo bez da sam ja to primijetio. Na srecu
>bio je tamo jos netko tko je volio Isusa, jer da taj
>nije zatrubio, ne bih to bio nikad primijetio.
>Primijetio sam, naime, kako MNOGO ljudi voli Isusa!
>I dok sam tako stajao, poceo je tip iza mene trubiti
>kao divlji i nagnuo se kroz prozor svog automobila i
>zavikao: Za Boga miloga, kreni! Kreni!?
>S kojim zanosom je taj covjek volio Isusa!
>Onda su svi poceli trubiti, pa sam se i ja nagnuo kroz
>prozor i mahnuo i nasmijesio se svim tim vjernicima.
>Cak sam i vise puta zatrubio da bih na taj nacin i ja
>bio dionikom njihove ljubavi. Onda sam ugledao jednog
>covjeka koji mi je domahivao s ispruzenim srednjim
>prstom. Upitao sam svoju kcer na zadnjem sjedistu sto
>to znaci, a ona mi je odgovorila da je to
>najvjerojatnije neki havajski pozdrav srece ili tako
>nesto. A ja jos nikad prije nisam sreo nekoga s
>Havaja, pa sam na isti nacin uzvratio pozdrav. Moja
>kcer je pukla od smijeha. Ocito je i ona uzivala u tom
>religioznom iskustvu.
>Neki ljudi su bili toliko obuzeti radoscu trenutka da
>su izasli iz svojih automobila i dosli k meni. Kladim
>se da su htjeli znati koju crkvu posjecujem ili su
>jednostavno htjeli sa mnom zajedno moliti, ali sam
>upravo u tom trenutku primijetio zeleno svjetlo na
>semaforu. Zato sam jednostavno jos jedamput smijeseci
>se domahnuo svojoj braci i sestrama i odvezao se. Onda
>sam primijetio da sam ja bio jedini auto koji je uspio
>prijeci krizanje prije nego se ponovno upalilo crveno.
>Bio sam malo zalostan jer sam morao ostaviti sve te
>dobre ljude nakon toliko bozanske ljubavi koju smo
>zajednicki uzivali. Zato sam malo usporio, jos
>jedamput se nagnuo iz auta i pozdravio ih posljednji
>puta havajskim pozdravom srece udaljavajuci se od raskrsca.

Pisao Ivica političke viceve i došla MARICA.
***
Žena je za mene zakon.. Uh sto volim rupe u zakonu!
***
Kako vjerovati nekome tko krvari 5 dana i ne umre?
***
ŽIVOT - bolest koja se prenosi sexom.
***
Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola.
***
Zašto je Bog izmislio alkohol? Da ružne ne ostanu djevice.
***
Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar
***
RAD JE SLADAK, ALI SAM JA ŠEĆERAŠ
(na zidu Doma Zdravlja)
***************
U MLADOSTI SAM MISLIO DA JE NOVAC SVE, A SAD SAM U TO SIGURAN
***************
OBIČNO SPAVAM KAO JABUKA - S PETELJKOM NAGORE
**************
ŽENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROČITO AKO JE RITMIČAN
**************
BOLJE ŠKEMBA OD PIJAČE, NEGO GRBA OD ŠTIHAĆE
**************
JA NE PIJEM DA TE ZABORAVIM,VEĆ DA TE DUPLO VIDIM
(Grafit na zidu poste u Sarajevu)

OVO JE SRBIJA!
(Dopisano ispod grafita)
BUDALO, OVO JE POSTA!!!
-------------------------------------------
Svemir - to je nesto zapakovano u nista
-------------------------------------------
Toliko puta smo se preselili da ni Lesi vise ne zna gdje da se vrati.
-------------------------------------------
Objeseni je zivio povuceno... Oko vrata.
-------------------------------------------
Za lijepe pankerske zube grickajte pitu sa petardama.
-------------------------------------------
Pinokio, kad ustanes doruckuj i lakiraj se ! (Djepeto)
-------------------------------------------
Slabiji pol je jaci pol zbog slabosti jaceg pola prema slabijem polu.
-------------------------------------------
Noc je bila toliko lijepa da se jutro pojavilo iz ciste ljubomore !
-------------------------------------------
Zvoni, kucanje ne radi !
-------------------------------------------
Zavrsio sam likovnu akademiju. Sad mogu da se slikam !
-------------------------------------------
Bog je mrtav ! (Nice)... Nice je mrtav ! (Bog)
-------------------------------------------
Kucni ljubimac policajca je lisica.
-------------------------------------------
Infarkt, ma kakav da je, od srca je.
-------------------------------------------
Osmjeh je jedina kriva linija koja moze da ispravi mnoge stvari.
-------------------------------------------
Kud narkoman prodje, tud trava vise ne raste.
-------------------------------------------
Butik je nasa rijec stranog porijekla nastala od francuske rijeci butik, sto znaci butik.
-------------------------------------------
King Kong je predgradje Hong Konga.
-------------------------------------------
_________________
Na Posavini sam rodjen,tu cu i umrijet

Bolje sedam puta sa Snježanom,
nego jednom sa sedam patuljaka.
--------------------------------------------------------------------------------
Žene u krevetu su jedna veoma raširena pojava.
--------------------------------------------------------------------------------
U Seksualnoj revoluciji prokrvare samo nevini.
-------------------------------------------------------------------------------
Čovjek je naše najveće blago !
Ljudožder
--------------------------------------------------------------------------------
Ja sam onaj za kojim žene čeznu.
Vibrator
--------------------------------------------------------------------------------
Kad je umro broj jedan - ostao je debeli šef ...
--------------------------------------------------------------------------------
Oralni sex je stvar ukusa !