Marketing
Tetura pijanac ulicom i naiđe na časnu sestru,
kad ono pijanac iz sve snage gurne časnu sestru
koja padne na pod i kaže joj- Kaje Batman loš dan!!!
Iziđe žena iz crkve s ispovijedi te se poče vrtjet oko crkve.
Uto naiđe još jedna za ispovijed i vidjevši je kako se vrti upita je:
- Zašto tako kružiš oko crkve? Ova odgovori:
- Dobila sam pokoru, koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Ova druga reče: - Onda ja idem kući po bicikl!
Starija gospodja stigne u raj i susretne Sv. Petra te zapocne razgovarati s njim.
Uskoro zacuje jezovit jauk pa upita sta je to bilo.
- A nista. Samo prave rupe nekome na ledjima. To je za krila.
Gospodja se malo uznemiri, ali nastavi svoju pricu, sve dok opet ne zacuje strahovite jauke.
- Gospodine Boze, sta se sad desava?
- Ma nista - opet ce Sv.Petar - Sada su vjerojatno pravili rupe za
postavljanje aureola oko glave.
- Ah Boze moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bi isla u pakao...!
- Ne mozete ici u pakao, tamo ce vas iskoristavati i silovati!
- Pa dobro....za to vec imam napravljene rupe.
Ispovjedava se vjerni kod velecasnog
- "Oce ja sam iz Bosne...."
velecasni ga prekine i kaze
- "Sine to nije grijeh, to je sramota."
Zasto Isus nije rodjen u Hrvatskoj?
- Trebalo je naci nevinu...
Dosao mali Ivica na ispovijed. Pita ga svecenik:
- "Jesi lagao?".
Mali Ivica:
- "Sto? Ne cujem dobro?".
Velecasni ce opet:
- "Priznaj da si krao voce iz mog vocnjaka!"!
Ivica:
- "Ma stvarno nista ne cujem. Evo, zamjenimo se pa cete vidjeti da se tu nista ne cuje!"
Svecenik prihvati i oni se zamjene. Sad ce Ivica:
- "Priznajte da ste spavali s mojom mamom!".
Velecasni:
- "Imas pravo, ovdje se stvarno nista ne cuje!"
Molitva:
BOŽE!
Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu,
Za LJUBAV, da joj opraštam,
Za STRPLJENJE, za njene hirove,
Jer ako te zamolim za SNAGU, prebit ću je, pi... joj materina!
Dođe časna sestra na ispovijed kod svog župnika.
"Oče, griješila sam".
"Reci kćeri".
"Joj, malo mi je neugodno".
Župnik se malo zainteresira.
"Slobodno reci dijete... ovo je mjesto za priznati grijehe."
"Joj, sagriješila sam bludno", zacrveni se časna.
Stari se već ozbiljno zainteresira
"A sa kime kćeri?"
"Sa župnikom iz druge župe..."
Stari se totalno uznemiri...
"Što?!?!?! Ovo je tvoja župa!!! OVO!!!"
U večernim satima časna sestra ustavlja taxi.
- "U javnu kuću."
Poslje kratke voznje.
- "Sačekajte."
Poslje desetak minuta.
- "U samostan."
Taxista radoznao:
- "Izvinite časna sestro, šta ste radili u javnoj kući?"
- "Provjerila sam cjenik, da nas zupnici kojim slučajem ne bi varali."
Dolazi Zagorac na molitvu u crkvu i odmah, cim udje, pozdravi glasno svecenika i kaze: "Hvaljen Isus!"
Na to ce svecenik: "A Marija?!?!?"
Odgovara Zagorec: "Sad bu dosla, otisla se popisat f kuruzu. "
Stopirala casna sestra,te je pokupi neki kamiondzija.Nakon nekog vremena kamiondziji se digne i pita casnu jel bi mu dala.
Ona odgovori;
-Rado,al zavjetovah se bogu da picke nikome
ne dajem!!!!!
Pita on dali se je ona zavjetovala da se nece dati ni u guzu jebati.
Ona malo promisli,kaze da to nije.Te on
zaustavi kamion i oni obave posao u nekom
grmlju.Izlazeci iz grmlja mrmlja kamiondzija
sebi u bradu:
-Jesmo mi kamiondzije dosjetljiva stvorenja!
A casna ce na to;-A tek mi pederi!!!!!
Hodale dvije casne sestre mracnom ulicom, te iza ugla iskoce dva mladica, te
napadnu casne i pocnu ih silovati.
Jedna casna pocne govoriti:
- Oprosti im Oce, jer ne znaju sto cine!
A druga ce na to:
- Daj umukni!! Ovaj zna!!
Dosla casna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:
- Doktore, mislim da sam tesko bolesna,
iz nje mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice-
Ginekolog joj kaze da se skine i pregleda ju:
- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi,
nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice s Bonita banana-
Post je objavljen 23.06.2005. u 07:11 sati.