slika sa marsa


Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono
BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla
polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu
fice,zgrabi
ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam,
siromasan sam, smiluj se!" Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na
drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!!
Opet
ISTI fico!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz
fice,
ovaj opet
zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..." I ovaj
se
opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj
otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."


Dobio Mujo poziv za vojsku. I sad razmislja:

"Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u
pozadini a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova, a ako odem na front onda imam dva izlaza:
mogu da budem kuvar, a mogu da budem u prvim redovima. Ako budem kuhar onda bog bogova, a ako budem u prvim redovima onda imam dva izlaza:
mogu ja da ubijem neprijatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem neprijatelja onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva izlaza:
mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova, a ako odem u pakao onda imam dva izlaza:
mogu da ne sretnem djavola i mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem djavola a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog bogova, a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz..."


Išla ekipa bosanskih lovaca (s Hasom na čelu) u Liku u lov na medvjede
(iliti MEĐEDE).
Traže oni šumom, ušli nekih 6-7 km u šumu, kad pred njih skoči
medvjed. A Haso se zadere:
"Ne pucaj, bolan, bježi!"
I svi se dali u trk. Medvjed za njima. Prošli stotinjak metara, kad
jedan upita Hasu:
"Dobro, zašto mi bježimo, imamo puške, ubijmo medvjeda!"
"Pusti, samo ti bježi, ima dobar razlog za to!", odgovori mu Haso.
Prošli oni još nekih stotinjak metara, kad opet jedan pita:
"Pa dobro Haso, šta je tebi, ubijmo medvjeda, šta bježimo od njega!?"
"Pusti, samo ti bježi i ne pucaj kad ti kažem, ima dobar razlog za
to!"
Nakon nekih pola kilometra jednom odebljem (i u slabijoj kondiciji) to
dopizdi, i on stane, uzme pušku i ustrijeli medvjeda. Medvjed se svom
svojom težinom mrtav strovali na pod. A Haso se počne na ovoga derati:
"Budalo jedna!!! Jesam ti reko da ne pucaš nego samo da bježiš! Gledaj
što si sad napravio! Sad ga TI nosi 6 kilometara van iz šume!!!"


Pita mala deva mamu devu:
- Maaama, zasto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode!
Malisa suti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da nam pijesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!
Mali suti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da nam noge ne upadnu u pijesak kad idemo po pustinji!
Mali suti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?!


Otisao covjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca.
- "Posto ti ovca?"
- "100 eura."
- "Ma daj covjece, vidis kako je mrsava, spusti malo cijenu!"
- "Ne, ne, 100 eura fiksno!"
Ode kod drugog.
- "Posto ti ovca?"
- "250 eura."
- "A covjece jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!"
- "Pa idi kupi tele, sta si meni dosao!"
Ode on kod treceg.
- "Je li, posto ti je ova ovca ovdje?"
- "Ta ovca 1500 eura."
- "1500 eura!!! A sto toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere
zlatne brabonjke?!"
- "Ajde sutni je u guzicu pa ces da vidis sto je 1500 eura."
Ovaj sutne, a ovca ce:
- "Me!"
Kupac:
- "Pa sta, svaka ovca kaze Me!"
- "Sutni je jace, sta si se stisn'o!"
On sutne jace, a ovca ce opet:
- "Mee!"
- "Ma daj covjece, ti mene zajebavas, sta sad, opet isto?"
- "Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!"
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona ce:
- "Meee!"
Kupac sad stvarno iznerviran pocne da vice na prodavca:
-" Idi ti zajebavaj nekog drugog jesi cuo!"
A prodavac takodje iznerviran, pocne da se dere:
- "Ama jesi ti doruckovao ista? Pa udari je koliko god imas snage!!!"
- "E sad ces ti da vidis kako cu da je udarim!"
Sav crven u licu, kupac uze zalet nekoliko metara, zatrka se i udari ovcu u
guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Ustade sa
zemlje i onda ce:
- "Meeeeeee.........se-ci-na, Me-se-ci-na, joj joj jooooj..."