Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- "Jeste li pili sto?"
- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"



Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
– Što to radiš čovječe?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto!
– Što te briga, nisi ni ti pauk.



Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu…
Dovikuje joj iznervirani vozač iz susjednog auta koji je jedva izbjegao sudar:
– Jebao te onaj što ti dao vozačku dozvolu!
– Misliš da nije?



Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog
njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
– Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
– Da Ivice, ali kakve to veze ima?
– Pa na jednom je pisalo: uspori, škola!



Putnik pita zgodnu stjuardesu:
Oprostite kako vam je ime?
Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes-Benzom?
Stjuardesa: Samo cijena!



Bili Francuz,Španjolac i Cigo u raju i pitaju se oni
međusobno kako su završili u raju
Francuz kaže meni otac kupio Mercedesa i ja se skucao
od zid 100 na sat i umro,
Španjolac kaže meni je otac kupio Ferrarija i skucao
se 180 na sat u zid i umro,
A Cigo kaže meni je majka kupila Yuga i svi smo crkli od gladi.



Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondžiju da se strovali u provaliju.
On je, bijesan, sustigne i
zaustavi, natjera je da izađe iz auta, pa nacrta na podu krug i kaže joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona ga posluša, a kamiondžija joj pajserom oguli farbu s desnih vrata.
Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha.
Kako ga je to još više iznerviralo, onako bijesan razbije joj i farove.
Pogleda ju, a ona se smije još jače.
To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu.
Kad se iživio, okrene se prema njoj da vidi da li joj je možda još
uvijek nešto smiješno, a plavuša se maltene upiškila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, što ti je tako smiješno,
auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha hahahaaa, svaki put kad nisi gledao, ja sam bila izašla iz kruga!

Poslije saobraćajke, stižu Mujo I Haso na kapiju raja.
Tu ih sačeka gospodin u bijelom pa im kaže:
- Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovdje nema.
O poslu ne morate brinuti jer ovdje posla nema.
Gleda ga Mujo bijelo pa mu kaže:
- Koji smo kurac dolazili, pa jarane ovde je isto ko u Bosni!



Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem !
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna !



Fata cijeli dan zvocala Muji kako je ne poštuje i
kako joj ništa lijepo ne govori. Muji dosadilo pa joj reče:
- Fato, ti si meni A L B C H J K.
- Šta ti to sve znači?
- Atraktivna, lijepa, beautiful, cute.
-A šta ti znači ovo H J K
A mujo će:
- Haha jesi kurac!



Policajac zaustavio cigu pa mu reče:
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga mu odgovara:
- Pa zato i nemam vozačku!



Kada se Čak Noris potukao u školi,
direktorovi roditelji su dolazili na razgovor.



Što kaže lik u servisu kada ti ne može popraviti telefon?
-Xiaomi je.



Žena ga ostavila zbog alkohola.
On ostavio alkohol jer nema više razloga da pije.

Na sjecanje Sasa Petrovic:

Ako ste sanjali da brojite metalni novac,
očekuje vas neka sitnija rasprava na poslu.
Ukoliko vam kovanice ispadaju iz ruku dok ih brojite,
uskoro ćete čuti neke vijesti.



Kada sanjate da stavljate sitan novac u džep,
na javi vas očekuje iznenadan dolazak dalje rodbine.
Ako vam je džep probušen i novčići iz njega ispadaju,
u goste će vam stići dalja rodbina koja je samo u prolazu.
Ukoliko se u snu uporno trudite da vratite novac i zadržite ga u džepu,
znači da će vam biti žao zbog propuštenog susreta s dragim ljudima.



Ako ste sanjali da ste našli metalni novac, dobićete neki manji poklon.
Ako je taj nađeni novac bio zakopan, a vi ga otkopali i tako našli,
otkriće vam se neka namjera ljudi iz okoline.



Ako ste sanjali da brojite papirni novac, naći ćete se u nekom društvu
u kojem će biti mnogo ogovaranja.
Ako taj novac brojite u prisustvu drugih, željeti cete iskazati vlastitu
vrijednost u većem društvu.
Ukoliko u snu brojite papirni novac i pri tom se sakrivate,
ne želite da drugi otkriju nešto o vama.



Sanjati papirni novac u spavaćoj sobi, znači manju svađu u kući.
Ako ste sanjali novac ispod pokrivača, svađa će se odvijati
„u četiri oka“.
Ukoliko je novac u snu bio na sredini kreveta, pripazite ko vas sluša
dok se raspravljate.
Ako ste u snu vidjeli papirni novac na podu spavaće sobe,
partner će nenamjerno „zgaziti“ vaše osjećaje po pitanju nekog problema.
Ako novac u snu leži između vas i partnera,
trebate otvoreno porazgovarati o problemu koji vas tišti.



Imati u snu novčanik pun poderanih novčanica,
znači da ste prepuni dobrih ideja za koje ćete uskoro dobiti priznanje.



Sanjati veliku gomilu novca
Sanjati ovakav san znači da trebate obratiti pažnju na novac koji
imate i način na koji ga čuvate, da ne biste imali gubitke.
Ako u snu vidite gomilu novca koja gori,
obratite pažnju na bitne stvari u životu, novac je prolazan.

Sin pita tatu,tata da li znaš koji vlak najviše kasni?
Tata odgovara,ne neznam.Možda onaj od Zagreba do Splita?
Sin će na to,ne nego onaj koji si mi zaboravio kupiti za zadnji Božić!



Tata, tata naučio sam brojati do 5. Bravo sine da čujem 2 3 4 5.
A gdje ti je 1?
Pa u učiteljice u dnevniku.



Učiteljica prozove Pericu i kaže mu da na ploču napiše broj 11.
On stane pred ploču i razmišlja, razmišlja...
Učiteljica ga zapita:
-"No što je tu tako teško?", a Perica odgovori:
-"Pa ne znam koju bih jedinicu prvu napisao!"



Ide prolaznik kroz grad i vidi dječaka u parku kako prosipa deterdžent.
Pita on njega haloo dječače, zašto prosipaš dederdžent po parku?
Dječak mu odgovori: pa zato da aligatori ne dođu!
Na to će prolaznik: Pa gdje ti ovdje vidiš aligatore?
Dječak: Pa vidiš da ih nema kad prosipam deterdžent.



Marko zašto uvjek nosiš ravnalo u krevet?
Marko odgovara:da izmjerim koliko dugo spavam.



Učiteljica pita ivicu: Ivice što je to rosa?
Ivica odgovara:to je kada se zemlja cjeli dan vrti u krug pa se uznoji



Pita mama pericu ”Pa zar nisi rekao da si gladan ka vuk”?
Perica zatim odgovori ”A kad si videla vuka da jede špinat”?

Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:
Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.
Daje Piroćanac dokumenta policajcu,
kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:
Šta je ovo?
Piroćanac:
To vam je da imate za kafu.



Pitali Piroćanca:
– Vi ste sa juga?
On će na to:
– Ne, ja sam s fiću.



Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.
Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:
– Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
– Hoćeš da prođemo još jednom?



Išao Piroćanac kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on
njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj
kokošinjac i kaže kokama:
– Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se
proizvodi u inostranstvu!



Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da
se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
– Kuj’ će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!



Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i
sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da.
Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca,
uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
– Auuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!



Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
– Koliko vam košta malo prase?
– 500 dinara.
– A, koliko vam košta veliko prase.
– 200 dinara.
– Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
– Pa, ovo veliko ima sidu.
– Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
– Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
– Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.

Mujo bijesan dolazi kući, zalupi vrata i
zaurla već pri ulasku u dnevnu sobu:
- Fato, bona, priča se da me varaš sa celim selom!
Fata mirno lakira nokte i promrmlja sebi u bradu:
- Jače selo, ni tri'e's' kuća...



Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
- Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pjetla.
- Kako znaš da je bio bolestan?
- Pa stalno su ga kokoške morale nositi na leđima.



Došao doktor u afričko selo da liječi ljude.
Sljedeće godine rodi se u selu bijelo dijete.
Poglavica pita doktora:
Doktore, došao si liečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
Slušaj, to se događa u prirodi - pravda se doktor
- Vidi one jariće tamo, njih 19 je bijelo, a samo je jedno crno.
Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našim ženama...



Pođe magarac u susjedno selo, a u isto vrijeme i pijetao krene u
njegovo selo, pa se sretnu na mostu. Pita magarac pjetla kud je
pošao i zašto nosi ispod krila teku i olovku.
Pjetao objasni:
Evo, idem kod tebe u selo. A teku i olovku nosim da zapišem
koju sam kokošku kresnuo da je ne bih dva puta. A kuda ćeš ti?
Magarac odgovori:
Pa i ja idem u tvoje selo da kresnem nešto.
Pjetao će na to:
A gde su ti teka i olovka?
Eeee! Koju ja kresnem, ta doživotno pamti!



Otišao unuk kod babe na selo. Baba ga upita:
– Sine, da skuvam kavu?
– Nema frke, baba, poslije ćeš.
Poslije nekog vremena, baba opet upita:
– Sine, da skuvam kavu?
– Nema frke, baba, poslije ćemo, samo opušteno.
A baba kaže:
– Sad ću skuvati kavu nama, a kad Frke dođe, njemu ću posebno!



Došao političar u selo i pita ih koji su im problemi.
Stanovnici sela mu odgovaraju:
-Imamo dva problema. Prvi problem je da imamo bolnicu,
ali nemamo doktora.
Uzme političar mobilni, nazove nekoga, priča malo i
kad je završio kaže stanovnicima:
-Sve je sređeno, sutra vam dolazi doktor. Koji je drugi problem?
Stanovnici mu na to odgovoriše:
-Nemamo signal za mobilni.



Šeta se djevojka po selu kad odjednom iza jednog ugla
za njom potrci neki mladic:
- "Hej lutko. Zar me ne prepoznaješ?"
Ona ništa nego malo ubrza hod.
- "Hej! Pa zar me ne poznaješ? Sinoc sam te jebavao kod mene."
Ona stane, pogleda ga, pa mu odgovori:
- "Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje!"

Koje su posljednje riječi Snješka Bijelića?
-Jebem ti sunce....



Odselio Mujo u Norvešku.
Došao on malo u BiH nakon par godina i ispituju
ga sad jarani kako ovo, kako ono…
– Kako je, je l’ zima?
– Jbg jarane, napravio ja djeci snješka,
eno ga treća godina samo mu mrkvu mjenjamo.



Štopa mlada djeva na autoputu i stane joj kamiondzija:
-Nemam para, ali se mozemo dogovoriti...
-Upadaj.
Na pola puta kaže kamiondzija:
-Izadji napolje i napravi snješka, onda se vrati da ti naplatim
Djevojka s čudom izadje napravi snjeska, odradise "posao"
nakon tri minute... kad su se rastajali pita ga ona:
-Haj sve u redu ali sto sam morala snjeska praviti, zivota ti???
-Pa da me se sjecas.



- Zasto ove godine nije bilo snijega u BIH?
- Zato sto snijeg i piramide ne idu zajedno!



Pitao policajac kolegu:
Kako se stvara snijeg?
A drugi će:
Pa mrve oblake.



Ustaje muž iz kreveta oko šest sati ujutro, sprema se za lov.
Žena ga pita: "Dragi, gdje ćeš!?"
Muž odgovara: "Ma ljubavi znaš da volim lov!"
"Idi kad si lud", kaže žena i nastavi spavati.
Uzima muž pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno,
čisti on snijeg i razmišlja o ženinim riječima.
Na par kilometara od kuće, muž odluči da se vrati. Stiže kući,
skida se i podvlači se pod pokrivač uz komentar:
"Napolju je zima, srce puca!", a žena mu se ugura
u krilo govoreći: "A ona moja budala otišla u lov!"



Koju televiziju koriste Eskimi?
-LED..

Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu.
Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata",
ostala trojica u najuzem izboru. 
- Koga bi ti kcerko, od ove trojice ?
- Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes.
- Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica... 
- Sta ti nudis ?
- Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata....
- A ti ?
- Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki
stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako...
- A ti ?
- Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra !
- Dooobro...kcerko, sta ti mislis ?
- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.
- Ama kcerko, ti reci !
- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.
- Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo,
njegova devojka !
Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu:
- Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..



- Pozdrav ljepotice..., mogu li te pozvati na večeru?
- Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h.
- Možda u kino?
- Ne hvala, filmove gledam na internetu.
- A da svratiš k meni na kavu?
- Kavu ne pijem.
- Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene?
- Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
- Pa dobro..., reci mi što ti uopće voliš?
- Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?



Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku.
Prvo im je postavljeno pitanje:
"Koja od vas voli svog muža?" - i večina je digla ruku.
Zatim je usledilo pitanje:
"Kada ste poslednji put rekle svom mužu da ga volite_".
Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu pošalje sms poruku:
"Dragi, Volim te!".
Posle toga su međusobno zamenile telefone i da se odgovori javno pročitaju.
Ovo je bilo TOP 10
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti !
5) ?!?
6) Ne odugovlači ! Reci odmah koliko ti treba !
7) Da li sanjam ???
8.) Ne budeš li rekla kome si ovo htela da pošalješ,
još danas ću da te zakoljem k'o vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to ?
 


Žene najmanje pričaju u veljači,
ima smo 28 dana...



Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?
- Krvavo ćeš mi platiti!
A Eva upita:
- Može u ratama?



Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:
Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.
Ne daj Bože!
Zašto Mujo?
Ma, tri sam žene sahranio.



Prdnula snaha pred svekrom pa kaže:
Ja bih da to ostane među nama.
Nemoj tako snaho molim te , otvori prozor nek se to malo raziđe.

Mujo sjedi pred kafanom i lagano pijucka kavu,
čita novine na suncu i uživa, kad naleti Haso i zbunjeno ga upita:
– Jarane, nis’ l’ ti naš’o novi pos’o?
Mujo zadovoljno klimne:
– Jašta sam!
Haso i dalje zbunjen:
– Pa što nis’ na poslu?
Mujo se nasmije:
– Jarane, ja sam ti tamo k’o Bog!
Haso se počeše po glavi:
– Kako to misliš, ne kontam?
Mujo slegne ramenima:
– Svi znaju da postojim, al’ me još ni’ko nije vidio!



Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera.
Usput se Mujo sjeti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući.
Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
• Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
• Nemoj Mujo…
• Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
Kaže Mujo:
• Sad se poserite!
Poseru se oni.
• Sad se zamijenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
• Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
• Voliš malo sutra! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!



Mujo se zaposlio u općini i sve ide super – plaćica sjeda svakog prvog,
rano dolazi s posla i Fata je sretna. Jednog dana Fata napravi ručak,
a Muje nema pa nema….
Već se skoro smračilo kad Mujo napokon uleti u kuću,
a Fata ga napadne s vrata:
– Pa đe s’ ti, bolan, ručak se već dvaput o’ladio?!
Mujo uzdahne:
– Izvin’, Fato, jeb’ga, nisam čuo budil’cu…



Mujo na poslu svaki dan puštao narodnjake,
sve do jutra kada mu se ozbiljnim tonom obratio šef:
- Mujo, možemo li se dogovoriti da u kancelariji više
ne puštaš narodnjake?
- Dobro!
- Zakuni se!
- Kunem ti se životom i ranjenom dušom svom…



Ponedjeljak jutro na poslu, šef gleda Muju pa ga pita:
Oči su ti krvave, jesi li se cijeli vikend opijao?
Neee gazda, bio sam tužan što nisam na poslu, pa sam plakao…


Mujo i jarani s posla sjeli i zapalili,
kad uleti šef i kad ih vidi totalno poludi:
- Šta je ovo, jesam l' rek'o da nema pušenja kad se radi?!
Mujo ga mirno pogleda i odgovori:
- A 'ko radi?


Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala svog dečka.
Jednog dana reče njoj Mujo:
– Dat ću ti 300 km ako mi daš da te… 
– Nema šanse! – odgovori ona… 
– Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću
biti gotov dok ih ti i ne podigneš… 
– Hmmm… ne znam… moram pitati dečka…
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže: 
– Pitaj ga jel može za 500 km i pokupi brzo novce.
Tako on neće stići ni hlače skinuti…
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
– Što je bilo? 
– Ma pusti… gad mi je platio u kovanicama!!!

Kaze Mujo Fati:
-Jel bona pa ti si se jebavala sa cijelim gradom!
Fata ce na to:
-Hm,jest ti i Tuzla veliki grad!



U nekom planinskom selu nikada nitko nije bio u gradu,
a dolazili trgovci i o gradu pricali. Zasjedalo selsko Vijece te
odluci poslati Muju na sedam dana u grad i po povratku da im
iscrpno i slikovito isprica sta je u gradu vidio. Vratio se Mujo i prica:
Vidio sam baciklo ! Sta ti je to ? To vam je scap vamo, scap tamo,
tocak naprid, tocak nazad , covik sidne i vozi se, to vam je baciklo !
Vidio sam auto ! To bi bilo ovako: Na buretu od kupusa izbijes dno,
stavis scap naprid i nazad ispod bureta na njih tockove sidnes
unutra i vozis se ! Vidio sam vlak ! E to je komplikovano, ovako:
Kada bi ja moju Fatu zguza, moj komsija svoju i tako se nanize
cijelo selo, a mojoj Fati ti dodje milo pa poviknu: Uuuhuuuuu,
a svi iza nas povicu: Tako tako, tako tako, tako...



Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj
curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"



Dosao gradski pjetao malo na selo,i u prolazu naletio na
seosku krcmu gdje se na raznju pekle kokosi,,
Pogleda ih pjetao pa rece:"Staje Picke solarium,,ha"



Kada Cak Noris udje u gradski prijevoz,
kontrolori kupuju karte..



Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat...znas sto vec"
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
- "Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamionđija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri..."
Jebe kamionđija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???"



Naleti Fata na Muju u gradu i iznenadi se kad mu vidje buket
cvijeća u ruci. Sva nasmijana upita:
– Mujo, jesi li to meni kupio cvijeće?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok, to je za sekretaricu!
Fata se naljuti:
– Budalo jedan, njoj cvijeće, a meni goli kurac.
– Pa hoćeš se mijenjati?

Kaže učiteljica Perici:
- Perice, tvoj sastav na temu "Moj pas" je apsolutno
isti kao i kod tvog brata. Da nisi slučajno prepisivao?"
- Nisam, učiteljice. Pas je isti.



- Djeco, životinje nikako ne smijete da ljubite,
tako se prenosi zaraza! - kaže učiteljica djacima..
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa,
a on je poslije dvije nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.



Kako laje Zagrebacki Pes?
Vau Vau ne



Kako se zove pas koji pada?
-Pašče!



Idu dva policajca ulicom i gledaju svom psu ispod repa.
Vidi ih šef i kaze pa sta vi radite?
Kazu oni:"Pa evo maloprije proso jedan par i
kaze vidi psa s 2 šupka?"



Kad se Mujo vratio iz pečalbe doneo je sa
sobom toliko para da Haso nije izdržao a da
ga ne pita:
– Kako si bolan uspeo da zaradiš toliko para?
– Zaradio sam zahvaljujući ovom mom keru.
– Ma koko to?
– Naučio sam ga da pu*i Švabama a oni bogato plaćaju.
– Ma lažeš.
– Oćeš da ti pokažem? Skini pantalone.
Haso skine pantalone a Mujo naredi keru da radi.
Ali, jok. Ker ni da mrdne.
Mujo se kao iznervirao pa povika:
– Marš djukelo, ovo je poslednji put da ti pokazujem.



Mujo hoće u lov pa pita Hasu: Smijem ja posuditi onog tvog psa
Ptičara. Odgovara Haso: Može, može samo ga kasnije vrati.I ode
Mujo u lov.Vrati se on iz lova pa ga pita Haso: Kaki je onaj moj
Ptičar.I odgovara Mujo: A ne znam šta da ti kažem,
ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku
šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati
šintore da tu paščadiju svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati."
Na to će prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi."



Smrt Princeze Dijane
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu,
vozeći se u Njemačkom automobilu,
koji ima Nizozemski motor,
vozio ga pijani Belgijanac,
opijen Škotskim whisky-em,
slijedili ih Talijanski Paparazzi,
na Japanskim motorima,
princezin život pokušali su spasiti Američki liječnici,
upotrbljavajući Brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat,
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju,
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je
upotrijebio Tajvanske chipove,
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša,
radeći u Singapuru,
sve to transportirano vozačima iz Indije,
hijacked u Indoneziji,
iskrcano na Siciliji,
transportirao konačno do Vas vozač iz BiH,
koji radi za Slovenskog prijevoznika.



Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.
Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."
Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."
Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica,
otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."



- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?",
pita ga Haso.Mujo:
- "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"



- Ne odobravam političke viceve.
Previše ih je pobjedilo na izborima!



Kako se zove zaštitnik političara?
- Sv. Pinokio!



- Zašto svi u saboru spavaju?
- Zato što ministar priča bajke!

Razgovaraju dva pijanca u kavani:
Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.



Ulazi Huso u lokal i viče konobaru:
Daj jednu ljutu prije nego što gužva pođe!!
On je istrese i opet on:
Daj još jednu dok gužva ne pođe!
I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar:
Koja gužva?
Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!



Pričaju dvije flaše piva, kad će jedna:
E, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.



Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u
pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik,
vidiš da se svi već vraćaju!



Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad
sjediš u kavani i to po čitav dan.
Čovjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.



Piti i voziti je užasno!
Uvijek prolijem piće dok mijenjam brzine.



Kupio Škot whiskey i dok se vračao kući udari ga auto.
Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauče i osjeća kako
mu se nešto sliva po tijelu, pa povika:
Dragi Bože, nadam se da je ovo samo krv!

Ugodan vam vikend hehe

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu “Da sam direktor”.
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: “Zašto ne pišeš, Ivice?”
Ivica odgovara: “Čekam tajnicu!”



– “Perice, voliš li ići u školu?”
– “Lijepo je ići u školu, lijepo je i vraćati se iz škole,
samo mi se ne sviđa ono između!”



Profesorica: Tko i dalje ne razumije?
Učenik: Ja!
Profesorica: E pa trebao si slušati!
Učenik: Jebem ti mater!
Profesorica: Što si rekao?
Učenik: E pa trebala si slušati!



Ulazi profesorica u razred i pita:
“Tko misli da je glup neka ustane.”
Nakon 5 min ustaje Perica. Profesorica:
“Perice, ti misliš da si glup?” Perica:
“Ma ne, nego žao mi je da sami stojite.”



Učiteljica: Što nam daje krava.
Perica: Mlijeko
Učiteljica: Što nam daje kokoš.
Perica: Jaja
Učiteljica: A koza?
Perica: Zadaću!



Student piše roditeljima:
– Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da
znam da ste dobro!



Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna,
treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks “majmun”.
Perica vidi što je ovaj napisao i kaže:
– Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.

Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo.
Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice
sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu:
Dobar dan!
Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor.
Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga.
E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje.
Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di ću baš sad bez jaja?
E pa takva ti je dijagnoza.
Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu.
Ode on u Sarajevo i opet ista priča, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo
opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd.
Dolazi Mujo tamo i opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si Mujo, jebem
ti ja Beograd, doktora i dijagnozu, idem ja u Zagreb, zapad, Europa.
Stiže Mujo tamo, ali opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si on, jebi ga,
Bakuf, Sarajevo, Beograd, Zagreb, sve isto. Ništa, reži jaja i doktori
njemu odrežu jaja. Izaš'o Mujo i sad da ne bi u Vakufu bilo di si šta si,
kupit će Mujo sebi novo odjelo. Ipak je on neki direktor.
Dođe Mujo u krojačnicu. krojač uzima mjere i pita Muju:
Gospodine Mujo, na kojoj strani nosite jaja?
Muji neugodno da kaže da nema jaja, pa kaže Mujo:
Nema veze gdje, samo vi radite hlače.
Ali Mujo, to vam je jako bitno jer na onoj strani gdje držite jaja,
ja tu stranu malo opustim, jer ako ju ne opustim, tada vam to
stisne jaja, stegne vam se kralježnica i tako skroz do malog mozga!



Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko
ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve
salo palo preko mufa - pita ju:
Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!



Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta
povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
Ma što ti znaš bolje od doktora!



Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:
Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.



Ide žena po ulici i zove sina:
Leo!!! Leo!!!!
Čuje to susjeda i obrati joj se:
Ali vaš se sin ne zove Leo!
Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.



Doktore, to je grozno, čujem glasove, a nikoga ne vidim.
Kad vam se to događa?
Kad telefoniram.



Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora.
Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.
Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.

Baka unuci: "Ove godine si od mene možeš
zaželjeti jednu lijepu knjigu."
Kaže unuka: "Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu."



Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža:
"Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane
kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"



Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam
kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."



Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi:
"Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom
idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes.
Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta."
Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover."
Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?"
"Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.



Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme,
snijeg pada kao lud", povjerava se jedan prijatelj drugom.
"Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri",
smiruje ga prijatelj.
"Pa toga se i bojim", odgovara zabrinuti muž.



Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka:
"Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu.
Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli.
Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo."
Službenici odlučuju skupiti
novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo
nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka:
"Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio.
Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."



Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze
novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati?
- Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Evo nas ponovo u Novoj Godini.
Nadam se da ste u nju usli veselo,zrdavo i optimisticki..
Neka nam svima bude bolja,a mi idemo polako dalje hehe.



Novac je apsolutno nevažan, osim u slučaju kad ga nemaš.
Ron Dennis

Ako ga umiješ koristiti, novac je sluškinja,
u protivnom je gospodarica.
Lucius Annaeus Seneka



Gdje novac zveči, pravda ječi.
Hrvatska

Novcem i idealisti mogu mnogo toga ostvariti.
Erich Maria Remarque



Uvijek posuđujte novac od pesimiste;
on ne očekuje da ćete mu ga vratiti.
Anon

Sve što novcem možeš platiti, jeftino je.
Erich Maria Remarque



Kad je u pitanju novac, onda je svatko iste vjere.
Francois Marie Arouet de Voltaire

Umjetnost je zadržati novac, a ne potrošiti ga.
Julia Roberts



Kad čovjek ima novaca koliko mu treba, njegov cilj postaje vlast.
John Schmitz

O vrijednosti novca pitaj siromaha.
Ukrajinska



Kada sam bio mlad, vjerovao sam da je novac najvažnija
stvar u životu. Sad kad sam ostario, to znam.
Oscar Wilde

Onaj tko za novac služi Bogu za bolju plaću služit će i vragu.
Engleska



Novac je ključ koji otvara sva vrata.
William Shakespeare

Novac ne čini sreću, ali sprječava mnoge nesreće.
Samuel Johnson