Marketing
Ostanite zdravi u Novoj hehe..
Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo.
Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice
sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu:
Dobar dan!
Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor.
Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga.
E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje.
Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di ću baš sad bez jaja?
E pa takva ti je dijagnoza.
Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu.
Ode on u Sarajevo i opet ista priča, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo
opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd.
Dolazi Mujo tamo i opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si Mujo, jebem
ti ja Beograd, doktora i dijagnozu, idem ja u Zagreb, zapad, Europa.
Stiže Mujo tamo, ali opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si on, jebi ga,
Bakuf, Sarajevo, Beograd, Zagreb, sve isto. Ništa, reži jaja i doktori
njemu odrežu jaja. Izaš'o Mujo i sad da ne bi u Vakufu bilo di si šta si,
kupit će Mujo sebi novo odjelo. Ipak je on neki direktor.
Dođe Mujo u krojačnicu. krojač uzima mjere i pita Muju:
Gospodine Mujo, na kojoj strani nosite jaja?
Muji neugodno da kaže da nema jaja, pa kaže Mujo:
Nema veze gdje, samo vi radite hlače.
Ali Mujo, to vam je jako bitno jer na onoj strani gdje držite jaja,
ja tu stranu malo opustim, jer ako ju ne opustim, tada vam to
stisne jaja, stegne vam se kralježnica i tako skroz do malog mozga!
Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko
ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve
salo palo preko mufa - pita ju:
Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta
povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
Ma što ti znaš bolje od doktora!
Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:
Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.
Ide žena po ulici i zove sina:
Leo!!! Leo!!!!
Čuje to susjeda i obrati joj se:
Ali vaš se sin ne zove Leo!
Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
Doktore, to je grozno, čujem glasove, a nikoga ne vidim.
Kad vam se to događa?
Kad telefoniram.
Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora.
Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.
Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.
Post je objavljen 11.01.2023. u 05:24 sati.