Otrov poskoka se koristi kao
protuotrov od ugriza Chuck Norrisa.



Možda svi ne znaju da Walker Texas Ranger nije sinkroniziran
na 50 jezika, nego je u stvari upravo Chuck Norris govorio na 50
raznih jezika, istovremeno na isto toliko zvučnih kanala.



Blizu ostataka Noine arke pronađena je daska za surfanje
koju je koristio Chuck Norris za vrijeme velikog Potopa.



Chuck Norris grize nokte bez da skine rukavice.



Neki filmovi Chuck Norrisa su toliko nasilni da bi ih odrasli
trebali gledati samu u prisustvu Chuck Norrisa.



Chuck Norris otvara babuške od manje prema većoj.



Kada Chuck Norris vodi ljubav s muškarcem, to ne znači da
je on gay, nego da je već nategao sve žene.

Babe i djedovi sjede ispred zgrade,
pricaju i dosadjuju se.
-Kako ti je bilo neki dan na onoj terapiji za memoriju? _
Pita jedan djed drugog.
-Odlicno, rece djed, -doktor je pravo dobar, imam osjecaj
da ce biti nesto od toga.
-A je li, pa kako se zove klinika pa da odem i ja.
Djed se zamisli, cese se po glavi pokusavajuci da se sjeti te
poslije minutu upita djeda koji ga je ispitivo:
-Napomeni me, na vrhu mi je jezika, kako se zove onaj cvjet
sa lijepim laticama i ima bodlje?
-Ruza!
-Da! rece zaboravni djed, onda se okrenu ka svojoj
zeni koja je tu sjedila i upita:
-Ruzo! Kako se zove ona klinika za memoriju gdje smo bili?



Sjede dvije babe na klupi u parku, pa prva kaže drugoj:
Zamisli, juče uđem u lift u našoj zgradi, kad unutra stoji manijak!
Jao, užas!
To je i on rekao!



Djeda i baba vode ljubav ... Baba:
Ajde deda, guraj!
Deda:
Pa ima li ga tamo?
Baba:
Nema!
Deda:
Nema ga ni 'vamo!



U starosti se događaju tri stvari - kaže jedna baba
- Prva je da slabi pamćenje, a druge dvije sam zaboravila.



Razgovaraju dvije bake, pa prva kaže:
Sestro slatka, vidiš li ti kolika je kriza?
Jese, jeste - odgovori druga
- baš malo prije, dok sam izlazila iz zgrade,
vidjela sam tri momka kako puše jednu istu cigaru!



Dušo, reci mi, ova crvena kobasica, jel' svježa?
Jeste bako, juče smo dobili.
Isjeci mi onda 200 grama ...
Bako, ovo nije mesnica. Ovo je seks šop.



Jedna baka na blagajni supermarketa na redu je da plati.
Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom.
Sin stalno gura majčina kolica koja već nekoliko puta udaraju
baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga
da prestane da je udara. Pošto je mali nastavio, baka se
okreće njegovoj majci i kaže:
Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospođa, bez uzbuđenja - hladno odgovara:
Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi,
sve dok do njegove svijesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno.
Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza žene sa djetetom stoji jedan čovjek od nekih 30-ak godina,
koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom.
Kad je majka završila svoje objašnjenje vaspitanja, on otvori teglu i
mirno istrese marmeladu mladoj dami na glavu.
Sva bijesna, van sebe, žena se okrene mladiću, a on mirno reče:
Znate, gospođo, ja sam vaspitan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin,
i - evo, vidite rezultat!
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže:
Molim vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!

Mujo: Ovaj put sam za Black Friday
usparao nenormalno puno para!
Haso: Kako to, šta si kupio?
Mujo: Jednostavno, nisam ništa kupio.



Fata usred noći čuje neku buku u kući, pa dođe u kuhinju i vidi Muju kako
toči i pije rakiju nemilice. Fata mu uzme rakiju iz ruke i upita:
- Jes' ti normalan, šta ti je, šta piješ u ovo doba noći?1
Mujo uzdahne:
- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je tvoj otac uhvatio i rekao:
-"Znaš li da je maloljetna, zato je ženi, ili ideš 20 godina u zatvor"...?"
Fata zbunjeno kaže:
- Sjećam se...
Mujo tužno kaže
- E, danas bi se navršilo tih 20 godina...



Žena ga ostavila zbog alkohola.
On ostavio alkohol, jer više nema razloga da pije.



- Ka­da že­na mo­že od mu­ža da stvo­ri mi­lio­ne­ra?
- Uvijek ako je on mi­li­ja­r­der.



Neo­že­nje­ni mu­ška­rac ne­ma ve­li­ki sto­mak jer otvo­ri fri­ži­der i ka­že:
- Opet isto - pa ode u kre­vet.
Ože­nje­ni mu­ška­rac ima ve­li­ki sto­mak jer do­đe u kre­vet i ka­že:
- Opet isto - pa otvo­ri fri­ži­der.



Tužan lik uđe u crkvu i dođe do svećenika:
- Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom...
Svećenik mu kaže:
- Hvaljen Isus, slobodno recite!
Lik se snuždi:
- Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli
napraviti misu zadušnicu za njega?
Svećenik mu odgovara:
- Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod
Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći.
Lik slegne ramenima:
- Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?
Svećenik se uzbudi:
- Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!


Priča Mujo Hasi:
E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u
spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
Ma nije moguće, šta si uradio?
Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
I šta si uradio?
Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
Dobro, dalje?
Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...


I da velike cestitke nasim Vatrenima..
Idemo dalje hehe..

ZIMSKI SEX:KADA JEBES MOZES DA NAZEBES,
KAD NAZEBES MOZES DA NAJEBES!
JEBES JEBANJE PALI GRIJANJE!



Od zimske opreme imam Smederevca!



Što rade narkomani zimi?
- Skankaju se i gudraju.



Ciča zima, minus dvadeset, pošalje Fata Muju napolje
da cijepa drva kako bi naložila vatru. Mujo je posluša, izađe
u dvorište, ali pošto je bilo jako hladno brzo mu se ruke
smrznuše pa utrča jadan u kuću da se ugrije.
Ugleda ga Fata smrznutog pa mu kaže:
– Daj bolan Mujo turi ruke meni među noge, ugrijaće se brzo.
Posluša je Mujo i stvarno, ruke se ugriješe začas.
Izađe Mujo ponovo da cijepa drva al’ opet ista priča.
Otrči on u kuću, turi ruke Fati među noge i one se opet brzo ugrijaše.
Opet Mujo izađe napolje da cijepa drva i opet ista priča.
 Utrča jadan Mujo u kuću sav smrznut da turi ruke Fati
 među noge kad Fata dreknu:
– Pa dobro bolan Mujo, hoće l’ se tebi ikad uši smrznuti?!



Sjede 3 plavuše i jedna kaže:
– Čula sam da će sutra biti 40 stupnjeva- na to će druga
-E pa ja sam čula da će sutra padati snijeg
– sjedi treća i razmišlja i kaže:
-Pa ko će čistiti toliki snijeg po tolikoj vrućini?



Zabavljam žene po kućama dok muževi čiste snijeg.



Tata: – Danas izlaziš bez pudera…!
Ćerka: Zašto??!
Tata: Treba mi lopata da čistim snijeg..

Kako sponzoruše broje do 8 ?- X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8 !



Zašto u Kini nema komaraca?
- Svako je ubio svog.



Dodje kcerka kuci i kaze: -Mama , mama osjecam se kao suncokret !!
-Pa zasto bas kao suncokret ??
-Puna sam sjemena !



Veli žena mužu: - Uskoro će nam godišnjica braka...
hoćemo zaklati prase?
Muž će: - Zašto? Što ti je prase krivo?



Došao Škot iz Škotske na Brač te se Bračanin i Škot kladili u
100 eura, tko će dulje ostati pod vodom bez zraka.
Dobitnik oklade se još ne zna.



Kako izgleda podizanje kredita u Hrvatskoj?
- Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.



Nije janjac radijator - odgovor konobara kad mu svi u
restoranu naručuju janjeće pečenje, al`ako može od rebara.

majstor u kuci hehe

Pozelimo srecu nasim Vatrenima,iako ovo Svjetsko
prvenstvo nije onakvo na koje smo inace naviknuli,Vesela lica,
Lijepe navijacice,pivo...Na zalost gledacemo samo prdonje u haljinama..
Ali sto se moze,nadam se da ce Vatreni postici dobar rezultat.
I zato U boj,u boj,za narod svoj...hehe



Zašto se na nogometnim utakmicama
više ne rade valovi na tribinama?
Jer su se već dvije plavuše utopile!



Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?
Govore brže nego što igrači trče!



Mujo pita malog Mujicu:
- Muj'ce, a što b' ti bio kad odrasteš?
Mujica ispali kao iz topa:
- Nogometni sudac!
Mujo ga zbunjeno upita:
- Pa što baš sudac, bolan?
Mujica se nasmije:
- Jer m' se fućka za nogomet



U ljubavi se ne udara kao u nogometu, po nogama,
već - između nogu !



Žena kaže mužu:
Biraj, nogomet ili ja!?
Muž je upita:
Mogu li da ti odgovorim za 90 minuta?



Mujo gleda prvenstvo u nogometu, stalno viče i skače pred
televizorom, a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:
– Fato, bona, pust’ me na miru, ako naši daju gol, bi’će karanja, ne brini!
Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud,
pa zgrabi daljinski i počne mijenjati programe. Mujo poludi i izdere se:
– Šta t’ je, bona, šta radiš to!
Fata mirno odgovori:
– Tražim ima’l neki prenos košarke, bolan!



Razgovaraju dvije plavuše:
- Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
– Strašno smo se posvađali. Neprestano mi je govorio o Platonu,
Sofoklu i Aristotelu iako sam mu ranije rekla da me
nogomet uopće ne zanima.

Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše.
Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu,
nasmiješi se, pa opet na sat...
- Šta je smiješno? - upita plavuša.
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat - odgovori on.
- A šta vam znači to "telepatski"?
- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
- I šta vam sada kaže sat? - zainteresuje se plavuša.
- He, he, kaže mi da nemate gaćice!
- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:
- Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!



Poslije seksa u sjenjaku, Milojka otresa trinje sa suknje i pita Milorada :
- "Je l' bre Milorade, je s' ti oženjen?"
- "Nisam, a što?"
- "E, pa sa tak'i kurac ne'š ni da s' oženiš!



Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze.
Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze.
Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i
kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa
se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad
Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema
Fati pljune je i kaže:
- "Pu gaboru vidi treba."



18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Jebat ćeš je opet!"



Mujo će Fati:
- "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem
nevinost ti bi rekla da sam prostak!"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"


- Kako se Albanac udvara ribi?
- Oj ti paljavuš sa taj dugački crni kosu. Da ti turim na jedan pitanju,
mnogo si mi ušao na sviđanju. Jelj oćeš da pođes ti sa ja.



Kakve školjke najvice vole Albanci?
-Srednjoškoljke..

Došla Fata kod advokata da se raspita o brakorazvodnoj parnici.
Pita je advokat:
- Da li Vam je muž besposličar?
- Neee, radi u dobroj firmi već .
- Slabo zarađuje?
- Neee, ima odličnu platu. Zapravo samo on i radi, i izdržava nas.
- Tuče li Vas?
- Neee, jako je nježan i pažljiv. Ne pije, ne kocka, slabo ide s društvom,
baš je posvećen kući i porodici.
- Znači i pomaže Vam po kući?
- Malo je reći "pomaže" . On kuha, pere, pegla, čisti, iznosi smeće...
- Zašto onda želite razvod?
- Pa zato što on sve to nekako preko kurca...



Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što
njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca!



Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa onda ispeglaj!



Sjede ti u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih ih sluša starac.
Kaže Mujo:
– Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce!
Fato, ti si lijek za moju ljubav.
A starac pita:
– Liječi li ona hemoroide?



Poslije razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica,
muž rješava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se,
zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne: - Od sada ima da slušaš
šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore
da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da
ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od
sada da mi pere noge i kosu i da me brije? - Pogrebnik. –odgovori zena..



Idealan muž treba biti: Dobar Odan Brilijantan Angažiran Razuman
Kreativan Uporan Radoholik Ambiciozan Cijenjen Ako nije sve ovo
navedeno, onda su potrebna prva slova iz svakoga reda...



Vraćaju se dvije žene sa proslave godišnjice mature i onako pijane,
uđu u groblje da obave nuždu.
Jedna se obriše gaćama i baci ih a druga se obriše trakom sa vijenca
koji je stajao pored nje.
Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani. Kaže jedan: - Zamisli ona
moja sinoć došla kući pijana i to bez gaća !!!
- Nije to ništa, moja je došla sa gaćama ali kada ih je skinula, viri traka,
a na njoj piše: "Nikada te nećemo zaboraviti: Nikola, Pero, Žika, Lazo,
Mijo, Vlado, Mikica.....i cijela uprava NK SLOGA!

Jedan fotograf je došao kod prijatelja na večeru
koji je bio kuhar. Gledavši slike fotografa kuhar uzviknu:
– Kako su prekrasne! Vjerovatno posjeduješ veoma dobar fotoaparat?
Fotograf je samo šutio. Kasnije, odlazeći reče:
– Hvala. Večera je bila veoma ukusna.
Vjerovatno imaš veoma dobre šerpe.
Pouka priče: Nije fotoaparat napravio slike nego fotograf.
Nije šerpa napravila večeru, nego kuhar.
Nikada nemojte poistovjetiti instrument i onoga koji ga koristi.



Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo:
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata?
-Tako je – odgovori kuhar.
-I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili.



Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge.
Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
Zubar: -Jesam!
Fata: -E sad ih lijepo izvadi!



Došao Mujo u restoran, sjeo za sto i dolazi mu konobar.
– Izvolite?
– Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! – odgovori Mujo.
– Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji na nogama.
– Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!



Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
– Danas imamo kavijar.
– Kavijar? A što je to kavijar?
– To su vam jaja od ribe.
– Dajte mi onda dva na oko.



Shvatićeš da si ostario kada svjećice na torti
budu skuplje od same torte.



Putnika na putu u noći zahvati nevrijeme. Vidjevši svijetlo na
početku sela stade dozivati: – “Domaćine, domaćine…”
Poslije dužeg vremena pojavi se na vratima žena prekrivena kišnom
kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospođu
da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kiše.
– “Ali gospodine, ja sam prije 10 dana izgubila muža – te šta će selo reći?”
Poslije dužeg ubjeđivanja, kao zadji argument gospodin reče:
– “Primite me ja sam džentlmen.”
Udovica primi gospodina i namjesti krevet gdje će ovaj spavati.
Sutradan probudi se gospodin protrlja oči i izađe na terasu kad na
terasi sto, a na stolu: doručak, kava.. itd. Posluži se on,
pa pogleda domaćicu gdje hrani kokoši, nasmiješi joj se zahvalno i pozdravi je.
Gledajući tako u nju primijeti da domaćica ima samo pet koka i četiri pijetla,
to mu bilo čudno pa zapita:
– “Ja koliko znam jedan pijetao je dovoljan za deset kokoši gospođo,
a vi imate četri pijetla na pet kokoši.
Ne razumijem šta će vam toliko pjevaca?”
– “Eh gospodine, onaj gološijan i onaj ćuban i onaj gaćan su DZENTLMENI,
a ovaj garonja “tamani” sve koke”, odgovori mu domaćica.

Sjedi Fata u frizerskom salonu s jaranicama,
kad uleti Habiba ljuta k'o furija i odmah s vrata počne urlati:
– Jebem ti onog mog Hasu, zašt' ima mob'tel kad se neće javit', majku mu?!
Sve se žene u salonu slože i počnu pričati priče o svojim muževima,
a Fata hladno dobaci:
– Men' se moj Mujo uvijek javi, ja ga natjeram!
Habiba je pogleda ispod oka:
– Ja, sigurno … moš' mislit' … kako ga natjeraš?
Fata se osmijehne:
– Pošaljem mu SMS “Skršila sam kola” i za pet minuta imam
10 propuštenih poziva od njega!



Mujo je bio na nekom sluzbenom putu i Fati on hitno zatreba i
odluci ga nazvat na mobitel i tako kad je odkucala broj
s druge strane linije zacula je zenski glas:
- "Trazeni pretplatnik je trenutno nedostupan", a Fata ce na to:
- "MRSSS KURVO NEK JE TEBI DOSTUPAN."



Što je plavuša bez mobitela?
- Pička bez veze!



Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže:
- Ti si, Mujo, kao mobilni telefon.
- Što ko mobilni?
- Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.



Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo,
pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka i mo'š pričat
kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit' cijelo vrijeme....



Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi i igra se na mobitelu, dok Mujo sa
strane čita novine. Mujica se po peti put naljuti i tresne mobitelom po stolu:
- Babo, ovaj mob'tel kurcu ne valja, treba m' novi ajfon!
Mujo se nasmije:
- De, mali, ne b'dali, kak'i bolan novi mob'tel...
Mujica ne odustaje:
- Babo, treba m' novi ajfon!
Mujo ga klepi za uho:
- A čarobna riječ?
Mujica protrlja uho i promrsi:
- Habiba...
Mujo se ukoči:
- Kak'a Habiba...?
Mujica se zlobno nasmije:
- Tvoja ljubavnica...
Mujo pročisti grlo:
- Koji s' ono ajfon rek'o da trebaš?



Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u
dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda šta ima…
Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.
Fata lista brojeve pa odjednom upita:
– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?
Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
– Ma jedna, ne znaš je ti…

Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu
kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad.
On kaže njoj:
– Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
– Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
– Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
– Vidiš kako smo mi pederi dosjetljivi.



Razvozi vozač autobusa (Kosta) putnike
kad na jednoj stanici ulazi čiča pokaže
kartu pa kaže vozaču:
– Idem do posljednje stanice, pa moram
malo da smjestim Kosti.
Poludi vozač izbaci čiču iz autobusa pa mu reče:
– Ako ti Kosta sada smjesti, neće ti valjati!



Naleteo kamiondžija na djevojku “sumnjivog morala“
kako stopira, ali ipak riješi da je poveze. Usput mu reče
djevojka da bi rado za uzvrat za vožnju platila ( er. Masažom)
Na šta kamiondžija pristade i zaustavi kamion pored puta.
Kako su se zaustavili djevojka počne da se maže “dole“ uljem za tijelo.
A kamiondžija iznenađen je upita:
– Šta to radiš, zašto se mažeš sa uljem?
– Pa znaš kako u mojoj profesiji se dole maže uljem kako bi sve
išlo lakše i mnogo bolje klizilo…
Na to kamiondžija skine zlatni lančić i počne ga obmotavati oko one stvari.
– Šta to radiš? Upita ga iznenađena devojka.
A kaminondžija će:
– Pa vidi u mojoj profesiji kada je klizavo mi stavljamo lance!



Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!



Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju.
Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota,
konja, devet kretena i tri majmuna!"



Vozač sjeda u kola.Vani gusta magla. U jednom trenutku osjeti snažan
udar u zadnji dio kola. Iz kola, koja su ga udarila, izlazi
ljutit vozač i poče da se dere na sav glas:
– Jeste li Vi normalni, kako to vozite?
Zašto kočite tako naglo?
– Da ja prvo pitam Vas gospodine, šta Vi tražite u mojoj garaži,
da nećete možda da se i Vi parkirate?



Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat.
Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.
Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
- Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al'
kako ti nastrada vozeći tako sporo?
- Ja izaš'o napolje. Mislio sam da stojim.

Svecenik grmi:
- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih,
vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu,
ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama bas nije istina."



Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed:
Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom,
kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju,
a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!?
Stef sapne susjedu:
- Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE!



Ivice, kako si se proveo u nedjelju kod tetke ?
- Grozno ! Bio sam s njom u crkvi i strašno me osramotila.
- Ma nemoj ! A što je napravila ?
- Tako glasno je hrkala da me probudila.
- A što je svećenik rekao na to ?
- Usred propovijedi mi je naredio : " Probudi tetku !"
- A ti ?
- Ja sam mu odgovorio : " Probudite je sami, vi ste je i uspavali !



Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči
on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara.
Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep.
Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"



Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik
da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine
ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže:
- “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se
opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik:
- “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno glumica, sjede na oltar,
zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će:
- “Jooj, Bože, što da radim?”
Kad čuješ odjednom sa križa:
- “Otkuj me, otkuj me!”



I stojim ja u crkvi, misa je, kad ono uđe čovijek, stane podalje od mene,
izvadi i zapali cigaretu.
Bio sam toliko užasnut da mi je ispala piva iz ruke.



Svećenik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih
je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po
uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov
najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti
netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- 'Ko ima 'tića?!
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl 'tića?
Ustale su sve ženske.
- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je 'ko videl 'tića, koji mu ne pripada?
Ustala je polovica ženski.
- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA 'tića?
Ustali su ministranti, dva duhovnika i župnikova spremačica.
- Neee, mislil sam da li tko sada ima 'tića u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- Sam ti rekla da bu videl...

Zaustavi policajac vozilo i kaže policajcu:
Gospodine, pijani ste.
Čovjek odgovori:
Nisam!
Crvene su vam oči! - policajac će.
A vozač će:
Dobro, ako ćemo se vrijeđati i vama su klepmave uši!



Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh,
kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!
Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Ne zanima me gospodine!
Konju jedan!
Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.
I tako kazne idu jedna za drugom.
Gospodine, neću se više raspravljati s vama.- kaže policajac.
Doviđenja!
Mislim da se policajac baš jako iznervirao,
ali mene baš nije niti briga, ja sam došao pješke u pekaru.



Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
Najbolje je biti dužan!
Zašto?
Nedužni uvijek stradaju!



Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice.
Dolazi policajac i pita:
Što ti je to?
Koštice od šljiva.
A čemu one služe? - pita policajac.
Pojedeš jednu i budeš pametniji.
Koliko košta to?
2 eura komad. - odgovori Haso.
Daj jednu!
Policajac pojede košticu, zastade pa će:
Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar
30 koštica, a ne samo jednu.
Eto vidiš, već djeluje!



Zaustavio policajac Muju:
Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa.
Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!



Policajac ispituje:
Je li vam taj diler davao drogu?
Nije!
Je li vam davala njegova žena?
Je l’ me još uvijek pitate za drogu?



Došao narednik u policiju javiti policajcima:
Pobjego je zatvorenik iz ćelije broj 8!
Hvala Bogu, danima nas je živciralo to struganje rešetaka.

Sjedio Mujo na obali rijeke.Zabacio udicu i strpljivo čekao.
Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila
pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
- "Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći."
Fata će na to:
- "Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!"
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
- "Ja sam ti fino rekao kako to ide." Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
- "E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj odgovori:
- "Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu,
a na udicu vala ni jedna!!!"



Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
- Ako me pustiš ispuniću ti tri želje - progovara ribica.
Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju ali šta ima da izgubi:
- Daj ti dvije crte najboljeg belog pa jednu pošmrkam ja a drugu ti!
I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
- Koja je tvoja druga želja? - pita ga ribica.
- Pa znaš šta, daj ti nama još dve crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
- A treća želja care?
- Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.
Poslije pola sata kaže njemu ribica:
- Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!



Uvati lik zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje.
On je pita:
- a jel može 4 želje
- Može, kaže ribica, ostale su ti još 3!



Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
- daj zeno dvije case,
i tako se oni napiju , sutra dan opet Haso kaze
- daj zeno dvije case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
- daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
- zasto jednu , a Haso odgovara:
- TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!



Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.



Peca covjek i upeca zlatnog kuhara! A on mu kaze:
-Pusti me i ispunit cu ti tri paprike!



Upeca ludak zlatnu ribicu.
Ribica kaže: "Posto si ti ludak ispuniću ti samo jednu želju."
A on će na to: "CRKNI."

Koja je posljednja želja krtice osuđene na smrt?
– Da je živu zakopaju u zemlju!



– Zašto si danas bez oklopa? – upita jedna kornjača drugu.
– Pobjegla sam od kuće!



Zove pauk muhu na mobitel. Muha odgovara:
“Ne čujem te, nisam u mreži.”



Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom: “Ajmo u kino!”
“Važi. Što se daje sljedeće godine?” – odgovori drugi puž.



Idu dvije čačkalice ulicom, kad pokraj njih prođe jež.
Kaže jedna drugoj: “A jebiga, pobježe nam bus!”



Ponosna mama magarica kaže ponosnom tati magarcu:
-“Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine!”
-“Kako znaš?” – upita otac magarac
-“Već je tri puta gluplji od tebe!” – odgovori mama magarica.



Šetaju slon i slonica i drže se za surle, kad odjednom slonica pita:
“Dragi, da li ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?”

Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan
dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva dana bili su za mene pravi pakao.
Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je
za mene bila kap koja je prelila čašu.



Prošli si dan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da
sam bila kod frizera. Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i
za tu sam priliku obukla nove seksi čipkaste tange i grudnjak. Ti si
došao kući, progutao večeru za minutu i legao si pred televizor te
odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš,
ne grliš me i ne ljubiš nikad više.
Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.



No koji god to razlog bio – ja odlazim!
PS:
Ako me misliš tražiti, zaboravi. Tvoj BRAT i ja odlazimo
zajedno u Francusku živjeti!
Želim ti sve najbolje!
Potpis:
Tvoja bivša žena!



Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime.
Na info-šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je
specijalno za nju dostavio dostavljač.



U pismu je pisalo:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam
godina bili u braku ali „dobra žena“ je sve ono što ti nikad nisi bila.
Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje
vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli
tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer
s novom frizurom izgledaš kao strašilo.
Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš
što pozitivno za reći.



Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa
MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.
Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer
sam opazio da si na novom grudnjaku imala još etiketu sa cijenom.
Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene
posudio 50 eura i činjenica da je na etiketi tvog grudnjaka
stajala cijena od 49.9 eura.
Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam
se da će se stvari između nas popraviti.



Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 15 miliona eura,
dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame.
No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao
sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu!
Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala.
Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo,
da ti nisam dužan dati niti eura.

PS:
Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo
rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Pitaš kako sam dop’o zatvora u Amer’ci, jarane.
Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov’o il’ ne. To ti je bilo nekako… ‘vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom.
Od koga, reko’, pizda im materina ona drogeraška, mora da su
donosili inekcije u školu. Šta je fasov’o ? ADHD, kažu. Noge mi se
odsjekle. Hoće l’ preživjet’, kukam ja po školi, đe je
da ga vidim, na šta l’ mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor’ca, garava k’o odžak,
pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol’cajac,
pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz’da, neki naš iz Zen’ce,
da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski.
Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k’o normalan.
On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči’ ja, govor’te više,
ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.



Okrenem se ja onom malom iz Zen’ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda,
čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran
u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog,
hoće se i pomarisat’. Laknu mi nama’. Molim te, prevedi im da ništa ne
brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit’, skoči ona debela,
imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva
stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe,
sociologe, mi ćemo njega sredit’. Ništa vi ne brin’te, draga gospođo, znam ja,
reko’, jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe,
on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor’ca, ta terapija je
kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko’,
kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen’ce. Šta je, reko’, sad?
Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to
uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih
gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je
na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže,
to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno
odsutan i tako. A to je to, reko’. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću
ga ja izliječit’ za sva vremena i to od svih bolesti!



Tako ti je to u Amer’ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako
oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš,
svemu odma’ daju ime, pa skraćen’cu i… nema ti više spasa. Od
ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat’. Svaki dan u
ap’teku k’o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen’ce
– ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš’o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem
kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho’sterol. Što, bolan ?
Ho’sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko’, i prošle godine mi je bio 215 pa si rek’o
da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su
stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija
sada kritična, hitno moraš početi pit’ lijekove. Jeb’o mater te si ti normalan,
reko’. Prije šes’ mjeseci si mi sa istim nalazom rek’o da sam zdrav k’o dren,
a sad ka’eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja!
Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake,
mijenjate to svakih šes’ mjeseci samo da bi ap’teke zgrnule pare, a i vi s njima.
Neću ih pit’ pa makar crk’o nama’. Nosi ih materi!



Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po
28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko
nagovori na onu makrobiot’ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu
u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila
se, nemaš je zašto ufatit’. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i
cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to
treba izbacit’. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit’
baklave i tufahije, pa čime ću se, reko’, zasladit’ poslije ručka?
Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko’. Šljive brezukusne izgledaju k’o jab’ke,
jab’ke k’o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja,
sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći,
ma koje crno voće, nek’ ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k’o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno,
tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
– Đe ti je pita, reko’ ?
– Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
– Šta ti je, reko, to ?
– To su, kaže, alge.
– Kakve alge?
– Japanske.
– Odakle ti to, reko’.
– Iz mora.
– Šta ima za jest’?
– Pa to, kaže.
– Šta to?
– Alge. One su vrlo zdrave.



– Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest’.
– Al’ su zdravi.
– Čuli ti šta te ja upita’? Đe ti je pita?
– Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest’ u ovoj kući.
Sir nije dobar za ho’sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto…..
nije više stigla reći ni je’ne, dofatio sam je za grlo i poč’o mastrafit’. Utrča
mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom
trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k’o što je rahmetli
babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al’ da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica.
Izađoše njih dvoj’ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe,
jedan sav pjegav, žut i deb’o, a drugi isto deb’o al’ crn k’o đavo.
– Jeste l’ vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
– Nismo, reko’.
– Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
– Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
– Ne piše tu, reko’, Kazim Klika, ti ne znaš čitat’.
– Nego šta piše?
– Pise Ćazim Klica.
– Pa, jestel’ to vi , kaže?
– Jesmo. Izvol’te, šta treba?
– Jesi l’ ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema


.
– U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
– Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
– A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko’, te šljive sam mu ja napravio.
Baš sam ga juče dobro izudar’o.
– Znači priznaješ da si ga tuk’o, uskoči onaj garavi.
– Čuj, tuk’o, ma odr’o od batina.
Nih se dvoj’ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma’ ćete poći s nama.
Đe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete.
Ma, šta je vama, jeste l’ vi normalni, nisam ja tuk’o ničije dijete, samo
sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete
kad god ‘oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža,
dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat’ke, Zuko, nastavnik
muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka’eš da ga ja nemam pravo bit’!
Pa ko će ga onda mlatit’?



– Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat’,
lijepo im sve objašnjavat’, biti s njima k’o drug. Ovo je Amer’ka, demokrat’ja,
svako ima pravo da kaže i radi sta ‘oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
– Ma, sit sam ja te vaše demokrat’je, zato vam i jes’ sve bankotiralo i
cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga
treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
– A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir’o!
– Kak’u ba kamilu, ko je silov’o kamilu, jes’ ti ba normalan čo’eče?
– Vašu suprugu.
– Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov’o?
Kako mo’š silovat’ vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo’eče Boži!
– Ona kaže da si je silov’o prošle sedmice.
– Ko je ba silov’o ? Ma, sama tražila!
– Jes’ prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog’.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

Radi se o jednom privatniku (građevinskom radniku),
koji je povodom nezgode na poslu uputio ispunjen formular svom
osiguravajućem društvu za preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se
dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.



U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo,
da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
(Švicarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da
su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni,
jer je neophodno za daljnje razmatranje i procjenu nezgode…



Građevinski radnik odgovara na tu molbu sljedećeim obrazloženjem:

Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje
dodatnih informacija mogu vam sljedeće napisati i u detalje objasniti:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.
Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana
nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa
svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo
spustiti na obližnji pločnik. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
puta nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.



Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine pomoću
koloture i konopca. Sišao sam na dolje i vukao sam konopac preko koloture
dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini
šestog kata na kojem su bili crijepovi.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju
sam natovario sa 250kg crijepova.



Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićt ete da
sam u to vrijeme bio težak 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam ‘duhovnu
prisebnost’ i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.
Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba
navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.
Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava
frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .



Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio
kad su mi vrhovi prstiju upali u koloturu koja je označavala najvišu točku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje
3 prsta i dva nokta. Pored svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se
na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i
lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste…
Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, moja težina je bila oko
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete
da zamislite, počeo je strašno brz silazak.. U visini 3. kata sam ponovo sreo
kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi sljedeće:
slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine
po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao…



Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i
promatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam
ponovo bez svoje ‘duhovne prisutnosti’ i pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .

U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam
da vam stojim na raspolaganju.,

Ivica:
Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer rekao da
ako kući donesem još jednu jedinicu, netko će dobiti ozbiljne batine.



Pita Mujo ženu Fatu:
Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom.
A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.



Ona:
Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?
On:
A onaj drugi što ga imaš?
Ona:
On će mi kupiti laptop.



Gura čovjek u supermarketu kolica puna toalet papira.
Prilazi njemu stariji gospodin i pita:
Dolazi li to treći val sinko?
Nemam pojma striček, ja radim ovdje.



Kažem kolegi sad:
Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama?
Oženjen si i djeca ti već idu u školu.
Gleda on mene pa odgovori:
Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?


Gledaju muž i žena horor film. Žena:
Joj, majko moja mila!
Muž:
Prepoznala si ju i ti, jelda?



Kako ti se zovu roditelji?
Mujo i Fata.
A kako prezime?
Pa lože drva.

Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonalds-a?
Milioni usluzenih.



Sine, kako ti je u zatvoru?
Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...
Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!



Upeca Mujo zlatnu ribicu.
Ribica: Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo: Hoću dobra kola!
Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo: A hoćeš ti na mast ili na ulje?



Pita novinar cigu:
Kako su vam djeca?
Kao vladajuća stranka, brate!
Kako to mislite?
Pa tako, mali seru, a veliki kradu!



Prolazim ja kraj bankomata kad ono tamo neka
djevojka namješta dekolte. Gledam ju pa joj rekoh:
Ne vjerujem sestro da ti to kod njega pali!



Suprug je otkrio da ga supruga vara s drugim čovjekom i bjesni po kući.
U jednom trenutku se izazovno postavi ispred nje i upita:
Daj mi molim te reci što to on ima, a da ja nemam?
Hoćeš li u centimetrima ili u kunama?



Konobar u restoranu gostu čita menu:
Znate, specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam! Jedan od njih me jučer posluživao.

Vido ovdje pogledati hehe

Zbog čega je Crna Gora odbila stolicu
u ujedinjenim nacijama?
- Tražila je ležaljku!



Odlazi crnogorac za Ameriku, majka ga prati i suze roni.
Drugi sin je tješi:
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!



Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
- Jeli mala, pošto su ti paprike?
Kaže ona:
- Dva evra.
- A da ti nijesu punjene?



Riješili Crnogorci da promjene radno vrijeme.
Odsad ćemo da radimo samo u srijedu!
- reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
Ima. Hoće li svaka biti radna?



Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva.
Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a nato će pinokio:
A đe peto



Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!



Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne.
Lala prokomentariše:
-Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
-Ču' golub! Poleti sokooo!

Danas necemo sa humorom,nego se sjetimo nasih
voljenih i upalimo im svijecu....