Marketing
Bože sačuvaj hehe..
Svecenik grmi:
- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih,
vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu,
ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama bas nije istina."
Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed:
Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom,
kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju,
a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!?
Stef sapne susjedu:
- Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE!
Ivice, kako si se proveo u nedjelju kod tetke ?
- Grozno ! Bio sam s njom u crkvi i strašno me osramotila.
- Ma nemoj ! A što je napravila ?
- Tako glasno je hrkala da me probudila.
- A što je svećenik rekao na to ?
- Usred propovijedi mi je naredio : " Probudi tetku !"
- A ti ?
- Ja sam mu odgovorio : " Probudite je sami, vi ste je i uspavali !
Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči
on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara.
Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep.
Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"
Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik
da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine
ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže:
- “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se
opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik:
- “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno glumica, sjede na oltar,
zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će:
- “Jooj, Bože, što da radim?”
Kad čuješ odjednom sa križa:
- “Otkuj me, otkuj me!”
I stojim ja u crkvi, misa je, kad ono uđe čovijek, stane podalje od mene,
izvadi i zapali cigaretu.
Bio sam toliko užasnut da mi je ispala piva iz ruke.
Svećenik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih
je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po
uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov
najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti
netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- 'Ko ima 'tića?!
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl 'tića?
Ustale su sve ženske.
- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je 'ko videl 'tića, koji mu ne pripada?
Ustala je polovica ženski.
- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA 'tića?
Ustali su ministranti, dva duhovnika i župnikova spremačica.
- Neee, mislil sam da li tko sada ima 'tića u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- Sam ti rekla da bu videl...
Post je objavljen 15.11.2022. u 05:10 sati.