Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu
kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad.
On kaže njoj:
– Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
– Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
– Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
– Vidiš kako smo mi pederi dosjetljivi.



Razvozi vozač autobusa (Kosta) putnike
kad na jednoj stanici ulazi čiča pokaže
kartu pa kaže vozaču:
– Idem do posljednje stanice, pa moram
malo da smjestim Kosti.
Poludi vozač izbaci čiču iz autobusa pa mu reče:
– Ako ti Kosta sada smjesti, neće ti valjati!



Naleteo kamiondžija na djevojku “sumnjivog morala“
kako stopira, ali ipak riješi da je poveze. Usput mu reče
djevojka da bi rado za uzvrat za vožnju platila ( er. Masažom)
Na šta kamiondžija pristade i zaustavi kamion pored puta.
Kako su se zaustavili djevojka počne da se maže “dole“ uljem za tijelo.
A kamiondžija iznenađen je upita:
– Šta to radiš, zašto se mažeš sa uljem?
– Pa znaš kako u mojoj profesiji se dole maže uljem kako bi sve
išlo lakše i mnogo bolje klizilo…
Na to kamiondžija skine zlatni lančić i počne ga obmotavati oko one stvari.
– Šta to radiš? Upita ga iznenađena devojka.
A kaminondžija će:
– Pa vidi u mojoj profesiji kada je klizavo mi stavljamo lance!



Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!



Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju.
Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota,
konja, devet kretena i tri majmuna!"



Vozač sjeda u kola.Vani gusta magla. U jednom trenutku osjeti snažan
udar u zadnji dio kola. Iz kola, koja su ga udarila, izlazi
ljutit vozač i poče da se dere na sav glas:
– Jeste li Vi normalni, kako to vozite?
Zašto kočite tako naglo?
– Da ja prvo pitam Vas gospodine, šta Vi tražite u mojoj garaži,
da nećete možda da se i Vi parkirate?



Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat.
Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.
Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
- Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al'
kako ti nastrada vozeći tako sporo?
- Ja izaš'o napolje. Mislio sam da stojim.