Evo polako idemo dalje...
Tjedan u Istri prodje brzo..
Ponovo da se zahvalim nasemu Bellartu Branku na
poklonu za 18 godina bloganja i naravno na bezbroj drugih
suvenira..

Što je to dekolte?
"Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje."



Koja je razlika između AIDS-a i mirovine?
"Od AIDS-a se duže živi!"



Šta je Dekadent?
"Pasta za one koji imaju deset zuba."
A šta je Zirodent?
"Pasta za one koji nemaju zube."



Dobar dan gospodine. Imate li vremena za jednu kratku anketu?
Može!
Koji internet koristite i kako ste zadovoljni?
Susjedov i jako smo zadovoljni.



Što je to kalorija?
To je malo, bezobrazno stvorenje koje se noću uvuče u
tvoj ormar pa svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.



Zasto se u balonu ne smiju pričati vicevi?
"Da ne pukne od smijeha."



Kako se zove žena koja voli sve poze?
"Pozitivna žena."

Svima ugodan vikend zelim..
Iduci tjedan ce biti tjedan pauze,jer imam obaviti brdo stvari,
pa ne stignem pisati,pa se citamo za otprilike 8 dana,a do tada
ostajte mi zdravi i veseli..



Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:
Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.
Ne daj Bože!
Zašto Mujo?
Ma, tri sam žene sahranio.



Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji.
Rekla mi je da premažem kiflice jajima.
I?
"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!



Razgovaraju dvije prijateljice pa se žali jedna drugoj:
Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!
Nemoj tako, ti odma misliš na najgore. Možda se utopio!



Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udana,
il' sam ja oženjen!



Ona:
Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?On:
A onaj drugi što ga imaš?
Ona:
On će mi kupiti laptop.



Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi:
Volim te!
Žena njemu:
I ja tebe.
Dođe Nova godina i kaže muž ženi:
Joj što si glupa glupačo jedna!
Dragi, ali maloprije si rekao da me voliš!
To je bilo prošle godine!



Pita Zagorac neku žensku na Facebooku:
Kaj imaš na sebi?!
Samo donje rublje!
Hmm, a nekakav grunt ili tak nekaj?

Pitali Cigu:
Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
Pa ne bi više išao na ta mjesta!



Kaže Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda će` gi iscepa!



Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:
Cigo, po mojoj procijeni, živjećeš još sto dana.
A Ciga će:
Od čega, doktore, od čega?!



Cigani na pogrebu, četvorica nose preminulog…
Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici to zasmetalo pa jedan reče:
„Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali….“



Pita mali Ciga tatu:
– Tato, koja je razlika između besplatno i džaba?
– Pa znaš kako sine, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!



Odveo Ciga svoju Ciganku kod ljekara. Poslije pola sata
čekanja ispred ordinacije, ulazi Ciga u ordinaciju kad doktor
navalio na Ciganku. Ciga zatvori vrata i ode.
Sutradan sretne doktor Cigu i pita ga:
– Što si smrknut Cigo?
– Nista doktore, umreo mi deda.
-Pa što ga ne dovede kod mene, da probam da ga izliječim?!
– Ma, ne vredi doktore, jebasmo ga i tatko, i ja i brat…



Pitali Cigu: -Jesi li jebavo nekad medicinsku sestru?
A Ciga će na to: – Nisam medicinsku, ovu običnu jesam!

Učiteljica: Kako se zoveš?
Perica: Jebo Jebić.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Pero Perić.
Učiteljica: Šta ti radi tata?
Perica: Pravi brata.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Farba vrata.
Učiteljica: Šta ti je mama?
Perica: Svemirska jebačica.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Operska pjevačica.
Učiteljica: Gdje ti je sestra?
Perica: Jebe se po gradu.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma liže čokoladu.
Učiteljica: Hajde na na tablu
Perica: Ko te jebe.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma nema krede.
Učiteljica: Marš kod direktora
Perica: Nemam muda!
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma ne znam kuda.



Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
- Koliko imaš godina?
- Sedam
- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.



Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se
više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?



Zaglavile se plavusa i crnka u liftu..
Plavusa: UPOMOC, UPOMOC.....!
Crnka: Bolje da vicemo zajedno.
Plavusa: ZAJEDNO, ZAJEDNO...!



Pita baba taksistu:
- koliko sam duzna za voznju?
- 10 eura baba
baba daje 5 eura
taksista kaze:
- nije 5 nego 10
baka kaze:
- pa sta hoces i ti si se vozio



Perica:
- Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
- To ti je,sine, macka u prahu.



Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?

Zaso bi Crnogorac da bude zmija ?
-Bjezi a lezi.



Putuju vlakom bosanac,srbin i hrvat pa odjednom poceli pricati
o kurcu.Pa kaze srbin:
-moj je debeo da ne moze kod ni jedne
cure da izadje luft.
Na to skoci hrvat:
-moj je dugacak da joj bubrege
dodiruje.
Gledaju na bosanca ismijavajuci ga pitaju kakav je njegov.
Pa sta da vam kazem:
- moj je srpsko-hrvatski!



Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda?
-Fata u Bingu.



Krade bosanac ugalj iz rudnika... ulovi ga portir.
...ma ja to nosim kući da se djeca igraju. ..ako se ne budu igrali. ..
baciću sve u šporet.



Sjedi Bosanac sa sinom na plaži negdje u
dalmaciji, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
"Babo, babo, čiko freza more!"



Osoba A, predstavite se.
A: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba B?
B: JA sam Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba C?
C: JA SAM Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba B, odakle ste rodom?
B: Iz Konjica.



Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno
napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra

Zašto baba uvijek odgleda pornić do kraja?
-Da vidi da li će se vjenčati na kraju.



Pitali babu od 90 godina koja je njena posljednja zelja.
Da dobijem sidu – kaze baba.
Zasto sidu?
Pa, cula sam kad imas sidu, zivis jos 10-ak godina – rece baka



Legli baba i djeda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Djeda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A djeda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati?


Pita unuka babu:
- Šta je to prava ljubav bako?
- Prava ljubav se desi samo jednom u životu!- odgovara baka
- A koja je bila tvoja?- pita unuka.
- "Ruska Armija"



Gospođica pita starijeg gospodina za godine.
- Imam 75 godina.
- Ja vam ne bih dala...
- Nema veze, ne bih ja niti mogao. - odgovori tužno gospodin.



Baba od 95 godina predala zahtjev za razvod! Pita je sudija:
- "Baba šta si cekala do sada?"
- "cekala sam da mi djeca pomru da ih ne sekiram!



Ide baba i vice: Jesam posla il' sam dosla?
Iza nje ide deda drzi kais u ruci i vice: Jesam jeb'o il' sam treb'o?

Sjedi mali Perica u skoli i cita sportske novine...
Ustade ucitelj te zagalami:
- Perice, odmah da si ostavio te novine i izisao pred tablu!!!
Ustade Perica, izidje pred tablu te ga ucitelj upita:
- Perice, koliko je 3:3?
Perica: Paa......NERIJESENO!



Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu i dogovore se da
će piti pivo svaki put kad netko zabije gol.
Prođe 90 minuta i utakmica završi 0:0. Razočaran Mujo kaže Hasi:
Haso, ajmo mi gledati košarku!



Koja je razlika između lopova i nogometaša?
"Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš:
“Daj pare ili ne pucam!”"



Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
E sad znaš kako je meni.



Zašto je nebo plavo?
"Zato što Bog navija za Dinamo."



Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso:
A koja su ostala dvojica?



Kakve košarkaši imaju cure?
"Do jaja."

Hvala svima na cestitkama i
potpori.
Znaci idemo dalje,a koliko jos..
Dok ima volje i zdravlja i morala biti ce i ovoga bloga hehe



Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Žena:
– Izlazi odatle, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
– Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hoću!



Čovjek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih
stoje pijani momak i zbunjena djevojka:
– Momče, prvo sam ti rekao da dođete do ponoći a sad je pola 3.
Drugo, rekao sam da nema alkohola a ti pijan dovodiš moju kćerku!
I treće, rekao sam ti da… čekaj pa…
idiote, ova djevojka nije moja kćerka!



Otac kaže sinu:
– Sine, danas puniš 18 godina i postaješ čovjek, pa možemo
da popričamo malo o… znaš, o seksu…
Sin će na to:
– Reci stari, šta ti nije jasno?



Razgovaraju muž i žena i muž kaže:
– Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ?
– Veći ti je od komšijinog.



Sto klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.



Sto je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.



U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

Evo ga,punoljetan sto se Bloga tice hehe
A tko bi rekao,kao da je jucer bilo..11.05.2004 godine bio je ovdje
moj prvi upis i onda bez prestanka do dana danasnjega..
Kamen po kamen,palaca,zrno po zrno pogaca,vic po vica,slika do
slike i dodjosmo do 18 godina hehe
Evo bas se hoce tako da je ovo i 4000 post..



Iz dana u dan (osim vikenda i godisnjeg odmora) ovdje ste nalazili
svako jutro,naravno prije vase prve kavice svjeze viceve i humor
da sa smijehom koliko toliko startate u novi dan..



Mozda nekima nisu mnogi vicevi ili slike bili
smijesni,mozda se netko
nadje i uvredjen,ali jebiga kada bi na to gledali onda ne bi ni bilo
humora i smijeha..



Vjerujte da sam par puta razmisljao i da prekinem sa ovim,ali opet
nesto me opet povuce,jer znam da mnogi citaju ovaj blog i
mozda bi im nedostajao jedan djelic na koji su naviknuli..
Kada sam prije imao brojac posjetitelja sa strane u prosjeku je
bilo oko 5 tisuca klikova dnevno na ovaj blog..Znaci za 18 godina
kada se preracuna to bilo oko 32 850 000 likova...



18 godina to vam dodje 6570 dana,mnogo brate hehe,ali
evo izdrzalo se....Svasta se u to vrijeme izdesavalo ovdje..
Prepucavanja,odlazaka,dolazaka,smijeha,placa,tuge i zalosti..
Narocito bi pomenuo blogere koji su nas na zalost napustili,
a bili su moji stalni gosti ovdje,neka im je laka zemlja i nisam
ih zaboravio..



Naravno ima i blogera koji su jednostavno otisli sa bloga,iz vec
nekoga razloga,i njih bih pomenuo....
Takodje se nadam da blogeri koji sada pisu,pogotovo ove
koje rado citam da ce jos dugo ovdje ostati,jer covjek navikne
na necije pisanje i taj odjednom nestane,zato ostanite tu..



Hehe kada se sjetim imali smo i Bolivud na ovom blogu
gdje je svaki bloger bio predstavljen kroz filmic,
pa predstavljanje blogera kroz fotke,nadam se da se bar netko toga sjeca...
Ovi stariji blogeri sigurno...Pa Bloko Knjiga,na zalost nisam
mogao prisustvovati promociji ali sam par dana poslije
osobno od naseg dragog pok,Sjedokosog preuzeo Blogo knjigu..



I sto reci na kraju,drago mi je da ste svi tu,i da budete uporni
u pisanju svog bloga,
jer znajte da onaj tko vas redovno cita osjeti nedostatak kada
taj netko jednostavno ode...
hehe na pitanje zasto blogati,pa radi svih nas,ovo je mali nas
blogosvijet na koji smo nekako naviknuli..
Pogotovo zahvala nasem Blogeru Bellarte,nasemu Branku,
koji je za svaki moj jubilej izabrao odgovarajuci prikladan
poklon iz svoje radinosti..
A bogami nadam se da ce i urednistvo povecati honorar nakon 18
godina...
A sada nazdravimo jednu u cast ovoga maloga jubilejuma hehe
Zivjeli...

Gdje ide policajac kad mu je hladno ?
U kut jer je tamo 90 stupnjeva



Policija : Gdje zivis?
Ja : Kod mojih roditelja .
Policija : Gdje zive tvoji roditelji ?
Ja : Kod mene
Policija : Gdje zivite svi skupa ?
Ja : Preko puta moga komsije
Policija : Gdje je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem , nece te mi vjerovati .
Policija : Reci
Ja: Pored moje kuce !



Kako policajac pravi tintu?
-lupa vodu dok ne poplavi!



Koja je razlika izmedju pandura i pistaljke?
- Pistaljka ima kliker!



Zasto policajac narucuje 3 kave?
- Zato sto pije srednju!



kako policajac otvara konzervu?
-u ime zakona otvori



Zasto se policajac nikad ne kupa?
Zato sto ceka da se upali zeleno svijetlo na bojleru!!!

San o velikom crvenom voću

Crvena boja povezana je sa strašću za čim tumači se kao
trenuci sreće u ljubavi. Jeste li pronašli svoju bolju polovicu?
Jeste li se duboko zaljubili u neku osobu? Jeste li se odlučili vjenčati
sa svojim partnerom? Sreća se pretvara u prekrasno voće
poput ogromnih trešanja, jagoda, grožđa ili borovnica.



San o krađi voća

Jeste li krali voće? Biti glavni proizvod ovaj san to znači u ekonomskoj
ste kriziNe znate kako se suočiti s plaćanjima na kraju mjeseca i to
vas prisiljava da smanjite osnovne troškove da biste preživjeli.



Sanjajući da vam je ukradeno voće

Na isti način, ako ste vi ta koja krade voće, ono je povezano
se plašite se da vam posao ide loše ili imaju značajne novčane gubitke.



San o zgnječenom voću

Je li vam stalo do vašeg imidža? Ako ste u posljednje vrijeme
imali padova u samopoštovanju Budući da ste se udebljali ili vam
nije ugodno s tjelesnom figurom, mogli biste trpjeti noćne more
gdje vidite nasjeckano voće, zgnječenu papaju, žute mandarine,
crvivo cvijeće. Da bih riješio tu zabrinutost prestanite si davati
nepotrebne poslastice poput slatkih slastica ili s prekomjernim
šećerom i popijte komad voća prije spavanja. Sanjajte o hrani
Vrlo je važan san koji morate paziti ako ne
želite imati zdravstvenih problema.



Sanjajući da skupljate voće

Ako ste sanjali da sakupljate voće, to znači da jeste skupljajući
plodove svog rada. Jeste li se previše trudili dobiti nešto?
Jeste li postigli predložene ciljeve ranije nego što se očekivalo?
Jeste li patili usput, ali je li nagrada vrijedila?


Sanjam da jedem otrovano voće

Isto se događa ako je otrovan i ako ga pojedete. Sve ovo predstavlja
brigu pojedinca za promjene; trenuci tjeskoba i osobni problemi.



San o jedu trulog voća

Jesu li bili truli? Prezrelo, trulo, zdrobljeno, kiselo, suho voće ...
u konačnici u lošem stanju može uzrokovati bolove u trbuhu,
povraćanje i druge zdravstvene probleme.Pazite na zdravlje.

Kako postignes da muskarac u krevetu poludi?
-sakrijes mu daljenski



zasto muskarci obozavaju djevice?
-jer ne podnose kritike...



Bog pozove Adama i kaze mu: "Imam dvije novosti za tebe,
jednu dobru i jednu losu!" Adam zazeli prvo cuti dobru i
Bog mu odgovori: "dati cu ti dva nova organa, mozak i penis!"
"Fantastično!" kaze Adam...."ali koja je losa novost?"
Bog odgovori: " nemas dovoljno krvi da bi oba
djelovala istovremeno!"



Zašto ima na zemlji više žena nego muškaraca?
"Zato što ima više toga za čišćenje nego za razmišljanje."



Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:

Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:

Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.



Kažu muškarci:
"Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...
Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo."
Al' zato žene kažu:
"Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas,
zaljubimo se i u cipele pa poslije kupimo još 10 pari."



Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.

Učili djeca u školi slovo "A".
Učiteljica napiše na tabli slovo A i kaže:
- Tko če pogoditi ovo slovo?
Perica skine kapu i baci je prema tabli
- Ja sam pogodio!!



Koja je razlika između dvojkaša i odlikaša?
- Gotovo nikakva...
- Dvojkaš sve zaboravi 5 min prije testa, a odlikaš sve
zaboravi 5 min poslije testa.



Dolazi Janko kuci i kaze majci:
- Mama dobio sam 1 iz matematike. Sazna za to otac pa
odluci da kazni Janka time sto nece dobijati dzeparac
sve dok ne dobije 5.
Sledeci dan dolazi Janko iz skole i pohvali se ocu:
- Tata,tata,tata dobio sam 5 iz muzickog! Naljuti se otac i
odluci da ponovo kazni Janka.
Na to se pobudi majka i rece:
- Ali zasto ga sad kaznjavas,dobio je 5?
Otac:
- Je li, ima 1 iz metematike a stalo mu je da pjeva!



Pita Mama Pericu:
- Ima li petica u školi?
- Ima, dobivaju djeca.



Nastavnica biologije pita Pericu:
- "Perice,najkorisniji cetvoronozac?"
Perica spremno odgovori:
- "Krevet, nastavnice!"



Pita mama sina:
- "Kako je bilo na testu?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani."



Perici se nije islo u skolu pa je pozvao direktora skole i rekao mu:
- Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas nece doci u skolu!
Direktor: - Ma dobro to nego sa kim razgovaram
Perica: - Sa mojim tatom!

Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište,
i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa."



Umro upravnik ludnice i oni odaberu 3 najpametnijih da odu na sprovod.
Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:
Jebeš sahranu, glazba svira, a mi jedini plešemo!



Na sahrani milijardera, gomila svijeta. Mujo ridja tako gorko da to
onima oko njega prosto kida srce. Njegovi nezadrživi jecaji u grčevitim
talasima postaju još očajniji dok se kovčeg s pokojnikom spušta u raku.
Prilazi mu neko od prisutnih i kaže mu suosjećajnim glasom:
Razumijem vašu bol ali saberite se! Da li ste pokojnikov blizak rođak?
Mujo:
Nisam, zato i plačem!



Mujo se utopio u rijeci i kuka njegova Fata na sahrani:
-Nije on meni sam upao,meni je njega netko gurnuo..



Umro Crnogorac, i na sahrani se našla dva Piroćanca.
Stoje oni, uz sav drugi narod, pored sanduka i slušaju govore rodbine,
prijatelja i komšija, kako je već to red i običaj.
Jedan od govornika reče:
- Rodijo si se ka tić, živjeo si ka tić, i umro si ka tić,...
Na to će jedan od Piroćanaca:
- Ovog mora da su iz praćku sfrljali!



Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i
sve poginu na licu mjesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje,
a samo jedna kuka i plače.
Prilazi joj jedna iz gomile i kaže: – Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula
A ova joj odgovori: – MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!


Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a šta ću za večeras?

Dosla delegacija iz Kine na faklutete da rade
anketu. I dobiju sljedece odgovore:
Filozofski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Pa ne bas, nemamo mi katedru za to jos uvijek..."
Ekonomski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Sumnjam, nemamo neke veze s Kinom ovdje..."
ETF:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Jel i to za sutra jebote?!?"



Kako se na kineskom kaze gej?
-kituima kitupusi



Kaže zet punici:
- "Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom
slikaru."
Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."



Šalje egipatski arheolog Hawass pismo najpoznatijem
kineskom arheologu u kojem se navodi:
- "Budite spremni za posjet u Bosnu, jer mislim da će u
Bosni uskoro otkriti i KINESKI ZID, te otpočeti njegovo otkopavanje."



Takmičili se Amerikanac, Nijemac i Crnogorac ko će kolima da
probije kineski zid.
Amerikanac turira svoj "kadilak", krene, opali u zid i ništa.
Nijemac turira svoju "mečku" i opali u zid iz sve snage, ali ništa.
Došao red na Crnogorca, a Amer i Nemac padaju od smijeha na
zemlju i valjaju se jer Crnogorac turira, turira... "Jugića" i
krene on napokon i ... probije zid.
Tad će njemu ova dvojica:
- Pa kako ti probio zid, a mi imamo ovako bijesna auta?
- E, sad ćete viđet...
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
- Bosanci, aj' napolje!



Kineski kondomi:
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.



Kako se zove najkiseliji Kinez?
Li Mun.

Lubenica dijeta

Evo tajne kako mozete za samo 7 dana izgubiti visak
kilograma i biti u top formi ove sezone

1. Ponedeljak
Doručak: Poželite ukućanima dobro jutro, obavijestite ih da ste od
danas na fantastičnoj
“lubenica dijeti” i pustite ih nek vam zavide.
Ručak: Prošetajte do pijace na drugom kraju grada, kupite dvije najveće
lubenice koje nađete, uzmite ih pod pazuhu i pješke se vratite kući.
Večera: Popijte čašu mlake vode.



2. Utorak
Doručak: Aspirin, a ako je upala mišića nepodnošljiva, onda dva.
Ručak: Izvedite vaše lubenice u šetnju! Odvedite ih u park i pokažite im
znamenitosti vasega grada,cijelo vrijeme nosite lubenice pod pazuhom.
Večera: Manja šolja nezaslađenog čaja od
žalfije. Eventualno povratite.



3. Srijeda
Doručak: Uzmite lubenicu u ruke, ispružite je ispred sebe, uradite 20 čučnjeva.
Ručak: Kotrljajte lubenice uzbrdo od Ilice do Sljemena, vratite se pored Maksimira
natrag, ručajte 2-3 puta.
Večera: Osmijehnite se sebi u ogledalo. Pozitivan stav je najbolja večera!



4. Četvrtak
Doručak: Lezite na pod, ruke iza glave, lubenica u ruke. Uradite 5 serija po 20
trbušnjaka.
Ručak: Odvedite vaše lubenice da vide ZOO. Nosite ih pod pazuhom i povemeno
ih dizite u zrak da vide zivotinje
Večera: Kolut paradajza i svježa zelena maslina. Čaša vode i osmijeh!



5. Petak
Doručak: Stanite na vagu, do sada bi trebalo
da ste izgubili oko 9 kilograma. Podijelite sa ukućanima radosne vijesti,
ali ne i njihov doručak.
Ručak: Njam, njam! Yummy, yummy! Ručak od srijede vam je baš prijao zar ne?
Sa setom ga se prisećate… Častite sebe i ponovite ovo gastronomsko iskustvo!
Večera: Razmišljajte o hrani dobrih 15ak minuta.



6. Subota
Doručak: Uhvatite lubenicu nogama, uradite tri serije po deset zgibova.
Ako ste i dalje baš gladni, uradite i jednu dodatnu, pa nek ide život!
Ručak: Isjecite prvu lubenicu, pojedite tri košpice. Ostatak odnesite i bacite u djubre,
trčećim korakom, na drugi kraj grada.
Večera: Maštajte o tome da ste zgodni i vitki. Plaža, trbušnjaci bakarne boje, more.



7. Nedjelja
Doručak: Pokažite svoju novu liniju ukućanima, natrljajte im na nos to
što nisu vjerovali u vas.
Ručak: Načnite i drugu lubenicu, častite se i
pojedite komadic iz sredine. Ostatak odnesite i bacite u djubre,
na drugi kraj grada. Vratite se kuci hodajuci na rukama.
Večera: Bitno je da se večera ne preskače, pa zato – tri badema
i list zelene salate. Slobodno, po želji začinite vodom.

Ako ste se pridržavali svih savjeta i niste lagali sebe (jeli čvarke, sladoled, pili
pivo i leškarili), trebalo bi da ste istopili nevjerovatnih 15
kilograma čiste masti! Budite sretni i ponosni, okačite novi status na fb i
spremite se za pozitivne komentare.