Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane
prigode ,rođendane i obiteljska okupljanja



Mašem na rastancima



Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče.
Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!



Prodajem vola,da školujem konja



prodajem kucu na klizistu nije puno presla



prodajem yuga trula visnja,
vise trula nego visnja



Trazim partnera za otvaranje Rent-a-cara.
Zaradu djelimo popola - meni renta, tebi kara

Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve
koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati.
I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50.
Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka!
Povika Haso:
Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi
stigao kući za 10 minuta!



Sreli se gripa i korona i pita korona kako ide ove godine a gripa
se žali da i nije neka sezona. Kaže korona pa
marketing ti je loš poradi na njemu



Žali se jedna prostitutka drugoj kako je ostala bez posla u
vrijeme pandemije. Što ćemo sada raditi, pita se. Bavit ćemo
se politikom, odgovara druga. Taman posla i
ovako me sram profesije, kaže prva



Dolazi tip bez maske u apoteku i traži viagru.
A apotekarica će njemu oduševljeno: “Napokon jedan koji jebe!”



Bože daj nam zdravlja, jer za pamet je već kasno



Nakon pregleda doktor se obraća pacijentu: Da li ste ikad imali boginje?
Pacijent: Moram priznati da nisam, sve su bile neki akrapi,
sve neke nikakve.



Muž: Sad kad umirem priznaj mi draga, jesi li me ikad prevarila?
Žena: A što ako ne umreš?

Kako se zove motorist bez kacige?
Donator organa.



Vozi se motorista i u jednom trenutku spiči vrapca.
Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez,
a pokraj njega hljeb i vodu. Drugo jutro vrabac se
probudi i počne razmišljati:
"Rešetke, kruh, voda... u jebote ubio sam motoristu!"



Kako se zove motor kada ostari?
Mator



Vuk vozi motor kroz šumu i naiđe na Crvenkapu koja mu povika:
Vuče, vuče!
A vuk će:
Kurac vuče, jedva ide!



Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posjetu, pa ga pita:
- Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Poče jadnik da nabraja:
- Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju,
naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ...
-Kaže mu brat:
- A ne mogu ti ja to pamtit' čoče, ja ću reći majci da si umro!



Narkoman vozi MOTOR, kad ga zaustavi policajac zbog prebrze voznje:
- "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas moti ce te da duvate."
A narkoman će:
- "Ne seri da imas?!!"



Policajac zaustavio pripitog motoristu,pa ga pita:
- Jesi li ti to pijan?
- Nisam,- odgovori on.
- Policajac pita: A jesi li trijezan?
- Nisam.
- Pa sta si onda? - pita policajac.
- Taman," odgovori on.

Mujo ispraća punicu na aerodrom.
Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.



Koja je razlika između Grčke tragedije i Hrvatske tragedije?
- Grčka tragedija je zasnovana na mitu, a Hrvatska je
zasnovana na mitu i korupciji.



U čemu je razlika između komedije, drame, tragedije
i socijalističkog realizma?
Komedija je: kad imaš s kim, imaš i s čim, ali nemaš gdje.
Drama je: kad imaš s kim, imaš i gdje, ali nemaš s čim.
Tragedija je: kad imaš s čim, imaš i gdje, al' nemaš s kim.
A socijalistički realizam je: kad imaš s kim, imaš i s čim, imaš i gde,
al' jebiga imaš partijski sastanak.



Tragicno je kada majka kcerki uzme muza,
a tragedija je kada to isto uradi njen otac.



- Šta je najveća tragedija za crnogorca?
- Kad dobije ime RADIŠA?



Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."



Tragedija nema više viceva
Plavuša se ofarbala.Perica završio školu,a
Mujo i Haso u staračkom domu.

Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.



Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu.
Njegov kum ga upita: - Zašto izgledaš tako sretan?
Mladoženja odgovori: - Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom
životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila.
Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje,
također sa velikim osmijehom na svom licu. Njezina kuma je upita:
- Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori:
- Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.



Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično
živahna, ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Imamo, gospođo.
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Naravno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.
- Nešto za poboljąanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu
s nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina,
pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.



Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije
mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim
prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva
iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila
čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj
ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i
nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?



ON: Yes, to! Konačno sam dočekao!
ONA: Hočeš da idem?
ON: Ne, niti pomislio nisam na to!
ONA: Da li me voliš?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikad prevario?
ON: Ne! Zašto to pitaš?
ONA: Da li me želiš poljubiti?
ON: Još kako!
ONA: Da li me želiš udariti?
ON: Nema šanse! Nisam takav čovjek!
ONA: mogu li ti vjerovati?
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dolje prema gore!



Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.
Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je
mlada počela govoriti: "Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam
što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj.
Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati
neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje.
" Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar.
"Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno
nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti
sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim
poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju
nastaviti sa svojim poslom."
"Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"



Cijela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom,
da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći.
Kajgana se hladi, kava isto a njih još nema.
-Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje.
Znaš mama... -želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida:
-Ajde šuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak.
Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove cijelu
obitelj ali mladenci opet ne dolaze.
-Zašto ih opet ne ma? -nestrpljivo će mama.
Mama... -počinje mlađi brat ali opet ostaje ušutkan.
Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma.
Mama mislim... počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa strahom,
da će opet biti prekinut.
-Dobro, reci konačno što ti misliš?!
Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas
netko ukrao ljepilo za modelarstvo koje sam držao
u teglici sto je ostala od vazelina.

Baka, leži u bolesničkoj postelji i poželi da
otkrije svom tužnom mužu, koji sjedi pored njenog kreveta,
posljednju tajnu prije nego umre.
- Pero, najdraži moj Pero, prije nego što zauvijek zatvorim oči,
htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gdje
ćeš naći dvije kutije ispod trećeg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.
Ode djed na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseći dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 5.000 eura.
Oči su mu zasvjetlucale.
-Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?
- Znaš, Pero, u braku smo 60 godina i svaki put kad nisam imala
vrhunac zadovoljstva u vodjenju ljubavi, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 60 godina
samo tri puta podbacio, i upita:
- A šta znači ovih 5.000 eura?
- Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja,
nosila sam na pijacu da ih prodam...



Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
- "Draga, ti ništa ne osjećaš?"
- "Ne dragi, već godinama!"



Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.



Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise



Nego, ženo, jesi li ti pričala o sexu sa našom ćerkom,
treba da je edukuješ...
- Jesam. Skidaj se! Da vidiš koje fore mi je ispričala.



Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me kurac !!!!! …
– A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?



Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena
najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je
žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!

Kako se zove Meksikanac koji je izgubio svoj auto?
Car-loss!



Kako se zove Aligator koji ima Navigaciju?
NAVIGATOR!



Kako se zove djed koji šeta tokom policijskog sata?
- Walking đed...



Kako se zove dijete rodjeno na Black Friday?
- Sale!



Pitaju pijanca koji vam je omiljeni grad?
A on ce mmmm VINOGRAD...



Kako se zove ris koji najvise voli da se mazi?
- Klitoris..



Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
- Udovac.

- Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.



Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:
- Doktore, pomagaj... natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š'a m' je...
Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao
nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:
- Sl'šaj, bolan, skont'o sam... za sve tvoje probleme kriv je alkohol!
Mujo se nasmije:
- Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!



- Doktore, neprestano mi se tresu ruke...
- Pijete li previše?
- Ne, većinu prolijem.



Mujo ušao u kafanu, sjeo za šank i zaredao rakijama, a suze samo
slijede jedna drugu. Primjeti to konobar Haso pa ga upita:
- Š'a je bilo, bolan Mujo, š'a s' tako tužan?
Mujo uzdahne, strusi jednu i odmahne glavom:
- Ma, bio sam kod doktora...
Haso mu natoči još jednu:
- I... š'a t' je rek'o?
Mujo sune rakiju:
- Da s' mi se organi pom'ješali...
Haso mu opet natoči i zbunjeno upita:
- Kako bolan pom'ješali?
Mujo strusi rakiju, tresne čašicom o šank i promrsi kroz zube:
- A kaže da m' je jetra u kurcu...



Razgovaraju dva Doktora:
Poslije deset godina prakse, o meni, dragi moj kolega,
vec zna citav ovaj svijet!
Da, da, da A tek ONAJ.....



Kako se kaže ginekolog na bosanskom?
-Ministar unutrašnjih poslova.



Doktore, doktore ljudi me neprimjećuju.
Doktor reće na to sljedeći.

- Što je autobus?
- Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš,
nego kada se voziš u njemu.



- Povoljno čekam autobus umjesto vas.



Ušao debil u autobus. Stade autobus,pokvario se.
Izađoše vozač i kontrolor.
Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam što se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam što se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam što se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Ajde pusti ga nek kaže, možda nešto zna, možda mu je otac
neki mehaničar, ajde reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."



Upada lopov u autobus i drekne:
- Ruke gore, ovo je pljačka!
Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!



Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"



Autobus juri nizbrdicom, za njim sav oznojen Mujo trći !
Kad će neko sa strane:
– “Nema šanse da ga stigneš”
Mujo će:
– “Moram ja sam šofer.”



Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se
pomjeri prema zadnjem dijelu.
A Crnogorac mu kaže:
- E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.

Došla Fata kod advokata da se raspita o brakorazvodnoj parnici.
Pita je advokat:
- Da li Vam je muž besposličar?
- Neee, radi u dobroj firmi već .
- Slabo zarađuje?
- Neee, ima odličnu platu. Zapravo samo on i radi, i izdržava nas.
- Tuče li Vas?
- Neee, jako je nježan i pažljiv. Ne pije, ne kocka, slabo ide s društvom,
baš je posvećen kući i porodici.
- Znači i pomaže Vam po kući?
- Malo je reći "pomaže" . On kuha, pere, pegla, čisti, iznosi smeće...
- Zašto onda želite razvod?
- Pa zato što on sve to nekako preko kurca...



Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego
što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca!



Sjede ti u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih ih sluša starac.
Kaže Mujo:
-Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce!
Fato, ti si lijek za moju ljubav.
A starac pita:
-Liječi li ona hemoroide?



Dvije djevojke sjede na klupi
Prva djevojka :sta mislis o onom decku?
Druga djevojka : mislim da je glup
Prva djevojka :zasto?
Druga djevojka:jer mu se ti sviđaš.



Došao seljak sa u noćni bar u i ponude mu djevojke od 30, 50 i 100 Eura..
-Nemam ja te pare.
-Kako nemaš? Čime se baviš?
-Ma ja sam seljak druže, imam samo ovce.
-Imaš ovce a nemaš 100 Eura za djevojku?
-Nemam ni 30.
-Ovako ćemo. Doneseš vruće jagnje i mi ćemo ti dati najljepšu.
-Dogovoreno-kaže seljak.
Poslije 15 dana donese on pečeno jagnje i stvarno mu daju najljepšu
i najbolju djevojku. Bio s' njom sat vremena, vrati se u selo,
ode na livadu, legne, stavi slamčicu u usta, gleda ovce i kaže im:
-Sve ću da vas pokoljem mamicu vam vašu...



Mujo legao u krevet i ono poceo oko Fate, Fato mogli smo
malo djidji midji?
Fata samo odmahne rukom, sve me boli, ruke, ledja, pravila
sam ajvar cijeli dan.
Drugu noc opet Mujo hocemo li Fato veceras malo ono? Fata opet,
ma pusti me bolan Mujo sve me boli citav dan pravim ajvar.
Konta Mujo ona njega nesto folira, ma sutra ja idem da pravim
ajvar da vidim sta je to tako tesko.
Sutra uvece Fata cila, odmorna pa na Muju: Mujo hocemo li nocas malo ono?
Mujo sav ukocen, kako ne bi bio cijeli dan gulio paprike, mljeo, mjesao ajvar:
Slusaj Fato sad sto cu ti reci:
MOZES mindje dati kome hoces, al teglu ajvara ni materi mojoj!



Pita mali Ivica djeda koje su žene vjernije: Crnke ili Plavuše.
Djed gladi bradu i mudro odgovara:
-Sjeduše sine, sjeduše!

Uđe mali Perica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- "Tata, ti si prava škrtica."
- "Zašto sine?"
- "Kad komšija spava s mamom, uvijek mi da 50€, a ti nikad ništa..



Bila jedna siromašna porodica, koja je imala samo jednu sobu za korišćenje.
Morali su je koristiti kao spavaću sobu, dnevnu sobu i kao kuhinju.
Iz tog razloga, odrasli članovi te porodice nisu znali kako da upražnjavaju
seks, jer je sa njima u istoj sobi boravio i njihov mali sin Perica.
Zato su se Peričini roditelji dogovorili da kada mali Perica zaspi,
otac mora reći: "Draga, otvori garažu da utjeram auto", kako bi mogli
da vode ljubav, a da ih Perica ne provali.
I tako dođe noć, mali Perica spava sa roditeljima u istoj sobi,
samo na drugom krevetu. I kada su roditelji primjetili da je
Perica zaspao, otac reče:
- Draga, otvori garažu da utjeram auto.
Kad, u tom momentu, Perica se naglo probudi i viknu:
- Mama, mama, mogu li i ja da stavim svoju biciklu unutra?



Dođe Mali Ivica prvi dan u školu i čuje tri proste riječi: pederi,
kurac i treću riječ pička materina. I dođe on kući i upita mamu:
Mama, što su to pederi, kurac i pička materina?
Sine, pederi su ti gosti, kurac je vješalica za kapute, a pička
materina je dnevna soba. - odgovori mama.
I dođu malom Ivici drugi dan gosti, a on će njima:
Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu.



Uleti mali Ivica mami pod tuš i upita ju:
Mama, a šta ti je ovo?!
Ma ništa sine, to me tata udario sjekirom prije par godina.
A Ivica će na to:
Isuse, pa kud baš po sred pičke!



Pita učiteljica Ivicu:
Ivice, voliš li tatu?
Ne volim, on me stalno tuče.
Pa voliš li mamu?
Ne volim i ona me tuče.
Voliš li brata?
Ne volim, i on me tuče.
Pa koga onda voliš?
Hajduk. On nikoga ne tuče!



Kaže Ivica tati:
Tata, tata, ali ja ne želim čitati lektiru! Dosadna je!
Smiri se sine. Ti moraš čitati lektiru, bez obzira da li ti je dosadna ili nije!
Od čitanja nitko nije umro.
Mail Ivica žalosno odgovara:
Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva?



Priča Ivica Perici:
Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci!
Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine!
- odgovori Perica.

Živi kao da ćeš sutra umrijeti.
Uči kao da ćeš živjeti vječno! - Gandhi

Učenje nije sport za gledanje. - D. Blocher



Mudrije je saznati nego pretpostavljati. - Mark Twain

Obrazovanje je ono što ostaje kada zaboravimo
sve ono što smo naučili. - B. F. Skinner



Mislim, dakle, postojim. - Rene Descartes

Iskustvo je najbrutalniji od svih učitelja.
Ali, Bože moj, koliko naučiš! - C. S. Lewis



Svrha učenja je rast, a naši umovi, za razliku od
naših tijela, rastu dok god živimo! - Mortimer Adler



Najbolji način da predvidite budućnost jest
da je stvorite! - Abraham Lincoln



Čak i ako ste na pravom putu, ako se ne maknete
s mjesta, put će vas pregaziti. - Will Rogers



Ostanite studenti dok god imate još što za naučiti, dakle,
cijeli svoj život! - Henry L. Doherty

“Večera podmazuje biznis.”
– William Scott



“Postoje ljudi na ovom svijetu koji su toliko gladni da im
se Bog može ukazati samo u obliku kruha.”
– Mahatma Gandhi



“Kako da to opišem? Dobra hrana je kao muzika koju možeš
okusiti, boja koju možeš omirisati. Izvrsnost je svuda oko tebe.
Samo trebaš biti svjestan, zaustaviti se i uživati u njoj.”
– Chef Auguste Gustea, Ratatouille



“Sve žalosti se umanje s hranom.”
– Miguel de Cervantes



“Ne vjeruj nikome dok ne pojedeš puno soli sa njim.”
– Ciceron



“Želudac koji je rijetko prazan prezire običnu hranu.”
– Horacije



“Šta čini gorke stvari slatkima? Glad.”
– Alcuin

"Moja žena je prva naslutila koronu.
Stalno mi je govorila, "ostani kod kuće”.



"Ovo nema veze sa koronom. I do sada su mnogi pred izbore
nosili maske, a nakon izbora prali ruke”.



"Nekima vanredno, a nekima izvanredno stanje.
Eh, te jezičke varijante!”.



"Doskora sam mislio da samo pande imaju pandemiju”.



"Bez obzira na stanje, od nekih treba držati rastojanje”.



"Tko će nam biti kriv kad prođe korona”.



"Usamljena djevojka traži usamljenog
mladića radi još veće usamljenosti“.

Putuje pop vozom i rješava ukrštene riječi.
Odjednom on počne da se smije i upita mlađeg momka
koji je sjedio u kupeu do njega:
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju
zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA??
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
- Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam..



Posalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi "kakvo je stanje".
Javlja se ona njemu posle nedelju dana:
-Bože, ovde Djevica Marija, pijana sam.
-Ništa, samo 10 puta izmoli "Oče naš".
Nedelju dana posle toga opet se ona njemu javlja:
-Bože, ovde Djevica Marija, napušena sam.
-Ništa, samo 15 puta izmoli "Oče naš".
I 2 nedelje posle toga javlja mu se ona:
-Bože, ovde Marija



Udala se cura u Međugorje pa nakon par dana zove majku i
priča joj telefonom kako je se dobro udala!
- "Draga mama sve mi je super, kuća mi je blizu crkve,
mogu misu slušat iz kuće."
A svekrva to sve slušala pa doda:
- "Da može, a koliki joj je jezik, može se iz kuće i pričestit"



Što to zajedničko rade pop i mehaničar?
-Opela!



Koja je razlike između ženidbe i ispovjedi?
U ispovjedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika,
a u ženidbi prvo ideš pred svećenika.



Kaze Haso Husi:
"Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. "
Pita Huso:
" zasto bas MIRA..?????"
Haso:
" pa zato što kad se misa zavrsi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU."



Sretne neko dijete svecenika blizu crkve i pozdravlja ga:
- Bok djede!
Svecenik: - Zasto sam ti djed?
Dijete: - Pa ako ste mom ocu otac, meni ste djed!!!

Mujo pruža mobitel Fati:
Napiši Hasi novogodišnju čestitku.
Zašto ja? Haso je tvoj prijatelj.
Ti imaš ljepši rukopis!



Ona:
Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?
On:
A onaj drugi što ga imaš?
Ona:
On će mi kupiti laptop.



Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Đe me nade i u ovoj kafani..."



- Šta je plavuša bez mobitela?
- Pička bez veze!



Tri najgore kletve za hercegovce su:
1. Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
3. Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim vešom (rubljem)!



Dva lovca su u šumi kada se jedan od njih sruši.
Čini se kao da ne diše i oči su mu vodenaste. Drugi lovac uzima
mobitel i nazove hitnu. Ispriča im: 'Moj prijatelj je mrtav!
Što mogu napraviti?' Operater mu kaže: 'Smirite se, mogu
vam pomoći. Prvo, uvjerite se da je stvarno mrtav'.
Nastane tišina, a onda se čuje hitac iz puške.
Natrag na mobitelu, lovac kaže: 'Okej, što sada?'.



Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase.
Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
- Ona koja umre 7.marta.



Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s djevojkom.
Prođu oni tako pored jedne cvjećare, a djevojka uzdahne:
- Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cveće!
A on je upita:
Hoćeš da prođemo još jednom?



Razgovaraju momak i djevojka.
"Gdje je moj poklon za 8. mart?", pita djevojka
momka misleći da je zaboravio.
"Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?", upita dečko
pokazujući na skupocjeni automobil.
"Da.", odgovori srećna djevojka, a momak joj reče:
"Kupio sam ti lak za nokte u istoj boji".



Osmi mart je dan zena.
Deveti mart je dan oslobodenja.



pita haso muju,mujo šta si uzeo ženi za osmi mart
kaže mujo 100 Eura



Sastale se slovenka, hrvatica, bosanka i mađarica nakon 8. marta
i hvale se međusobno.
Slovenka je dobila ogrlicu zlatarne Celje, hrvatica kostim Vesna,
mađarica se žali da je dobila samo cvijeće pa pitaju bosanku što je dobila.
- "Ma, dobila sam kurac."
A mađarica će:
- "'Oćeš menjaš?"



Epruveto, sretan ti 8. mart!

U jednom muškom WC-u, taman htio da pišam,
pročitam poruku: Pogledaj lijevo!!!
Ja pogledam lijevo, a tamo piše: Pogledaj desno!!!
Pogledam desno: Pogledaj gore!!!
Pogledam gore: Jesi li ti došao da pišaš ili da čitaš!!??



Drži se za kvaku – voda nosi govna !!!



Sudbina ove zemlje u vašim je rukama!



Nasijmeši se – snimaju te skrivenom kamerom!



Koliko god da ga tresem uvijek ostane jedna kapljica i za gaće.



Ispustite glas iz svoje guze nek i drugima krenu suze.



Odlazim odavde razočaran grdno,
došo sam da serem a samo sam prdn’o!

Petorica momaka se vozaju u autu, kada,
zaustavi ih policajac.
Policajac:
- "Dobar dan."
Vozač:
- "Dobar dan."
Policajac:
- "Auto je napravljeno za četvero, a vas je u autu petero."
Vozač:
- "Mogu li dobiti drugog policajca da mu nešto ja objasnim?"
Policajac:
- "Ne možeš. On se tamo svađa, auto FIAT UNO
a njih dvojica u autu."



Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga
pandura gdje se nalazi Bašćaršija?
- "Ej bolan ne bio, pa to i svaka budala zna!"
- "Zato tebe ja i pitam", odgovori seljak!



Srusi se avion na sred groblja...
Policija pronasla 3500 mrtvih.



- Što je zajedničko policajcu i psu?
- Oba te gledaju kao da te razumiju.



Sudac upita postarijeg čovijeka:
- "Znate li zašto ste tu?"
Kaže čovijek:
- "Znam, zbog bolova u nogama. Nisam uspio pobjeći."



Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu.
Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra
samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"



- Koja je razlika između policajca i čokolade?
- Nema je, oba dvoje zatvaraju.

Muž:
Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!



Kažem kolegi sad:
Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama?
Oženjen si i djeca ti već idu u školu.
Gleda on mene pa odgovori:
Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?



Mama, udajem se! Trudna sam.
Pa kako to sad kćeri, gdje ti je glava bila?
Na haubi mama.



Dragi, ti si prije karantene išao svaki utorak i
petak na nogomet sa dečkima.
Jesam draga! - odgovori muž.
Evo te zove tvoj golman, kaže da je trudna.



Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka.
Pita ona mene:
Hoćeš li gore ili dolje?
Ja joj mrtav hladan odgovorim:
Polako mala, pa tek smo se sreli.



Na pitanje:
Smetaju li muškarcima STRIJE?
jedan je odgovorio:
S TRI JE meni super!!!



Dođe Ivica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže:
A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
– Doktore, imam problem, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
– Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo na primjer
pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i napravi… maše crnac, maše a Mujo guzi,
Fata mrtva hladna.
Nakon nekog vremena ustane Mujo i kaže crncu:
– Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, a ona sva izludijela
od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
– Vidiš kako se maše, pizda ti materina!



Vozio se Crnogorac busom, a iza njega sjedio crnac…
crnogorcu došlo mora prdnut’, a neće u busu, i sve tako trpi, trpi…
i na kraju puta kad je trebao već da siđe prdne on i okrene se,
pogleda crnca i kaže: uh, jado, ja te sprži..



Jednog dana u toaletu, dok su pišali, vidio Mujo crnca koliki mu je pa pita:
– Au koliki ti je, kako bih ja mogao da imam takvu kitu!
– Nema problema, samo okači dvije cigle o kanap i veži za kitu i
drži tako tjedan dana, pa dođi kod mene! – kaže crnac.
Dolazi Mujo poslije tjedan dana kod Crnca i kaže:
– Šta sad da radim, evo boju je dobio, ali veličinu nikako!



Idu 3 crnca nudistickom plažom, a jedan ima bijelu kitu.
Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i upita ih:
– Kako to da je ovom crncu bijel?
– Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Kaknja,
a njemu je sinoć bila žena u posjeti!



Zašto crnac nosi bijele rukavice kada jede čokoladu?
– Da ne pojede vlastite prste.



Kako ćeš nazvati jednog bijelca među sto crnaca?
– Upravitelj zatvora.



Pita Hrvoje crnca kako da napravi crno dijete.. Crnac će:
“Je l’ ti dugačak 30 cm?”
“Ne!”
“Debeo bar 8 cm?”
“Ne!”
“E pa onda ne možeš, ulazi previše svjetla!”

Svađaju se muž i žena:
Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!



Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok
Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
Dobra večer.
Hik... bogdaj.
Vaše dokumente molim.
Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
Gospon, jeste kaj pili?
A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
I meni jedan, lepo prosim!!



Razgovaraju dva pijanca u kavani:
Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.



Došla TV ekipa kod seljaka i zamolili ga da im prepriča svoj dan.
Ujutro se probudim i popijem jednu rakijcu, pa žena zovne na doručak,
pa popijem još jednu, pa krave na pašu, pa popijem dvije, tri, pa...
i tu ga prekinu novinari i predlože neka umjesto da pije rakiju
kaže govori da čita knjigu. I seljak se složi s time.
Ujutro se probudim i pročitam knjigu. Zatim žena zove na doručak,
pročitam još jednu, pa odvedem krave na pašu i pročitam dvije, tri.
Zatim dođem na ručak i tada pročitam jednu. Nakon dana odem
kod komšije jer on ima knjižaru te se ubijemo od čitanja.



Zaustavi murjak Štefa i pita ga:
Ste kaj pili?
Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!



Posudio Haso karirani sako od Muje.
Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio,
vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo,
kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
Je li, ti, odakle ti taj sako?
Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad,
nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim
ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem
ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.



Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci,
pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara
dobrodržeća sredovječna dama:
Izvolite!
Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo,
glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u
svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
Da, upravo tako!
E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.