Marketing
Jednu,dvije za smirenje hehe..
Svađaju se muž i žena:
Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!
Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok
Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
Dobra večer.
Hik... bogdaj.
Vaše dokumente molim.
Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
Gospon, jeste kaj pili?
A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
I meni jedan, lepo prosim!!
Razgovaraju dva pijanca u kavani:
Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.
Došla TV ekipa kod seljaka i zamolili ga da im prepriča svoj dan.
Ujutro se probudim i popijem jednu rakijcu, pa žena zovne na doručak,
pa popijem još jednu, pa krave na pašu, pa popijem dvije, tri, pa...
i tu ga prekinu novinari i predlože neka umjesto da pije rakiju
kaže govori da čita knjigu. I seljak se složi s time.
Ujutro se probudim i pročitam knjigu. Zatim žena zove na doručak,
pročitam još jednu, pa odvedem krave na pašu i pročitam dvije, tri.
Zatim dođem na ručak i tada pročitam jednu. Nakon dana odem
kod komšije jer on ima knjižaru te se ubijemo od čitanja.
Zaustavi murjak Štefa i pita ga:
Ste kaj pili?
Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!
Posudio Haso karirani sako od Muje.
Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio,
vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo,
kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
Je li, ti, odakle ti taj sako?
Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad,
nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim
ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem
ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci,
pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara
dobrodržeća sredovječna dama:
Izvolite!
Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo,
glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u
svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
Da, upravo tako!
E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.
Post je objavljen 01.03.2022. u 06:15 sati.