Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.



Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu.
Njegov kum ga upita: - Zašto izgledaš tako sretan?
Mladoženja odgovori: - Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom
životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila.
Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje,
također sa velikim osmijehom na svom licu. Njezina kuma je upita:
- Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori:
- Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.



Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično
živahna, ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Imamo, gospođo.
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Naravno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.
- Nešto za poboljąanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu
s nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina,
pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.



Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije
mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim
prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva
iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila
čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj
ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i
nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?



ON: Yes, to! Konačno sam dočekao!
ONA: Hočeš da idem?
ON: Ne, niti pomislio nisam na to!
ONA: Da li me voliš?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikad prevario?
ON: Ne! Zašto to pitaš?
ONA: Da li me želiš poljubiti?
ON: Još kako!
ONA: Da li me želiš udariti?
ON: Nema šanse! Nisam takav čovjek!
ONA: mogu li ti vjerovati?
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dolje prema gore!



Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.
Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je
mlada počela govoriti: "Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam
što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj.
Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati
neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje.
" Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar.
"Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno
nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti
sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim
poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju
nastaviti sa svojim poslom."
"Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"



Cijela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom,
da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći.
Kajgana se hladi, kava isto a njih još nema.
-Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje.
Znaš mama... -želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida:
-Ajde šuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak.
Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove cijelu
obitelj ali mladenci opet ne dolaze.
-Zašto ih opet ne ma? -nestrpljivo će mama.
Mama... -počinje mlađi brat ali opet ostaje ušutkan.
Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma.
Mama mislim... počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa strahom,
da će opet biti prekinut.
-Dobro, reci konačno što ti misliš?!
Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas
netko ukrao ljepilo za modelarstvo koje sam držao
u teglici sto je ostala od vazelina.