Marketing
Mobiteli naši svagdašnji hehe..
Mujo pruža mobitel Fati:
Napiši Hasi novogodišnju čestitku.
Zašto ja? Haso je tvoj prijatelj.
Ti imaš ljepši rukopis!
Ona:
Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?
On:
A onaj drugi što ga imaš?
Ona:
On će mi kupiti laptop.
Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Đe me nade i u ovoj kafani..."
- Šta je plavuša bez mobitela?
- Pička bez veze!
Tri najgore kletve za hercegovce su:
1. Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
3. Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim vešom (rubljem)!
Dva lovca su u šumi kada se jedan od njih sruši.
Čini se kao da ne diše i oči su mu vodenaste. Drugi lovac uzima
mobitel i nazove hitnu. Ispriča im: 'Moj prijatelj je mrtav!
Što mogu napraviti?' Operater mu kaže: 'Smirite se, mogu
vam pomoći. Prvo, uvjerite se da je stvarno mrtav'.
Nastane tišina, a onda se čuje hitac iz puške.
Natrag na mobitelu, lovac kaže: 'Okej, što sada?'.
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase.
Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Post je objavljen 10.03.2022. u 06:15 sati.