U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu.
Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra.
Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju.
Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli,
da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra
slušat Šteficine grijehe. Štefica: - "Odriješite me molim vas...
Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i
nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim
da okajem svoj grijeh?" Jadan Mujo, ko kad je musliman nije
znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda
van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant.
Mujo: - "Mali, e boga ti dođi malo vamo.
Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?"
Klinac: - "Paa... dva snikersa i coca-colu."



Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom.
Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa.
Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
Jebem ti i munju i nišan, i…



Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i
došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
Čime si se bavila u životu?
Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
Čime si se ti bavila u životu?
Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
Pa pretežno sam spavala po celi dan.
A naveče se spremim i od bandere do bandere.
Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.



Dva katolika u Irskoj sjede na klupi u parku, preko puta javne kuće.
Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
Gledaj, na šta su spali ti Zidovi… Rabin im ide u javnu kuću. – kaže jedan Irac.
Sjede oni i dalje, a ono dođe protestantski svecenik, pogleda
oko sebe i uđe u javnu kuću.
A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom.
I tako, sjede oni i dalje, kad dođe katolički svecenik,
pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću.
Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.



Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj.
Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe:
Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!



Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo.
No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič.
Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao
gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet
Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič.
A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu.
Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to,
mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!?
Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...



Pita katolicki svecenik rabina.
nije mi jasno zasto vi Zidovi, pogotovo
svecenici ne jedete svinjetinu-
A sta ces, takva nam je vjera, zabranjuje svinjetinu.
Nego, meni nije jasno zasto se vi katolicki svecenici
ne zenite
Pa duga je to prica ali eto i nama nasa vjera brani.
Nego, hajde da te pitam pa mi ti iskreno odgovori,
Jesi li ti ikada probao svinjetinu?
I?
Moram priznati, nije lose. A jesi li ti ikada spavao
sa zenom?
Pa kad si ti iskren bit cu i ja. Jesam.
I, sta je bolje?

Gledaju muž i žena horor film. Žena:
Joj, majko moja mila!
Muž:
Prepoznala si ju i ti, jelda?



Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi:
Volim te!
Žena njemu:
I ja tebe.
Dođe Nova godina i kaže muž ženi:
Joj što si glupa glupačo jedna
Dragi, ali maloprije si rekao da me voliš!
To je bilo prošle godine!



Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže:
Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš
slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!



Pokaže žena mužu svoje dlanove pa kaže:
Vidiš dragi, ovo su žuljevi od metle.
A što da ti kažem draga, drugi put idi pješke.



Pita Mujo Hasu sav bijesan:
Pa dobro jarane, kako si mogao pred onolikim
narodom reći da sam idiot.
Izvini jarane, nisam znao da je tajna.


Sine, glup si kao ovaj stol. - kaže Ivici otac.
Zatim pokuca na njega.
Tata, tata netko kuca.
Neka sine, ja ću!



Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže što se dogodilo.
Policajac ga upita:
Zašto ga niste sahranili?
Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.

Kaže baba djedu-dragi nešto mi je toplo oko srca.
A djed babi- šuti stara i vadi sisu iz juhe.



Kopali baba i djed kukuruz,baba prva djed za njom,
a u babe se digla suknja pa joj se sve vidi.
na to ce djed:pokri jadna to groblje.
baba ce njemu na to:a sto bolan ,
da mozda nece tvoj mrtvac da se digne!!!



Sjede djed i baba dalmatinci u hladu uhvatila ih fjaka pa malo ćakulaju.
Pita djed babu:
- "Sićaš li se ti baba kad san te prvi put pojubija?"
A baba će:
- "A sićan se kako da se ne sićan!"
Pita djed opet:
- "A sićaš li se kad san te prvi put jeba?"
A baba će:
- "A kako si jeba tako se i sićan!"



Natjecali se baka i djed tko će jače prdnuti. Dođe djed,
stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se malo rasprši.
Dođe baka, stavi pepeo pod guzicu i prdne.
Pepeo se rasprši na sve strane.
Kaže djed baki:
- "Lako tebi kad imaš dvocjevku."



Dvije babe pričaju o unucima. Kaže prva:
– Moj unuk je skroz poludio. Po čitave noći sjedi pred kompjuterom,
kuca, pa priča kompjuteru, pa maše rukama…
Ništa neće biti od njega.
Druga će na to:
– A, moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš – upita prva.
– Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo,
a on uvijek kaže: „Baba, hajde da letimo“.



Pričaju tri babe. Prva kaže:
– Ja najviše volim turske serije, imaju tužan kraj.
Druga baba kaže:
– Ja najviše volim španjolske serije, one imaju sretan kraj.
A treća će:
– A ja najviše volim indijske serije, one nemaju kraj!



– Bako, doživjeli ste duboku starost. Na koji način?
Baka odgovara:
– Sinko, nisam se nikad raspravljala.
– Ali, to je nemoguće…
– U pravu ste!

Svidio se Perici jedan mount-bike a mama
ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, hajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa.
Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i
da može da se igra sa djetetom, ali naravno, samo do izvesne granice.
Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
"Mama, hoću da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igraćemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sjeti se ljekarevog savjeta i odluči da prihvati igru,
te ode u sobu, skinu se i leže u krevet. Poslje pet minuta
kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Hajde oblači se
pa idemo da djetetu kupimo biciklo!!!"



- Što mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!



Bijelac osuđen na kaznu zatvora, dolazi u ćeliju, a u ćeliji
nabildani crnac od dva metra.
Nije još pošteno ni ušao u ćeliju, kad crnac kaže:
– Dobrodošao! Kako nam ne bi bilo dosadno, igrat ćemo se neke igrice.
Za početak ćemo se igrati mame i tate. Kako si ti novi, imaš
prednost i možeš birati što ćeš biti. Hoćeš li biti mama ili tata?
Razmišlja bijelac, razmišlja, pa na kraju zaključi da je bolje biti tata.
– Mogu li biti tata? – kaže bijelac.
– Naravno da možeš. Ajde tata, dođi da vidimo kako tata puši mami!



Važne stvari koje možemo naučiti od djece
– zabavnije je bojati izvan linija nego unutar njih
– ako želite crtati po zidu, napravite to iza kauča
– pitajte „zašto?“ sve dok ne shvatite
– nije važno tko je prvi počeo
– ako je konj kojeg ste crtali više nalik psu, onda je to pas
– čuvajte mjesto u redu za svog prijatelja
– bez prestanka lupaj po vratima sve dok ih netko ne otvori
– pravljenje kreveta je gubljenje vremena.



Svekrva: "Mislim da je najbolje da malog Pericu pošaljemo u vrtić
da ga barem tamo netko odgaja."
Mama: "Draga svekrvo, molim vas, nemojte mi govoriti
kako da odgajam svoju djecu."
Svekrva: "A zašto ?"
Mama : "Pa, živim već s jednim vašim djetetom i vjerujte,
uopće nisam zadovoljna rezultatima."



U školi u jednoj učionici na tabli piše :Ja imam najveći.
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da poslije
sata dođe u njenu kancelariju.
Prije polaska kaže on društvu :
Jeste li vidjeli što znači reklama.



Došao Perica u školu i učiteljica primeti da je sav modar.
"Zašto si modar šta se desilo Perice"
"Ma nista, istukao me tata jer imam keceve u skoli"
Uciteljica pozove Pericinog oca i objasni mu da ne smije tuci sina
nego da treba na njega uticati pedagoski.Otac napokon
pristade da ce tako i postupiti.
Ode kuci sjede i poce cekati sina.Perica dodje iz skole a otac mu rece
"Sjedi sine kako je bilo u skoli, da li hoces nesto da popijes"?
"Pa ti tata znas da ja nepijem"odgovori Perica
"Neka, neka sine popi ti jedan viski nemoj da pijes kojekakve rakicine,
nego evo ti i jedna cigara"
"Ali tata pa ja nepusim"
"Neka, neka evo ti malboro nemoj krisom od mene da pusis kojekakve
krdze, nego evo ti pa malo razgledaj Pleyboy"
Sjedi tako Perica pije, pusi i gleda novine pa upita u jednom trenutku
"Jeli tata da te pitam a ko jebe ove zenske sto se
slikaju za novine" na sta mu otac odgovori
"Odlikaši sine, odlikaši"

Haso danas sam ti spasao zenu od silovanja!
Hvala ti puno, a kako to?
Uspio sam da je nagovorim.



U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad
popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti.


Čita Muja oglas u novinama:
- Vid’, Haso, policija traži muškarca između 20 i 30 godina,
malo proćelavog, koji ide noću po parku i siluje žene.
- I?
- Pa razmišljam da se javim. Može bit’ dobra plata, državna ustanova je to.



Zasto zene nose stikle?
Da im se ne bi vukao jezik po podu.



Zasto prosjecna zena zivi duze od prosjecnog muskarca?
Zato sto nema zenu...



Zasto devojke idu po dve u toalet?
Da se ne bi znalo koja je kakila...



Koja je slicnost izmedju hrastovog parketa i muskarca?
Ako ih dobro slozis, mozes da ih gazis i preko 50 godina!

Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je
razlog njegovog kašnjenja:
- Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštivati znakove.
- Da, ali kakve to veze ima?
- Pa, na jednom je pisalo "Uspori, škola!"



Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na cesti!


U sitne sate vraća se Hercegovac sa dočeka Nove godine.
Na pola puta do kuće zaustavi ga prometni policajac i upita ga:
Gospodine čini mi ste da ste konzumirali alkohol?
Hercegovac: Ma jok, eto ti si…



Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na autocestu i
stisne do 160, osjećajući kako mu prosjedu vjetar mrsi kosu.
'Ovo je mrak', pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto
s upaljenim rotirajućim svjetlima.
'Ma, mogu mu pobjeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: 'Što, dovraga, radim, ja sam prestar za te
gluposti' i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Zaustavi se policajac iza Porschea i prošeće do njega:
'Gospodine, završavam smjenu za pet minuta i rado ću vas
pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali...
ali neki koji još nikada nisam čuo'.
Čovjek ga pogleda i reče: Prošli tjedan moja žena je
pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate'.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: 'Hvala, Doviđenja'.



Sta zajedničkog imaju časna sestra i bezalkoholno pivo?
Nikad to nisam probao, niti ikad hocu!!



Voze se 3 Siptara busom.Prilazi kondukter i kaze:
-'Ajmo karte momci.
Ovi cute,gledaju u stranu.Kondukter ce opet:
-Karte momci!
Ovi opet cute,nista ne govore.Pridje kondukter jednom,uhvati ga za ruku i vice:
-Alo momci,gde su vam karte?!
A jedan odgovara:
-Je lji vidis ti da smo gljuvonemi!



Uhvati Haso zlatnog kuhara i ovaj mu kaze:
- "Ako me pustis ispunicu ti tri paprike..."

Samoizolacija je teška prvih pet godina,
a poslije se navikneš.


Rekli su da su maska i rukavice dovoljne za odlazak u grad.
Lagali su, svi ostali su imali odjeću.



Misliti da će maska zaustavit Covid-19 isto je kao i misliti da
će vaše gaće zaštititi druge kad prdnete.



Ako mi odrede da sa suprugom moram biti u
karantinu dvije sedmice i umrem.
Uvjeravam vas da me nije ubio virus.



Prvi hercegovac je umro od posljedica korona virusa.
U njegovoj kući pronašli su 1000 limenki hrane, 10 vreća brašna,
50 kilograma tjestenine, 80 kilograma riže, 300 toaletnih rolni i
50 litara sanitarija za ruke koje je panično kupio u supermarketu.
Sve se to urušilo na njega i zakopalo ga.



Prije korona virusa koristila sam kašalj da prikrijem da sam prdnula,
a sad prdnem da bi prikrila kašalj.

Što kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutru?
Ne daj Bože nikome!



Upita Pericu majku:
- Mama jer istina kad neko ljudi umru da se pretvore u prasinu?
- Da Sine.
- Pa Mama, čini mi se da je neko umro ispod mog kreveta!



Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:
- Znaš Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.
A snaha će na to:
- Neka, sljedeći put će biti ljepša!



Pričaju dvije plavuše:
- I sad reci mi šta ja njemu da kažem?
- pa reci mu istinu!
- kakvu istinu?
- otkud znam, smisli nešto!



Vozi Tata Pericu u autu i prolaze oni pored Peričine škole.
- Sine, jel ovo škola u koju ideš?
- Da tata!
- E vidiš, ja sam išao u istu tu školu prije 20 godina.!
- Pa sada mi je jasno zašto mi učitejica kaže da takvog
majmuna kao ja nije vidjela 20 godina!



Kad mali rom pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!



Pita mama Pericu:
- Kako je bilo na testu, sine?
- Pa valjda dobro.
- I, šta ćeš dobiti?
- Neopravdani.

Kovač, poučava šegrta Muju....
Sada ću kliještima
uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom,
ti čekicem udari po njoj.....
Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio..



Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure,
nemaš kose, niži si nego prije... Ali ja se uopće ne zovem
Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio..



Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu. Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!
Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.
Neugodnu šutnju prekine Winnetou:
- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?



Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva
psa kako se jašu. - Tata, tata šta rade ova dva psa?
- Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući
- objašnjava Mujo.
- Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu.



Liječnik govori mladoj djevojci: - "Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju."
- "Oh, sigurno sam u drugom stanju.
Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!"



Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna,
pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:
'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'



Razgovaraju dve bakterije:
Šta je bilo, što si tako tužna?
Ma pusti… Izgleda da sam zakacila neki antibiotik.

Dragi Bože, molim Te:
Daj mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.



Kaže kćer u povjerenju majci:
- "Znaš mama, imam novog dečka iz Udina."
- "Super kćeri, Talijan, sigurno ima love. A kako se zove?"
- "Pa Izudin."



Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće".
Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš
intenzivnim seksualnim životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."



Definicija braka:
Crkvena:
- Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog
više i jednu djevicu manje.
Pravna:
- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen
samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac
se ne nada onome što dobija.
Matematička:
- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje
odgovornosti, dijeljenje love.
Pondrealna:
- Najbrži način da se udebljaš.
Vojna:
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
- Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje,
doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.



Mali Ivica upozorava majku:
- "Ako mi ti ne daš novac da kupim sladoled, čim uđemo u
autobus počeću da te zovem bakom."



- Što je to nedefinirani osjećaj?
- Kad ti punica pogine u tvom novom autu!



- Što je zajedničko policajcu i psu?
- Obojica gledaju kao da te razumiju.

- Koja se marka mobitela ne smije
koristiti u automobilima Kia?
- Nokia!



Mujo kupio novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo
punom brzinom, ali se upali crveno svjetlo, pa Mujo odmah zakoči,
a Haso zadivljeno upita:
- Kako si tako brzo zakočio?
Mujo se nasmije:
- Jarane, ovo t' je ABS...
Nakon par dana Haso skuca pare za starog Golfa jedinicu i pozove
Muju na vožnju. Ganja se Haso i na jednoj raskrsnici počne kočiti, no
Golf prokliže sve do druge strane. Mujo uplašeno upita:
- Jarane, šta je ovo, neće da koči?
Haso slegne ramenima:
- Jarane, ovo ti je ASS...
Mujo zbunjen:
- Šta ti je to ASS?
Haso uzdahne:
- Ako stane, stane..



Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje instruktor mu
naloži da stane na pumpi.
Prilazi im lik koji radi na pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:
Morate ugasit' motor prije neg' što počnete točit' benzin...
Mujo se nasmija:
Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću...



Mujo automehaničar objašnjava mušteriji kvar na autu:
- "Mislim da je vašem akumulatoru hitno potrebno novo auto!"



Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru.
Poslije pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?



Voze se u autu mašinac, električar i programer.
Odjednom auto počne kašljucati pa stane.
Prvi progovori mašinac:
– Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu.
Odmah sam ja osjetio da nešto nije u redu.
Na to će električar:
– Ma jok, crko je alternator. A programer će:
– A da izađemo, pa da ponovno uđemo?!



Pita Perica tatu: – Tata, je li mogu da uzmem tvoj auto večeras?
– Je li, a za šta ti služe noge? – pita ga tata.
– Lijeva za kvačilo a desna za kočnicu i gas – odgovara Perica.

Eto prodje i godisnji...Iz paklene vrucine Istre ponovo sam na prijatnih
20 stupnjeva....Moram se ponovo naviknuti na radna svakodnevicu..
Idemo polako dalje hehe



U bolnici...
Uzrok smrti je Covid - 19. - govori doktor udovici.
Ali doktore, moj muž je umro od infarkta.
A koji je razlog infarktu? - pita doktor nju.
Puno se nervirao.
A zašto se toliko nervirao?
Izgubio je posao!
A zašto je izgubio posao?
Pa zbog Covida.
A što sam ja napisao?



Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!



Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice.
Vašeg supruga je udario grom.
Zar vani pada kiša?
Da.
Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!



Zvoni telefon ujutro:
Halo, oteli smo vam suprugu. Tražimo 100 000 eura za otkupninu.
Ali ja nemam toliko novaca!
Ne zanima me!
Zvoni telefon uveče:
Dođite hitno po suprugu.
Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?
Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!



Prolazim ja kraj bankomata kad ono tamo neka
djevojka namješta dekolte.
Gledam ju pa joj rekoh:
Ne vjerujem sestro da ti to kod njega pali!



Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona
udana, il' sam ja oženjen!