Marketing
Smiješni tekstovi,objave hehe..
Kovač, poučava šegrta Muju....
Sada ću kliještima
uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom,
ti čekicem udari po njoj.....
Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio..
Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure,
nemaš kose, niži si nego prije... Ali ja se uopće ne zovem
Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio..
Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu. Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!
Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.
Neugodnu šutnju prekine Winnetou:
- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva
psa kako se jašu. - Tata, tata šta rade ova dva psa?
- Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući
- objašnjava Mujo.
- Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu.
Liječnik govori mladoj djevojci: - "Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju."
- "Oh, sigurno sam u drugom stanju.
Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!"
Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna,
pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:
'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'
Razgovaraju dve bakterije:
Šta je bilo, što si tako tužna?
Ma pusti… Izgleda da sam zakacila neki antibiotik.
Post je objavljen 19.08.2021. u 05:15 sati.