U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu.
Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra.
Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju.
Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli,
da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra
slušat Šteficine grijehe. Štefica: - "Odriješite me molim vas...
Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i
nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim
da okajem svoj grijeh?" Jadan Mujo, ko kad je musliman nije
znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda
van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant.
Mujo: - "Mali, e boga ti dođi malo vamo.
Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?"
Klinac: - "Paa... dva snikersa i coca-colu."



Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom.
Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa.
Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
Jebem ti i munju i nišan, i…



Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i
došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
Čime si se bavila u životu?
Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
Čime si se ti bavila u životu?
Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
Pa pretežno sam spavala po celi dan.
A naveče se spremim i od bandere do bandere.
Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.



Dva katolika u Irskoj sjede na klupi u parku, preko puta javne kuće.
Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
Gledaj, na šta su spali ti Zidovi… Rabin im ide u javnu kuću. – kaže jedan Irac.
Sjede oni i dalje, a ono dođe protestantski svecenik, pogleda
oko sebe i uđe u javnu kuću.
A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom.
I tako, sjede oni i dalje, kad dođe katolički svecenik,
pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću.
Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.



Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj.
Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe:
Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!



Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo.
No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič.
Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao
gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet
Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič.
A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu.
Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to,
mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!?
Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...



Pita katolicki svecenik rabina.
nije mi jasno zasto vi Zidovi, pogotovo
svecenici ne jedete svinjetinu-
A sta ces, takva nam je vjera, zabranjuje svinjetinu.
Nego, meni nije jasno zasto se vi katolicki svecenici
ne zenite
Pa duga je to prica ali eto i nama nasa vjera brani.
Nego, hajde da te pitam pa mi ti iskreno odgovori,
Jesi li ti ikada probao svinjetinu?
I?
Moram priznati, nije lose. A jesi li ti ikada spavao
sa zenom?
Pa kad si ti iskren bit cu i ja. Jesam.
I, sta je bolje?