A sada mili moji mali predah do tamo iza Nove
Godine...Svima vama želim Čestit Božić i Sretnu Novu 2021
Godinu..Da bude u svemu bolja od ove,jer ova nije valjala ni kurcu..
Znači da korona nestane,da skinemo brnjice,da opet dobijemo slobodu
koju smo imali...Da se opet sve pootvara,da opet mozemo
normalno ici na posao,ici na godisnji,ici na utakmice...
Ostanite zdravi i veseli i sve vam naj želim...



Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!



Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Pirocanac kaže deci:
- Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine. !!



Piše mali Perica pismo Djeda Mrazu:
- Dragi djede, molim te, pošalji mi za Novu godinu jednu seku!
Odgovara mu Deda Mraz, nema problema,
samo mi prvo pošalji mamu!



Pricaju Mujo i Suljo sta su kupili zenama
za Novu godinu.Suljo kaze:
-Ja sam kupio “Mercedes” i haljinu.
Mujo kaze:
-Dobro haljina,ali sta ce joj “Mercedes”?
-Ako joj se ne svidza haljina,neka se odveze
Mercedesom pa da je zamijeni.
A ti?
Mujo odgovara:
-Kupio sam joj četku i vibrator.
Suljo pita :
-Dobro četka, ali sta ce joj vibrator?
Mujo kaze:
-Ako joj se ne svidja četka,neka se jebe.



Pisao sam Djeda Mrazu putem email-a...
Ja : "Dragi Djeda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !"
Djeda odgovara: "Daj, budi realan !"
Ja : "Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i
koja će me voljeti i kad nemam para..."
Djeda : "Koje boje hoćeš da bude jednorog ?"



Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmijehne:
- Svakako, izvolite
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada!



Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!



Srelo ciganče Djeda Mraza pa ga pita:
- Djeda Mraze, može jedan paketić nisam jeo ništa tri dana !
A Djeda Mraz će: -Hohoho, ko ne jede nema paketić !

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno.
Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi
ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo
razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima
mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!



Mujo, sav mamuran, nazove Sulju da mu se izjada šta mu se desilo.
„Napijem se sinoć, jarane, kao crna zemlja.
Kažem sebi da neću više nikad piti. Poslije kontam, ma neće
meni pijan čovjek govoriti šta da radim“, ispali Mujo kao iz topa!



Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:
- Daj ajmo se jebati malo!-
A ona njemu:
- Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju.
Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća.
Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet.
I kaže:
-U, jebote, ubio sam Fatu!!
- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:
- Ma šta ubio! Pojeo je!-



Mujo se zagrijao za sekretaricu na poslu, ali je ova imala momka.
Jednog dana joj reče:
– “Dat cu ti 50 eura ako budeš sa mnom…”
Kaže ona:
– “Nema šanse!”
Kaže joj Mujo:
– “Bit ću brz, bacit ću novce na pod, ti se sagni po njega, i
bit ću gotov dok ga ti podigneš.”
Kaže ona:
– “Hmmm…moram pitat momka.”
Zovne sekretarica momka, a on joj kaže:
– “Pitaj ga 100 eura, i pokupi brzo novce i on neće stići ni skinuti hlače.”
Sat vremena kasnije, momak zove sekretaricu:
– “Šta se dogodilo?”
Kaže ona:
– “Gad mi je platio u kovanicama!!”



Dobila Fata mjesecnicu i izgubila se jer ne zna sta je to.
Ode tati da ga pita sta joj je bilo.
– “Idi materi, to su zenske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona ode Muji.
– “Jel bolan Mujo, ja pocela krvariti medju nogama, sta li je to?”
– “Ne znam, moram vidjeti.”
– “Ama sramota, ne mogu.”
– “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine rasiri noge, a Mujo stao i gleda onako cudno:
– “E BOGAMI FATO KOLKO SE JA RAZUMIJEM U
MEDECINU TEBI SU GA OSJEKLI.”



Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita Fata Muju:
Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
Pa bik to osjeti, namiriše...
Fata:
A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?



Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!
- Jel pojeo juhu?
- Je!
- E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!

Ulazi seljak u prepun gradski autobus,
kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:
Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!
Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci
smo navikli da nas gazi stoka!



Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
Jeste li oženjeni?
Ne, nisam i nikada neću biti!
Toliko pametan čovjek, a krade!



Priđe muškarac ženi i pita ju:
"E, imaš nešto sitnog osim sisa?"



Viče učitelj na Ivicu:
Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?



Pita Štef Muju:
Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu,
a riječ završava s NE?
Nemam pojma. - odgovori Mujo.
Pička, ne? - kaže Štef.
Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku
kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
Nikad čuo! - reče Štef.
Kurac, konju!!



Sjedila plavuša na klupi, kad prolazi zanosna crnka.
Na to će plavuša:
Koja ružnoća ispred mene!!
Kaže crnka:
Ne sviđa ti se? E, pa makni ogledalo!



Dobar dan gospođo, da li je to mlijekara?
Ne, to je privatan stan.
A zašto se onda krava javila?

Kako ce ljudi izgledati poslije Korone.
- Debelo.



”Nije loše biti u izolaciji, uvijek možeš da nađeš neku zanimaciju.
Samo mi nije jasno zašto u jednoj kili riže ima 2789 zrna,
a u drugoj 2790!? Dva puta provjerio“.



Poslije seksa, pita momak devojku:
Pa ti reče da si nevina?!
Pa jesam!
A gdje je krv?
Pa anemična sam!



Stvari koje smo posljednjih par dana naučili o povratku COVID-19 virusa:
da je virus istovremeno ojačao i oslabio
da se virus vratio, a zapravo nikada nije niti otišao
da je ovo drugi val iako još uvijek traje prvi i da je ovo nešto između dva vala
da se maske moraju nositi, ali da one nisu potrebne
da se mora ići u izolaciju ako si bio u kontaktu sa zaraženim,
osim ako nisi HDZ-ovac u predizbornoj kampanji
da je za virus vjerojatno kriva oporba
da zaraženi uopće nemaju simptome
da virus više ne napada starije osobe po domovima
već mlade u narodnjačkim klubovima
da su birališta prirodno zaštićena od širenja virusa
da se virusom najlakše zaraziti od siromašnog Bosanca
da će visoke temperature usporiti širenje virusa,
ali su mu ljeto i visoke temperature istodobno i pogodovale



Koronavirus najbolje je što se moglo dogoditi:
Moja žena ne želi putovati
Ne želi ništa kupiti jer sve dolazi iz Kine.
Ne ide u tržni centar (ili bilo koji događaj) iz straha da se ne zarazi.
I najbolji dio je što ostaje po cijele dane i noći s prekrivenim ustima



Bračna svađa u toku:
On:
Kurvo!
ona:
-Kurve se krešu za pare!
On:
-Kurvo volonterko!



Testirajte se sami na virus:
1. Natočite si čašu svog omiljenog alkoholnog pića i pomirišite ga.
Ako osjetite miris, niste zaraženi!
2. Popijte tu čašu svog omiljenog pića.
Ako osjetite okus, niste zaraženi!
Ja sam se jučer 9. puta testirao, ali ću danas morati ponoviti testiranje,
jer imam glavobolju, a to je također jedan od simptoma COVID-19!

Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
- Ako me pustiš ispuniću ti tri želje - progovara ribica.
Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju ali šta ima da izgubi:
- Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja a drugu ti!
I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
- Koja je tvoja druga želja? - pita ga ribica.
- Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
- A treća želja care?
- Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.
Poslije pola sata kaže njemu ribica:
- Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!



Uvati lik zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje.
On je pita:
- a jel može 4 želje
- Može, kaže ribica, ostale su ti još 3!



Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
- daj zeno dvije case,
i tako se oni napiju , sutra dan opet Haso kaze
- daj zeno dvije case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
- daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
- zasto jednu , a Haso odgovara:
- TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!



Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će
svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Medo se pogurne:
-Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice!
Zeko:
- Hoću motor.
Medo:
- Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom!
Zeko:
-Imam motor, daj mi i kacigu.
Medo:
- Hoću najveći penis u šumi!
Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:
-Neka bude medo peder!!!



Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ''Bronzana ribica''



Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu,kao i svima prije njega kaze:
Molim te baci me nezad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A,zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!



Uhvati Narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:
Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Nijemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Njemacku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
Ribica:Dobro,ali kakva je svrha toga?
Narkoman: LUDILO BRATE!!

Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Jebo te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi."



Pun bus...Djevojka pita jednu baku:
-Bako jel silazite?
A baka ce;
Dijete,sa kurca se silazi,iz autobusa se izlazi..



Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna:
Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo.
Dira me, mazia, liza po guzi,
po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ča mi je prstom napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
A jel te jeba više!? Triba san izać' još u Kninu!



Ulazi policajac u autobus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvije karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.



Mujo se odlučio švercati u busu, no nakon dvije stanice
uleti kontrola na prednja i zadnja vrata i on ne može pobjeći.
Misli Mujo, znoji se kako se približavaju kontrolori,
pa se odluči praviti Englez.
Dođe kontrola do njega:
- Kartu, molim!
Mujo ga pogleda:
- What?
Kontrolor ponovi:
- Imate l' kartu?
Mujo opet:
- Excuse me?!
Kontrolor ga pogleda ispod oka:
- Your ticket, please?
Mujo uzvrati:
- Š'a pričaš to, bolan?!



U busu se kondukter obraća jednoj ženi:
Morate platit kartu i za dijete.
Zar za ovu bebu?
Onda je, molim vas, stavite u krilo.
Zar ovolikog klipana?



Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
– Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
– Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
– Neću, imam mjesečnu!

Djevojka ostavlja zaručnika:
 Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu!
Evo, vraćam ti prsten!
 A gdje je kutijica?



Mladi bracni par, ozenjeni tek 10-ak dana, ono ševe se jos ko blesavi...
Dolazi muz jedan dan sa posla i pita:
- "E 'ocemo da rucamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da rucamo?"
Zena:
- "Kako hoces, pa da rucamo."



Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji kurac se dereš dok brojim?!!!



Kako matematičar vodi ljubav?
- Tako što u sred noći trazi korijen iz nepoznate.



Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
- "Opet si mrtav pijan, ha?"
A Mujo će:
- "Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim."



Bračni par ispred ulaza u pozorište.
Muž: „Mnogo si pogriješila što si me natjerala da obučem
ovo odijelo, bolje je bilo da sam došao u onom drugom.”
Žena: „Samo bi da se raspravljaš, baš ti lijepo stoji”.
Muž: „Možda, ali karte su u onom drugom odijelu.”



Napisao muž svojoj voljenoj na nadgrobnoj ploči:
- "Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru božjem."

Mujo ulazi u trgovinu, dođe napokon
na red i počne čitati prodavačici s liste koju mu je napisala Fata.
Nakon što je sve donijela i otkucala, prodavačica upita:
- Žel'te li još nešto?
Mujo slegne ramenima:
- Svašta bi ja ... al' nemam više para!



Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama,
gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavac pita:
– Mogu'l pomoć', što treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buva …
Prodavač ga upita:
– Za pse il' mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buve, jesam ti već rek'o....



Mujo našao novi posao kao prodavač u trgovini ženske
odjeće i prvi dan na poslu odmah nakon otvaranja uleti plavuša s pitanjem:
"Dobar daan... mogu probati onu haljinu u izlogu?"
Mujo je odmjeri od glave do pete:
"Jašta... al' imamo mi i kabine..."



Dosla zena da kupi mužu kravatu da mu istakne oci .
Kaže prodavacica:Svaka kravata muzu istakne oci
samo ja treba dobro pritegnuti.



Fata otišla u novi shopping centar i nakon što je cijelog
obišla uđe u jednu lijepu trgovinu.
Poslije par minuta razgledavanja priđe joj prodavačica:
- Mogu l' vam pomoć?
Fata uzdahne:
- Imam 20 maraka, šta b' mi preporuč'li?
Prodavačica je odmjeri od glave do pete:
- Drugu trgov'nu!



Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom.
Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'
Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'
Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu
pod pokrivačem, a Fata njemu kaže:
'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'



Ide djed u trgovinu i kaže njemu baka:
– Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: kruh i mlijeko.
Vraća se djed iz trgovine i donosi četkicu za zube, a baka će:
– A gdje ti je pasta za zube?

Opet si pušila! - kaže otac kćeri.
Nisam tata, da ti puhnem?
Ma obriši se! - odbrusi otac.



Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
Što to radite?
Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.



Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće pričati proste riječi,
pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja. Pa kaže on njoj:
Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana. I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž će na to:
Ne treba, oprao sam na ruke!



Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor.
Ona mu se požali:
Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!
Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne
predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.



Tušira se muž u kupaonici i pjeva:
Šuška se šuška, velik mi je ko puška!
A žena iz hodnika dobacuje:
Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!



Policajac upita Fatu:
Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata će:
Najprije me bacio na zemlju i počeo je skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!



Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože i
kondome za Daj Bože.

Po završetku radnog vremena
majka dolazi u vrtić po dijete.
Vrata velikog dvorišta oko vrtića sirom je otvorena, sva
djeca su u pješčaniku sa svojim mobitelima,
a jedina odgajateljica spava na klupi.
– Kako smijete spavati, ovo su mala djeca, razbježat će se,
mogu i da poginu ako siđu na ulicu!!!
– Nikuda se oni neće razbježati. Kod nas je Wi-Fi samo
u granicama ovog pješčanika.



Za 9 mjeseci ćemo videti ko se
najbolje proveo za Novu godinu!



Kakva je razlika između WC i groblja?
Nema nikakve razlike, kad moraš da ideš, moraš…. !



Šta Crnogorac prvo uradi kad ustane?
Ništa.



Djevojka upada kod direktora u kancelariju i kaže:
– Želim da podnesem tužbu protiv kolege iz kancelarije,
rekao je da voli da miriše moju kosu!
Direktor:
– Pa dobro, što je to tako strašno?
– Zato što je to onaj kepec!



Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
– Tanja?
– Nije.
– Tamara?
– Ne.
– Tijana?
– Jok.
– Ne znam, predajem se, kako se zove?
– Teta Jelena…



Objavila učenica status na društvenoj mreži:
– Neko ide u školu, a neko na kavu.
U komentaru njena mama napisala:
– Nekog poslije škole čeka ručak, a nekog batine!

Uče mama i tata svoje dijete pričati:
Kako se kaže mačka?
Mjau,mjau! - odgovori dijete.
Bravo, a kako se kaže pas?
Vau,vau.
Super, a kako se kaže miš?
Klik,klik.



Haski je dobar za snijeg, vučjak je dobar za drogu,
lesi se uvijek vrati kući, doberman je dobar čuvar,
ptičar je dobar za lov, a što je s TOBOM ĐUKELO??



Idu Mujo i Haso na lov na medvjede. Kaže Mujo:
Treba nam toljaga i moj pas Žućo.
I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže:
Ja ću ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žućo će za jaja.
I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže:
'jmo još jednoga.
Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti.
Kaže Mujo:
Ja ću stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga.
Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žućo će ga uhvatit za jaja,
ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žuću!!!!



Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.
Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?
Haso: Ma ne, tučem ga 5:4!



Kako se zove pas sa dvije noge?
"Kako god ga zvali on neće doći."



Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
Ma češljam samo ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto češljam.
Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
Treniram ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto treniram.
Haso popizdi:
Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš,
zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
A desni?
I on isto!



Dođe starica u dom za pse tražeći psića za
u krilo i pita čuvara hranitelja:
Dali ovaj prekrasni Bull terrier voli ljude i djecu?
Jako gospođo, ali ga ipak radije hranite hranom za pse!

Tata, zapitkuje Ivica oca
- "Zasto kirurzi nose maske preko lica?"
- "Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali."



Bolan jarane,što držiš masku na flaši?
Čuvam je od korone.



Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju
da vide kako će se ljudi maskirati pa se Fata počne pripremati
već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
Mujo bolan, jesam ti ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe
recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. Tako
ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali
ništa ne prigovara pa Fata sat vremena prije
polaska skine masku i dođe pred Muju:
Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!



Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz
usta a najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak,
mjesa koda joj je 20 godina."



Dogovorili se Mujo i njegovi frendovi da naprave maskembal.
Svi se maskirali i čekaju Muju. Izašao Mujo potpuno
gol sa čačkalicom u šupku. Pitaju ga oni:
U šta si se to maskirao?
A Mujo će:
Ja sam rahat-lokum!



Prijedlozi za imena djece koja su rođena ili začeta u 2020. godini:
Abukarantin
Izola
Pandemir
Karantina
Kovidan
Kovidanka
Masko
Maskelina
Koronorka..



Dosla cudna vremena, zali se razbojnik ortaku.
Juce upadnem u prodavnicu sa pistoljem i kazem kasirki:
Ovo je pljacka, stavi sve pare u KESU.
A ona?
Naplatila mi kesu.

Nekoliko luđaka kupalo se u moru.
Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak
skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i
odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.



Pita Zagorac neku žensku na Facebooku:
Kaj imaš na sebi?!
Samo donje rublje!
Hmm, a nekakav grunt ili tak nekaj?



Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan
recept za pripremanje gljiva?
U jednom kriminalističkom romanu.


Zakačim lika slučajno na ulici ramenom i on memi:
Imaš li kakav problem?
Ja mu sve ispričam i evo plačemo obojica.



Susreli se bivši prijatelji iz mladosti na cesti i tako kroz
razgovor dođu i do teme djece:
Kako ti se zove kći?
Mi ju zovemo bumerang. Tri puta smo ju udavali,
a ona se svaki put vrati.



Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže:
Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu.
Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!



Ugovaraju muškarac i žena spoj na slijepo:
Kako da te prepoznam?
Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: Jao Bože,
nije valjda ovaj, e taj sam!

Vrabac se smrzao na hladnoći i mjerka neku kravu.
Vidi da će ona da kenja i ukapira da bi se u baljegi mogao malo
ugrijati. Brže bolje doleti na mjesto gde će baljega upravo pasti.
Ugrije se on i onda poče da se batrga pokušavajući da
se iskobelja iz neprijatnog okruženja. Uto naiđe mačka,
pomogne mu da se izvuče ali ga pritom pojede.
Pouka priče: Prvo: ne misli ti zlo svako ko ti se posere na glavu.
Drugo: toplo sranje može ponekad da ti spasi život.
Treće: nije ti svako prijatelj ako ti pomogne da se izvučeš iz govana.



Unuk se obraća baki:
Unuk: Bako jel istina ono što djeda priča?!?
Baka: A šta to priča?
Unuk: Da ništa ljepše nema od picke!
Baka: Eeeee sine, pusti djedu šta priča!
On nikada nije probao kurca!



Ulazi baba u autobus. Tek će jedan klinac:
Bako, hoćeš li da sjedneš?
Hoću, sinko!
A gdje?



Igraju dve babe košarku, pa će jedna:
Faauuul!
Druga će:
Šta je sad?
Ponovo će prva:
Stala si mi na sisu!



Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica te je upita:
- “Djevojčice, da li bismo se mogli mi zamijeniti?!”
- “Šta, ja da budem baba!?”



Razgovaraju dvije babe i jedna baba pita drugu:
Koliko si teška?
Druga odgovara:
Sa naočarama - 78 kg!
bez naočara?
Eh, bez naočara ne vidim vagu...



Naljutila mi se žena što sam joj kupio sat kod kineza.
Ne prestaje da zvoda još od 13:78.

Dolazi čovjek pred Svetog Petra i umire od smijeha.
'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar.'
Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!'



Svađaju se muž i žena:
Ti bi, gospodine moj, sigurno volio da sam
se ja udala za nekog drugog, a?
Ja nikome ne želim zlo!!



"Perice šta si danas naučio u školi?"
- "Da pišem."
- "I šta si to pisao?"
- "Ne znam, nismo učili da čitamo.



- Dokle ćeš više zaboravljati?
- Šta sam sad zaboravio?
- Rekla sam ti da kupiš hranu za mačku!
- A nemoj me zezati da imamo mačku!



Pijem samo danima koji počinju na slovo „p“:
ponedjeljak, pa utorak, pa srijeda, pa četvrtak.



Koja je sreca kad te pticica posere?
- Sreca sto krave ne lete



- Gospodine imate jako cudan akcenat.
Odakle nam dolazite?
- Iz kafane.

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se
seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada
nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Također, nikada
nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne
želje toliko oslabi kada čuje riječi "Da, uzimam".



Na primjer - jedne večeri prošlog tjedna, moja žena i ja smo bili u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me
samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
Što?!? Što je sad pa to?



I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe
koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke
potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?



Shvativši da tu večer neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.
Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan,
kako bih proveo vrijeme s njom. Otišli smo na ručak, a onda sam
ju odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske
garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo
skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao
da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale s tim
kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet.
Stigli smo i do dijela s nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih
naušnica. Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena.
Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio
sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada
u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je
bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
Naravno, draga.



Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. S
mješeći se, konačno je rekla:
Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
Ne mogu sada, nisam raspoložen.



Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vrijeme...
Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme
koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio
tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog stvari koje ti kupujem!
Očigledno, ni večeras neće biti ništa...

Mujo i haso kradu paprike mujo krade
a haso cuva strazu naleti policajac i pita hasu sta to radis?
A haso na to:smisljam pjesmicu
Policajac:haj da cujem
Haso:gore je sjever dole afrika bjezi mujo jebala te paprika!



Amerikanac, Rus i Bosanac bili u šumi.
Amerikancu dosadno pa kaže:"hajmo ovako,
ko najduže izdrži u mravinjaku pobjeđuje".
Rus i Bosanac se složiše.
Amerikanac je išao prvi. Izdrži on deset minuta pa izađe.
Sljedeći je bio rus. On izdrži dvadeset minuta pa izađe.
Zadnji je išao Bosanac. Uđe on i ostade tamo sat i po.
Kad izađe pitaše ga rus i amerikanac kako toliko izdrži?
A Bosanac će njima:"Ma ja ubio jednog
a ostali mu otišli na dženazu"



Kako se zove Bosanac koji ne puši
-Nedim



Pita decko curu:
-jel kakav ti je to novi sjaj na usnama?
Kaže ona:
-nije to sjaj, jela sam burek.



Dobio Bosanac posao i sad mu sef kaze:
- sad ti je plata 300e a kasnije ce ti bit 500
a Bosanac :
- nista docicu ja onda kasnije.



Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ?
Daaa izvolite ;javi se sestra!
Mali mi proguto penkalo sta da radim,placuci ce Haso ?
Dolazimo za petnes minuta !
Jooooj bona ,a sta da radimo u medjuvremenu ?
Nek pise obicnom ,odgovori sestra !



Kaže uiteljica učenicima Bosancima:
Sutra će te imati nenajvljeni test!

Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike,
te će jedan od ih naprasno:
- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ".



Zasto su Srbi najgenocidniji narod na svijetu?
Svi ostali kazu "spava kao andjeo", jedino Srbi kazu
"spava kao zaklan"



Pitali srbina šta ima protiv šiptara?
Ništa efikasno!



-Šta se raspada brže od Yuga?
-Zemlja koja ga je proizvodila!



Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje.
Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala,
pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!



Naiđu Srbin i Crnogorac na hrpu novaca u sred šume. Kaže Srbin:
-bre, ajmo to bratski podelit.
a Crnogorac će:
-ajmo rađe popola.



Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo:
- Baaakoooo! Baaakoooo!
Kad se iza ugla začu glas:
- Šta se dereš, baka se odseljio.