Marketing
Ljudi nosite maske hehe..
Tata, zapitkuje Ivica oca
- "Zasto kirurzi nose maske preko lica?"
- "Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali."
Bolan jarane,što držiš masku na flaši?
Čuvam je od korone.
Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju
da vide kako će se ljudi maskirati pa se Fata počne pripremati
već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
Mujo bolan, jesam ti ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe
recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. Tako
ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali
ništa ne prigovara pa Fata sat vremena prije
polaska skine masku i dođe pred Muju:
Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!
Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz
usta a najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak,
mjesa koda joj je 20 godina."
Dogovorili se Mujo i njegovi frendovi da naprave maskembal.
Svi se maskirali i čekaju Muju. Izašao Mujo potpuno
gol sa čačkalicom u šupku. Pitaju ga oni:
U šta si se to maskirao?
A Mujo će:
Ja sam rahat-lokum!
Prijedlozi za imena djece koja su rođena ili začeta u 2020. godini:
Abukarantin
Izola
Pandemir
Karantina
Kovidan
Kovidanka
Masko
Maskelina
Koronorka..
Dosla cudna vremena, zali se razbojnik ortaku.
Juce upadnem u prodavnicu sa pistoljem i kazem kasirki:
Ovo je pljacka, stavi sve pare u KESU.
A ona?
Naplatila mi kesu.
Post je objavljen 09.12.2020. u 05:50 sati.