Opet dolazi produzeni vikend,posto je utorak dan ujedinjenja dvaju Njemacki
u ponedjeljak je takodje Slobodan dan,tako da se citamo ponovo u srijedu..
A do tada budite zdravi i Veseli i ne monogo piti hehe



Pitali Hrvata šta ocekuje od ulaska u EU?
Pa manje korupcije, bolju zaposlenost, mogućnost rada u bilo kojoj zemlji EU,
slobodno putovanje sa pasosem Hrvatske bez viza, vise turista
na Jadranu. Ukratko da bude kao sto je bilo u YU.




Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana
počne da psuje. A muž će na to:
- Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?



Pita cigo mamu: mama daš mi sisu,
a kaže mama ma sine malo bi se trebo uozbiljit ti si već veliki...
dat će mama pičke.



Otišao Hrvat kod poslovnog partnera, Grka u goste. Kad tamo ovaj živi u nekoj
super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi namještaj...
Pita ga Hrvat: "kaži mi kako si uspio sve ovo da stekneš?"
Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
Hrvat:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidiš taj most trebao je da bude širok 55m, a napravio sam ga širine
50m i od para za tih 5m je sve ovo. "
Dođe Grk kod Hrvata poslije godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove,
pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk: " Kako si uspio za samo godinu dana da stekneš sve ovo?"
Hrvat:"Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Hrvat: "EEEEEEEE..."



Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca čulo vida razvijenije od pameti.



Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on
svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored
drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje,
ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Pošto je htio i da se okupa, on ih
opet upita može li to da uradi, ali ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se.
Pošto je vidio da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti nista?!
A Crnogorac će:
Prva si progovorila - ti gasiš svjetlo!



Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!

U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini
Zagreba lakše je povrijeđeno pet ljudi i jedan političar!



Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima.
Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
- "Uf, jebo te pun autobus", a ona će uvrijeđeno:
- "Ne seri majmune, barem polovica nije!"



Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kahvu,
pa:
- de kad si na nogama zaspi kahvu,
pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas,
i opet
- de kad si na nogama naloži vatru.
Konacno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:
- de dok si na nogama vrat'se ti svome babi.



Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?
Hercegovac: Daj 10 maraka, pa ću ti reći.
Isus: E, sinko moj, tako nikada nećeš stići do raja.
Hercegovac: E Boga mi, nećeš ni ti do Širokoga.



Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!



- Kako seljak kaze svojoj curi?
- Budi cura naseg sela, budi lijepa i debela. Imaj vime ko u krave, budi uzor cure prave.
Nek ti picka smrdi po kiselom kupusu, i bit ces picka po mom ukusu.



Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan
čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."

Gradski momak želio oženiti djevojku sa sela.
Ona kaže da on mora pitati njenog oca za njezinu ruku.
Dakle, on ide na njihovo imanje pitati oca….
Želim da oženim vašu kćer…
Pa, moj dečko … moraćeš dokazati da si čovjek dostojan moje kćeri…
Učiniću sve za moju ljubav, kaže mladić.
Vidiš li onu kravu na pašnjaku?
Vidim!
Idi i kresni je ….
Malo zbunjen mladić kaže: OK, učiniću šta bilo za moju ljubav…
Kada se vratio posle obavljenog posla čekao ga je novi zadatak…
Isto je morao da uradi sa kozom…
Vratio se i na pitanje: Da li sada mogu da oženim vašu kćer, dobio odgovor, Ne još!!!
Još jedna stvar Pogledaj tu svinju u svinjcu ,i nju obradi…
Otac je sa oduševljenjem gledao mladića, koji je sve to radio za ljubav … i divio mu se ….
Dakle, otac je konačno dočekao mladića: Sada možeš uzeti moju kćer za ženu,..
Mladić ga pogleda i reče : Ma stari zajebi kćer , koliko tražiš za ovu svinju ?!



Što plavuša prvo uradi kad prestane pušiti ?
Proguta.



Zabrinut muž pita ženu:
– Je li ženo lesi li ti pričala sa ćerkom u
vezi seeksa, već je u pubertetu mislim
krajnje je vrijeme, da popričate ?
Odgovara mu žena:
– Jesam, pričale smo čitavo popodne, skidaj se
da ti pokažem koje mi je sve fore ispričala…



PLAVUŠA: - Oprostite, šta znači "I don't know" ?
PROLAZNIK: - "Ne znam".
PLAVUŠA: O Boze niko nezna



Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.



Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
A Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto



mujo u beogradu... nakog pripitog su ga poceli zajebavat u kafani
"ajde mujo, koliko je jedan plus jedan"
kaze mujo: "dva"
"jebo te ja"
smjeh u kafani, mujo zbunjeno gleda oko sebe...
"aj, izvini mujo... daj nam reci, kolko je jedan plus dva?"
kaze mujo: "tri"
"jebali te mi"
opet gromoglasan smijeh u kafani, ljudi se sprdaju s mujon...
te ce mujo: "aj da vas sada ja nesto pitam... kolko je sto plus sto"
te ce raja: "dvesto"
mujo: "jebo vam ja svima mater"

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
„Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
„Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
„Evo, ide...
OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”



Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje.
Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"



Gej parada - dan kad se pederi nadaju da će dobiti kurac a dobiju po pički



Imao čovjek mali polni organ, a mučio ga i težak kašalj. Krene on kod doktora
da vidi može li rješiti
nekako taj problem sa kašljom, a usput će onako pitati i za mali penis.
Ode u dom zdravlja, a tamo
na jednim vratima piše “ljekar pesimista”, a na drugim “ljekar optimista”.
Uđe on kod ljekara pesimiste:
Dobar dan, doktore. Boli me grlo i muči kašalj.
Doktor kaže: To nije dobro.U tim godinama?! Mnogo loše, plašim se da
se neće završiti dobro
– začudi se doktor. Čovjek nastavi: Doktore, malo mi je i mali penis pa
ima li tu neki lijek. Pokažite mi ,
reče ljekar.Doktor pesimista kad je vidio malu alatku otvori ladicu, izvadi
pištolj i kaže mu: Ubij se.
Nakon toga, bez ikakve nade, uđe čovjek kod drugog ljekara. Kaže doktor:
Dobar dan, na šta se žalite?
Pa, doktore, grlo me boli i muči kašalj.
Nije to ništa, jedna tableta, malo čaja, preznojavanje i proći će.
Doktoreee, malo mi je mali ponos, ima li za to neki lijek… Doktor će na to:
Da vidimo! Skini se!
Čovjek se skine kad će doktor: Paaa… majku mu on možda jeste mali,
ali da vam kažem nešto mnogo vam lijepo stoji….



Fato, vidjela sam ti Muju na plazi sa nekom plavusom.
Fata:
Pa šta si mislila da ćeš ga vidjeti sa lopaticom i kanticom...



Pričaju amer i bosanac pa ovaj pita
"Šta je za tebe najljijepše na svijetu?"
"Kad dođem kuči sa posla a žena i djeca me čekaju." odgovori amer.
"Ti znači nisi čuo za burek s jogurtom?"



Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz
kućerka i naleti na
ćaleta. Pita ga ćale:
I, sine, kakva je?
Tato, bila je nevina...
Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!

Cura me je ostavila zbog vjerskih razloga...........
Vjerovala je da imam para, a nemam!



Novinar intervjuiše Cigu:
– Cigo,znaš li ti šta je erotika?
– Ne znam, kume.Imam osmoro dece i nemam vremena da se bavim sa nauku!



Stariji čovjek u kupeu voza kaže svom saputniku:
Kako je čudno obučena ta djevojka!
Pogrešili ste, to je moj sin!
Vi ste mu, znači, otac?
Ne, ja sam mu majka!



Udala se mlada lijepa cigancica sa samo trinaest godina za
Crnogorca i sada prva bračna noć ona mlada i neiskusna !!!!
Kaze cigancica svom suprugu: Dragi mama moja je rekla da me ne
diraš dok ne porastem još ??
Crnogorac: Ma samo ti rasti imaš vremena dok ja ne skinem gaće…



Sudija opominje ženu koja svjedoči:
Vi ste naveli lažne godine starosti!
Nisu lažne, nego su od ranije. - pravda se žena.



Dolazi čovjek u sex shopu i pita:
– Šta vam je u tim velikim kutijama gore?
– U njima su lutke na naduvavanje.
– Opa, uzeću jednu. Kakve imate?
– Oćeš mušku ili žensku lutku?
– Žensku hoću.
– Crnkinju ili bjelkinju?
– Mhmhmmhmm… bjelkinju daj!
– Kršćanku ili muslimanku?
– Šta… U čemu je razlika?!
– Muslimanska lutka na kraju eksplodira



Cura: Mili, mili sta je s' nama?
Decko: Nista, ostat' ces sama.
Cura: Jesi siguran? Postat' cu mama.

Rješio Crnogorac da se ženi, te ode do doktora
pa ga upita kako da ustanovi da li je mlada nevina.
Kaže mu doktor:
– Viđu Radovane, da bi uradio djevičanski test
trebaju ti tri stvari: kantica crvene boje, kantica
plave boje i lopata.
Pogleda ga Radovan zbunjeno pa ga upita:
– A što ću sa tim da radim jadan?
– Pa viđu ovako Rašo moj, prije no što se popneš na
mladu, ofarbaš jedno jaje u crvenu, a drugo u
plavu boju, ako ti ona reče da čudniji par jaja
u životu nije viđela, a ti uzmi onu lopatu pa
je strefi po sred glave!



- Zašto žene žive duže od muškaraca?
- Sigurno zato što nemaju ženu.



Mamaa...sta si govorila tati kad ste me zaceli?
NE U MENE, NE U MENE!!!



Uhvatio crnogorac zenu sa drugim tipom u krevetu. Tip iskoci onako gol iz kreveta i
pocne trcati vani, crnogorac pusku iz ormara i opuca jednom, dva, tri puta za tipom ali
ga ne pogodi. Sav nikakav, porazen, kaze: ma nije mi sto mi je jebo zenu, ni sto sam ga
vidjeo golog nego mi je sto ga isprati ko vladiku.



Vozio Mujo biciklo pored puta. Naidje autobus i opali posred njega. Jedva se pridiže,
ugruvan i krenu ka autobusu. Gleda ga vozac, gledaju ga putnici. Udje unutra,
prođe pogledom po autobusu i pita:
Ima li povredjenih?



Razgovaraju dve bake o svom seksualnom životu. Živadinka je uznemirena zbog toga što
je njen seksualni život zaista umro, dok je Stevka govorila da je njen seksualni život super.
Kako to bre Stevka ?
Stevka je savetovala Živadinku: Kada se moj Simo sprema za spavanje, ja skinem sve sa sebe,
ležem na krevet i stavim obe noge iza glave. Kad me vidi ovako, on se mnogo uzbudi toliko da
imamo divlji sex ostatak noc
i.
Živadinka je oduševljena i kaže: Ma i Ja c
u pokušati to večeras .
Dok je Živadinkin muž Stevo bio u kupatilu te noc
i, ona je skinula svoju odec
u. Ona se mučila
da zabaci obe noge iza glave i nakon što je jedva nekako uspela, Živadinka je pala unazad u
toj pozi i nije mogla više da se mrda.
Stevo je izašao iz kupatila i šokirao se šta vidi: Pobogu Živadinka na šta to ličiš , počešljaj se i
stavi zube u ta usta izgledaš kao đavo …



Djete za stolom pljuje hranu..
Mama -Ako je u ustima, to se mora progutati
Tata podiže obrvu i pogleda je
Mama -Ti da nisi ništa rekao...






a ovako ce Oktoberfest izgledati za par godina hehe:

- Nekima je kriz na grobu, jedini plus u životu.



Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo
počistiti, ipak mi tu žvimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ču ga sat vremena, pa kad završi, doči če. Prošlo sat
vremena, a zeca još nema...
Opet če medo: -
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ču mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi...
Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema...
Medo če opet: -
- Zekooo! Pa gdje si jadniče?
A grm se opet zatrese i zec će:
- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te ode on do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam.
Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju !



Razgovara Zemunka sa sinom:
- Dobro sine, dokle ćeš tako, pa sve što imaš u životu si ukrao?
- Brate kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!!!



Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, ne bi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.



Svaka čast Nikoli Tesli, al za neke stvari mrak je zakon.



Šta je to kitovo oko?
To je kad vodis ljubav sa djevojkom, sa ledja, i kad joj kažeš „ljubavi”
ona se okrene i pogledate onim jednim okom!



Kako se zovu zene kad imaju menstruaciju?
- Cure.

Šeta mladi tata malo djete parkom.
I djete počne da plače, i plače...
A tata na to krene mirnim, brižnim glasom:
Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
Neee, on se zove Nikola, ja sam Pero!



Sto kaze mrtvac,mrtvacu:
Gde si, zemljače?



Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca,
te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"



Kako se zvao Ciganin u vreme Rimske imperije?
Romljanin.



Odjavljuje se Mujo sa suprugom iz hotela i daju mu račun
ŠTA JE OVO
- Naplatili ste mi bazen, a nisam ni nogu skvasio
- Niko vam nije branio
-Naplatili ste mi saunu, ne znam ni đe je
- Mogli ste je koristiti
Mujo popizdi i razvali ga od batina
Šta Vam je gospodine !!!!!!!!
Jebo si mi ženu
Nisam gospođu ni takao
MOGAO SI



Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola,
pa su izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"



Mali Mujica pao razred i na satu matematike digne ga profesorica:
- Muj'ce, ti ovo učiš već drugi put, de ti nama rec' sve što znaš o tome...
Mujica se digne s knedlom u grlu:
- Nema problema, profesor'ce, al' ako može... ja ne b' pred djecom o tome...

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- Hej, nemoj da vrijeđaš!
–Šta, ti si političar?
- Ne, ja sam kreten!



Posle 24 godine otišao Cigo da se zali na Titov
grob na Dedinje, pa kaze:
- "Joooj druze Tito, kako je lepo bilo dok si bio ziv, a vidi sada, nema para
nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju..."
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao cuva grob, pa mu kaze:
- "Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pistolju, sad bi te ubio."
A Cigo ce na to:
- "Cujes druze Tito, ni metaka vise nema."



Na politichkoj klackalici prevagnuo je narod...
I ostao dole...



Ronaldo: Ja sam promašio penal -.-
Messi: Jebiga i ja sam -.-
Kaka: I ja sam -.-
Ramos: Ljudi nije to ništa, ja sam promašio stadion!!!



Kaže muž ženi:
„Tako si mi slatka, da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao...!”
A žena odgovara:
„Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj, tucaj, tucaj...!”



Daje narkoman oglas:
"Prodajem kameleona, zutog, mislim plavog, misliim zelenog!.. iidemoo..
Oopaaa..
Ne prodajem!!!



Šta je POVRATAK U BUDUĆNOST?
- Kad Crnogorac ne uspije u Zvezdi i Partizanu.

Upadne lopov u autobus i kaže:
"Svi ruke u vis ovo je pljačka" !
Čuje se glas iz zadnjeg dijela autobusa koji kaže:
"Idi u picku materinu prepade me, ja mislio kontrola."



-Piješ ?-Ne !!-Pušiš ?-Ne !!-Jel' se drogiraš ?
-Ne !!-Kradeš ?
-Ne !!
-Skitaš ?
-Ne !!
-Pa ti si savršen dečko za moju ćerku.
-Gospodine, ja imam samo jednu manu.
-A koju ?
-ja mnogo lazeem



putuju vozom bosanac,srbin i hrvat pa odjednom poceli pricati
o kurcu.Pa kaze srbin moj je debeo sto ne moze kod ni jedne
cure da izadje luft. Na to skoci hrvat:moj je dugacak da joj bubrege
dodiruje.Gledaju na bosanca ismijavajuci ga pitaju kakav je njegov.
Pa sta da vam kazem moj je srpsko-hrvatski!



Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.



Ulazi plavuša u autobus i kaže: "Napravite mjesta trudnici!"
Diže joj se jedna baka sva raznježena:
"Koliko ste trudni?"
"15 minuta, još mi noge klecaju!"



Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti tjedan dana u
južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan
dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu,
izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim
u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako daje mail stigao
udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je
pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih
prijatelja i poznanika... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku
kako onesvješćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim
da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!



- Što si toliko dugo u moru?
- Solim slaninu.

Podjela muškaraca:
17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira.
40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.



sličnost između popova i automehaničara? rade OPELA...



Zasto spermatozoid ima rep?
Da se lakše izvuče između zuba.



Idu dva lovca sumom te jedan padne,kao da je mrtav.Ne dise.
Drugi lovac vadi telefon iz dzepa i zove hitnu:
"Upomoc,moj prijatelj je mrtav!:
Doktor mu odgovara:
"Smirite se,mogu pomoci.Prvo se uvjerite da je stvarno mrtav."
Tisina,pa se zacu pucanj.
Lovac odogovara:
"Dobro,sta sada?"



- Policija, otvori!!!
- o, jebo te, ni vrata ne znate da otvorite sami!



Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 eura.



Koja je najduza jednosmjerna ulica na svijetu?
-Mostar-Zagreb

Zatekao covjek ciganku kako krade papriku na njivi.
Napunila džak i spremila se da bježi. Čovjek je oštrim tonom pita:
Da bijem il' da jebem?
Ciganka neće da se okane paprika,okrene se lijevo,desno,pa kaze:
• Jebi!
On naguzi ciganku i kad je završio posao i krenuo kući, ciganka ga pita:
• A šta sa paprikom?
A on će:
• Otkud znam, njiva nije moja!



Pitali srbina:
- "Ima li u srpskom jeziku imalo turcizma?"
- "E VALA nema ni malo."



...samo u crnoj gori na pitanje "sta radis", dobijes odgovor:
"nista, na poslu sam"



Na pustom otoku se nadjose Amerikanac,Rus i Bosanac..
Nakon par dana uhvati ih glad a nigdje nista za pojesti..
Sedmi dan kaze Amerikanac:
-Ovo se vise ne moze izdrzati,uze noz i osjece lijevu ruku..Ispeku ruku
I dva dana su imali sto jesti…
Nakon 5 dana Kaze Rus,sada je na mene red,osjece nogu…Sedam dana
Su jeli njegovu nogu…
Nakon deset dana sada svi gledaju u Bosanca,sada je on na redu..
Bosanac skide gace,izdrka kitu,te im rece:
-Momci danas cemo nesto sa kasikom..



Kada bi u Hrvatskoj lopovima sjekli ruke, u
Saboru bi umjesto tipki za
glasanje bile pedale.



Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci,
a preko puta sjedi djevojka u minjaku.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče...



- Gospodine, supruga Vam je skliznula pod sto.
- Ne, supruga mi je upravo ušla u lokal.

Pita učiteljica Muju:
- "Mujo rečenica glasi: 'Nebi sjala ovako jako ova naša lijepa
avlija da te nije Alija.' Šta je Alija?"
Mujo:
- "Pa Alija je AGREGAT



pitali bosanca koja je tipicna bosanaka uzrecica a on kaze
- "Jebi ga, ne znam."



Crnogorac i crnogorka vode ljubav i dodje do kljucnog
momenta svrsavanja.
Ona kaze: vadiiii ga, vaadiiiiii ga!!
Kad ce on: Ne bi vala sad iz oca vadio



Pricaju Grk i Srbin.
Grk kaze:
Znas Makedonija je Grcka!
Na to Srbin:
Ma znam.... i Kosovo je Srbija!



- Baba gde ideš?
- Na groblje.
- Jel se vraćaš?
- Marš pička ti materina!



Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište.
Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati,
a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, pička ti materina hoćeš da poginemo?



Svadjaju se 2 ciganke
Opsova jedna drugu: jebote onaj ko te napravio..
Odgovara druga: vec jeste, pa sta…

-Dobar dan, Jelena iz banke u vezi s vašim...
- Prestanite, zovete već deseti put, ja sam oženjen čovjek i
žena mi je ljubomorna!



Pita učiteljica malog Mujicu:
- Da li znaš što daju ovce?
On, blaženog osmijeha, stidljivo odgovara:
- pičkeeeeeee



-Saplela se i pala na nož, gospodine sudija...
-Pet puta? U leđa?
-Uvijek je uporna bila, pokoj joj duši...



Udvara se brato Mostarki i kaže: "Mogu li te ispratit' do kuće?",
a ona: "Možeš samo pogledom."



Pita novinar Ciganku:
- gospođo, ima li kod vas rasizma?
- Ima kako nema, Rasimeeee ostavi taj šaht, dođi traži te televizija!




Suljo: Prevario sam te.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.



- Mnoge stvari odbacili bismo od sebe, kad se ne bismo
bojali da će ih drugi uzeti.

Evo me napokon ponovo u Internet svijetu...Tri tjedna bez kompjutera,
tri tjedna bez televizije,tri tjedna bez vijesti,samo kavice,rostilj,riba,kupanje,
spavanje...Sada moram nadoknaditi sve to,procitati sto ste napisali i
naslikali...Posebno bi se zahvalio blogeru Bellarte
nasemu umjetniku Branku,covjek je genije,
koji me je srdacno primio kod sebe Doma i zahvalio bi mu se na poklonima:



i ako je netko od vas ostalih u Istri i ako ce vec kupovati suvenire i nesto od ´
umjetnina neka se nadje sa njim jer njegov atelje i njegovi rucni radovi su
perfekcija...

A sada idemo sa humorom dalje:



Nikako da se dogovorim sa djevojkom gdje
ćemo da ljetujemo ove godine. Ja bih u Split, a ona bi sa mnom.



Pitam konobara šta preporučuje,
a on kaže: "Toplo preporučujem."



Mujo krenuo na razgovor za posao - lijepo se sredio, obukao novo odijelo i
izglancao cipele, pa samouvjereno ulazi i sjeda na stolac.
Tip za stolom čita njegov životopis pa ga upita za minutu:
- Doobro... a koliko iskustva zapravo imate?
Mujo slegne ramenima:
- Pet god'na razgovora za pos'o...



- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!



Mujo doveo Fatu kod ginekologa, sjeo u čekaonicu i zgrabio neki magazin
pa lista, a Fata uđe u ordinaciju i kad se sjela, reče doktoru:
- Doktore, ja b' vas mol'la da i Mujo bude tu samnom...
Doktor je zbunjeno pogleda:
- Gospođo, nema straha, ja sam fini gospod'n?!
Fata klimne:
- Jašta, znam ja to... al' Mujo je sam s vašom sestrom u
čekaon'ci, a on nije fini gospod'n...



-Ajde Haso, brzo skini gaće i naguzi se ! - odjednom reče Mujo i izvadi pištolj.
- Pa jesi'l lud, bolan? Ša ti je?- - Šuti i skini gaće ! Haso skine gaće,
a Mujo ga zguzi. - Pa zašto si mi prijetio pištoljem, bolan, dao bi ti ja i
ovako ! - Je, al' onda ti nebi radio šupak !!!



Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule,
pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže:
"Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."