U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini
Zagreba lakše je povrijeđeno pet ljudi i jedan političar!



Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima.
Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
- "Uf, jebo te pun autobus", a ona će uvrijeđeno:
- "Ne seri majmune, barem polovica nije!"



Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kahvu,
pa:
- de kad si na nogama zaspi kahvu,
pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas,
i opet
- de kad si na nogama naloži vatru.
Konacno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:
- de dok si na nogama vrat'se ti svome babi.



Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?
Hercegovac: Daj 10 maraka, pa ću ti reći.
Isus: E, sinko moj, tako nikada nećeš stići do raja.
Hercegovac: E Boga mi, nećeš ni ti do Širokoga.



Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!



- Kako seljak kaze svojoj curi?
- Budi cura naseg sela, budi lijepa i debela. Imaj vime ko u krave, budi uzor cure prave.
Nek ti picka smrdi po kiselom kupusu, i bit ces picka po mom ukusu.



Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan
čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."