Šeta mladi tata malo djete parkom.
I djete počne da plače, i plače...
A tata na to krene mirnim, brižnim glasom:
Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
Neee, on se zove Nikola, ja sam Pero!



Sto kaze mrtvac,mrtvacu:
Gde si, zemljače?



Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca,
te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"



Kako se zvao Ciganin u vreme Rimske imperije?
Romljanin.



Odjavljuje se Mujo sa suprugom iz hotela i daju mu račun
ŠTA JE OVO
- Naplatili ste mi bazen, a nisam ni nogu skvasio
- Niko vam nije branio
-Naplatili ste mi saunu, ne znam ni đe je
- Mogli ste je koristiti
Mujo popizdi i razvali ga od batina
Šta Vam je gospodine !!!!!!!!
Jebo si mi ženu
Nisam gospođu ni takao
MOGAO SI



Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola,
pa su izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"



Mali Mujica pao razred i na satu matematike digne ga profesorica:
- Muj'ce, ti ovo učiš već drugi put, de ti nama rec' sve što znaš o tome...
Mujica se digne s knedlom u grlu:
- Nema problema, profesor'ce, al' ako može... ja ne b' pred djecom o tome...