Tko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
- Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 kifli istovremeno.
Tko je najpopularnija djevojka na nudističkoj plaži?
- Ona koja pojede posljednju kiflu..



Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
- "Tata, koje je boje šljiva?"
- "Plava!"
- "A zašto je ova crvena?"
- "Zato što je zelena!"



Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom
posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosadjujem se.
Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada
može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da
bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.



-Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svjetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno!



Razgovaraju dvije plavuše:
- Znaš da sam za mjesec dana izgubila četiri kilograma.
- Hoćeš li da ih potražimo?



Kako rade gluvi ginekolozi?
Čitaju sa usana.



Momak u taksiju jede čokoladu i taksista
mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj djeda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!



Šta Bog ne voli da čuje?
- Kad plavuša kaže: „Iz mojih usta u božje uši.“


Zamjena majica:

Jebem ti, tak je zima,
da mi i bankomat pokazuje minus.



Haso radio godinama u Njemačkoj, i svake godine prije nego što će
krenuti kući u Sarajevo na godišnji nazove brata Muju i pita: - Mujo, bolan,
što bi ti da ti donesem? Ove godine Mujo se okuraži i zatraži: - De donesi
jedan onaj ajfon, svi to imaju, samo ja nemam! Haso odvrati: - Nema problema,
brate, 4 ili 5? Mujo se zamisli pa odgovori: - Ma meni je dosta jedan!



Gleda muž TV i dere se:
- "Neee, budalo, pa šta to radiš?"
Dolazi žena i pita ga:
- "Što se dereš, dragi, šta je bilo?"
- "Ma, evo gledam naše vjenčanje"



- Čak Noris srušio sajt Anonimusima!



Danas je srijeda. Kopiraj ovo na svoj zid i za 7 dana bit će opet srijeda.
Baš me zanima koliko prijatelja će ovo učiniti!!! Jedna od mojih prijateljica je
ignorirala ovu poruku i u roku od 24 sati došao joj je četvrtak!!!



Irska...
...Ćerka se nenadano vrati kući nakon 5 godina odsustva, za
koje vrijeme se nijednom nije javila porodici.
Otac je ukori: Što je s tobom kćeri??? Nestaneš, ne zoveš, ne
pišeš, nismo uopce znali da li si živa! Znaš li, kako je tvoja mama trpjela?
Pa što uopce radiš?
Kći (ridajući, sa suzama u očima). Oče, tako mi je žao... postala sam
prostitutka ....
Otac: ŠTO???? Ti si obična kurva, grješnica!!! Sramota za cjelu familiju!!!
Kći: Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim
luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa novu vilu sa desetinom spavaćih
soba, bazenom i teniskim igralištem ...
Pa bratu Rolex sat ... Pa posebno za tebe oče novog Mercedes kabrioleta,
zadnji model sa svom opremom, i još članarinom u Country klubu ... i sve
skupa bih pozvala na svoju novu jahtu
Otac: Čekaj malo - što si rekla da si postala?
Kći (plačući): Prostitutka ... oče, oprosti ....
Otac: O, Isuse i Marijo... na smrt si me prestrašila!!! Ja sam
razumio, da si postala protestantka!!! Priđi, da te zagrlim!



..Najbolji lijek protiv depresije je šetnja ...
jer ako budete dovoljno daleko šetali - otići ćete iz Hrvatske..


Maca bez jedne rukice (sapice)pije kao prava gospodja:

Milanović kaže Ingrid
- Zabrljala si, morat ćeš bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla
"pala maca u vodu i utopila se"?
- Ket bum ind voter, glu glu glu no mor mijau mijau - veselo će Ingrid.



Mujo kod ortopeda izuo cipele.
- Uh, kako vam smrde noge - kaže ljekar.
- Da, to mi je rekao i doktor opce prakse,
ali sam htio mišljenje specijaliste!



Šta kaže plavuša kad gleda pornić?
•Eno mene.



Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.



Popiješ čašu mlijeka... I bog da te vidi.



Što je to inauguracija?
To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.



Dolazi crnac u Raj kod Svetog Petra i počinje priču:
• Ja sam pravi ponosni crnac i usudio sam se da se usred Alabame
javno oženim bijelom djevojkom. Poslije vjenčanja mi smo se čak i
fotografisali na stepeništu opcine...
• A kad je to bilo? - pita ga Sveti Petar.
• Maloprije, prije 5 minuta.


Ulicna auto trka u Koreji

Ekipa radila anketu po Sarajevu i pitala Muju
kako će dočekati Smak Svijeta.
Mujo reče: Skromno, u krugu porodice..."



Stoji crnac u Splitu na kolodvoru, gleda prema Velebitu.
Dolazi starac do njega i govori:
- "Bit će sniga!",
Na to mu crnac opali šamarčinu i kaže:
- Who do you call "bitch ass nigga"



Razgovaraju Fata i njena prijateljica:
'Čujem da si se zaposlila!'
'Da, radim kao ulična prodavačica.'
'I koliko košta jedan metar?'


Jedan slovenski...
Bujna lady v lekarni:
"Imate kondome XXXL?"
"Imamo. Jih boste vzeli?"
"Ne, bom pa počakala, da vidim, kdo jih bo kupil."



Ulaziš u radnju sa prijateljicom... gorite od želje za kupovinom ...
Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom
uglu radnje. Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene devojke
sjajnih očiju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAŠ KAO I TI...
Znaš da ih i ona želi u istoj meri kao i ti i da je spremna na sve da ih dobije.
Nijedna od vas nema tašnu pri sebi! Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobiđeš
i da joj zauzmeš mesto i da odmah dohvatiđ cipele posebno iz tog razloga što
nemaš TAŠNU i PARE pri sebi. Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj događaja.
Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je "snimila" i ima
tašnu sa novčanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim očima.
Sprema se da ti dobaci svoju tašnu. Ako uspe da ti je dobaci onda 'LADNO
možeš da zaobiđes zajapurenudevojku ispred sebe i da kupiš cipele njoj
ispred nosa.Mada, prijateljica bi mogla da baci tašnicu i ispred devojke i dok
je ona još "uvek u letu" ti možeš da zaobiđeš devojku i da je uhvatiš i odmah
kupiš cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge
devojke "dok torbica nije bacena u tvom pravcu".
ČESTITAM!
- Upravo si naučila pravilo OFSAJDA! Uživaj u "Ligi šampiona" i prestani
da me pitaš zašto taj pogodak NIJE PRIZNAT!



Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja.
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo."
Kaže Nijemac:
- "Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean."
A kaže Bosanac:
- "Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!"



Viče Mujo dajjjjj pivuuuuuu,
kaže konobar:koju bona,
kaže MUjo,Sarajevsko matere ti,
Nosi konobar srču,
kaže Mujo,očepi je jarane,
konobar odčepi,
kaže Mujo,kolko ba,
kaže konobar 2 marke bolan,
kaže Mujo: onda je zaćepi matereti.



Sletio vanzemaljac u Srbiju i poslije nekoliko minuta kaže:
- Kakvi ste vi zemljaci!


Ludi Rusi

Što je to: "tu ti tu rum tu tu tu"
Ingrid u Bruxellesu naručuje dva čaja u sobu 222!



Pita majmunčić mamu: "Zašto smo mi ovako ružni?"
Mama ga tješi: "Budi sine sretan da tako izgledas
da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."



Knjaz Nikola kupio najmodernije oružje - trešnjev top. Sakupio junake na
Lovćenu da gađaju Mlečiće u Kotoru.
•Vidite, ovo je top. Ovde zapalimo, a u Kotoru pobijemo onu fukaru od Mlečića.
Priđe vojvoda Milenko i zapali fitilj. Puče top, raspade se na komade i pobi 12
vojnika okolo. Kad se malo osvestiše, poče jedan da skače od radosti. Na to će knjaz Nikola:
•A što se raduješ, jado, ovo govno nam pobi toliku vojsku?
•Zato se i radujem. Kad je ovde ovoliko pobio, kakav li je kastig u Kotoru napravio?



Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana…
A Zemunac mu odgovara:
- Moraš, brate, makar na silu!



Zašto je recesija došla u Hrvatsku?
-Da umre!



Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši izečeve,
potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala
ih za školu, odvezla ih u školu. Zatim sam sklepala kosu, pokosila travu,
otišla na poso, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarje,
zarađivala novce, zaradla novce,došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak,
pokupila djecu iz škole,nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati
zelje i krompir do mraka,otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze
uštalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih,
stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem e-bankinga,
pregledala poštu,prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i
kad sam se konačno spremila za spavanje, padne mi na pamet:
- SUNCE TI jebem! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!'



Sreo tip bivšu i kaže:
- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe.
- Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti? - upita ona.
- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.


Jutro poslije

Bio je jednom neki bogat čova
kome je logično kapala lova
i koji je imao predivnu kćer
a kćer izgubila mater.

Oca taj gubitak nije nešto tak’o
sa lovom se uvijek pojebati lako
a kćerka je venula tužna i sama
jer tata je qurac, a mama je mama.

Zato oženi jednu od jebačica
da bi skinuo tugu sa kćerkinog lica
pa neka provede svoje mlade dane
pored kakve-takve jebačice mame.

Ali nova mama, po očevoj mjeri
dovuče sa sobom i dvije grdne kćeri.
Već se vidjelo da obzira nema
i da mama neku pizdariju sprema.



Yebala je muža iz veče u veče
a on jadan, nije više bio cveće,
te večeri jedne baš kod samog kraja
podudla mu karu i presuši jaja.

Joj koja nesreća pogodi devojčicu
dođe joj da majci odsječe picu
a jebena mama samo joj se ceri
ona je najzad gazda, i njene dvije kćeri.

I tako devojčica k’o zadnja stavka
posta u kući obična služavka.
Kuvala, spremala, čak im prala gaće,
posluživala goste; to jest jebače.

A jednom kada je u pep’o pala
za frigidne sestre to bijaše šala
maloj se od pepela zasivila guza
pa je ove nazvaše Pepelguza.

U toj kući seksa najviše je bilo
po cio dan se pušilo i guzilo.
Maćeha je u tom poslu bila glavna
a njena je pizda već postala slavna.



Ipak je pazila da ostane mlada
pa je dnevno pušila samo šest komada.
A sestre koje nije baš krasilo lice
izdašno su dijelile svoje vrele pice.

Pepelguza se od tolikog gledanja
i sama uželi žestokog jebanja
ali u toj kući faktor nije bila
pa je jadnica vibrator nabavila.

Pošto u toj kući ne imaše prava
nju je zadovoljavala ta žilava sprava
jer to čudo ko ručni top tuče
pa se i pica postepeno razvuče.

Ipak to našoj priči ne daje zaplet,
jer odavno se zna: guzi se čitav svijet.
U dvorcu mudrog i moćnog cara
priči o Pepelguzi zaplet se stvara.

A njegov kurati sin – princ od Muda
počeo je noću stalno da vrluda
mijenjao je dvorske damice k’o veš
yebanje je plaćao odmah i to keš.



I zato tata car zbog svih tih vagina
odluči da oženi napaljenog sina
te po cijelom carstvu posla pozivnice:
Na bal kod cara pzvane sve pice.

U carstvu tad nasta radost i spremanje
i sve pice bijahu spremne za yebanje.
Svakako maćeha i njene dvije kćeri
jasne su bile u toj namjeri.

Odjuriše na bal k’o tri furije
ostade Pepelguza da suze lije.
Dobro je znala – požudna joj pica
ali avaj, nema za bal haljinica.
I opet yebeš bajku bez dobre vile
k’o meksikanca bez boce tekile
i evo vile pored Pepelguze
čarobnim kurcem briše joj suze.

Odmah joj nabaci haljinicu ljutu
da svakom muškarcu pravi kitu krutu
pripijena tijesno – široki dekolte
sise joj stajaše k’o na izvol’te.

Napravi kočije od suvoga zlata
šutnu je u dupe i zatvori vrata.
Ritnuše se vranci, pojuriše u noć,
vila samo reče: Vrati se u ponoć.



Stadoše pred dvorac, kopita im bride
niko do tad takvu kočiju ne vidje.
Kad Pepelguza izađe nasta prava frka
tri reda stražara otpoče da drka.

Samo što su ušli u svečanu salu
mladoženja baci iz kurčine balu.
Jasno je zacop’o se k’o dvorska luda
od velike želje zveckaju mu muda.

Zamoli je za ples, u naručje uze
zabi nos među sise, zabi prste u guze
I svi u dvorani gledali taj par,
vlažila se pica – krutio se kar.

Tika-taka prolazilo vrijeme
princ je postavljao seksualne teme
i kad najzad u qurcu osjeti muku
on odluči da zatraži pepelguzinu ruku.



Ali ponoć zakuca taj sat – jebeni vrag
pobježe Pepelguza – za njom vlažan trag.
I tačno u ponoć mora stići kući
jer čarolija će baš tada pući.

U trci iz dvora od silne brzine
ispade joj njen vibrator iz vagine.
Princ koji na žalost kočiju ne stiže
zadovoljan ipak vibrator podiže.

Zaigra tad osmijeh na njegovom licu
jer po toj će spravi prepoznati njoj picu.
Reče: Nek sva vojska po carstvu se raziđe,
dok na ovakav kalup picu ne naiđe.

Trčali vojnici po carstvu sto puta
al’ nijedna pica vibrator ne proguta.
Mladi princ očajan u ljubavnom žaru
za nevjestom svojom drkao je karu.

Najzad pred kuću Pepelguze banuše
zlobne se sestre na vibrator nabiše.
Slaba vajda što su jebačice bile
kad svoje pice nisu tol’ko teglile.



Džaba svinjske masti, džaba vazelina
za njih taj vibrator biješe k’o planina.
Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju
jer sestre će morati pice da zašiju.

Dođe i Pepelguza iz zadnjih soba
da i ona taj vibrator proba.
Maćeha se dreknu: Ugled kuće ruši!
Vojnik je ućuta dade joj da puši.

Za Pepelguzu ta sprava beše šala
jer njena pica ga je sto puta gutala.
Dojaviše odmah princu tu radosnu vest.
On predrkan i srećan pade u nesvest.

Kad se osvijesti ona već bi tu
vrelom mu picom pruži utjehu.

O Pepelguzi ovo bila je balada
yebala se dok je bila mlada.
Sad je nešto ostarila, u plućima je guši
ali svome princu još presrećna puši.


Ovako se narucuje pjesma hehe

- Ako 2 metara snjega na -30C globalno zagrijavanje,
šta je onda globalno zahlađenje?



Tražim ženu preko oglasa. Ne pijem i ne pušim.
Ups! Upala mi cigara u pivo.



Otišao Mujo kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata:
-Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora? Mujo klimne:
- Super! Fata se poveseli: - Super, znači sve je u redu?
-Mujo slegne ramenima: - Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli ...
-Fata se zbuni: - Kako to misliš pomaknuli?
-Mujo se počeše po glavi: - Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u kurac ...



Doša hercegovac u doktora da ga boli ruka. Gleda doktor ruku,
i kaze slomljena je moramo stavit gips.
Hercegovac: A krvi ti Issove, kakav gips, stavljaj mramor!!!



Pitali nimfomanku što više voli: "Kad uđe ili kad izađe?"
Kaže nimfomanka: "Najviše volim kad se dvoumi!"



- Haški zatvorenik - najviši čin u srpskoj vojsci.



Dušo šta imaš na sebi?
- Roze gaćice...
- Draga, daj malo detaljnije.
- 90% pamuk, 10% sintetika.


Pametan nema se sto reci hehe

Hvala svima na glasovanju prethodnih dana..Na kraju solidno 5 mjesto..
Da je bio Anton Schmidt a ne da se preziva na "ić" prvo
mjesto bez problema. hehe



Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac
i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! – kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! – kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se tucete!



Optimista bi rekao da je čaša polupuna. Pesimista bi kazao poluprazna.
Inženjer da je čaša dva puta veća nego što je neophodno.



Današnje cure imaju jako malo face na šminki...



Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im
otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje.
Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'"
Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju
kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv.
Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću: "Što je Uskrs?"
Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo
drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i
odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i
nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:"Znam.
Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje
večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je
kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je
zapečaćena velikim kamenom."
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine
pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na
zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."



Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
Kume, kume daj 20 dinara za ‘leba...
Brate, jedi bez ‘leba...



"Ah, kada si prošli put došao trijezan tako si me usrećio" - reče žena mužu.
"Šta ja tu mogu" - oglasi se pijanac,
"danas je sreća zakucala na moja vrata!"



-Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smiješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!


Zenska trenira

Danas u podne zavrsava glasovanje na lokalnoj stranici
http://www.stadtzeitung.de/panther/
Nas Anton je trenutno na petom mjestu..Preko vikenda su si Nijemci dali sve
da nas predju...Pa eto mozemo jos pokusati do podne,ako Bog da hehe...
hehe onaj golisavi na fotki mi je sinoc na hokej tekmi rekao da i kad bi cijela Hrvatska
svakih 10 minuta glasovala za Antona da ga ne mozemo vise stici...Idemo..



Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa.



Bravo sine ... ajd sad jedan korak .... ajd još jedan korak .... i još jedan....
Ma Braaavooooo ... Ženooooo , donesi kameru !
Sin nam se vratio iz diskoteke.



Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"



Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što
ne znaaa da muuuca!"



Policijski sluzbenik tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
• Gospođo, možete li se sjetiti posljednjih riječi vašeg nesrećnog muža?
• Mogu - kaže udovica - rekao je: ''Prestani više da se mučiš s tim revolverom,
njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata''.



Čovjek došao kod doktora i kaže mu:
- "Da li ste sigurni da imam upalu pluća? Tako su mom prijatelju rekli da ima
upalu pluća a umro je od meningitisa!"
Doktor mu odgovori:
- "Ja ako kažem da imate upalu pluća onda će te i umrijeti od upale pluća!"



Prevoze ludjake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered.
Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i
jednog kako sasvim mirno sjedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, poslije par minuta, iz pozadine aviona
ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo,
kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludjaka koji je mirno sjedio! Upita ga:
• A gdje su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!


Streljanje

Dvije plavuše izgubile ključ od auta i pokušavaju
otvoriti vrata žicom. Kaže jedna:
- "Daj požuri se malo, naoblačilo se, kiša samo što nije pljusnula,
a krov auta nam je otvoren."



Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je
njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao
put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako
da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća
levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
• Pa nećeš valjda doći praznih ruku?



Nije jagnje radijator
Odgovor konobara kad mu svi u kafani naručuju jagnjeće pečenje,
al`ako može od rebara.



Što se desi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo!...



Upao manijak djevojci u stan da je siluje. Pošto je završio, pita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Djevojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će djevojka:
- A ko kaže da se meni žuri?



Sjedi policajac u kancelariji. Neko mu pokuca na vrata i on upita:
•Ko je?
Drugi odgovara:
•Ja sam.
Tek će onaj u kancelariji zbunjeno:
•Ja?! Pa nema šanse...



Ne sramim se svojega siromaštva...
Do njega sam došao poštenim radom... !!!


Palačinke


Hvala svima na glasovanju od jucer na lokalnoj stranici
http://www.stadtzeitung.de/panther/
koji su dali glas nasem Antonu..
Glasovanje traje do ponedjeljka u podne pa ako je jos netko voljan neka to ucini..
Klikne se na fotku i onda se da 10 bodova..Glasovanje se moze ponoviti svakih 10 minuta..
Cilj je bar drugo mjesto hehe..Hvala unaprijed..

Prije nego sto podjete citati i gledati fotke imao bi jednu zamolbu za sve vas
koji posjecujete ovaj blog...Kao sto vecina zna a mozda i ne zna ja sam veliki
pristasa hokeja na ledu i posjecujem vecinu tekmi Njemacke hokej lige..
U lokalnim novinama je od jucer jedna nagradna igra gdje je ucestvovao i jedan
nas malac i fotka koju je poslao je usla za izbor 15 najboljih na temu svoga kluba..
Pa bi vas sve zamolio da svojim klikom date svoj glas i da se fotka plasira sto bolje..
Prvo otvorite stranicu
http://www.stadtzeitung.de/panther/
i onda odete na Fotku od Anton Katinica koja je trenutno
na drugom mjestu i kliknete na nju..Onda kliknete na
maksimalan broj bodova to jest 10...To glasovanje se moze ponoviti
svakih deset minuta..
Glasovanje traje do ponedjeljka 18 veljece u podne i nadam se da cemo
uz vasu pomoc dobiti
sto veci broj bodova...Nadam se da ce te mi se na ovaj nacin oduziti za sve ove
godine smijeha i humora i ja vam zelim sretno Valentinovo..
Hvala unaprijed...



"U današnje doba se pet puta više investira u
medikamente za mušku
potenciju i silikone za žene, nego za liječenje Alzheimerove
bolesti.Tako ćemo za par godina imati babe sa ogromnim sisama i
dede s tvrdim penisom, ali se nijedan od njih neće sjećati zašto je
to dobro i čemu služi."



Mlada i seksipilna devojka dobila posao sekretarice u jednoj dobroj firmi.
Kada je prvi dan došla na posao direktor daje uputstva kako se mora ponašati:
- Znate, ja zahtevam punu preciznost u vašem radu. Na posao dolazim u 7 sati,
i na mom stolu moraju biti dnevne novine i kafa .U 7:30 morate mi doneti poštu
i dokumentaciju za potpisivanje. U 8 sati je sastanak stručnog kolegijuma,
pa morate doneti kafu i sokove, sedeti desno od mene i beležiti važne zaključke.
Tacno u 9 sati sastanak se završava i vi morate sve pospremiti, jer u 9:15 počinje vreme za seks.
Sutradan, sve se odvijalo kako je direktor i rekao.
Nakon što je počistila kancelariju po odlasku stručnog kolegijuma, tačno u
9:15 ona ulazi, zaključava vrata i počne da se svlači.
Gleda je direktor zapanjeno, i kada je već i gaćice počela skidati on progovori:
- Mlada damo, izgleda da ste me pogrešno shvatili. Pa neće vas je*ati, nego mene.
U 9:15 počinjem primati stranke!



Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu iz gramatike.
Izađe pred ploču i kaže mu profesor da kaže nešto o perfektu. Ivica će:
- Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat...
Prekine ga profesor:
- Sjedi na mjesto. Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!



Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.



Bježao neki djed od smrti, sakrio se u vrtić, pa počeo ručati sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- “Šta to radiš?”
Djed će:
- “Lucam.”
Na to će Smrt:
- “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”........



Nema gdje ti ja sve nisam bio...
Kuba, Maldivi, Sejseli, Akapulko...
U Tokiju...takodje nisam bio...



Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"



Dođe mlada žena sa 13-godišnjim sinom kod čuvenog psihijatra
Sigmunda Frojda i kaže:
•Doktore, ja stvarno ne znam šta se dešava sa mojim sinom.
On gađa ptice praćkom, kolje žabe, muči sve naše domaće životinje i,
uopce, strašno je nasilan! Molim Vas, pomozite mi!
Frojd joj odgovori:
•Ništa se vi ne brinite! Takva su sva djeca u pubertetu! Nemojte brinuti,
sve će to proći s vremenom, gospođo Hitler...


Valentinovo:

Bosanka pomalo sramežljivo gleda muža i reče:
- Već dva mjeseca me nisi tuko?
- Pa? - uzvrati muž.
- Da ti nemaš neku drugu? bojažljivo zapita žena.



Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka.
Odjednom začuje glas iz visina:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!
Plavuša prestrašeno upita:
- Gospodine Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!



Uzimam čips...Sjednem... Upalim TV, a kad tamo - Severina...
Gasim TV, upalim radio, kad tamo - opet Severina...
Gasim radio, otvaram novine - Severina ...
Sad ne znam da li da otvorim čips...?!



Razvedeni otac:
- "Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući
da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene
za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."
Kćer:
- "Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti
kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata
alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i
promatrati izraz tvog lica."
Razvedena majka
- "Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno
odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i
promatraj izraz na njegovom licu."



Razgovaraju dvije plavuše.
- Mislim da ga volim.
- Pa reci mu.
- Mu.



U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće.
Priđe njenom stolu i upita:
Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.
Djevojka, još glasnije:
ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i
pobjegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona djevojka i objasni:
Izvini za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi
reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!



Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno!


Ne dirajte mi ravnicu

Ulazi Crnogorac u ordinaciju zubara:
-Doktore,vadis li ti zube bez anestezije?
-Naravno,vi mora da ste neki veliki junak?
-Jok ja mrco,no ti si!Zenetino,dolazi ovdje da ti doktor izvadi zub,
kaze da nece boljeti!



Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
• Ovaj čovjek lijevo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamjenimo mjesta - reče majka.
Kada su promjenile mjesta, posle nekoliko minuta, majka se
nagnula naljevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!



Učiteljica zada razredu zadatak da za sutra napišu referat
o nekoj poznatoj ženskoj povijesnoj ili suvremenoj
osobi kojoj se dive.
Drugi dan učiteljica pregledava referate i svi od reda pisali
o Beyonce, Lady Ga-Gi, Madonni...
Učiteljica razočarano ustane pred razred i kaže:
"Pa dobro, zar niste mogli izvuči niti jednu žensku ličnost
koja je nešto dobro i posebno u životu napravila,
zašto recimo niste pisali o jednoj Marii Kiri???"
A cijeli razred pras u smijeh.
Učiteljica pita:
"No što je sada smiješno?"
A razred odgovara:
"Pa učiteljice ne kaže se Maria Kiri,
nego Mariah Carey"



Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i l
ijepu devojku, a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?



• Bila je to cura i po! - reče ljudožder i podrignu.



Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog
poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono moja
žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako
me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
"Zaveži me za krevet." Ja je za zavežem i ona mi kaže:
"A sad radi što poželiš!"
I evo me, ja doš'o.



Eto prostorija, sa trudnim zenama i njihovim partnerima.
Seminar za trudnice.
Instruktorka objasnjava, kako je posebno zdravo setati, a narocito
po travnjacima, livadama i tako...
Kad ono jedan gospodin digne ruku i upita:
Dali bi ona u isto vrijeme mogla vuci i kolica sa priborom za golf??


Gospon doktore

- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije
lako izgubiti punicu.
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!



Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i
nabrijan, govori sam sebi
-"Koja sam ja faca, e..."
... Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i
na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti
se opet na vrh litice, pun
sebe veli
-"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga
-"Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj
-"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba,
padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu
krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele
-"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih
-"Dečki, kaj se radi?"
-"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i
spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok
su padali, pita jedan
orao medjveda
-"Medo, pa jel' ti imaš krila?"
-"Nemam..."
-"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!



Šta je Sahara?
- Šuma u kojoj je Chuck Norris bio drvosječa!



U ordinaciji uglednog psihijatra pacijent leži na krevetu i iznosi svoj problem:
-"Doktore, svaku noć sanjam isti san. Naime, sanjam kako ležim u nekoj vili
u jakuziju okružen sa mnogo poznatih manekenki, pjevačica, voditeljki...
Zgodne konobarice u toplesu toče nam najbolji šampanjac i poslužuju najskuplji kavijar.
Kada nam na zlatnom poslužavniku donesu kokain za ušmrkavanje to je
znak da orgije mogu početi. Tad se svjetlo malo priguši i .."
Psihijatar ga prekide:
-"Izvinite,napravite malu pauzu. Pomjerite se malo da prilegnem pored vas!"



Kako si Lalo? – pita ga Panta.
Ne pitaj! K’o kera.
K’o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju lanac da iskidam…



Pita konobar gosta: - Jeste li vi onaj kome su ukrali kišobran?
- Jesam. Pronašli ste ga? - Ma ne, samo sam došao da vam kažem da je prestala kiša.



Probudi se Mujo u gluho doba noći od nekih šumova u kući. Pogleda na sat,
kad ono četiri ujutro. Zbunjeno se spusti u kuhinju, a tamo dva lika s fantomkama.
Pita ih Mujo tko su, a oni odgovore da su lopovi i nastave: - Znamo da imaš zlato,
došli smo po njega! Mujo slegne ramenima i upita: - A koliko vam treba?
Lopovi se pogledaju i odogovore: - Što više, znamo da si bogat, daj jedno sto kila ...
Mujo se zamisli: - A jel može 105 kila? Lopovi se obradovaše:
- Svakako, daj ili ćemo te ubiti! Mujo se okrene i zadere:
- Fato, zlato moje, diž' se, došli su po tebe!!


Sauna

Čovjek dobio poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga, da se lično
pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe da ga upita za savjet, kako da se ponaša i šta
da obuče kada krene u Poresku upravu!...
"Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da
nemaš para i da su pogriješili kod rješenja za porez! Oni vole da misle kako
su gospodari tuđih života!
Za svaki slučaj ode i kod svog advokata, pa i njega upita za savjet za istu stvar.
"Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih
ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni
vole da misle kako su najvažniji na svijetu!"
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod sveštenika, pa i njega priupita za savjet!
"Ispričaću ti jednu priču!", kaže sveštenik.
"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za
prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava.
Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavaćicu,
nešto vrlo seksi..."
"Ali, oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"
"Ista je kao tvoj slučaj, sine moj...
"Šta god da obučeš - bićeš jeben!"



Kako znaš da imaš vrlo veliki broj spermija?
-Cura ti mora prožvakati prije nego proguta.



Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu,
a Suljo vreću kamenja.
Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova, - Mujo će.
- Kako ba, radi lavova, - pita Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim
se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Suljo.



Žena jedno kaže, drugo misli, a treće radi!



Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- "Delhi..."
- "Koji još?"
- "Ma ne znam."
- "Ma hajde, znaš."
Šapće mu neko:
- "Bombay!"
Kaže Mujo:
- "Ma šta ću bombat kad neam pojma."



-Chuck Norris zna da spremi posno prase!



Na nekom predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
"U sastavu ljudske sperme najveći procenat čine jednostavni šećeri...
" Na to jedna studentkinja prokomentarisa glasno: "Ako je sperma puna šećera
- zašto nije slatkog ukusa?" U tom trenutku shvata šta je rekla i pada od srama pod sto,
a amfiteatrom počinje smijeh. Profesor, mrtav hladan, odgovara: "To je zato, koleginice,
što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla"


Maca I delfini:

Pri pregledu pacijentkinje doktor kaže:
"Vaša, pluća otkucaji srca i pritisak su u redu.
A, sada ćemo da pogledamo kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju
sve vrste problema....!!
Žena je počela odmah da se svlači...
Doktor je u tome spreči .govoreći:
"NE! NE! Obucite haljinu! Samo mi pokažite ....jezik...!!



Dodje Zagorec u birtiju u Zagrebu..Sav znojan,uspuhan
dolazi na sank i narucuje:
-„Daj brze mi nakaj mrzloga,zej`n sam ko graba..
Konobar mu da kriglu hladne vode..
Zagorec:
-„Jebote nis ti rekel da sam zmazan,nek zejen“..



Kako nasmijati plavušu u nedjelju?
Samo joj treba ispričati vic - u petak!



-Imao sam IPHONE, pao mi je u vodu i sada imam VODAFON!



Šta je SNAGA?
Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
Šta je HRABROST?
Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
Šta je JEZA?
Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
Šta je još veća JEZA?
Kad pri tom pokušavaš kurcem kočiti.
Šta je BUKA?
Kad se dva kostura jebu na limenom krovu.
Šta je BRZINA?
Kad trčiš oko drveta i sam sebe jebeš u dupe.
Šta je BOL?
Kad dignutog kurca naletiš na zid.
Šta je NEUGODNOST?
Kad pri tom prvo nosom udariš.
Šta je PRECIZNOST?
Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u lijevo jaje.
Šta je RIZIK?
Kad hoćeš da prdneš a imaš proliv.



Za razliku od muškaraca žena uživa ne samo kad daje nego i kad uskraćuje.


Zivot poslije smrti ptice trkacice

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoceš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?



Tip ulazi u indijski restoran, sjedne i pita konobaricu:
• Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
• Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
• Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primjeti da čovjek do
njega ima više jela
ispred sebe i da uopce ne jede taj čili već neku čorbu.
• Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
• A, ne, ne - odgovori čovjek - samo se poslužite...!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo,
proždrljivo pojede gotovo
pola činije, kad shvati da je u
čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče
da povraća u činiju. Na to će sused:
• Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...



Allooo, ovdje Milan, je l’ to Pantovčak?
- Je, gospodine, što želite?
- Oću da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l’ treba još nešto?



Nestane policajcima balona za duvanje i jedan policajac predloži da kupe kondome.
A načelnik će:
•Pa kako će ljudi duvati u to?
•Onaj ko je pijan duvaće, a onaj ko nije i neće.
•Ajd' dobro - složi se kapetan i pošalje jednog policajca da ode da kupi 1000 komada.
Ulazi taj policajac u apoteku, a unutra ljudi stoje u redu i on će onako preko reda:
•Daćete mi 1000 kondoma.
A neki će čovek iz reda:
•Ih, dosad su nas bili, a odsad će da nas jebu.
Na to će ti neka baba:
•Hoćete li vi dolaziti po nas ili ćemo mi dolaziti sami u stanicu?



-Kolega, da li bi mogao da mi pozajmiš 200 eura?
- Može koleginice. Kada ćeš mi ih vratiti?
- Pa, kao i obično. Onda kada budeš mogao!



Losa djeca bjeze iz skole, a odlicna iz Bosne !



-Djeca u Republici Srpskoj ne smiju otvoriti čokoladu, odmah
Dodik dodje na otvaranje!


Uvijek rado gledano vjencanje hehe

Vratili se Mujo i Fata iz grada i polako se spremaju
za spavanje. Fata se skinula pred ogledalom, pa se sve okreće i gleda
se sa svih strana. Nakon što se dobro pogledala, okrene se Muji, odmjeri
ga od glave do pete i procijedi: - Za bolje i nisi ...



Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah
se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..



Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa
faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!



Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom.
Haso:
- "I!? Kako si reagir'o?"
Mujo:
- "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200°C."
- "I jesi li ga udarios tim?"
- "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šu*ak!"
- "Onu vrelu stranu!?"
- "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvući!"



Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu.
Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
- Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi! - umiri ju majka.



Čak Noris jedini zna odakle počinje krug.



Kako izgleda podizanje kredita u Hrvatskoj?
- Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.



Eskim se žali psihijatru: - Žena mi dopušta da vodimo ljubav samo tri puta
u jednoj noći. - O, pa to je odlično. Trebali bi ste biti sretni - kaže psihijatar.
- Vi očito zaboravljate da kod nas noć traje šest mjeseci - podseti ga Eskim


Prijem diploma:

- Koja je razlika između radnika i državnog
službenika koji su ostali bez posla?
- Radnik je nekad nešto ipak radio.



Kaze Huso Hasi:
"Haso, jučer sam vidio letećeg zeca".
"Kako bolan letećeg zeca"?
"Da, još je imao i orla na leđima".



Dolazi Haso kući i sa vrata kaže Fati:
"Fato bona umro neki čojk iz Lipnice, sve žene iz Gornje Lipnice, Srednje
Lipnice i Šikare, bile mu na dženazi, a haman imo onu stvar 30 centi".
Na to će Fata: "Ma nije valjda Nuraga umro"?



Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže:"Evo sve je gotovo, samo jos otiđite na
protokol da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže
da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže:" Šest godina čekam ovaj trenutak.Hajde,
preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane.
Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E jebo ti pas mater".



Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.



-"Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!"
- Bum Jožek, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!"



Hvalio se Mujo kako može napraviti dijete baš onakvo kakvo žena želi.
Hvali se on tako po cijeloj birtiji, a Haso sve to sluša, pa kad mu je dojadilo
upita Muju : - Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno, ali baš ono jako
ružno dijete? Mujo ga pogleda bijesno i odvrati: - Nemam pojma, jarane ...
Haso otpije gutljaj pive i reče:
- E pa onda pitaj svog babu ....


Koga čega janjetine

Sjedi cura na recepciji u neboderu, negdje na 14-tom
spratu, kad ono izlazi frajer iz lifta, onako rasiri kabanicu, onako gol ka'
od majke rodjen!
Pocne cura vriskati, on natrag u lift, i paljevina.
Skupile se cure iz kancelarije, da je smire,, a ona vristi..: te bio je gol, te
kurcina, sluzava, crna, ogromna, iskrivljena , ..."
One sve ko' kokosi, pa je smiruju,..kad ono izlazi sefica, dama, svojih
sezdestak, plus godina, pa vikne..
"kakva je to panika, sto ste se tu skupile, i koja je to glupaca uplasila i
potjerala tako divan kurac!!"



Doveo Crnogorac sina u Beograd da mu pokaže lepote i znamenitosti grada.
Najpre ga je odveo na Trg Republike, a ljudi k'o mrava. Uhvati sin oca za rukav i upita:
- Tata, tata koji su ovo sve ljudi?
Otac će:
- Pa naši Crnogorci.
Zatim ga povede u ZOO, a vrt prepun ljudi i sin će:
- Tata, tata koji su ovo sve ljudi?
Otac reče:
- Pa naši Crnogorci.
Na kraju odoše na Marakanu da gledaju derbi, stadion krcat, a mali će:
- Tata, tata koji su ovo sve ljudi?, a otac će:
- Joj što si dosadan, rekoh ti naši Crnogorci!
A sinčić upita:
- Tata, a gde su Beograđani?
- Rade sine, rade!


Došao Mujo doktoru:
•Aman, doktore, pomaži! Imam šuljeve, sve sam isprobao, ali ne prolazi.
•Mujo, daću ti jedan bapski lek, ali nikom ne smeš da kažeš da sam ti
ja to rekao. Znaš, ipak sam ja lekar - odgovori doktor.
•Aman, pomaži - zavapi Mujo.
•E, ovako. Uzmi punu šaku taloga od kafe, pa se namaži i dođi za tri dana na kontrolu.
Posle tri dana, evo ti Muje.
•Skini se da pogledam - reče mu doktor.
Mujo posluša. Doktor se sagne i počne da gleda, a Mujo će:
•Šta ima, doktore?
•Moj Mujo, imaš put i pismo - odgovori doktor.



Zaustave policajci u Zagorju Jadranku, Jacu, Kosor zbog brzine i hoće da je kazne.
"Ali, ja sam prva dama Hrvatske"-kaže Jaca.
'A policajac će kolegi: "Ej Štef, dojdi vidit Severinu kak se ofucala".



Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru...



Pita Hrvat Švicarca:- Imate ministra pomorstva a nemate more?
Švicarac na to odgovara:- Pa, i vi imate ministra financija....



Otišao čovjek kod doktora i vraća se kući sav tužan.
Pita ga žena šta je bilo, a čovjek će:
-Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi
da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovjek će:
-Pa dao mi je samo 3 tablete.


E jebiga