Marketing
Na muški način hehe..
- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije
lako izgubiti punicu.
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i
nabrijan, govori sam sebi
-"Koja sam ja faca, e..."
... Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i
na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti
se opet na vrh litice, pun
sebe veli
-"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga
-"Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj
-"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba,
padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu
krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele
-"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih
-"Dečki, kaj se radi?"
-"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i
spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok
su padali, pita jedan
orao medjveda
-"Medo, pa jel' ti imaš krila?"
-"Nemam..."
-"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!
Šta je Sahara?
- Šuma u kojoj je Chuck Norris bio drvosječa!
U ordinaciji uglednog psihijatra pacijent leži na krevetu i iznosi svoj problem:
-"Doktore, svaku noć sanjam isti san. Naime, sanjam kako ležim u nekoj vili
u jakuziju okružen sa mnogo poznatih manekenki, pjevačica, voditeljki...
Zgodne konobarice u toplesu toče nam najbolji šampanjac i poslužuju najskuplji kavijar.
Kada nam na zlatnom poslužavniku donesu kokain za ušmrkavanje to je
znak da orgije mogu početi. Tad se svjetlo malo priguši i .."
Psihijatar ga prekide:
-"Izvinite,napravite malu pauzu. Pomjerite se malo da prilegnem pored vas!"
Kako si Lalo? – pita ga Panta.
Ne pitaj! K’o kera.
K’o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju lanac da iskidam…
Pita konobar gosta: - Jeste li vi onaj kome su ukrali kišobran?
- Jesam. Pronašli ste ga? - Ma ne, samo sam došao da vam kažem da je prestala kiša.
Probudi se Mujo u gluho doba noći od nekih šumova u kući. Pogleda na sat,
kad ono četiri ujutro. Zbunjeno se spusti u kuhinju, a tamo dva lika s fantomkama.
Pita ih Mujo tko su, a oni odgovore da su lopovi i nastave: - Znamo da imaš zlato,
došli smo po njega! Mujo slegne ramenima i upita: - A koliko vam treba?
Lopovi se pogledaju i odogovore: - Što više, znamo da si bogat, daj jedno sto kila ...
Mujo se zamisli: - A jel može 105 kila? Lopovi se obradovaše:
- Svakako, daj ili ćemo te ubiti! Mujo se okrene i zadere:
- Fato, zlato moje, diž' se, došli su po tebe!!
Sauna
Post je objavljen 11.02.2013. u 07:00 sati.