Marketing
Idemo...hehe
Danas u podne zavrsava glasovanje na lokalnoj stranici
http://www.stadtzeitung.de/panther/
Nas Anton je trenutno na petom mjestu..Preko vikenda su si Nijemci dali sve
da nas predju...Pa eto mozemo jos pokusati do podne,ako Bog da hehe...
hehe onaj golisavi na fotki mi je sinoc na hokej tekmi rekao da i kad bi cijela Hrvatska
svakih 10 minuta glasovala za Antona da ga ne mozemo vise stici...Idemo..
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa.
Bravo sine ... ajd sad jedan korak .... ajd još jedan korak .... i još jedan....
Ma Braaavooooo ... Ženooooo , donesi kameru !
Sin nam se vratio iz diskoteke.
Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"
Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što
ne znaaa da muuuca!"
Policijski sluzbenik tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
• Gospođo, možete li se sjetiti posljednjih riječi vašeg nesrećnog muža?
• Mogu - kaže udovica - rekao je: ''Prestani više da se mučiš s tim revolverom,
njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata''.
Čovjek došao kod doktora i kaže mu:
- "Da li ste sigurni da imam upalu pluća? Tako su mom prijatelju rekli da ima
upalu pluća a umro je od meningitisa!"
Doktor mu odgovori:
- "Ja ako kažem da imate upalu pluća onda će te i umrijeti od upale pluća!"
Prevoze ludjake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered.
Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i
jednog kako sasvim mirno sjedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, poslije par minuta, iz pozadine aviona
ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo,
kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludjaka koji je mirno sjedio! Upita ga:
• A gdje su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!
Streljanje
Post je objavljen 18.02.2013. u 07:11 sati.