Neka vam Blagdani prodju u sreci i veselju,a da vam Nova Godina
bude najbolja do sada...Citamo se ponovo iza Tri Kralja,a do tada ostajte mi zdravo
i veselo



Najnovija dijeta:
- Za dvije sedmice izgubiš 14 dana!

Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.



MOMAK:
- ej, ljubavi, gdje si?
DJEVOJKA:
- evo kući,gledam tv i mislim na tebe. Ti?
MOMAK:
- u diskoteci, točno iza tebe!


Došla žena kući, i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam čizme vidjela???
- Ma, boli me kurac !!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da idemo da kupimo čizme.....?



Kad prelazite ulicu, uvijek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori
rijetko kad udare čovjeka.


Drage djevojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi odgovorio
na vas SMS, udajte se za njega!



Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred??
Putnici: "Da!"
A Mujo će: " Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."


Prica mucavac sa kolegom i pita ga: " re...re..ci ..mi, s..s..sto je
....to pro...pro..prosirena pro...proo ..stata?
" pa to ti je kad netko pisa, kao sto ti govoris"



Vrhunac bankrota je kad udjes u kineski shop i kazes " Nista,nista...samo razgledam..."


Sahrani čovjek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući.
Čim uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi.
Nagne se kroz prozor, pogleda u nebo i reče:
- Stigla je!!!



Molitva mlade djevojke majci Božijoj:
Blažena djevice!
Ti, koja si začela, a nisi zgriješila,
daj meni da zgriješim, a ne začnem!


Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
• Šta ima novo?
• Evo, ništa, bio sam kod doktora.
• I, šta ti je rekao?
• 200 eura!
• Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 eura.
• Aman , pitam te šta ti fali?
• 150 eura.



Inzenjerski pogled na Djeda Mraza. Ako i vi vjerujete u Djeda Mraza,
slijedeci tekst ce vas u to definitivno razuvjeriti...

Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina).
Ipak, posto Djed Mraz ne posjecuje Muslimane,
Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla za Novu godinu se smanjuje
na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona djece
(prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema prosjeku od 3.5 dijece po kuci,
Djeda Mraz mora posjetiti 108 miliona domova,
ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem jedno dobro dijete.

Djeda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujuci razlicitim
vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji,
i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim).
Tako dobijamo da Djeda Mraz posjeti 967,7 kuca
u sekundi. Prema tome, za svaki dobar krscanski dom sa dobrim djetetom,
Deda Mraz ima oko tisućiti (1/1000) dio sekunde
da zaustavi sanjke, iskoci, uzme poklone, uskoci u dimnjak, napuni carape,
nadje jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom,
popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanjke i dodje do slijedece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajalista jednako rasporedjeno
po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna),
govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega
proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara,
ne ukljucujuci Djeda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/pice.
Iz navedenog proizlazi da je brzina Djeda Mrazovih
sanki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!).
Za usporedbu, najbrze ikad stvoreno vozilo,
svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h),
a normalan jelen najvise 24 km na sat
odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret na sanjkama je takodjer jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo
da svako djete ne dobije nista vise nego
jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je
ukupna masa tereta na Djeda Mrazovim sanjkama
nesto veca od 500 tisuća tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise
od oko 138 kg. Ako uzmemo da Djeda Mrazov
leteci jelen moze vuci 10 puta vise, Djeda Mrazu bi trebalo oko 360 tisuća
letecih jelena da povuku sanjke. Masa
tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu sanjki za oko 54 hiljade tona,
odnosno za oko 7 puta mase Kraljice
Elizabete (broda, ne vladarice).

Oko 600 000 tona putujuci brzinom od 1080 km/h stvara nezamisliv otpor
zraka - takav otpor kakav bi zagrijao
jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovo ulazi u
Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena
apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko,
taj par bi se, cim krene, pretvorio u
nimalo lijep prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, i dovodeci do
lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak
tisuća jelena izgorjelo za oko 4,26 tisućinke sekunde, odnosno tocno na vrijeme
da Djeda Mraz dodje do pete kuce
na svom putu.

Djeda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1080 km/h u
tisućinki sekunde, bio izlozen
akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta vecoj od one malog g, tj. 175000 m/s2.
Djeda Mraz mase 115 kg
(sto je vrlo malo za Djeda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa
1984906,9 kilograma sile,
sto bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu
ljubicasto-crvenkastu tekucinu.
Prema tome, ako je Djeda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Sretna Nova godina!

Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik,
ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim..


U Sjevernoj Koreji je novo da je uveden novitet i to drugi program na televiziji...
Tko sa prvog prebaci na drugi program na njemu ce vidjeti policajca koji
mase pendrekom i govori:
"Sta je ne svidja ti se prvi".....


Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu,
jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:
- Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
- Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
-Dobro, bona, što si navrla, ajd natoči onda!


Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut
k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti jebem, što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!


-Chuck Norris ima profil na teletextu.


Svađaju se Mujo i komšinica. Komšinica kaže:
- Da si kojim slučajem moj muž, sipala bih ti otrov za pacove u piće.
- A da si kojim slučajem ti moja žena, ja bih ga i popio.


Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."


Iz srbijanskog tiska:
1. Hrvatska izabrala Zokija
2. Slovenija izabrala Zokija
3. mi svoga ubismo....


-Kako muškarci zamišljaju predigru?
- Mole pola sata.


Hehe vidi ovoga sto igra:

Netko skuplja markice,netko znacke,netko salavete,neko kovanice a netko i ovo hehe:



Zajebite više! Čak Noris je samo glupi glumac...
Da je stvarno Bog, došao bi sad u moju kuću i počeo bi da mi udara glavu od tastaturhafobhasdufsadjksahbdfehfiouwehrihwefiodsb849yhuiobgtuilkfash


Punica se obraća zetu:
- Zašto stalno buljiš u mene?
- Kažu da opasnosti uvijek treba gledati u oči.


Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih.
Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!


Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
• Vrati se nazad odakle si doš'o pijancu jedan!
Mujo će na to:
• Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se razneži, pa mu otvori vrata:
• A gdje je cvijeće?
A Mujo će:
• A gdje je najljepša žena na svijetu?


Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!


Kakva je razlika između praseta i novog šefa?
Nikakva, i jedno i drugo za pola godine postaju teške svinje.


O zirafi u Srbiji hehe

MUŽ : Draga jesi li ti, možda, promjenila
lozinku na kompjuteru?
ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ (tiho) : Kučko!


Kako se na bosanskom jeziku kaze grupnjak?
- Gornja mahala, donju jahala!


Doso cigo na salter autobuske stanice:
- Daj mi dve kifle!!
- Nisam ja pekar, ja sam dispecer!!
- Pa dobro, jel mozes di ispeces???


U jednoj dobrotvornoj organizaciji koja je skupljala priloge od građana dobre
volje nakon godinu dana uspješnog poslovanja,primjetiše da najbogatiji advokat u
gradu koji ima godišnja primanja od preko 500 000e nikad nije dao ni prebijene pare.
Jedan od zaposlenih se odvažio da ga jednog dana nazove.
-Dobar dan gospodine,zovem vas iz dobrotvorne organizacije. Ne mogu a da ne
primjetim da se do sad nise usudili da priložite neki dinar,pa mislim da sa vašim
primanjima ne bi bilo na odmet da učinite jedan gest dobre volje i time
uljepsate život sebi i drugima.
Advokat ga sasluša,malo razmisli pa reče:
-Gospodine,kad ste tako dobro obavješteni,da li možda znate da mi je majka
skoro umrla od duge i teške bolesti i da su troškovi liječenja bili nekoliko puta
veći od njenih prihoda?
-Pa,izvinite..ja…ovaj…nisam
Advokat ga prekide:
-A da li takođe znate da mi je brat,inače ratni veteran,prikovan za kolica do
kraja života,ni sa kim pored sebe ko bi mogao da se stara o njemu,a usput
prima neku crkavicu za ratne invalide?
Ovome bi jako neprijatno nije znao sta da kaže,tad advokat nastavi
-A da li znate da je mojoj sestri skoro poginuo muž,ostavivši je samu bez
prebijene pare da se stara o troje maloljetne djece?
Gospodinu sa druge strane bi jako neprijatno i taman je htio da se izvini i
završi razgovor,kad se u tom momentu advokat brecnu:
-Pa kako vam je zaboga palo na pamet da cu vama dati nešto,
kad vec njima nisam dao ni dinar!!!!?


Na posljednjoj večeri Isus uze kruh, razlomi ga i kaže:
- Dodajte mi nutellu.


Pričaju dva svecenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem
časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, šta si napravio?
- Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti napravio?
- Pa isto bi lagao.


Koliko je sati?

Uleće sin kod tate u sobu i kaže:
- Tata, tata… sanjao sam da me siluje jarac!
Ćale se pomazi po bradi i kaže:
- Znaaaaaam.


Kako se zove pita od vampira?
- Vampiruša


Stara židovska poslovica, Bolje da nam RUSI zatvore PLIN, nego da
nam ga Nijemci puste.


Zašto crnac ima bijele dlanove?
- Da ne uprlja pamuk!


Šta je menstruacija:
- Kada zaspiš na beloj posteljini, a probudiš se na zastavi Japana


Michael Jackson je najavio turneju i umro je.
Amy Winehouse je najavila turneju i umrla je.
Sad čekamo da Justin Bieber najavi turneju.


Razgovaraju dva tipa:
-Čuo sam da si pedofil.
-Nee. Odkud ti to?
-Rekla mi je tvoja devojka.
-Ma šta ona zna sa svojih 12 godina.


Koje su poslednje reči Amy Winehouse?
Da vidim Beograd pa da umrem.


Šta radi Etiopljanin ispod štrika?
-Leži u hladu.


Sretne crnac dobru vilu i zamoli je da mu ispuni dve želje:
- Hoću da budem bijele boje i da uvijek imam vode!
I tako ga ona pretvori u wc šolju.


Nezgoda hehe:

Žali se Crnogorac prijatelju:
-Sin mi u zadnje vrijeme loše spava, stalno se trza u snu i skače iz kreveta...
- Mora da je sanja' da je naša' posa'...


- Ženo, donesi jaknu da idemo kući polako.
- Sjedi dolje, budalo p'jana ovo je naša slava!


-Ljubavna veza je kao gljiva, dal' je otrovna ili nije saznaješ tek kad je kasno!


-Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac poslije litre rakije!


Zašto plavuša igra Loto?
Mama joj je rekla:
• Ma dobićeš kurac!


Kako se policajac udvara apotekarki? "Ja ću popiti jedan aspirin, što ćeš ti?"


Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"


Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando.
Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ando će na to:
- Pa idu u policajce!


Kako obrisati ruke hehe:


ugodan vikend

Sva djeca u razredu se slikala za razrednu fotku, i
učiteljica ih poslije uvjerava da kupe sliku:
- Djeco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku,
reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je doktor..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
- A ovo je učiteljica, ona je mrtva…


Koja je razlika između grijeha i greote?
Grijeh je gurnuti ga unutra, a greota je izvaditi ga…


Kako razlikuješ Japanca od Kineza ?
- Gajgerovim brojacem.


Zašto je Bog stvorio tsunami?
- Pa da i siromašni vide more.


Odveo Ciga svoju dragu kod doktora. Poslije pola sata čekanja ispred ordinacije,
ulazi Ciga u ordinaciju, kad mu doktor navalio na ženu. Ciga zatvori vrata
i ode. Sutradan sretne doktor Cigu i pita ga:
- Što si smrknut Cigo?
- Ma doktore, umreo mi deda…
- Pa što ga ne dovede kod mene, da probam da ga izlečim?
- Ma, ne vredi doktore, jebasmo ga i tatko i batko i ja…


Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uveriš na licu mesta! I odu oni kod
tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!


men vs women (odlicno) hehe

KOLINJE

5.00
1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu

5.45
4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30
9. zajednička kava i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)

7.00
11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca
12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj, naročito ženu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani

7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj ženu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju
35. dok je kolješ režeš i svoj prst
36. Ne znaš da li više krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njenu mamu
40. rakijica (iz flaše)
41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan

9.15
43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pažmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu

10.00
49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
50. psuj ženu koja je kuku izgubila
51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00
54. izvadi crijeva
55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u čizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica ( 0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok siječeš sjekira ti skrene i odsiječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj ženu, sjekiru i svinju
68. gemišt ( 2 u 8)
69. pljuni
70. gemišt (2 u 8)
71. popravi što se popraviti da
72. rasijeci do kraja
73. odnesi polovice na stol

12.00
74. prvo oguli špek pa rasijeci na komade

12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik

13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče
81. gemišt ( 2 u 8)
82. sin skida kožice sa špeka
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani špek

14.30
86. žena peče mast i čvarke
87. gemišt ( 2 u 8)
88. isfaširaj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt ( 2 u 8)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100.zovi ženu da i ona proba
101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast
103.gemišt ( 2 u 8)

16.45
104.napuni crijeva
105.budući da crijeva pucaju psuj svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106.gemišt ( 2 u 8)
107.skupi kobasice

18.00
108.provjeri mast
109.skini kotao
110. polij malo vruće masti sebi po ruci
111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u 8)

19.00
114. iscjedi čvarke
115. izlij mast u kante

20.00
116. gemišt ( 2 u 8)
117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

21.00 - 23.00
118. gemišt (2 u 8)
119. gemišt (2 u 8)
120. gemišt (2 u 8)


De mi je flex?

-Chuck Norris zna da spremi posno prase!


Ulazi Škot u dućan: -Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha...
I ako vam nije teško, zamotajte ga ga u današnje novine.


Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- "Delhi..."
- "Koji još?"
- "Ma ne znam."
- "Ma hajde, znaš."
Šapće mu neko:
- "Bombay!"
Kaže Mujo:
- "Ma šta ću bombat kad neam pojma."


Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suče?


Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.
Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!


Mujo:
- "Fato daj mi one golf čarape!"
Fata:
- "Koje?"
Mujo:
- "One s devet rupa!"


Koja je razlika izmedu mobitela i hemeroida? Mobitel ima svaki šupak,
a hemeroide samo neki.


TS "Jedini" - Bezobrazni bećarac

Leži Mujo na trotoaru i drzi natpis
"PARALIZIRAN OD ROĐENJA"!
Prolazi neka gospođa, stavlja mu pare u kutiju, te kaže:
- "Ne brini, moglo je biti i gore, mogao si biti i slijep!"
- "A, to nikd više, kada sam bio SLIJEP, neko mi stavio lažna eura,
za malo da završim u zatvoru!"


Uhvatio Bračanin ženu u krevetu s drugim.
Uze pištolj i ubije ih oboje. Dođe na sud i sudac ga pita:
– Dobro, čovječe Božji, zašto ih ubi onako zbog prevare?
Odgovara Bračanin:
– Ma oprostija bi ja njima to, ali klima upaljena na tri, eeej…!


ulazi tata u kupaonu i ugleda sina kako se šminka
tata: sine!! jesi ti peder???
sin: ne tata, ja sam tvoja princeza


U kafani svira ciganski orkestar:
- Majstore, pošto pjesma da se naruči?
- Deset marki, bato!
- Uuuu, skupo majku mu... Može li to malo jeftinije?
- Kako bato, pa nas izađe osam...


Fati postao monoton seks s Mujom, pa veli da malo promijene pozu,
da zamijene mjesta - Fata gore, Mujo dolje.
Kad su počeli rabotu, veli Fata: "Nema svrhe Mujo, isto k'o i prije,
opet meni ulazi".


Ovo je ispit

Budi žena Jurčića: Kruno ustani, već je osam!
-Ajme, pa što opet Gomis?
-Ma ne... moraš se prijaviti na burzu.



- Sta su to negativni brojevi pita? - mali Suljo svog babu Muju.
- To ti je bar lako veli Mujo. To su isti brojevi kao i pozitzivni ali samo i
spred njih stojii minus.
- Kako to, ne razumjem Babo ? Daj mi neki primjer !
- Pa recimo ... Ide autobus i u njemu se voze 3 putnika,
- Kontaš ?
- Kontam!
-Na prvoj stanici izađe 5. Jel ti ovo jasno to ti je minus 2 putnika ?
- Babo ništa mi nije jasno. Sad si me još više zbunio!
- Mujo: Dobro sine sad ću ti pojasnit !
- Ako na sljedećoj stanici uđu 2 putnika ..onda će u autobusu biti nula putnika!


Dosli Mujo i Haso na polaganje za profesore biologije. Haso položi, a Muja padne.
Mujo: - Šta treba da naučim da bih položio?
Haso: - Mene su pitali o slonovima pa ti nauči sve o leptirima, sigurno ce ti to biti.
Poslije dva mjeseca, izađe Mujo pred komisiju.
Komisija: - Mujo recite nam da li ste ucili?
Mujo: - Ucio sam dva mjeseca, sve znam (a samo leptire ucio).
Komisija: - Pričaj nam sve o slonovima.
Mujo: - Slonovi su veliki, imaju veliki surlu, velike uši, velike oči koje im služe da
vide leptire, a leptiriiii, kakva su to divna stvorenja. Oni se dijele na ...


Bio Mujo na kvizu i dobio pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Tottenhem.


Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice
i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...


Ovo je dobro:


Ugodan vam svima vikend..

Dosla starija zena kod ginekologa na pregled:
- Recite mi gospodjo, kakav je vas seksualni zivot?
- Dragi moj doktore, nema vam toga kod mene. Ja sam vam jadna
jos uvijek djevica.
- Pa kako to, zar se niste tri puta udavali?
- Jesam doktore, moj prvi muz bio je pekar, taj je samo mijesio, drugi je
bio slasticar, taj je samo lizao, a treci je bio politicar, taj je samo obecavao!


Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.
Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…
“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi.
Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.”
“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
“Točno.” Treća čaša…
“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako
mi ne date posao, reći ću tko je otac!”


Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoveš?"
Kaže mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- "Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to će sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"


Prvo me, ujutro, jebe lift. Normalno, ne radi. Onda me jebe auto, pa moram
prijevozom na posao. Pošto, normalno, zakasnim, jer sam išao prijevozom
(tu me jeb’o neki alkos, okačio se da mu dam 20 kuna za kruh) u startu me naguzi šef,
po me onda do uvečer jebu njegove kurve i poltroni. Krenem kući, svratim
do prodavaonice i tu me jebe kartica (ne znam, gospodine, neće) pa moram
na bankomat po keš. Onda me jebu psi lutalice (ima neko gradilište u susjedstvu,
namnožili se), pa, opet lift. E, kada uđem u kuću jebu me sijalice, pipe, računi,
susjed iznad i ispod itd.
A nedjeljom, nedjeljom me jebe samo žena što sam “taj jedan slobodan dan
proveo na ribičiji, a nju, normalno, zapostavio”.
Jebi ga, što ću kad volim redovan seks…


strip & dance Fails

Najbolji oglas za posao svih vremena
"Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane
raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica na neodređeno vreme
Nije potrebno:
* trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
* vozačka dozvola za Mig29
* timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars, već prerađujemo voće.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account
Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer,
Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer,
Executive menadžer, IT asistent..
..i ako niste radili niti znate šta je monitoring aktuelnih market
tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
prijavite se :)


Mujo, jesil` ti ikad gledo Fatu u oči dok si se sexo? - upita Haso Muju
Jesam bolan Haso - odgovori Mujo - Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..


Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica odgovara: "To je kad lisica zakolje kokoši."
Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan učiteljica pita isto pitanje ...
Ivica odgovara: "To je kad avion u kojem se voze svi nasi politicari
eksplodira i padne u ocean."
Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa."
Ivica: "Ali nije šteta


Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se utusio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.....


Krenuli petorica drugara na izlet sa ženama, pa jedan od njih umjesto žene
poveo švalerku. Jedan od prijatelja ga upita:
Kako si mogao da provedeš švalerku sa sobom?
Isto ga upita i drugi, i treći...
A on odgovori:
Ja sam bar poveo svoju švalerku, a vi ste poveli tuđe.


100% nije Bosanac hehe:

Kasno uveče dolazi Mujo kući pijan. Fata otvori vrata
i poče da viče: - Opet si mrtav pijan!
- Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.


Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'


Umro muz i zena dosla u mrtvacnicu da vidi da li je sve pod kontrolom.
On lezi u sanduku obucen u crno odijelo. Kaze ona:
- "Jao molim vas ako biste mogli da ga presvucete u plavo odijelo ne pitam
koliko kosta, pa plavo odijelo mu je stajalo tako dobro citavog zivota..."
- "U redu gospodjo vidjecemo sta mozemo uraditi."
Dolazi zena sutradan ono muz obucen u plavo odijelo.
- "Hvala vam najljepse koliko vam dugujem za ovo?"
- "Nista gospodjo."
- "Kako nista...?"
- "Pa evo kako. Juce kada ste vi otisli dobijemo jos jedan les
obucen u plavo
odijelo, te ja pitam njegovu zenu da li bi imala nesto protiv da
njen muz bude sahranjen
u crnom odijelu, ona se slozila, te ja fino uzmem i zamjenim glave."


Sjedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca
koji priča šta je sve izgradio itd. Bog ga sasluša, digne se, pruži mu ruku i kaže mu:
- Svaka čast. Izvoli u raj.
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj priča o svojim uspjesima u životu, o radu itd.
Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla ga u raj.
I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti način, tj. ustao, pružio mu ruku
i poslao ga u raj. Dođe na red i Crnogorac. Priča đe je bio direktor, koja
je odlikovanja dobio. Sluša sve to gospod Bog, sjedi, odmahne rukom i kaže mu:
- Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda pa začuđeno reče:
- Ja bih Gospode nešto da pitam.
- Pitaj Petre, slobodno pitaj.
- Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj.
Jedino Crnogorca nekako kao od bijede. Zašto?
- E, Petre, Petre. Ja sam Bog, nijesam budala. Nijesam lud da se
dignem da mi sjedne na mjesto.


Jebeni vjetar

-Sta je to klaustrofobija ? - pita Suljo Muju.
- To ti je strah od zatvorenog prostora.
- Kako to, ne kontam?
- Pa recimo ... ti krenes u kafanu i sve te strah da nije zatvorena.


Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.


Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"


Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"


Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:
- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana
nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu
Kuću tako da me nitko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.


Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan
referent se obraća drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!"


blato

Priča tip prijatelju:
• Prije neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući,
fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda otjerati je
pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna
da ima noćne more.
Drugar odgovara:
• To se i meni jednom dogodilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam,
konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je isto žao
odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj
od mog starog, došao vratiti alat...


-Šta je brak?
- To je period posle života i prije smrti!


-"Cujem pravis band?"
- "Da zapravo quartet."
- "To znaci da vas je cetvero u bandu?"
- "Troje"
- "Kako troje!?"
- "Ja i moj brat."
- "Sta?! Stani malo... zar imas brata?"
- "Nemam ...zasto pitas?"


Šetaju se moždani i srčani udar ulicom i razgovaraju. Kaže moždani udar:
- Gledaj sad onog starog! - moždani udar pucne prstima i starac padne mrtav.
Tada kaže srčani udar:
- A gledaj onu ženu! - pucne prstima i žena padne dolje mrtva. Tako se oni
prepucavali sve dok jedanput nije došao na red moždani udar:
- Gledaj sad ti ovu plavušu! - pucne prstima, a ono ništa. Pucne drugi put,
a ono ništa, pucne treći put, a ono ništa... Pucne sto trideset treći put, a ono ništa.


Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: - Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Mujo je pusti, pa kaže: - Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i
vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram mnogo.


Novo ne znaci uvijek bolje:



Ugodan vikend

Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
- Hoćemo dinar !
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar !
Pred vece deca ogladnela kad tatko vika:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!


Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
- "Kako je romantično, na šta te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
- "Uh dužan sam hodži tisucu ojra..."


Novinska ekipa intervjuiše Cigu ispred u tržnom centru:
• Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
• Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžemt...
• A sada?
• Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...


Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa viče iz sveg glasa:
• Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
• Šta se dereš, baka se odseljio!


-Ironija je kad si crnac a prezivaš se White.


Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.


Tko joj ne bi pomogao: