Marketing
Ne pomaže hehe
Dosla starija zena kod ginekologa na pregled:
- Recite mi gospodjo, kakav je vas seksualni zivot?
- Dragi moj doktore, nema vam toga kod mene. Ja sam vam jadna
jos uvijek djevica.
- Pa kako to, zar se niste tri puta udavali?
- Jesam doktore, moj prvi muz bio je pekar, taj je samo mijesio, drugi je
bio slasticar, taj je samo lizao, a treci je bio politicar, taj je samo obecavao!
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.
Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…
“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi.
Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.”
“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
“Točno.” Treća čaša…
“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako
mi ne date posao, reći ću tko je otac!”
Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoveš?"
Kaže mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- "Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to će sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"
Prvo me, ujutro, jebe lift. Normalno, ne radi. Onda me jebe auto, pa moram
prijevozom na posao. Pošto, normalno, zakasnim, jer sam išao prijevozom
(tu me jeb’o neki alkos, okačio se da mu dam 20 kuna za kruh) u startu me naguzi šef,
po me onda do uvečer jebu njegove kurve i poltroni. Krenem kući, svratim
do prodavaonice i tu me jebe kartica (ne znam, gospodine, neće) pa moram
na bankomat po keš. Onda me jebu psi lutalice (ima neko gradilište u susjedstvu,
namnožili se), pa, opet lift. E, kada uđem u kuću jebu me sijalice, pipe, računi,
susjed iznad i ispod itd.
A nedjeljom, nedjeljom me jebe samo žena što sam “taj jedan slobodan dan
proveo na ribičiji, a nju, normalno, zapostavio”.
Jebi ga, što ću kad volim redovan seks…
strip & dance Fails
Post je objavljen 08.12.2011. u 06:57 sati.