Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku.
Obraća se Hasi za savjet:
• Kako da naučim njemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
Ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašteno pita:
• A zašto onda govorimo njemački?


Šta zajedničko imaju plavuša i živa ograda?
Ako ih redovno ne krešeš odu kod susjeda..!!!



-Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!


U Aušvic stiže vagon pun novih Cigana. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi
da se istuširaju. Cigani se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda
nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda.
Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati.
I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali
dječak sjedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Cigana mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?


Zastitnik zena''razbija nosove dvojici

Šta kaže plavuša nakon višestrukog orgazma?
• Bravo momci!


Perica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:
•Izlaziš?
A Perica odgovori:
•Može, nazovi me oko osam sati.


Ko je najviše izgubio pošto se nije dogodio smak svijeta?
Balkanci - i dalje će živjeti u paklu.


-Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.


Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita: - Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice?
- Suknjica 500, a gaćice 200 dinara. - Je l’ može neki popust? - Može! Suknjica 600,
a gaćice 100 dinara. - A što mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?


-Nije da se hvalim, al' ovo je već peti smak svijeta što sam preživio.


Otisao Barak Obama kod Boga putem NASA-ine tehnologije:
• Bože šta će da bude sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsjednik SAD-a?
• Ti, Obama, bićeš kriv za početak Trećeg svjetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
• Pa dobro, Bože, ali ko će da pobjedi?
• A, to ne mogu da ti kažem!
• OK Bože, kako ti hoćeš... Nego samo da te pitam, da li će postojati
Coca-Cola posle tog Trećeg svjetskog rata?
• Da, da.
• A kolko će da košta?
• Deset rubalja!


Pijanog i Bog cuva


Jucer napravili izlet na Ammersee,par fotki na Eurovikend blogu

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe:
Život bi trebao počinjati smrću, a ne obratno!
Zamisli ovo:
Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti
počinješ kopati ka svjetlu.
Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjecat ćeš se
sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za
vjernost i počneš polaaako raditi.
Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život
provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u
glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno
započinje na maturalnoj večeri.
U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne
izbace iz nje.
Naravno, poslje toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim
smiješnim igračkama.
Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u
matericu gde uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!
To bi bio život!


Dolazi žena srednjih godina liječniku i žali se kako joj suprug više nije
aktivan u bračnom životu.
- Draga gospođo, impotenciju vašega muža najbolje možete izliječiti ako
mu budete davali svakodnevno žlicu meda. Nakon nekoliko dana, liječnik se raspituje:
- No, je li se stanje popravilo?
- Ne pomaže doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!


Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže:
- Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto
rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita, sudac Crnogorca što on ima reći u svoju obranu.
– Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...


Došla humanitarna pomoć u šumu. Skupile se životinje u dugačak red i taman
zeko došao na red kad dojuri vuk i uleti preko reda.
- Pa pizda mu materina ima li ovdje kakvog reda, lutito će zeko.
Vuk se naglo okrene, iskezi zube i upita:
- Ko je to rek'o?
Svi muče, tišinčina u redu i taman vuk uzme svoj paket eto ti mede i slika se ponovi:
Kaže zeko ima li ovdje kakavog reda, medo trzne glavom i upita ko je reko i opet tišinčina.
Izredaju se tako preko reda sve jače životinje i na kraju se ovaj iz Karitasa sažali na
zeku i kaže mu:
- Stari, ostala samo ova baksa pive.
Zeko jadan gladan, šta će, uzme one pive i polako doma. Sjedne, stomak kruli, upali
televiziju i otvori pivu pa onako na gladan stomak. Pije on pivu – piva pije njega.
Otvori drugu, pa treću…
Oko ponoći cijela se šuma zaori od moćnog zekonog glasa:
- Šta ko je rek'o, zeko je rek'o.


Snadji se druze

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen
1874 god. u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.
Zaključak: Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.


Došel Joža sa ženom u Teksas na odmor. Joža je oduvijek htel autentične teksaške
špičaste čižme.
I tak, na nekoj rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi:
- Barica, vidiš na meni kaj novoga?
Žena ga pogleda i reče:
- Ne.
Frustriran, Joža odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol samo sa
čizmama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
- Vidiš da je sad kaj dukčije?
Žena digne pogled i reče:
- Joža, a kaj bi to trebalo biti drukčije? Visi danas, visel je jučer, a i sutra bu opet visel.
Bijesan, Joža zaurla:
- A znaš zakaj visi, zakaj?!
- Ne! - odgovara žena.
- Visi zato jer gleda moje nove čižme! Zato visi!
- Joža, onda si trebal šešira kupiti, šešira!!!!


Dođe Suljo u štampariju i kaže kako bi mu trebale vizit-karte, svaka pizda
napravila sebi a on, stari i poznati gradski obrtnik nema.
- Koliko ćete komada?
- Dvije, jednu za pokazivat a druga za rezervu. Koliko će me to koštati?
Izvadi štampadur kalkulator, računa, računa i kaže:
- Koštat će vas 100 maraka.
- Skupo, brate, pa ona dva papirića pa svaki po 50 maraka!
Objašnjava mu štampadur:
- Gledajte, dok napravim pripremu, snimim filmove, ploče, pustim stroj,
to je najveći trošak, tako da dvije ili dvjesto komada koštaju skoro jednako.
- Pa kako to, ne razumije Suljo.
- Gledajte, što je veća serija, jeftiniji je pojedinačni proizvod. Teorijski, kad biste
naručili miljun komada, pojedinačno bi vas svaka vizitka došla mukte.
- Slušaj stari, ne razumijem ja to; što više komada naručim sve su jeftiniji, pa
komad je komad. Al' dobro, ovako ćemo se dogovorit'. Upali ti te tvoje mašine,
štampaj taj milijun vizitki i kad počnu ispadat one mukte, uhvati mi dvije.


U ona stara doba sretne partijski sekretar Sulju pa ga onako strogo upita:
- Što te ne bi na zadnjem partijskom, druže Suljo?
- Majke mi da sam znao da je zadnji doš'o bi sigurno!


Kviz hocemo li mu halaliti hehe

Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."


Pita Mujo Hasu: - Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
Haso: - Da ne pomisle ljudi da je tučem!


U čekaonici nekog porodilišta muškarac nestrpljivo čeka vijesti.
U jednom momentu izlazi doktor i obrati mu se:
• Čestitam, dobili ste sina!
• Sjajno, moram o tome odmah obavjestiti svoju ženu!


Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svjećice,
od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na lijevim
vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare
kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna),
desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što
rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju
Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a
i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...


Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
•Kad je pre pokvari?!


Kako je Hrvat postao Tako

Zbog brzog zatvaranja pregovora sa EU,
Hrvatska je prisiljena mijenjati neke nazive gradova i uskladiti ih sa europskim normama:

Mali rat – Little war
Veli rat – Big war
Zaglav - 4head
Prapatnica – Grandsufferer
Gornji Humac – Upper Rath
Drvenik – Woodville
Podgora – Bellowmountain
Podstražje – Bellowguardville
Živogošće – Liveguestville
Zečevo – Rabbitville
Tučepi – Herecorks
Ruskamen – Russianrock
Vela Luka - Big Harbour
Kumrovec (Tito) – Godfather City
Veliko Trgovišće (Tuđman) – Great marketville
Kaštel Novi – Newcastle
Veliki Zdenci - Big Wells
Sveti Ivan Žabno - St. John Frog
Duga Resa - Long Lobe
Plitvička Jezera - Shallowwussy Lakes
Novalja - New OK
Kutina - Angletexaco
Topusko – Cannonnarrow
Topolovac - Cannonhunter
Dražice – Clitorises
Svinjarevci – Swineville
Sikirevci – Litlle axeville
Mrkopalj - Darkdigs
Golubić - Pigeonville
Divoselo - Giantvillage
Bogomolje – Godprays
Ćavoglave – Thompson village
Dalj - Further
Batina - Bludgeon
Brodarica - Shipville
Đurđevac - Georgetown
Čista Velika - Pure Big
Čista Mala - Pure Small
Suhopolje – Dryfield
Čabar - Whatbar
Poreč – Halfword
Karlovac - Dickhunter
Podstrana – Underside
Pregrada - Barrier
Sokolovac - Hawkville
Glina - Clay(ville)
Velika - Big
Orahovica - Walnutville
Generalski stol - General's table
Zmijavci - Snakey
Ploče - Panels
Sisak - Boobsy
Dugo Selo – Long Vilage
Gospić – Littlemadonna's pussy city
Otočac – Littleisland
Ivanec - Littlejohn
Ludbreg - Madhill
Lepoglava - Prettyhead
Novska - Newly
Rakov potok - Crabs creek
Krapina – Neandertal city
Krapinske toplice – Neandertal city spa
Slavonski brod - Slavonian ship
Beli Manastir - White Abbey
Babina greda – Oldbitch timber/traverse
Rijeka – River town
Bakar - Copper
Novi Vinodolski – New Winewalley
Kraljevica – Babyprincess
Crikvenica – Littlechurch
Buzet – Willbesoninlaw
Mali Lošinj - Smallnbad
Omiš – O'mouse
Baška Voda - Justlike Water
Vukovar – Wolfwar city
Turopolje – Assfield
Zadar – 4gift
Neviđane - Notlooking
Zagreb - Scrabble Town
Samobor – Onlypine
Sveta Nedelja - Holy Sunday
Zaprešić - Behind little squeezer
Jastrebarsko – Hawk city
Sveti Križ Začretje - Saint Cross Forchretis
Podsused - Underneighbor
Susedgrad – Neighbortown
Šarengrad - Multicolor town
Dvor na Uni – Casttle/ Court on the Una river
Dugo Selo - Long Village
Velika Buna - Big Riot
Mrzlo Polje - Cold Field
Velika Gorica - Great Litlle Hill
Konjščina - Horse City
Bistra - Clear
Pušća – Leak
Hrašće – Oaks
Marija Bistrica – Mary Little Clear
Otok Sestrice – Litlle sister's island
Dugi otok - Long Island ... NY-
Šibenik – Wickerville
Karin - Dick's City
Supetar – Soupspitch
Ivan Glavosijek - John Headcutter
Sv Petar u Šumi - St Peter In Forest
Kali – Like Lee
Sali- With Lee
Virovitica – Whirlpoolbird
Split – Split / Kerum town
Bol - Pain
Križevci – Crossville


Rojs o pederima:

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koja je rječica za negaciju?"
Perica kao iz topa:
- "Kurac."
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Nije kurac."


Sjedi plavuša u tramvaju i prilazi joj baba: - Izvini, možemo li da se zamjenimo?
-Šta, da ja budem baba, a ti plavuša?


Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
- "Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je "Tri musketara"!"
Na to se oglasi Haso:
- "Odoh ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika"!"


Uspavljuje Federer sina, a mali će:
• Tata, kad porastem volio bih da igram tenis kao Novak Đoković!
• I tata bi sine...


-Svi idu jedan jebe? - Svadba!
- Jedan ide svi jebu? - Muž na putu!
- Svi idu jedan najebo? - Sahrana!


Odbrojava sudija bokseru, a iz publike se prodere jedna baba:
- Taj sigurno neće ustati, znam ga ja iz autobusa!!!


Mladi beogradjani recituju hehe:

Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina.
Ako ima jaja, kupi 10.
On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja...


Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
•Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
•Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
•Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
•Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
•Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
•Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
•A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
•Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
•Aha! Je l' čuješ, Soso?


BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite
da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću
od djeteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno,
održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu,
ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima
da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VJEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...


Pita učiteljica djecu:
Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg
toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?


Veniš Reklama


Ugodan vam vikend svima

Čak Noris kuću izbacuje kroz prozor...


Čule dvije djevojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem razbija orahe
pa rijesile da potraze tog čiču i da se uvjere. Isle one isle i naisle u to selo. Izdaleka
ugledase starca kako sjedi na klupi pored vatre,pridjose one i upitase ga "Jeli čiča jel
istina to sto se priča da razbijate orahe onom stvari?" Jeste istina je rece čiča ali ako
hocete da vidite moracu da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uvjerile.
Pojeba čiča obadvije pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno 10 godina
a one djevojke se sjetile čiče pa krenule da vide dal je čiča jos ziv. Nadjose opet starca
skroz grbavog jedva mrda, jeli čiča jel jos mozes da razbijas orahe? mogu mogu kako
da nemogu ali moram da vas prvo pojebem. Pojeba on opet obadvije ali sad izvadi čiča
dva kokosa i bam bam razbi on kokose a devojke cudno upitase "Jeli čiča sto sad kokose"
a čiča ce "Kurac me nije izdao ali vid jeste"..


-Zašto baka čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.


Pita nastavnica povijesti Pericu:
Šta je bilo poslije Titove smrti?
Sahrana, šta bi moglo da bude?!


Šta je to sreća u nesreći?
- Kad ti punica sleti u provaliju vozeći tvog novog mercedesa.


Nindza kornjaca:


Za sve koji razumiju njemacki,trenutno rasturajuci video..
Pitaju stranca kako se integrirao u Njemackoj i sto zna o Njemackoj:

- Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.


-Svi smo mi griješnici, samo neko na svoj, a neko na tuđi račun!


-Šta se dobije kad se sretnu četiri svećenika?
- Pop grupa.


Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.


Idu dva psa ulicom.
Prvi pas kaže onom drugom:
- "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"


Dođe pacijent kod zubara i zubar mu kaže:
• Sada vičite najglasnije što možete!
• Ali mene ništa ne boli.
• Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.


Tko je Jadranki slomio srce:

Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris


Sjede Dalaj Lama i Bosanac na rijeci i pecaju… Ćute, mudruju i tek će ti Dalaj
Lama svoju čuvenu misao: Život je rijeka!… Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata
mudrovanja oglasi se i Bosanac:
- Ma kakav, život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!… Mudruju oni
tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama …
- Pih, a ja cio život mislio da je život rijeka.


Žali se plavuša prijateljici na muža i kaže:
- Drži me kao psa!
Pita prijateljica užasnuto:
- Da l’ te tuče?! A plavuša plače i odgovara:
- Još gore! Traži od mene da mu budem vjerna!


Šta može da se skine sa gole medicinske sestre? - Doktor!


Što kaže Rafa Nadal Rodžeru Federeru?
-Ja sam za tebe Đoković!


-Chuck Norris je oteo vanzemaljce.


sto radi majmun kada mu je dosadno...

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca,
Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja,
dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon
sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal,
30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni
kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!


Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava?
Svi piju kavu i jebe im se za posao.


S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.


Zašto Haso boji svoja jaja u zeleno?
Da Fata, kad mu puši, odmara oči.


Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
-Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica.
Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
-Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.


Što je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.


Svaka čast

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u
naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam
ga: "Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"


Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom
prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu
priču o svojim sinovima.
"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za
...uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i
menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik
kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi
mercedes za rođendan."
"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos.
On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota.
Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik.
Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
"Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu
najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku
tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju -
kuću od 300 kvadrata!"
...Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se
četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. "Moj sin je
gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše
ostali.
"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i
volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio
rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."


Plavuša u kafiću treći put zove konobara:
Molim vas još jednu kocku šećera.
Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
Znam, ali sve su potonule!


Dosle 2 djevojke kod ginekologa i jedna kaze drugoj :
-ja vise volim mlade ginekologe.
a ova druga ce "ja vise volim starije"
ova sto? zato sto im se tresu ruke,,,


Hocu da ovaj coek napusti studio hehe:

Službenik US vlade je pitao indijanskog poglavicu „Dva Orla“:
„Vi ste bili svjedok ponašanja bijelog čovjeka 90 godina. Vidjeli ste ratove i njegov
tehnološki napredak. Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je nanijeo.“
Poglavica je klimnuo glavom saglasan sa tim.
Službenik je nastavio:
„Uzimajući sve to u obzir, po vašem mišljenju, u čemu je bijeli čovek pogriješio?“
Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:
„Kada je bijeli čovjek došao na ovu zemlju, Indijanci su upravljali njom, nije bilo poreza,
nije bilo dugova, bilo je bufala u izobilju, bilo je dabrova u izobilju, voda je bila čista.
Žene su radile sav posao, vračevi su liječili besplatno.
Indijanci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu, a čitave noći su vodili ljubav.“
Nakon toga se poglavica naslonio i osmijehnuo:
„Samo bijeli čovjek je bio toliko glup da pomisli da može da unaprijedi takav sistem!!!“


Šta se dobije kada se ukrste svinja i stonoga?
Sto šunki.


Tip otišao u park sa željom da popuši džoint. Sjedne na klupu, izvadi travu,
napravi džoint i počne da puši. U tom trenutku u park ulazi grupa đaka i tip, pušeći, pita ih:
• Je li, deco, šta vi ovde radite?
Deca mu odgovaraju da su došli na ekskurziju i da su pošli u obilazak Beograda.
Tip, onako naduvan, opet pita:
• A je li, iz kog ste grada?
Deca u glas odgovaraju:
• Mi smo iz Kragujevca!
A tip:
• U jebo te, ja sam mislio da su vas sve streljali!!


Na satu knjizevnosti uciteljica kaze ucenicima da sastave neke pjesmice
po svom izboru.Nakon 15-tak minuta,pita uciteljica da li je neko mozda zavrsio.
Javi se Perica i pocne da cita svoju pesmicu.
U šumi je nastala ludnica.
Crvenkapa nije više curica.
Vuku je pukla gumica i ona je postala trudnica.
A ti nemoj uciteljice da ideš pored š...umice, vuk sad jebe bez gumice.


SMS

Došla ciganka na pregled i čim je ušla u ordinaciju
kod doktora počela skidati gaće.
• Ej - reče doktor - pa nisam ti rekao da se skineš.
• Oh, oprosti, gospo'n doktor, ja sam ti nešto rastresena, pomislila
sam da sam kod advokata!


U početku se djevojkama govori:
Janje moje, pile moje malo...
Kasnije te životinje odrastu.


Žene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulažeš, deset
godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!


Kako se zove žena koja je ostala bez 95% sposobnosti rasuđivanja?
Udovica.


Sta on vidi dobro na toj curi?
- Sebe!


-Chuck Norris je prvi čovjek koji je uspio morskoj sireni raširiti noge.


Poslije jednog medicinskog kongresa nađu se doktor i doktorka sami u sobi.
Za vrijeme seksa doktor šapne koleginici:
• Vi mora da ste pedijatar. U vašim rukama se osjećam kao malo dijete.
• A vi kolega mora da ste anesteziolog.
• Kako znate?
• Pa stalno ulazite i izlazite, a ja ništa ne primjećujem.


Ovo je ludo,kak sam se ismijao

Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.


Ulazi čovjek kod ljekara, a ljekar mu kaže: - Dobar dan, dugo vas nisam vidio.
-Ma, bio sam nešto bolestan.


Mozak ženama nije najslabija tačka, ali je ipak tačka.


Razgovor negdje na Balkanu:
- A zašto ste svoju kćer poslali da studira filozofiju?
- Pa da ima o čemu razmišljati, kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla.


Sretne Haso Muju na ulici i vidi kako ovaj ima crveno lice te ga pita što mu je to.
Mujo: - kažem ja starom, stari idem ja van, ne ideš veli on meni, ja njemu opet
idem van, ne ideš, idem, ne ideš i odvali mi šamarčinu. Haso: - Pa jesil' mu vratio?
Mujo: - Ma zamahnem ti ja i u zadnji čas se sjetim đe ćeš bolan Mujo dizat na oca ruku,
e kad sam ga onda razvalio nogom.


Koja je razlika između Hrvatske i filma?
Film se razvija.


Osamu Bin Ladena su sahranili u moru uz sve pocasti hehe

-Gazda, posudite mi 100 €ura..
- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!


-Dobro, kad ste počeli da vjerujete da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.


Kad su ubili Osamu Bin Ladena, prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom:
• Ko se nije skrio, magarac bio! Ratko


Kaže Mujo Hasi da mu je juče pala saksija na glavu. Pita ga Hasa:
- Šta je bilo u njoj?
- Ništa!
- A u saksiji?


Vidjela sam te sinoc u zagrljaju s onim englezom.
Kako te samo ljubio! Mogao ti je uciniti sve sta je htio, a ti ni rijeci!
- Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni rijec engleskog.


Došla ciganka u sedmom mjesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.


Viagra spray

-Halo, je l ‘ to Sabor RH ?
-Jeste gospodine, a što želite ?
-Htio bi postati član Sabora, što mi za to treba ?
-Ma šta ste vi budala?
-Jesam šta mi još treba?


Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.
Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću.....
Kad je to ...čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi,
djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.
A on im kaže:
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!


Ubojstvo na Grenlandu.
Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?


Umrli baba i djed zajedno, u dubokoj starosti ...
Na ulazu u raj dočeka ih sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:
- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite, provest ću vas
malo naokolo da vidite...
Šetaju... se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugoga: polja, rijeke, jezera, cvijeće,
svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš.
I ne samo to već i SEXA koliko ti duša i tijelo hoće, na sve strane, bez ikakvih predrasuda,
svi uživaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi djed babi, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ...... mogao sam ovdje doći još prije trideset godina!


Kada seljaci dodju u grad hehe:

Zašto plavuša najviše uživa u kafi s policajcem?
- Uživa u intelektualnim razgovorima.


Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.


Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan
od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine.
Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se
preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"


Narednik postroji vojnike i kaže:
Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati: -PPPO.
Fata odgovori SMS-om: - PPPO.
Kapetan mozga i kaže:
...- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?
Mujo: - "Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Picka Oprana."


Zasto plavusa puze po prodavnici?
Trazi niske cijene!


Udari tip autom u kontejner,izasao da pogleda kakva je steta na autu kad iz
kontejnera izlazi cigo i kaze"jarane da se nagodimo ili da zovemo policiju"?


Englez iz Telekoma hehe:

Harry Potter doso u Bosnu i otvorio skolu za carobnjake
prijavi se Haso.. i poslije par sati imaju "ispit"
pita Harry - kako ces pretvoriti kokos u zmiju
kaze Haso (ko iz topa) - ozenis je


Znate li, zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku?
- Zato što imaju velika usta i mali kurac!


Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na
lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je
popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."


Šta bi rekao Julije Cezar da je bio iz Zemuna?
• Zar i ti, sine, brate?


U čemu je sličnost između Crnogoraca i spermatozoida?
Samo jedan od milion radi.


Potrebno za sve muskarce hehe:

Pita Bosanac brata muslimana:
• Jel' ti znaš da voziš avion?
On kaže:
• Ne!
Na to će Bosanac:
• E jesi mi ti neki musliman, jebote.


Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
• Ko uspije da pišajući na snijegu napiše svoje ime i prezime dobije 30
dana odsustva! - reče kapetan.
Javi se Ciga:
• Mogu li ja?
• Izvoli, Cigo! - reče kapetan.
• Al' izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.


Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:
- Ti dolje u ćošku, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr`o karti sa jaranima, malo više se cugalo,
doš`o sam kući tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Šta ti uopce radiš u školi?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam da Vam popravim radijator...


Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
• Jebi ga...


Sto ti je imati dobru navigaciju hehe:

Pričaju dvije plavuše..
• Čime se baviš?
• Radim kao tajnica.
• Tajnica? Šta ti to znači?
• Ah, svi me jebu, a ja tajim.


Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: - Da li je ona prirodna,
voćna maska za lice koju sam preporučio vašoj ženi uspjela da je uljepša i popravi
njen izgled? A čovjek odgovara: - Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!


Ide Fata Sarajevskim ulicama i vodi malog majmuna za sobom. - Pa, otkud ti to?
- Ma, ostalo od "UNPROFORA". - Pa, ludo, što nisi pobacila?


Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
• Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio,
oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
• Mujo, diži se! Bogati smo!


Ulazi Mujo u prodavnicu u Milanu. Čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i kaže:
- Bonđorno! A Mujo će: - Šta, ba, ćorn’o, tek sam uš‘o!


Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali Piroćanac kaže svom ocu:
• Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Poslije 20 godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin
kaže onako dubokim glasom:
• Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
• Eeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom!


U2 –Ramo,Ramo druze moj hehe:;