Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku.
Obraća se Hasi za savjet:
• Kako da naučim njemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
Ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašteno pita:
• A zašto onda govorimo njemački?


Šta zajedničko imaju plavuša i živa ograda?
Ako ih redovno ne krešeš odu kod susjeda..!!!



-Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!


U Aušvic stiže vagon pun novih Cigana. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi
da se istuširaju. Cigani se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda
nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda.
Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati.
I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali
dječak sjedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Cigana mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?


Zastitnik zena''razbija nosove dvojici