Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe:
Život bi trebao počinjati smrću, a ne obratno!
Zamisli ovo:
Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti
počinješ kopati ka svjetlu.
Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjecat ćeš se
sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za
vjernost i počneš polaaako raditi.
Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život
provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u
glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno
započinje na maturalnoj večeri.
U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne
izbace iz nje.
Naravno, poslje toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim
smiješnim igračkama.
Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u
matericu gde uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!
To bi bio život!


Dolazi žena srednjih godina liječniku i žali se kako joj suprug više nije
aktivan u bračnom životu.
- Draga gospođo, impotenciju vašega muža najbolje možete izliječiti ako
mu budete davali svakodnevno žlicu meda. Nakon nekoliko dana, liječnik se raspituje:
- No, je li se stanje popravilo?
- Ne pomaže doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!


Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže:
- Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto
rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita, sudac Crnogorca što on ima reći u svoju obranu.
– Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...


Došla humanitarna pomoć u šumu. Skupile se životinje u dugačak red i taman
zeko došao na red kad dojuri vuk i uleti preko reda.
- Pa pizda mu materina ima li ovdje kakvog reda, lutito će zeko.
Vuk se naglo okrene, iskezi zube i upita:
- Ko je to rek'o?
Svi muče, tišinčina u redu i taman vuk uzme svoj paket eto ti mede i slika se ponovi:
Kaže zeko ima li ovdje kakavog reda, medo trzne glavom i upita ko je reko i opet tišinčina.
Izredaju se tako preko reda sve jače životinje i na kraju se ovaj iz Karitasa sažali na
zeku i kaže mu:
- Stari, ostala samo ova baksa pive.
Zeko jadan gladan, šta će, uzme one pive i polako doma. Sjedne, stomak kruli, upali
televiziju i otvori pivu pa onako na gladan stomak. Pije on pivu – piva pije njega.
Otvori drugu, pa treću…
Oko ponoći cijela se šuma zaori od moćnog zekonog glasa:
- Šta ko je rek'o, zeko je rek'o.


Snadji se druze