Napokon je dosao i godisnji koji ce proteci u vise faza ovaj put:
Slavonija,pa jedan dan preko u Srbiju,
pa malo navratiti u Bosnu,onda u svatove u Zagorje,i na kraju more...Dragi moji tri tjedna imam
za napuniti baterije a do tada budite mi pozdravljeni..
Nadam se da necu upastu u veliku guzvu na putu:



Kao sto sam rekao prvo cemo malo u Slavoniju par dana i obici tamo rodbinu:



Vuk voza motor kroz šumu i naiđe mala Maja i vikne vuku:
- "VUČE!"
Kaže Vuk:
- "Kurac vuče, jedva ide!"

E onda cu skoknuti jedan dan u Beograd,imamo i tamo jednu tetkicu hehe:



bili mujo i suljo piloti u air bosna..
i tako oni lete jedne prilike na visini od 10000 metara i otkazu im oba motora...
podje avion padati..sad treba javiti putnicima kakvo je stanje..
pita suljo muja: "kakav si ti sa engleskim? valja ljudima reci da padamo, a sve stranci.."
kaze mujo: "ma nako jebiga, znam nesta malo"
uze mujo mikrofon u ruke i govori putnicima:
Ladies and gentlemen...please repeat after me:
Euzubilah himne sejtan iradzim, bismilahirahman i rahim...

E onda na jedan dan u Bosnu i naravno na bosansko zrče hehe:



srela se dva ribiča, dva stara prijatelja nakon dugo godina na pecanju...
pita jedan:
-šta ima novo?
-ma.. oženio sam se
-a jeli? čestitam. a što si se oženio? jel ti lijepa žena?
-ma.... nije baš..
-a jel se dobro j..?
-pa i ne baš...
-a jel drži kuću uredno?
-pa ne...
-pa dobro, zašto si se onda oženio??
-ej, al ima ovol'ke GLISTE

E onda idemo u Zagorje u svatove rodjak mi se zeni hehe:



Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
- Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
- Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
- OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
- Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
- Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.
Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom
ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik,
kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
- Što je Mujo sada ovo?
- Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.

I onda malkice na more,i posto je sada Hrvatska u NATO paktu ne bi me ni ovo iznenadilo hehe:



Fati rodjendan, 102 godine, najstarija zena u drzavi. Dosli novinari, radio, TV.
-"Gospodjo, hajte sad, za nase slusaoce ispricajte kako prolazi vas dan".
- "Prvo se probudim, pa pisam".
- "A onda?"
- "Onda se poserem".
- "A onda?!, nestrpljivo ce novinar.
- "A onda se dignem....".

Mozda napravimo i poneki izlet uz naravno mnogo romantike hehe:



To bi trebalo tako da bude ako ne iskrsnu neke nepredvidjene poteskoce..
A tri tjedna ce brzo proci...hehe

Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od 10-tak
metara ugleda drugoga tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:
- Vidi ovoga što se pravi važan...
I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez
opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:
- Ma, nećeš ti mene zajebavat.
I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme
na istoj dubini. Onaj prvi, sav u čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu
za pisanje pod morem i napiše:
- Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme?
Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:
- Utapam se!


Sjedi djevojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki starac i ona standardna fora,
prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda :
- Aj', ustani da ja sjednem, mladja si.
- Aj', pali, budalo matora.
Zatim slijedi uobičajeno pickararanje:
- Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku, jebem ti...
A djevojka će opušteno:
- Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.


Orgazam ima šest faza:
ASTMATIČNU: Ah! Ah!
ZEMLJOPISNU: Tu! Tu!
MATEMATIČKU: Više!Više!
RELIGIOZNU: Oh Bože!
SAMOUBILAČKU: Umirem!
UBILAČKU :Ako staneš, ubit ću te!


Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije
vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše.
Otrči Ivića doma i počne pričati mami:
- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah
ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida
bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...
Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom.
Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:
- Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim
do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.
(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:
- Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.
Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.


Reklame hehe:

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje šnitu kruha sa
marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvaće žvakaću.
Pita njega Janez: -Ali pa vi pojeste celo šnito hruha? Hrvat mu odgovori:
-Da. Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega
napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem. Nastavi Janez žvakati žvakaću i
opet pita Hrvata: - Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kočšice in
koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita: - Da li se vi
Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo
ih Slovencima.


Neki dan sam se osjecao potisteno, pa sam nazvao telefon za psiholosku
pomoc.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku
podruznicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomisljam na samoubojstvo.
Oni su se odusevili i pitali su me znam li voziti kamion.


dosao papa u raj i sad setali on i petar i nakon nekog vrimena oni ogladnili a za
rucak jogurt dobro papa pojede jogurt kad ono i za veceru jogurt papi vec cudno
ali opet pojede jogurt i tako stalno za svaki obrok jogurt...
i sad papa pita petra-
pa cuj neugodno mi te pitat ali kako to da za svaki obrok imamo jogurt
a na to ce petar
- cujes neisplati se kuhat samo za nas dvoje


Dvojica na straži ugledaju dobar komad kraj žice i jedan ce drugom: "Al bi
je ja jebo ko pas." Ovaj drugi znajući da je to majorova žena,za slobodne
dane,otrči majoru i sve mu ispriča. Major sav bijesan zove stražara na
raport.
S: Izvol´te druže majore
M: Što izvol´te,što si ti rekao za moju ženu da bi je jeboo ko
pas?
stražar vidi da major sve zna i da nema druge nego mu sve priznati.
S: jesam druže majore
Major ljut zove ženu i zapovijedi obadvojima da se skinu i stanu
četveronoške.
M: je`l ti pametnjakoviću,što sad pas radi?
S: jebe druže majore
M: e ne nego najprije malo ponjuši. NJUŠI!
S: na zapovijed druže majore(i počne njuškati)
M: Stani! što sad radi pas?
S: jebe druze majore
M: nije nego sad malo poliže. LIŽI
S: na zapovijed druže majore (i počne lizati)
M: Stoj. Što sad radi pas?
S: Jebe druže majore
M: e nije nego dođe jači pas i otjera ga, Marš na stražu pizda ti materina.


Ko jebe tvoju ženu hehe???

Mujo slavi 60. rođendan. Pozove prijatelje Hasu, Sulju i Ibru.
Najeli se i napili pa se počeli hvaliti.
Haso:- Ja imam sina Hasu koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju televizor...
Suljo:- A ja imam sina Sulju koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju frižider...
Ibro:- A ja imam sina Ibru koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju gitaru i muzičku liniju...
Sluša to Mujo i reče: Moj sin je nepismena pederčina.Ali je zato nedavno u kuću
donio televizor, frižider, gitaru i muzičku liniju...


Otišao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i, gle slucaja, zena tamo
iznenada umre, izvrne se, rikne....... Nadje on katolickog svecenika, koji
mu predlozi dvije opcije:
1. Mozete zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji, za 200 Eura.
2. Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eura.
Na to tip rece:
- Organizirajte transport do doma, a ja cu vam odmah uplatiti
karticom.
Svecenik:
- Cudi me gospodine sto cete napraviti tako. Zar vam nije ljepse
pokopati zenu u svetoj zemlji i jos cete puno ustediti !?
Frajer ce na to:
- Jednom davno jedan covjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao
je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi..


Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više
istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se
spetljao,
treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice
pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim
očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka.! Ali, znate, imamo mali
problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im
ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče: "Ovaj je moj
dok se ne utvrdi koji je slovenac!!"


Crnogorac odlučio biti suvremen i prisustvovati porodu. I tako on
dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi sve one silne doktore,
instrumente.....puf, i padne u nesvijest.
Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se
dere pri porođaju, frku oko nje i puf.... opet padne u nesvijest.
Na njega zaboravili i on dođe k sebi baš u trenutku izlaska djeteta i
kad to vidi on se raspameti totalno i opet zvekne na pod.
Nakon par sati dođe on k sebi u nekoj bolničkoj sobi i počne se derati:
- "Šta jeeee? Jel' siiiiin ?!?"
- "Jok, đevojčica" - odbrusi mu sestra.
- "Ma i da znaš, bolje je da je đevojka !"
- "A što?"- upita sestra.
- "Da se ne pati ovoliko u životu !"


sexlinea hehe:

U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava,
najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec
i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira
Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski. Kad su Amerikanci primjetili da
je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se
ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu:
COCA-COLA Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki.
Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i
ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići


Jedna lijepa cura pozvala jednog momka k sebi doma.
Čim su ušli krenu u spavaću sobu i ona odmah predloži da “ono” naprave u pozi 69.
Poza 69 ?Kako to izgleda? –upita momak
Cura, primjetivši, da momak nema iskustva, objasni:
Ja stavim glavu između tvojih nogu a ti svoju između mojih.
Iako nije shvatio o čemu ona govori, nije želio upropastiti večer pa je pristao.
Upravo u tom trenutku, dok su obadvoje ležali u odgovarajućoj pozi, djevojci se
omakne jedan golupčić. Momak se kašljući odmakne od nje.
Djevojka se ispriča i obeća da se neće ponoviti. I tako oni nastaviše gdje su stali.
Kad su zauzeli ponovno odgovarajuću pozu, djevojka opet ispusti goluba.
Momak se bez riječi podigne i počme se odijevati. Što je, zašto ideš?
- upita djevojka.Momak joj odgovori:
-Ako misliš, da ću i preostalih 67 udahnuti, onda si se prevarila.


Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim
redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.
Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz
originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga
pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je
netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i
u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi
greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.
Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si
to dobro primjetio."
Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili
originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su
kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .
Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje
u mraćne ćelije samostana. Video ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je
nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je
tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je
bila...
"CELEB R ATE !!! "


Humor na japanski nacin hehe:


ugodan ostatak vikenda

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana,
po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna
flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.
Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena
sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i
obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim
novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i
reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...


Neki kralj, koji je inace bio izuzetno lijep covjek, rijesi da se zeni. Htio je da
mu sva djeca budu savrseno lijepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne
da nadje savrseno lijepu zenu. Raspisu oni konkurs, prikupe kandidatkinje,
podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju. Gleda kralj prvu,
gleda, savrseno lijepa, ali kao da joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda
drugu, jos ljepsa , ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne
nadje joj zamjerku, ozeni se sa njom i posle izvjesnog vremena rodi se dijete... ruzno k'o djavo!
Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa, ona druga
malo vece resice, a ona treca je bila malo trudna...


Dosla unuka kod bake na selo, doslo vrijeme rucka i pita
baka unuku: "reci baki, kaj bi ti jela?"
Unuka: Bako ja bi pomfri
Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu,
suseda joj veli kaj je pomfri, i baka slozi pomfri,
Pita ona unuku kaj bu jos jela uz pomfri.
Veli unuka kecap. Baka pita da kaj joj je pak sad to kecap.
Unuka: Ma znas ono za picu.
Baka cudno gleda i veli:
Dete drago za pomfri sam isla po selu pitat, ali kurca ti nebum
isla trazit.


Muz i zena se seksaju.
Muz je bio gore, kad mu zena odjednom pocne masirati glavu prstima!
" Zasto to radis"? upita muz.
"Trazim rogove"- veli zena.
" Zasto ?" - upita muz.
Sevis se nevjerejatno! Pravi si vrag.-odgovara zena .
Slijedeci tjedan muz i zena se ponovno seksaju, ali je ovaj put zena bila
gore . . .
Svako malo muz ju masira po glavi.
" Sto to radis " - upita zena.
" Trazim rogove " - odgovara muz ."
" Sevim se k'o vrag, ha.?
Ne, teska si k'o krava.


kada se djedice potuku hehe


Sutra takodje ce da bude upis kao sto sam i obecao za nadoknadu za utorak

Neobični slučajevi
Sveti Petar i Bog se dogovore da primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću!
Poslije nekog vremena kuca netko na nebeska vrata.
Sveti Petar:
- Primamo samo neobične slučajeve!
Pokojnik:
- Saslušaj moju priču! Uvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao 3 h ranije s posla,
trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na
terasi nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane terase i drži se za ogradu.
Na to uzimam čekić i udaram ga k'o kretena svom snago po prstima. On padne na
nekakvu mekanu granu točno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider
i baca ga preko terase i pun pogodak! Napokon je kreten sređen, a meni je to
iznenađenje donijelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
- Ok – veli Sveti Petar – možeš ući.
Ubrzo poslije toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
- Primamo samo neobične slučajeve! – veli Sveti Petar.
- Nema problema – kaže pokojnik – Radio sam, kao i svaki dan, jutarnje vježbe
na terasi i spotaknem se pa u padu u zadnji čas uhvatim za ogradu terase stana
ispod mog. «Bože» - pomislim – «kakva sreća da sam još među živima».
Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to baš na
neku granu! Pomislim: «Ludo, već drugi put sam izbjegao smrt»! Pogledam
gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- Ok, možeš ući u moj raj.
Tada ponovno zakuca na nebeska vrata.
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
- Nema problema – kaže pokojnik – Sjedim ja poslije jednog dobrog jebanja gol u frižider…
- To je dovoljno. Uđi.



Sjede u kupeu vlaka tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prdne ko konj.
Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!"
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece
vise."
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo
se nece vise ponoviti."
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC...* ...ako ova
gospodja prdne, recite da sam ja!!!"


Rjesio ginekolog poslije 20 godina prakse da je bilo dosta, zaradio je dovoljno
para da može konacno da se bavi onim što voli i upise se na kurs za
automehanicara. Pohadjao tako on kurs i doslo vrijeme da izadje na ispit.
Svi urade postavljeni zadatak za 2 sata, on ga uradi, ali za 4. Poslije toga,
sav nervozan, ceka rezultate i konacno se pojavi profa i kaže:
-Za postavljeni zadatak ste mogli maksimalno da osvojite 10 poena. Sad ću
da čitam redom vasa imena i rezultate...
Cita on tako, ovaj je dobio 8, prosao, onaj je dobio 3, pao itd. i dodje i do ginekologa.
-Ti si dobio 15 poena!
-Kako?!?!?!
-Prvih 5 zato što si rasturio motor. Drugih 5 sto si ga ponovo sklopio.
A onih trećih 5, zato što si sve to uradio kroz auspuh!!!


Zagorci smo od rođenja hehe

Pošto su jučer iskrsle nepredvidjene tehničke poteškoće nisam
bio u mogucnosti objaviti post..To će mo nadoknaditi u subotu...Samo da se zna hehe



Umire stari Bracanin i sva familija okupila se oko njegove
samrtne posteje.
Stari ce Bracanin slabim ,jedva cujnim glasom:
"Luce moja jesil' tu?"
"Tu san,tu san"-odgovori Luce placnim glasom
"Sine moj jesi li tu?"-opet ce Bracanin
"Tu san caca"-odgovara Sin
"Ceri moja jesil' ode?"-zaziva Bracanin
"Tu san caca"-kroz suze odgovara kcer
"Unuce moj jesil' i ti dosa didu?"
"Tu san dide."-javi se i mali Pere
Na to ce Bracanin gromovito:
"A ZA KOJI KU'AC ONDA GORI SVITLO U KUZINI !!!"


Pricaju Hrvat, Njemac i Amerikanac o svojim
medicinskim dostignucima.
Njemac: "Kod nas radnik padne pod stroj i slomi
se čitav, mi ga zakrpamo, odlezi dva tjedna, i opet
radi kao da se nista nije desilo."
Amerikanac: "Kod nas sportas ostane bez noge,
mi je prisijemo, a on za tjedan dana opet obara rekorde."
Hrvat: "Amateri, pa nije to nista.
Mi ubijemo građana, sameljemo ga, od
toga mesa napravimo kobasice, osusimo ih, pojedemo,
poseremo, i to govno opet glasa za HDZ !"


Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane
i izadju oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hoćemo li nekud na pice?"
- "Ne,hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odresito odbije:
- "O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu" - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
"Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"


Udje mujo u avion, prepozna ga stjuardesa i kaze:
Nemoj Mujo opet, molim te lijepo, nemoj mi povracat po sjedalu
nego uzmi vrecicu, povrati u nju i daj je meni.
Ma dobro, bona, necu nikad vise po sjedalu, majke mi.
I malo kasnije prolazi stjuardesa avionom i kod Muje sve
zabljuvano.
Pa dobro Mujo rek'o si da neces po sjedalima.
Ma nisam ja majke mi, doslo meni muka, uzmem ja vrecicu,
povratim u nju
i kad sam je htio zatvoriti bilo je malo previse pa sam otpio
visak,
a svi okolo poceli bljuvat ko ludi.


Shakira hehe

20 izjava savrsene djevojke

1. Sve cu progutati... I obozavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. Odlucila sam prestati nositi odjecu po kuci.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego isla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako lizem kolegici?
11. Bi li me za promjenu veceras mogao maznuti u guzu?
12. Obozavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozac od mene. Osim toga, svi znaju da zene ne znaju voziti.
14. zene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Bas me briga sto mi dupe izgleda veliko u ovim hlacama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izasli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zasto se ne mozes malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasnis na posao, ali daj mi da ti popusim jos samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti pase, sperma je dobra za kozu.


Dalmatinac pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad
autom i e...
Sud: Optuzeni, kolovoz je!
Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca,
auto
se zania i e...
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite
istinu!
Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam
po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu,
drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje
imovine, drugog za narusavanje kucnog mira.


Išla dva momka preko livade i nasred nje naišli na govno.
A kilometrima nigdje nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to govno?
I vide neka bakica ide im u susret pa odluce nju zapitati.
-Dobar dan baba!
-Dobar dan momci.
-Baba nešto nas zanima, otkud ovdje na sred livade govno?
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. Stariji se
zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi imali svatove
pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj brlog.
Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja.
Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pecine te ga izazva na dvoboj.
Zma j izade i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi sin je pronašao
odabranicu svog srca.
I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja popizdi, ali se
sjeti kako je njegov brat prošao pa se obuće u oklop i uze veliki arsenal oružja.
Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj.
Zmaj izađe i poče vatru rigati.
Ali oklop to spriječi. Sedam dana i sedam noći su se tukli dok konačno
zmaj nije pregrizao mladića na pola.
-Pa dobro baba, al otkud ovo govno ovdje?
-Aaa govno?! Pa to se neko posro.


Nigga Please hehe

Jednog dana, djecaku njegov skolski kolega kaze da svi odrasli imaju tajne,
a najbolji nacin da se od njih izvuce novac je da se kaze ''Znam pravu
istinu'' cak i kada nije tako.
Djecak odluci isprobati taj recept kod kuce i kaze mami ''Znam pravu
istinu''.
Ona mu odmah da 500 kn i kaze:
- Ni rijeci o ovome tvome ocu.
Zadovoljan lakom zaradom, djecak doceka svoga oca ispred kuce i ponovi: -
Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti rijeci mami.
Ohrabren, djecak pokusa provesti isti plan sa vrtlarom.
- Znam pravu istinu, kaze mu dok obrezuje zivicu.
Vrtlar padne na koljena, sirom rasiri ruke i kaze:
- Sine zagrli tatu!


Poslije smrti, kurva, postena i djevica dosle su kod Boga da ih rasporedi.
Prvo kurva
Bog: Sa koliko si muskaraca spavala??
Kurva: Ih, kako ja to da znam?? Ti si Bog, reci ti meni. Nisam brojala.
Bog (obraca se andjelima): Nju cete u pakao.
Dolazi postena
Bog: Sa koliko si muskaraca spavala??
Postena: Sa jednim, to je bio moj muz...
Bog (obraca se andjelima): Nju cete u raj.
Posljednja na redu je djevica
Bog: Sa koliko si muskaraca spavala??
Djevica: Hm... Nisam ni sa jednim... Meni se to nekako gadi...
Bog (obraca se andjelima): Njoj cete bijela krila!
Djevica: Jao, Boze, hocu li ja to postati andjeo??
Bog: Neces, nego ces ostati guska kao sto si do sad bila.


Dogovorio tip sa ženskom da dođe kod nje na večeru, upoznati njezine roditelje.
I kaže joj:
-"Reci staroj da ne napravi ništa od graha jer mi se od graha užasno priprdi."
A ona sva usplahirena, naravno, zaboravila.
Sjednu oni jesti, kad stara navalila da ovaj proba grah salatu jer je to njezin specijalitet.
I on, što će, proba.
Nakon pet minuta stisne njega i on onako lagano prrrr...
Stari podigne stolnjak i kaže:
-"Bobi, marš van!"
Ovaj sretan, sad može prditi do mile volje, stari misli da je pas.
Drugi put derne malo jače grrrr! Stari opet:
-"Bobi, marš van!"
Ovaj sav sretan može prditi koliko hoće, stari stvarno misli da je pas.
Treći put on prdne slonovski DRRRR!! Stari diže stolnjak i drekne:
-"Bobi, marš van, ovaj kreten će te još i zasrati!"


Otiso otac u kafanu i tako pije pice kad mu dodje neki covjek pa mu opali
samar a ovaj ce ti njemu....hajde jos
jednom pa cu ti dovesti sina.....a ovaj njega opet
udari..ode otac po sina...dodje sin u kafanu pa rece: nek se javi ko je udario oca..
dodje covjek i rece ja sam..kaze sin ..hajde udari jos jednom ako smijes..
ovaj mu i opet opali samar..a sin ce ocu hajmo mi babo vidis da je to neka budala....


Imate mečiće hehe:

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je
obraduje
na godišnjicu. A žena će: "Izvedi me u
striptiz bar. baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače." Pa
kaže
muž: "Što ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze
gledati ženske i teče im voda na njih ." Žena
ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti, jer sam znala da si stidljiv,
ja sam vec kupila karte. "Pa neka bude" - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka:
"Dobar dan gospon Lojzek". Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je
to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol konobar
pozdravi: "Dobar dan, gospon Lojzek". Žena ga ljutito pogleda, a muž
će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na
poslu." Žena ga je gledala sa strane i jedva mu
povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica
i
pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?" I cijeli bar se razdere u
jedan glas: "Lojzek!!!!". Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za
njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne
poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!" Žena sjedne u taksi,
muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi,
taksist
pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih
kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?


Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu.
Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:
- Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.
Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački
čamac po njega i zovu ga opet:
- Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!
- Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.
Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi,
ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha.
Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:
- Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!
Kaže Allah:
- Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala...


moć logike:
putujem busom doma.
krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. zamolit cu
zenu ispred da mi je ponisti.
kako da joj se obratim, s ti ili vi?
na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.
malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. sigurno ide nekom
muskarcu.
vino ne spada medu ona najjeftinija. muskarac je dakle zgodan.
u mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
k mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. dakle ide mome muzu.
moj muz ima dvije ljubavnice - katarinu i anu.
katarina je trenutno na godisnjem.
na to cu: "ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!


Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom
Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi,
a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem,
a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!


Dobro žena kaže hehe:

Mala Mara dodje kuci iz skole sva nasmijana i kaze mami: "Jurica mi je
danas pokazao svoju pisu!"
Prije nego je mama uspjela bilo sto reći Mara kaze: ''Podsjetio me je
na kikiriki."
Mama si odahne i nasmije se: "Tako malen je bio?"
Mara odgovori: "Ne .... slan!"



Crna Kronika, 01. 07. 2009.
Danas je I. S. (56) poslije teske prometne nesrece pobjegao s mjesta
zlocina ostavivsi vise od cetiri milijuna tesko ozlijedjenih slucajnih
prolaznika. Vecina je teze ozlijedjenih ostavljena da lezi na cesti prema
EU koja je vec duze vrijeme blokirana za promet u oba smjera.
Molimo svjedoke ove teske nesrece da se jave najblizoj policijskoj
postaji zbog rjesavanja ovog teskog zlocina. Napominjemo da su osim
gazenja mnogi nastradali odbaceni u duboku provaliju udarcima prednjeg
kraja blindiranog skupocjenog BMW-a crne boje u vlasnistvu naglo propale
politicke stranke. Bjegunca cete lako prepoznati po skupocjenom satu na
ruci i nekoliko para zenskih i muskih nogu koje mu vire iz guzice...
Ujedno se ispricavamo citateljima zbog objave ove vijesti u rubrici Crna
kronika, ali rubrika Vjerovali ili ne vec je odavno popunjena...



Ulazi Jadranka u kabinet, svi ustanu, a ona naredi: - Okrenite se prema
zidu! (okrenu se) - Skidajte gace! (poskidaju) - Okrenite se ovamo! (okrenu
se) - hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno cime ste
sjebali Hrvatsku ...



Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka.
Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
- Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.
- E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla...



Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''



Dosla zena na pregled ginekologu.
Ovaj ju postavi na stol za preglede, i kada je ona rasirila noge, on
uzvikne:
O kolika pizdurina, kolika pizdurina.
Zena rece, pa dobro, i sama to znam, ali ne morate to ponavljati.
Oprostite gospodjo, ali ja sam samo jedamput rekao..



Ferida trese struja hehe:

Skromna seoska obitelj, mama, tata i 3 brata kao jedino
svoje blago i izvor svih zarada imali kravicu.
Kravica davala mlijeko, od mlijeka radili sir i tako to prodavali i to bio jedini izvor njihovih prihoda.
Jednoga dana ude otac u stalu i vidi-kravica mrtva!
"Jao meni! Nasa kravica! Ajme, majko, pa zakaj bas nama? Ajme, nema vise
smisla života za mene! Idem se ja ubiti!"-i objesi se on u
staji.
Majka traži muža, nema njega dugo, traži, traži i sjeti se da bi mogao biti u stali.
Dode u stalu i vidi- kravica mrtva, muž mrtav i
pocne zavijati:
"Ajme meni, mužu moj, kravice moja! Ajme, pa zakaj bas nama?
Jao, nema vise smisla života za mene, gotovo je, sad cu se ubiti!"-i objesi
se u stali.
Nakon nekog vremena, shvati najstariji sin koji je imao 21 godinu da
vec dulje vremena nema ni majke ni oca i ode on njih potažiti. Traži,traži
i dode do stale i vidi-otac mrtav, majka mrtva i pocne kukat:
"Joj, ajme, mama mrtva, tata mrtav, kravica mrtva! Ajme, pa zakaj bas nama?
Nema vise smisla života za mene, idem se ja ubit na
rijeku."
Ode on do rijeke i tamo sretne dobru vilu. Pita ga ona:
"Pa dobro, zasto places?"
"Ma, otac mi mrtav, majka mrtva, kravica isto.Nema života za mene"
A vila njemu na to: "Gle, lijepo ti mene izjebi 3 puta i vratit cu ti u život i mamu i tatu i kravicu."
Naravno, on to odmah prihvatio. I sevi on vilu jednom, dvaput i, jebi ga, treci
puta vise nije mogao. Nista, baci se u rijeku i ubije
se.
U to vrijeme shvati srednji sin koji je imao 18 godina da vec predugo nema
ni mame, ni tate, a ni starijeg brata. Traži on njih, traži
i dodje do stale i pocne kukat:
"Ajme meni, tata mrtav, mama mrtva! Ajme, pa i kravica je mrtva!
Ajme, pa zakaj bas nama? Nema vise smisla života za mene!"-i odluci
otici do rijeke i ubiti se. Dode on do rijeke i sretne dobru vilu. Pita ga ona:
"Pa sto je? Zasto places?"
"Ma otac mi je mrtav, majka mi je mrtva, kravica koja je izvor svih nasih
prihoda je mrtva, neznam gdje mi je brat. Nema vise smisla
života za mene!"
Kaze vila na to: "Gle, dobro me izjebi 2 puta i vratit cu ti u život i mamu
i tatu i brata i kravicu."
Mali odmah pristao i sevi on nju, posevi je jednom, odmah svrsi i, jadnik
neiskusan, drugi puta vise nije mogao. Nista-baci se on u rijeku i ubije.
Za to vrijeme najmladi sin koji je imao 17 godina krene tražit mamu i tatu,
a nezna ni gdje su mu starija braca. I traži on, traži i
dode do stale i kada ugleda prizor pocne plakati:
"Ajme meni, mama! Tata! Ajme, pa zakaj bas meni? Joooj, moji roditelji su
mrtvi, nema vise smisla života za mene, idem se ja ubiti na rijeku!"
I dode on do rijeke i sretne dobru vilu i kaže ona:
"Znam, znam, ne moras mi nista pricati, sve znam. Mama ti je mrtva,
tata ti je mrtav, braca su ti mrtva i kravica ti je mrtva. Ti meni smo
reci koliko me puta možes izjebat i vratit cu ti sve u život!"
Mali na trenutak razmislja i kaže:
"20!"
"Pa kako 20? Tvoja starija braca nisu mogla ni 2, 3 puta!"
"Ne, ja mogu 20!"
"Pa jesi li siguran da ces izdržati?"
"Ja jesam, a hocete li Vi izdržati?"
"Pa naravno, zasto ne bi izdržala?"
"Pa kravica nije izdržala."


Tko kaze da na selu nema zabave hehe:

Kako zovete budalu, koja u ruci drzhi mitraljez?
- GOSPODINE!


Moja debela susjeda trenira atletiku.
- Kako?
- Preskače obroke.


Odu tri prijatelja na skijanje. Nakon cjelodnevnog skijanja odoše prenoćiti
u kolibu za skijaše. Pošto je bila skučena i imala je samo jedan krevet,
dogovore se da legnu svi zajedno u krevet.
Usred noči probudi se momak na desnoj strani i kaže:
- Upravo sam imao nevjerojatno stvaran, živopisan san da mi ga netko drka.
Probudi se i tip na lijevoj strani i kaže:
- Nevjerojatno! I ja sam upravo sanjao isti san.
Probudi se i frajer u sredini i kaže:
- Čudno, ja sam sanjao da skijam!


Došli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naiđoše na kolibu. Nisu
nikog živog vidjeli, kad ugledaše veliku krmaču u štali.
-Bolan Haso, 'oćemo li se mi malo osladit kad već žensko nismo mjesec
dana zveknuli? Eno one krmače, pa da je kresnemo, a bolan?
-Važi Mujo, ajde idem prvo ja! Odradi Haso u tišini radnju, kresne
krmaču i izađe.
-Dobro je bilo Mujo, 'ajde sad prijatelju i ti. Uđe Mujo, kad ono kroz
pola sata se nešto lomi, trese, ruši se štala, krmača skići, vrišti i
grokće, padaju letve sa krova. Haso se već bio zabrinuo. Izađe tek
najednom Mujo sav prašnjav, poderan i musav i crn, izgrižen oko
usta...
-Bolan Mujo, što bi čovječe?
-Ma jedva sam obalio ono krme, jebem mu...
-Pa što si imao obaljivat' kad si mogao onako kao životinje, otpozadi?
-E, jebi ga..., ja se volim ljubiti dok jebem...!


Bracni par se razvodi. Svadjaju se ispred sudca s kim ce dijete zivjeti u buducnosti.
Ona iznosi svoje argumente:
- Dijete je raslo u meni!! Ono je dio mene, moje tijelo ga je donijelo na zivot!!!
A muz govori da unatoc svemu on mora dobiti skrbnistvo nad dijetetom.
Pita ga sudac, da malo bolje pojasni svoje argumente. Nakon kratke i
mucne tisine muz pojasnjava:
- Gospodin sudac, kad ubacim novac u automat za Colu, izadje limenka Cole...
je li ona moja limenka ili od automata?”


Pcela reporterki ispod suknje hehe:

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata, dođe do šanka i veli:
"Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt"
Konobar: "Stari, pijanima ne točimo cugu"
"Dobro, dobro", veli cuger i ode van, ali se zajebe, napravi cijeli krug na roto vratima
te ponovo dođe pred šank i kaže:
"Ja bi leepo prooosil jen gemišt"
Konobar: "Ej, stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge"
"Dobrooo,dobrooo", ponovi cuger, krene van i opet se zajebe na roto vratima, dođe
pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
"Stari nebum niš pil samo bi nekaj pital..."
"Pitaj", veli konobar.
"Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?"


Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome
koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu,
treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...


Dođe gospođa do svećenika i kaže:
"Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju,
Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
"One stvari...koje "one stvari ?" upita velečasni.
"Pa jedino što cijelo vrijeme govore je : "Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo
li se malo zabaviti ?"
"Pa to je strašno!" kaže svećenik. "Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema.
Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom.
Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole.
Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore – "one stvari".
Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika.
Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole.
Žena otvori kavez i stavi svoje dvje papigice u kavez.
Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo : "Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?"
Ivan pogleda Pavla i krešti : "Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile....!"


Dolazi u javnu kuću jedan djedica od kojih 92 god. i u razgovoru sa
hostesom izrazi joj svoju želju da bi je rado pojebao. Ona ga odmjeri od glave do pete i reče:
- E, stari moj, ti si svoje već odavno odjeb'o.
- Jelte!?? - izvuče on novčanik - A, kol'ko sam dužan?


ovo je kava sa mlijekom originale hehe:

Cigo , reci jednu tuznu rijec na slovo ... 'D'
- Dumrem


Rijesila ‘ Merima ’ iz Krusevca da napravi reklamu za njihov prasak za ves.
I nadju oni neku Ciganku i rijese da snime reklamu s njom, da pokazu kako
njihov prasak moze da opere i najprljaviji ves. Stave oni Ciganku pred kameru i ona,
skidajuci majicu, pocne :
-Umocite u vodu…Umocite u ‘Merimu’…i…Mirise kao cvijece.
Zatim skine suknju i kaze:
-Umocite u vodu…Umocite u ‘Merimu’…i..Mirise kao cvijece.
I na kraju skine gace i kaze:
-Umocite u vodu…Umocite u ‘Merimu’…i..umocite u vodu…’


Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:
- otac : a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze
- sin : šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin : šta, pa ni vi roditelji niste bolji cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
- otac : kako ko pa Nikola Tesla
- sin : pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale!!!


Dolazi Cigo kuci s' posla sa kolegom i taman prije nego sto je pozvonio,
vidi kroz prozor kako mu kum sevi zenu. Poludi Ciga, pocinje da trazi neku
palicu, da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega :
- Cekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebace ti, nemoj da prenaglis, budi malo diplomata.
Ubijedi kolega Cigu. Saceka Ciga da zavrse posa, pa pozvoni. Ulazi Ciga kuci.
Ciga :
- O, kume, otkud ti, aj' da popijemo kafu i rakijicu, moze?
Kum:
- Mozhe, sto da ne..
- Pa sta ima novo kume, kako se zivi, radis li nesto?
- Pa sta da ti kazem kume, nadje se, tu i tamo...
Ciga :
- A-ha, a jebes li nesto, kume?
Kum:
-Pa i to se nadje, tu i tamo...
Ciga :
- Pa idi TAMO, picka ti materina, idi TAMO...!


Cigo svira Pink Floyd i Black Sabbath

Trener New York Knicksa je otkrio u Bagdadu
jednog super talentiranog 17-godišnjeg košarkaša i nagovorio ga da
dođe u New York igrati košarku za Knickse. I tako novi igrač ispuni
sva očekivanja zabivši 47 poena i odlučujući koš za prolazak u doigravanje.
Sav sretan nazove on majku:
- Mama, danas mi je bio savršen dan. Dao sam koš za pobjedu!
- Sjajno sine da ti tako dobro ide. - majka će sarkastično - Ali čuj kako je nama
dan protekao. Tvog oca su upucali na sred ulice, tvoju sestru i mene su zamalo
silovali, a tvoj mlađi brat je sad član jedne ulične bande.
- Kakav užas! - kuka košarkaš kroz slušalicu - Strašno. Tako mi je žao.
- Žao ti je!? - prekine ga majka - To si sve ti kriv! Ti si htio da živimo u New Yorku!


Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke.
Vraća se on sav zapuhan i podnosi izvješće:
- Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok.
- Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći?
- Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane!


Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe
na skupinu huligana, navijača Man Citija.
Kažu huligani:
- "Ajmo razbit Cigu!"
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
- "Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija."
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
- "Je li Cigo, za koga ti navijaš?"
Cigo:
- "Za Manchester."
Huligani:
- "Ma baš! A za koji, United ili City?"
Cigo, skuživši dresove reče:
- "Pa za City, naravno."
Huligani:
- "E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!"
Cigo razmisli i pođe da pjeva:
- "Mančesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa..."


Došla nagluha baba doktoru i kaže:
"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:
"vama samo treba kura “c” vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"šta ti je? kaj ti je rekel?"
Baba odgovara:
"a kaj, kaj mi je rekel? rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"


malo reklamica hehe:

Za sada zadnje pismo dok ne pristignu nove posiljke hehe

PISMO SEDMO

"Asalam Aleikum, braco i sestre!
Resih da malo posvetim paznje susednoj i nesvrstanoj drzavi poznatoj po svom
demokratskom uredjenju kao i borbi za ljudska prava svih svojih slobodoumnih radnika,
djaka i seljaka, a koja se zove Pakistan. Proveo sam u Pakistanu par dana, pokusavajuci
da skapiram sto vise stvari oko sebe nebi li vam preneo svoje utiske na sto verodostojniji nacin.
Cim se predje granica Khyber, koja se nalazi u zoni cuvenog Tribala ili ti nicije zemlje,
u koju ni tesko naoruzani Ameri ne zalaze, uvidjaju se stanovite promene kako socioloske
tako i kulturoloske prirode. Allah jednostavno kao da je digao ruke od Afghanistana, tako
da prelaskom u Pakistan od jednom pocinje da se pojavljuje drvece, recice, trava, asfalt,
ljudi koji pricaju engleski, reklame za Pepsi, mobilni pocinje da funkcionise
(ne bas savrseno, ali, jebi ga, daj sta das) a po negde se nadje i po koji saobracajni znak.
Sve u svemu, civilizacija, braco i sestre.
Eh da! Da ne zaboravim; da bi ste prosli zonu Tribala, obavezni ste da iznajmite oruzanu
pratnju. Ja mislio da ce mi dati nekog opakog baju, ex-specijalca koji na dusi ima bar
stotinak Rusa iz "onog rata" i bar duplo vise Talibana iz "ovog zadnjeg", kad ono,
"ne lezi vraze". Moje obezbedjenje ne moze ni da udje u kola bez moje pomoci
jer je tezak invalid i ima oko 70 godina. Mozete zamisliti invalida bez noge koji
vise podseca na Broja 1 iz Alan Forda nego na "opakog ratnika". Sta je-tu je,
uzeh ga (i ubacih u kola), i krenusmo putem Peshawar-a.
Na pola puta ka Peshawar-u, neko pripuca, matori vrisnu i baci kalasnjikov meni
u ruke a ja ga hrabro dodah mom licnom "telohranitelju", koji ga bez razmisljanja
baci kroz prozor. Matori jarac poce da place za puskom a ja objasnih vozacu da
stane i vrati se po pusku, iskocih iz kola, zalegoh u jebeni jarak, i onda se setih da
mi je obezbedjenje ostalo u kolima i da ne moze izaci bez nase pomoci!
Mozete nas zamisliti kako izvlacimo nesretnog invalida iz kola koji bi,
by the way, trebalo da bude nase obezbedjenje!!! Srecom, ustanovismo
da je u toku svadba i da su veseli Pashtuni pripucali od srece i veselja sto
im se drugar zeni. Ocistismo se od govana (znate vec sta se moze naci u
kanalima pored puta, i veselo nastavismo put
(s tom razlikom sto sam ovog puta ja drzao kalasnjikov).
Sto se vise priblizavate Peshawar-u, gore pomenuta civilizacija
pocinje da podseca na "onu" civilizaciju koju mi znamo kao civilizaciju,
a ne na "onu" civilizaciju koja nas samo u poredjenju sa Afghanistanom podseca
na "onu" prvu pomenutu civilizaciju. Da prestanem da serem, jednom recju: CIVILIZACIJA!!!
Ne treba zaboraviti da je Pakistan (ipak) bio engleska kolonija, kao i da Peshawar ima
blizu tri miliona stanovnika, tako da je moje odusevljenje zamenjeno euforijom videvsi
Pizza Hot restoran u kojem sam ostavio pozamasnu sumu Rupija ubijajuci se od hrane
koju u normalnim uslovima nebi ni pogledao (svi znate da jedino sranje koje mogu
da svarim a koje potice iz McDonalds-a je milkshake). U ovim uslovima, Junk food ti dodje
kao melem za dusu, kao "breakfast for champions" sto bi rek'o veliki americki filozof Jim Jarmush.
Uz sve to, dozvoljeno je i pusenje, sto celoj prici daje dodatnu tezinu (i draz).
Nakon prijatnog okrepljenja, krenuh da zujim po gradu nebi li ukapirao kako ovde stvari stoje,
i ono sto sam prvo primetio bilo je to da pojedine zene nose burke, dok druge furaju marame,
pri cemu su napadno nasminkane i po prilicno ukusno obucene. Moju konfuziju je pojacala
spoznaja da su i jedne i druge pripadnice Pashtun plemena.
Razlika je u tome sto pakistanske
Pashtunke ne jebu preterano Islam, dok njihove afghanistanske sestre su pod totalnim
uticajem istog. Ono sto je interesantno je to da se medjusobom uopste ne vare,
jer Peshawar
u glavama Afghanistanaca (pripadnika plemana Pashtun) predstavlja glavni grad
ne postojece drzave-tzv. Pashtunistana (drzave svih Pashtuna), dok Pakistanci
ne daju ni pola Rupije za tu ideju. U njihovim glavama, Afghani su ne civilizovane
zaostale zivotinje koje samo prave sranja. S druge strane Afghani ne podnose
Pakistance zato sto su ih ovi uspeli zajebati vise puta i to samo u zadnjih par godina.
Sto se tice Pakistana i civilizacije, svaki novcic ima dve strane, pa tako i ovaj.
Aj' sad malo o tome! Resim ti ja da odem do neke (bolje opremljene) laboratorije u
gradu nebi li izvrsio pregled krvne slike i uradio testove na Hepatitis A, B, Zutu groznicu, AIDS...
Bolje opremljena laboratorija na pakistanski nacin izgleda tako da u nju jedva mozes
uci od kojekakvih skalamerija koje sluze za ispitivanje ko zna cega
(ukoliko su jos uvek u ispravnom stanju), tako da se vadjenje krvi radi na ulici,
ispred laboratorije, gde te baja (koji sebe naziva doktorom) posadi na jednu stolicu
slicnu onoj koju frizeri koriste da sisaju decu u starim frizerskim salonima.
Fali samo konjiceva glava spreda za koju se mozes uhvatiti dok te ovaj sisa
(odnosno vadi krv). Onog trenutka kad sam seo na stolicu, s obzirom da sam
stranac oko mene se okupi jedno stotinjak ljudi nebi li uzivalo u spektaklu
pustanja stranceve krvi. Ja krenuh da vristim, a oni da se smeju. Nakon toga
sam saznao da sam zdrav, i da se mogu vakcinisati protiv Hepatitisa A i B.
Odoh u bolnicu da dobijem recept za vakcine, i u ordinaciji doktora opste prakse
zamalo ne padoh u nesvest. U jednoj prostoriji velicine 5 sa 5 metara nalaze se
dva omala stola i za svakim rade tri "doktora" oko kojih se gura jedno pedeset ljudi.
Ja stadoh u red (koji u stvari ne postoji) odmah pored lezaljke na kojoj se nalazila
zena pokrivena burkom. Trebalo mi je deset minuta da skontam da je sveze mrtva
(ocigledno joj se nije ispunila zadnja zelja da vidi doktora), sto sam ustanovio
po musicama koje su se skupljale po njoj kao i ne bas prijatnom mirisu koji je
pocela da siri oko sebe.
Prosecan pregled traje pet minuta (mozes si misliti) i nakon guranja sa zivima
i mrtvima, dodjoh na red za pregled nakon sat-sat i po vremena. Baja mi prepisa
vakcine i ja krenuh u novu avanturu nabavke istih. U apoteci mi pokusase uvaliti vakcinu
za Hepatitis B ubedjujuci me da ona pokriva i Hepatitis A, samo sto to ne pise na kutiji??!
Ja otvorih kutiju da procitam deklaracioni list i na njemu je jasno pisalo da je vakcina
samo za Hep. B. Tip me pogleda kao dete koje uhvatis sa prstom
umocenim do kraja u teglu sa dzemom i priznade mi svoju "malu laz". Da bi ispravio
"nesporazum", dade mi adresu glavnog nabavljaca lekova u Peshawar-u. Tamo sam
naleteo na samozvanog Gosn. Doktora koji mi je objasnio da se vakcina za Hep.
A daje deci od 1 - 18 godina ali posto ja imam 35 mogu uzeti duplu dozu
(staro medicinsko pravilo mnozenja godina starosti sa brojem doza).
Ja mu objasnih da iako sam zavrsio samo srednju medicinsku nisam
"sisao veslo" i da znam da je vakcina puna umrtvljenih bacila koji ako se
unesu u vecoj kolicini od propisane mogu izazvati oboljenje, a on mi maltene
ponudi posao zamenika generalnog direktora
(valjda zbog moje upucenosti u problematiku stecenog imuniteta).
Na kraju nisam uradio nista, tako da sam otisao u Medjunarodni Crveni krst i
narucio vakcine......."


jos malo ludih arapa hehe:


Od sutra cemo se odmoriti od Ahganistana i
ponovo krecemo sa vicevima i ostalim humorom

PISMO SESTO:
"Braco moja napacena,
Malo price o sportu u Afghanistanu. Najpopularniji sport u Afghanistanu je odbojka.
Iako su visoki metar i zilet ili sto bi Ameri rekli 1, 36 Nedelko Nedic -
a (jedan Nedeljko Nedic = 0, 76 metara),
obozavaju da igraju odbojku verovatno lececi na taj nacin komplekse(bukvalno)
nize vrednosti.
Koliko su u toku svetskih dogadjaja iz ove oblasti govori cinjenica da su umrli
od smeha kad smo im ja i moje kolege pokusali dokazati da su Juga i Italija
tata-mate za ovu igru.
S druge strane, moj novi telohranitelj ima oko dva metra i za sigurno je najvisi
covek u distriktu kojeg su (u to sam 100 % siguran) talibani koristili da okace
satelitske antene za vreme svog rezima.
Ja zeleci da napravim fazon nazvah ga Kareem Abdul Jabaar, a on zajedno sa
ostalima me bledo pogleda kao sto prosecan srpski politicar ume da te pogleda
kad ga pitas za ekonomski program svoje partije.
Nikad culi!!! Onda sam im pricao o zlatu u Ljubljani, Kici, Moki, Ciboni, Divcu,
Sacramentu, Jordanovim bravurama, Djordjevicevim tricama u zadnjim
sekundama...ali nista nisu skapirali.
Napokon pomenuh kos, rupu gde treba ubaciti loptu, a oni poskocise od
srece misleci da pricam o sportu broj dva po popularnosti u Afghanistanu.
Nastao je u Nuristanu, zove se Bushkashi a jedina razlika izmedju njega i
kosarke je u tome sto je rupa u zemlji, igra se na konjima, a u rupu se
(verovali ili ne) ne ubacuje lopta, nego mrtva, sveze obezglavljena ovca.
Kako to izgleda: baje se skupe, izaberu dovoljno veliku ovcu, otfikare joj glavu, i...
vreme je za malo sportske razonode.
Teren je obicna livada u cijem centru se nalazi rupa. Prva ekipa uzme pomenutu
obezglavljenu ovcu i krene da galopira oko livade,
dok se druga (okupljena u centralnom delu livade, oko rupe) sprema da brani tu istu rupu.
U jednom trenutku, ovi sa ovcom krenu prema centru sa zeljom da ubace
ovcu u rupu (i postignu... pa valjda gol, jebem li ga)
dok se ovi drugi trude da ih odbiju od iste. Posle gola/kosa/hrkljusa, pozicije
se menjaju, i napadaci postaju odbrana.
I tako se oni guraju na konjima, znojavi, krvavi i (prirodno) ludi, jedno par sati
Kad se zavrsi "utakmica", ovca, koja je uveliko dobrano izmrcvarena od finti,
zakucavanja, dodavanja i capanja, biva pojedena u slast.
Meso od takve ovce mora da je strahovito socno i meko. Trudicu se da ga ne
probam (lekcija sa skorpijonom me je naucila pameti pa sad prvo pitam pre
nego sto dodje do faze konzumiranja).
Trece mesto po popularnosti dele fudbal i kriket. Jos nisam video ni jedan
stadion za iste, kao ni bilo koga ko se bavi ovim sportovima. Za istaci je da je
za vreme talibana u centru Jalalabada podignut spomenik fudbalskoj lopti koji
i dan danas tu stoji, iako je u njihovo vreme bilo zabranjeno bavljenje sportom.
Mozda je to bio posmrtni spomenik u cast ne igranju fudbala??? Sto se tice
ostalih sportova, na ceni je rvanje, koje se obicno upraznjava po livadama u
izbeglickim kampovima (toliko su dokoni i jaki da nekako moraju da se isprazne),
dok sve ostalo nije vredno ni pomena. Mozete misliti mene koji dolazim iz grada
rukometa, a ne mogu cak ni da se kurcim na racun Metaloplastike. Sto se tice
vaterpola na primer, mozda bi ga oni i voleli igrati kad bi:
a.) imali bar jedan bazen i
b.) znali da plivaju. Zivot je zaista zajeban po nekad!!!
Sto se tice saobracaja, ovo nikad nisam video u zivotu. Na ulicama je totalan haos.
Pravilo je da nema pravila.
Jedino pravilo koje se postuje (???) je to da moras da upalis cetiri zmigavca kad si
na kruznom ili na raskrsnici a zelis ici pravo. Obilazi se sa svih strana,
a umesto pravila desne ruke imaju pravilo jaceg (ili da budem precizniji, pravilo veceg).
Kako to izgleda u praksi: ako na raskrsnici stoje kamion, dzip, riksa i kamila,
onda prvenstvo ima kamion, zatim dzip a u zavisnosti od velicine kamile,
vozac rikse ce da se usudi da krene prvi ili da joj ustupi prednost.
Ovo pravilo ne vazi samo u slucaju da u dzipu sedi Haridji (stranac).
U tom slucaju, uz duzno postovanje prema istom,
kamion ce dati prednost dzipu. Saobracajke su svakodnevna pojava,
i s'obzirom da nisu smrtonosne (kvalitet puta je takav da se ne moze
voziti brze od 35 km/h) ja uzivam u njima.
Poenta je u policiji koja je smesna kao Muppet Show. Baje imaju stare
cojane SMB uniforme, izgledaju gore od srpskih trecepozivaca,
a umesto oruzja imaju granu (ne paliju nego bukvalno parce odvaljene grane)
sa kojom tuku vozace po glavi (ako ne postuju tzv. pravila), ili (sto je cesce) po kolima.
Da stvar bude jos komplikovanija, ovde se voze kola koja su u 99% slucajeva uvezena
iz Pakistana, gde se vozi levom stranom (i vise od pola su bez registarskih tablica).
Ovo (da se vozi levom stranom) znaci da je volan sa desne strane. Da stvar bude
maximalno zakomplikovana, ovde (u Afghanistanu) se vozi desnom stranom, tako
da nista ne vidis nego obilazis na "instikt". Prvi put sam se usudio da sednem za volan
pre dva dana. Zajebano do koske, braco. Od silne voznje dobijes iscasenje vrata.
By the way, prica se da cu dobiti od UN - a jednu Toyota - u Land Cruiser sa
"normalnim volanom". Zivim za taj momenat. Sto se tice kvaliteta puteva,
treba reci i to da ceo Afghanistan nije pokriven istim. Kad kazem da nije,
to znaci da jedini nacin dadodjes do odredjenih mesta je da uzmes helikopter
ili da koristis kamile. Jos jedna opaska po pitanju saobracaja: najnormalnije je
videti prostrt tepih nasred puta. Ja u pocetku mislio da ga je neko tu zaboravio
te krenuh da ga zaobilazim, da bih kasnije saznao da ga Afghani namerno
prostiru nasred puta kako bi mi, kolima prelazili preko njega i "tresli ga od
prasine". Inace higijena ce biti vise zastupljena u jednom od mojih sledecih
pisama, gde cu vas upoznati i sa Afghanskim pogledom na sex
(ne znam zasto sam ove dve stvari povezao, mora da postoji dobar razlog za to???).
Mister "Very Good" Branko, US NAVY SEALS (just one kid) - Ser.
p.s.
S' obzirom da smo pricali o saobracaju u Afghanistanu, saljem vam ovaj
mali UP DATE po pitanju istog. Elem, danas je moj vozac opet skrljao
jednog biciklistu, samo sto je ovog puta nesrecni dobitnik poljupca haube
po prilicno velikog dzipa bio ni manje ni vise nego policajac licno. Kad je
moj vozac shvatio sta je uradio, preblede od straha, izlete napolje
da pomogne panduru, a ovaj kad dodje sebi, izvadi svoju policijsku granu
i poce da ga marise po glavi uz salve psovki (bar mi se ucinilo da je psovao,
s'obzirom da mu je svaka druga rec koju je izgovorio bila
"Harra" sto u prevodu znaci govno)! Moj vozac, braneci se jednom rukom
od grane koja ga je nepogresivo pogadjala u glavu i to uvek u isto mesto,
drugom rukom isceprka iz dzepa 100 rupija (1 rupi = 1 dinar) i dade mu
u znak odstete, sto ovaj prihvati, smiri se, pogleda ka meni, i videvsi da
sam ja Haridji rece mi "Hello", sto me ovog puta ni blizu ne dodirnu kao prvi put.
Spoznaja da sam ovde tri nedelje a vec me ovake stvari pocinju ne dodirivati
veoma me zabrinjava. Uklopiti se u ovu ludnicu i funkcionisati "normalno" znaci
biti nenormalan. Cim dodjem u domovinu naci cu jednog dobrog psihijatra,
ispovediti mu se i dati mu sansu da doktorira na moju temu. Ludilo, rodjaci !!! "


Na jednom od raskrizja u Afganistanu hehe:

PISMO PETO:
"Sto se tice rata u Afghanistanu, on se vodi na vise nivoa, npr.:
1.Religijski nivo: kao sto znate ovde zive pretezno Muslimani plemena Pashtun,
ali ima i Hazara, Hindusa Dara, Persa, Cutchia, Sikha, kao i nesto Hriscana.
Ni jedni ne pricaju sa drugima, sto znaci da se najcesce kibicuju preko nisana.
Iako ih ja u vecini kapiram kao muslimane, oni i te kako kuze razliku i koriste
je kao dobar razlog za klanje (nesto slicno kao sto oni nas sve kuze kao Hriscane,
a mi se koljemo medjusobno jer smo Pravoslavci i Katolici)

2. Medju plemenski nivo: Ovde je prica vec zapetljanija, jer postoji pun
k***c raznoraznih indijanaca, a u mom regionu najbrojniji su pripadnici
naroda Pashtun. Samo u regionu Jalalabada ima oko desetak razlicitih plemena
Pashtuna, i vecina od njih se krljaju vec vekovima zbog razloga koji su uveliko
zaboravili. U svakom slucaju, razlog da se ovde nekom skine glava nije preterano
bitan. To je vise stvar folklora. Sva sranja dolaze od tzv. Shura (veca staraca),
koja su jedina koja mogu da sprece krvoprolice (ali to se nikad nije desilo do
sada jer bi to ujedno znacilo da su picke i da nemaju muda da se bore do kraja).

3. Unutar plemenski nivo ili tzv. komsijska (pre) pucavanja: Ukoliko komsa zeli
biti radoznao pa proviri kroz prozor drugog dragog mu komse te vidi njegovu
hanumu bez burke, stvar se resava kalasnjikovim gde se posledice
obicno beleze minimalnim gubicima (mrtav komsa, par mrtvih-slucajno nastradalih kokosaka,
kao i par poginulih
koza uhvacenih u unakrsnoj vatri). Deca obicno bivaju postedjena, a hanuma
obavezno silovana. U ovim slucajevima, ukoliko vec nije kasno, Shura moze
spreciti sranje i pronaci neko resenje za obe familije (obicno se ovo resava lovom).

4. Politicki nivo: koji mozemo podeliti na dve grupe. Prva je Politicki-religiozni i
u nju spada rat izmedju Talibana i Severne alianse, Mujahedina i Severne alianse,
a nije strano i da se Talibani i Mujahedini s vremena na vreme pokrljaju. Drugu grupu
cine Politicko stranacki ratovi koji se vode izmedju Rojalista ili Djumbish-a
(koji naravno, podrzavaju kralja) i tzv. Demokrata ili Dzamijat-a
(tako vole da se zovu) koji zele predsednika.

5. Medju drzavni nivo: Ovde mislim o veoma zategnutim odnosima
izmedju Afghanistana i Pakistana. Elem, Pakistanci se ovde smatraju
izdajnickim p***ama iz dva razloga. Prvi je podrzavanje talibanskog
rezima (do dolaska NATO-a), dok je drugi izdaja istog (u toku samog rata).

6. Globalni nivo: O ovome verovatno znate dovoljno putem medija.
Svakodnevno traju krljanja izmedju NATO - a i losih momaka iz tacke
cetiri (vidi pod "Politicki nivo"). Mrtvih ima k'o u prici, pretezno gore
pomenutih iz tacke cetiri.

7. Ekonomski nivo: Koji se vode izmedju ratnih profitera koji se sada
bave "ruralnom poljoprivredom" (uzgajanje maka-opijuma) i njihovih
protivnika bliskih Vladi (koji su u stvari ljubomorni na ove prve jer nisu
bili dovoljno mocni da sami zapocnu slican biznis). Za istaci je da u
ekonomskim ratovima sve zaracene strane iz prethodnih sest grupa
(sem NATO-a) spremno uspostavljaju primirje ne bi li se borili sa
zajednickim neprijateljem (Vladom), koja satro zeli da spreci uzgoj
maka. Za istaci je i to da su malte ne svi ratni profiteri koji se bave
uzgajanjem maka clanovi Vlade??!

8. Duhovni nivo: mrznja prema Rusima je tolika da ukoliko vidis
jednog i odstrelis na ulici, ne ides u zatvor, nego (uz prilozen dokaz i dva svedoka-ocevidca)
dobijas extra bodove na listi za dobijanje stana od drzave. Odstrel je otvoren 24 sata/24 sata.
Problem je u tome sto ni jedan Rus nije lud da dodje ovde tako da sve
ostaje samo na duhovnom nivou.
Nadam se da vam je sad sve jasno!!! Ako jeste, molim vas da objasnite i meni.
Do tada sve najbolje, a u sledecoj epizodi nesto vise o voznji, saobracajnim
pravilima i sportu u Afghanistanu.
Mister "Very Good" Branko, US NAVY SEALS (just one kid) - Ser. "


A jedan od sportova u Afganistanu je i ovaj hehe:



ugodan vikend

PISMO CETVRTO:

"Cemu ovako iznenadno pismo samo dan kasnije,
Jednostavno zbog toga sto kisa pada jos uvek (drugi dan za redom), tako da
je ovde proglasen nacionalni praznik (ovo se nije desilo zadnjih 30 godina).
Kanalizacija vec preliva ulice, tako da su oni isti (prljavi) klinci od juce, sada
crni k'o Afghani (sto bi rekla Minka u nadrealistima). Medjutim, to nije pravi razlog mog javljanja.
Pravi razlog je moja obaveza da vas upoznam sa socijalnim dogadjajima u
Jalalabad - u. Kao sto rekoh, cetvrtak je dan za zurke, a juce je bila "ispracajna"
zurka mog predhodnika Lapo-a. Ako se secate mojih konotacija na racun seksa,
onda mozete razumeti moje ushicenje spoznajom da ce sve tri ribe (devojke, zene, hanume...)
koje rade u Jalalabadu
biti prisutne na ovoj "gala" zajebanciji. Ushicenje je zamenjeno shokom onog trenutka kad
sam shvatio da na zurki ima cak sest riba, jer su i tri nove dosle iz Kabula, poslovno,
na par dana. Koliko je ovo bitno za nastavak price govori cinjenica da se na stolu pojavila
svinjetina (toga ovde nema ni u snovima), koja je skrenula paznju svih muskaraca sa
riba, tako da smo jeli k'o stoke ne mareci za lepsu polovinu. S obzirom na policijski cas,
ovde zurke krecu u 17.00 tako da se moze reci da smo svi bili mortus nakon tri sata
ubijanja turkmenstanske votke "Preferans" i jebene svinjetine. U isto vreme svih sest
zena je napustilo party uvredjene ovako bahatim ponasanjem muske polovine.
Kad smo kasnije dosli svesti, vec je bilo kasno. Sve devojke su odjezdile, a mi
konstatovasmo sa zaljenjem da se blizi vreme policijskom casu, te uz po jos jednu
casu votke zalismo tugu i napravismo fajront. Kao sto vidite, ovde se zivot svodi
na osnovne norme animalnog (na se, use i poda se). Na se svako jutro kad se oblacim,
use kad god postoji sansa za to, a poda se prakticno ni u snovima (na Danielino veliko zadovoljstvo).
Ovde ekipa pije k'o luda, tako da sam za njih (za sada) samo obican amater.
Razloga za alkohol ima na tisucu, a najbitniji je trenutna sigurnosna situacija koja
nije ni malo naivna.
Naime, od kako sam dosao, zabelezeno je 56 ubistava, od kojih je slucaj od pre
par dana sam stacato. Elem, talibani su digli u vazduh autobus u Khandaharu pun civila i
pri tom ubili 18 ljudi. Kako je to relativna stvar govori podatak da se niko u Jalalabadu nije
ni setio evakuacije, jer ovde se opasnost ne meri kilometrima udaljenosti od zona ratnih
dejstava, vec satima putovanja do istih. Tako na primer, pre par dana je poginulo cetvoro
UN - ovih lokalaca u Khoyghani distriktu, koji se nalazi u mojoj oblasti (Nangharar Area).
Posto su moji ljudi dan kasnije trebali da rade vinterizaciju u mestu svega 20 km.
od mesta zlocina ja sam ocekivao da ce UNHCR suspendovati nase aktivnosti.
Desilo se to da su moji momci sutradan ladno otisli tamo, jer je to mesto (zaboga)
punih 40 km. udaljeno od Khoyghani-ja, sto u prevodu znaci tri sata drndanja po najgorem
"putu" koji sam ikad video u zivotu. Inace citavo ludilo nema veze sa politikom ili religijom
(o tome nesto kasnije) nego (kako sam vec objasnio) sa opijumom.
Ceo opijumski rat pici u zonama oko Tribala, i cini se da skoro (citaj: nikad) nece stati.
Naravno, prisustvo stranaca im je zadnja stvar koju zele, tako da ako su slozni oko jedne
stvari onda je to: ubiti s vremena na vreme par radnika (lokalaca, naravno) UN - a,
cisto za opomenu ako se muvaju gde im nije mesto! Sto se tice stranaca, njih obicno
"samo" prebiju, vezu za neko drvo i ostave dok ne dodje prva spasilacka ekipa.
Video sam fotku jednog naseg radnika napravljenu tajno dok se setao jednom
pijacom u okolini Khoyghani - ja, i ostao sam nem od cuda! Na njoj se moze videti
baja koji na tezgi prodaje raketne bacace, dok mu prvi komsa do njega valja heroin
i hashish na kilo (ali bukvalno)! Tipovi izgledaju tako jezivo da sama pomisao na
to sta bi se desilo mom ortaku da je otkriven kako fotografise, gora je od najgoreg horor filma.


Arabian smijeh hehe:

PISMO TRECE:

"Dragi moji,

Da nastavim sa pricama iz Nepricave! U ovih par dana doziveh prosvetljenje
vezano za razlicite stvari koje su deo Afghanistana i Afghan kulture, a koje
se direktno ticu mog
bivstvovanja u istom. Vi koji me dobro poznajete, znate koliko lose stojim
sa jebenom piletinom. Ovde je ona na repertoaru bar jednom dnevno, za rucak ili veceru.
Znajuci sta me ceka, psiholoski sam se pripremio na ovu jezivu cinjenicu, ali
danas sam dosao i do nekih saznanja na koja nisam bio spreman!
Elem, s obzirom da je danas pala prva kisa posle dobrih sedam meseci
(sto je lokalno stanovnistvo proslavilo visestrukim klanjanjem u svim
Dzamijama zahvaljujuci Allahu na svojoj velikodusnosti), iz onih (u prvom
pismu) ranije pomenutih otvorenih kanalizacija isplovise sva govna israna u
poslednjih dve nedelje sto je
celokupnom ugodjaju dalo posebnu draz. Klinci sretni sto se nivo vode
podigao dobrih
25 cm. ceo dan nisu izlazili iz kanala veselo se brckajuci, a ja shvatih
tuznu i surovu istinu da isti ti kanali sluze kao sjajan izvor hrane kokoskama
i patkama. Mislim da cu postati vegetarijanac!!! Onda saznah i to da ceo
Jalalabad bruji o tome da sam neka vrsta "ex specijalca" koji je na ko zna
kakvoj tajnoj misiji. Ovo "ceo Jalalabad" nije zezanje jer ovde se vesti sire
kao kuga, i zamenjuju ne postojanje televizije i radija. Jedini problem je u
tome sto za dva dana u Mazar - I - Sharrif -u ima da stigne prica da Collin
Powel licno sljaka za Intersos, kao sto se najcesce desava kod pokvarenih
telefona. Kako je do svega doslo? Cim su me prvi put videli, impresionirani
mojom visinom (za njih sam inace div), skontase u svojim glavama da sam
jebeno ozbiljan igrac. Onda je stigao poziv od Komandira odbrane grada licno,
koji je zeleo da rucamo i upoznamo se bolje pricajuci o tipicnim muskim
stvarima (kako se bije zena kandzijom na 150 nacina, uticaj Christian Dior - a
na razvoj dizajna burki i feredza, koje je govno najbolje za ishranu
kokosaka...), sto je bilo sasma dovoljno da ovi ludaci povezu 1 i 1 i dobiju
3, odnosno da sam ja ustvari otisao kod njega da bi mu objasnio "neke stvari".
Jos uvek traje moje razuveravanje da nemam nikakve veze sa vojskom. Kad ce to
skapirati, bog zna! Insha Allah, skapiraju jedan dan.
Likovi su takvi da se nezna da li je gore raditi sa onima koji govore nesto
engleskog, ili pak, sa onima koji nemaju veze sa zivotom. Prvi (misleci da
govore Engleski "do jaja") nakon tri reci pocinju da klimaju glavom misleci da
su skapirali sve, pri cemu im celokupna koncentracija i fokus obe mozdane
polutke odlazi u roku od jedne mili sekunde u nepovrat. Na kraju kad ih pitas
sta treba da urade, obicno te gledaju belo ne znajuci da li je to bilo
pitanje ili konstatacija. Druga grupa me slusa pomno verovatno umiruci od
smeha, meni, koji nogama i rukama pokusavam da im objasnim sta mi treba, kazu mi "Yes, Mister",
okrenu se i odu na isto mesto odakle su i dosli, i ne shvatajuci da
sam im ja nesto rekao sto bi trebalo da urade. Npr. juce smo primili Izvestaj
o sigurnosnom stanju u regionu, u kojem
nam je receno da je sve OK. ali da skrenemo paznju strazarima da drze kapije
zatvorene i da svako tolko kibicuju na ulicu (sigurnost, jebi ga). Odmah
nakon sto sam im rekao sta treba da rade, oba moja strazara ostavise otvorenu
kapiju i odose da popiju caj. Kad su me videli kako bljujem vatru na njih,
skoro izvrsise samoubistvo sto su me doveli do tog stadijuma, ubedjeni do
kraja da nisu krivi nego da je sve bilo pitanje nesporazuma (verovatno
izazvanog
mojim losim engleskim i isto tako losom pantomimom). Juce sam isao na veceru
kod
jednog od lokalaca (vec znate da nema odbijanja vecere i rucka), gde sam na
kraju cele seanse koja traje celih tri sata zdranja bio ponudjen Hashishom
licno proizvedenim od strane njegovog tate (by the way, ovde svi puse Hashish,
i to mu dodje kao rakija kod nas). Ne zeleci da se domacin uvredi (jebi ga)
uzeh par dimova i kroz veselo cavrljanje shvatih da se ne radi o cistom
Hashishu vec o specijalitetu koji se pusi samo kad dodju cenjeni gosti, a to je
mix Hashisha i osusenog skorpijona. U malo se ne izbljuvah po gazdi, uz
opravdanje da sledeci krug Hashisha moram preskociti zbog dijareje koja me
muci zadnjih par dana
(najbolji izgovor koji mozes naci u Jalalabadu je dijareja ili, sto je cesce
za letnji period - Malarija). Mozete misliti kako to izgleda? Baja vas ponudi
dzokavcem a vi mu mrtvi 'ladni odgovorite "ne, hvala. Znate, upravo sam
prelezao malariju pa ne bih da brljam previse!" Na kraju veceri, ceo dogadjaj
se zavrsio pokazivanjem licnog naoruzanja koje gazda
ima, gde ocaran mojim znanjem da rasklopim kalasnjikov, on pozele da mi ga
i pokloni, gde ja uz izgovor da imam dijareju te zbog toga ne mogu da
ga uzmem ostavih gazdu u rebusu. Za sigurno moram pronaci drugaciji izgovor
za odbijanje oruzja. Ako imate ideju, pisite!!!
Kao sto vidite, brzo ucim, a koristim u isto vreme i priliku da vam svoje
znanje ne sebicno prenesem, jer nikad se ne zna kad mozete zaglaviti u
Afghanistanu (poslovno, turisticki...). Stoga ocekujem salve zahvalnica sa
vase strane u sledecih nekoliko dana. Nisam ja skroman momak - samo udrite!!!
Puno pozdrava (Mirra Bahni),
Mister "Very Good" Branko, US NAVY SEALS (just one kid) - Ser."


Arapi i motor hehe: