Marketing
živjeli muškići hehe
Kako zovete budalu, koja u ruci drzhi mitraljez?
- GOSPODINE!
Moja debela susjeda trenira atletiku.
- Kako?
- Preskače obroke.
Odu tri prijatelja na skijanje. Nakon cjelodnevnog skijanja odoše prenoćiti
u kolibu za skijaše. Pošto je bila skučena i imala je samo jedan krevet,
dogovore se da legnu svi zajedno u krevet.
Usred noči probudi se momak na desnoj strani i kaže:
- Upravo sam imao nevjerojatno stvaran, živopisan san da mi ga netko drka.
Probudi se i tip na lijevoj strani i kaže:
- Nevjerojatno! I ja sam upravo sanjao isti san.
Probudi se i frajer u sredini i kaže:
- Čudno, ja sam sanjao da skijam!
Došli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naiđoše na kolibu. Nisu
nikog živog vidjeli, kad ugledaše veliku krmaču u štali.
-Bolan Haso, 'oćemo li se mi malo osladit kad već žensko nismo mjesec
dana zveknuli? Eno one krmače, pa da je kresnemo, a bolan?
-Važi Mujo, ajde idem prvo ja! Odradi Haso u tišini radnju, kresne
krmaču i izađe.
-Dobro je bilo Mujo, 'ajde sad prijatelju i ti. Uđe Mujo, kad ono kroz
pola sata se nešto lomi, trese, ruši se štala, krmača skići, vrišti i
grokće, padaju letve sa krova. Haso se već bio zabrinuo. Izađe tek
najednom Mujo sav prašnjav, poderan i musav i crn, izgrižen oko
usta...
-Bolan Mujo, što bi čovječe?
-Ma jedva sam obalio ono krme, jebem mu...
-Pa što si imao obaljivat' kad si mogao onako kao životinje, otpozadi?
-E, jebi ga..., ja se volim ljubiti dok jebem...!
Bracni par se razvodi. Svadjaju se ispred sudca s kim ce dijete zivjeti u buducnosti.
Ona iznosi svoje argumente:
- Dijete je raslo u meni!! Ono je dio mene, moje tijelo ga je donijelo na zivot!!!
A muz govori da unatoc svemu on mora dobiti skrbnistvo nad dijetetom.
Pita ga sudac, da malo bolje pojasni svoje argumente. Nakon kratke i
mucne tisine muz pojasnjava:
- Gospodin sudac, kad ubacim novac u automat za Colu, izadje limenka Cole...
je li ona moja limenka ili od automata?”
Pcela reporterki ispod suknje hehe:
Post je objavljen 13.07.2009. u 09:20 sati.