Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne
u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica
pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema
žednih.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su
opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da
mu tata reče da nema gladnih u Africi.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su
donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica
zašto je donio devet umjesto tri? A on kaže:
- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih.


Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.


Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne izađu na ulicu ćelave i s pivskom
trbušinom, i da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.


Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!


Dosao Bracan kod Skota na kavu. Skot pripremi dvije salice vruce vode,
izvadi zrno kave na koncu pa umoci ono zrno malo u jednu, malo u drugu
salicu.
Kako to vec biva, nakon nekog vremena dosao i Skot kod Bracana. Ovaj jednako
pripremi dvije salice vruce vode i zrno kave na koncu ali ne umoci ono zrno
u vodu nego samo malo prodje iznad pare.
Kaze Skot: "Daj barem malo umoci to zrno u vodi, onako kako sam ja tebi!"
Bracan: "Pa da, zato je tvoja kava bila prejaka, nisam mogao spavati!"


Shutka-najveće romsko naselje na svijetu -ostale djelove pogledajte na You Tubu (preporucujem) hehe:

Odgovore su davala djeca iz vrtića:

Zašto je Bog stvorio mamu?
1. Ona jedina zna gdje se nalazi selotejp.
2. Većinom da čisti našu kuću.
3. Da nam pomogne izaći od tamo gdje smo se rađali.



Kako je Bog stvorio mamu?
1. Koristio je prašinu, baš kao svi mi.
2. Magijom plus super snagom i sa puno miješanja.
3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće dijelove.



Od kojih sastojaka su napravljene mame?
1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lijepog na svijetu sa samo mrvicom zloće.
2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda valjda koriste puno špage, mislim.



Zašto ti je Bog dao baš tvoju mamu, a ne neku drugu?
1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama voljela.



Kakva je tvoja mama bila kao djevojčica?
1. Moja mama je uvijek bila moja mama i ništa drugo.
2. Ne znam jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.



Što je mama morala znati o tati prije nego su se vjenčali?
1. Njegovo prezime.
2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Napije li se od piva?
3. Zaradi li najmanje 800 dolara godišnje? Je li rekao NE drogama i DA kućanskim poslovima ?



Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu?
1. Moj tata kuha najbolje špagete na svijetu. A mama voli puno jesti.
2. Postala je prestara da bi učinila išta drugo s njim.
3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.



Tko je šef u tvojoj kući?
1. Mama ne želi biti šef, ali mora biti jer tata je takav blesan.
2. Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3. Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora napraviti puno toga više nego tata.



Koja je razlika između mame i tate?
1. Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako razgovarati sa učiteljicom, a da ju ne isprepadaju.
3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju istinsku snagu, jer nju moraš
pitati ako želiš prespavati kod prijateljice.
4. Mame imaju magiju, one čine da se osjećaš bolje bez lijekova.



Što tvoja mama radi u slobodno vrijeme?
1. Mame nemaju slobodno vrijeme.
2. Kad to čuje, onda plaća račune cijeli dan.



Što bi trebalo učiniti da tvoja mama bude savršena?
1. Iznutra je već savršena. Izvana, mislim da neki oblik plastične
kirurgije.
2. Dijeta (trebalo je biti boja - dye, a dečko je rekao
diet). Znate, njezina kosa. Ja bih ju odijetio, možda u plavo.



Kad bi mogli promijeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo?
1. Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Riješio bih se toga.
2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Voljela bih da se riješi onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih
ima na leđima.

hehe zar su te pere glava:


provedite lijep vikend i rashladite se...

Baka, sa svojih 98 godina, na samrti lezi u bolesničkoj postelji
i pozeli otkriti svojem tugujućem muzu,
koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
"Ivek, najdrazi moj Ivek, prije nego zatvorim oci zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu.
Otidi do staglja gdje ces naci dvije kutije ispod treceg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih".
Ivek ode do staglja i vrati se nakon pet minuta noseci dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oci su mu zasvjetlucale.
"Reci mi draga, kaj to znace ova tri jaja?"
"Znas, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam,
stavila sam jedno jaje u kutiju."
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
"A sto znaci ovih 250,000 eura?"
A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, otisla bi ih prodati na trznicu.....


Vijencanje je u tijeku.Svecenik svecano pita:
Ako netko ima bilo sto protiv ovog braka neka kaze sad,sutra ce vec biti kasno
Javi se tihi glas:imam ja
Ti suti!Ti si mladozenja


Sjedi zeko u sumi i nesto pise. Nailazi lisica i pita:
- "Cuj zeko, ma sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
-"E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovoro zeko mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usudjujes", kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje.
Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati.
Naide vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk.
"Kako oderati vuka", odgovori zeko.
- "Ma kako se samo usudjujes", rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici.
Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je ko ti je mentor!"


Spustio se Djed Božićnjak kroz dimnjak i na trosjedu vidi polugolu curu, cca 16 godina staru
kako spava, napeta i "zdrava" i digne mu se Sad si on misli:
Ak ju maznem, bit će priče djed je ovaki, djed je onaki
A ak ju ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije.


Malo viceva hehe:

Sta je to s cetiri noge i jednom rukom?
veseli Doberman


Koja je razlika između pedofila i pedagoga?!?!
Pedofil stvarno voli djecu.


Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnim vrhom. Vidi on Fatu u
suknji i ode da ih isproba. Stavi nogu između Fatinih nogu i kaže joj:
- Fato, imaš crvene gaćice.
Fata ode sva začuđena. Sutradan Mujo opet stavi nogu između njenih nogu i kaže:
- Fato imaš bijele gaćice.
Fata odluči prevariti Muju i sutra dođe bez gaćica. Kad je Mujo stavio nogu između
Fatinih nogu iznenadi se i reče:
- Joj ubit će me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!


Uhvatio Crnogorac mlađu žensku, ali nikako da mu se digne.
- "Đevojko, a da pokušaš malo rukama?"
Cura se trudi, ali ništa.
"Mala, a da mi ga popušiš ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne diže.
Na to će Crnogorac ljutito:
- "Jel, đevojko, tebi se ovo češće dešava?"


prošli mijesec sam kupio vašu knjigu rece obozavatelj piscu.
a vi ste taj!odgovori pisac


Stoji gola zena ispred ogledala i govori svom muzu kako lose izgleda.
Pa ga zamoli da je osokoli, da joj da jedan kompliment. A Muz ce na to:
- "Imas jako dobar vid!"


tuča usred emisije

Kaze Huso Fati:
"Fato jel umijes da racunas"?
"Da umijem" Fata ce.
"Racunaj onda da ces veceras biti jebana"


Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za
doručkom.
Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
- Đe ćes, jadan?
A ovaj će:
- Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
- Lijevo kroz dnevnu sobu, pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.


Kako se zove novorođenče Cigana?
Gancnov.


Svukao se Lala, stao pred veliko ogledalo pa se prsi i zagleda. Pokazujući na lik u ogledalu reče:
- Šta ti, Soso, kažeš za ovih 140 kila čistog dinamita.
- Ma….za tol’ki dinamit bi trebao da bude nešto duži „fitilj“.


Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!


Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog:
- Đe su ti lanci?
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
- Što, je l' se ne vide?


jebes takvog gentlmena hehe:

Evo vratio sam se nakon malkice duzeg odmora..Napunio baterije,cuo dosta novog materijala
koji cu upotrijebiti za ovu stranicu...Iskupao se,isuncao se,navozao se po Lijepoj Nasoj i uzduz i
poprijeko....Takodje mi je drago da sam u subotu imao cast upoznati nasu dragu blogericu
Pjesmu o jednoj mladosti i njenog supruga i sa
njima popiti kavu u slavnom cafe Tondu....
Vidim da su nekima nedostajale svakodnevne porcije humora i zato da ne duzimo dalje
krecemo punom parom hehe...



Otisao Mujo u selo pored da kupi pijetla. Dosao na stand i
objasnjava Hasi kako je ostao bez pijetla i da mu treba novi .Na to ce Haso kako
taman ima jednog, ali taj jebe sve zivo sta hoda. Mujo ne mareci previse na to, uze
pijetla i dovozi ga kuci. otvori gepek izvadi pijetla, pusti ga van i uzima vrecice sa ostalim
stvarima. dolazi do vrata i okrene se da vidi sta pijetao radi, a kad ono sve kokoške pokarane!
stavlja vrecice na pod i odlazi do pijetla.
Mujo:'odmori malo pobogu tek sam te kupio, necu da mi odmah krepas!'
Na to ce pijetao:'ne brini se ti za mene'.
ode mujo u kucu spremit vrecice i pojesti nesto. Kad se vratio u dvoriste imao je sta i za vidjeti.
Sve pernate zivotinje(patke, guske....) su bile pokarane. opet dolazi do pijetla i vice
Mujo:' stavno ces riknuti i nikaku korist necu imati od tebe!'
pijetao:'ne brini se ti za mene'.
Nakon sto mu je pijetao posevio cijelo dvoriste spusti se mrak i mujo odose spavati.
Budi se ujutro, izadje u dvoriste i trazi pijetla. Gleda naokolo i skuzi kako lesinari lete
iznad jednog drveta. dodje do tamo i vidli pijetla kako lezi na podu sa nogama u zraku i jezikom vani.
Mujo:'he, lijepo sam ti reko da ce te kurac glave kostati!'
Pijetao:'makni se budalo jedna, vidis da samo sto nisu sletili!'


Opet Mujo na hitnoj.
Ovaj put sa opečene obje strane lica, pa ga liječnik pita što mu se dogodilo.
"Glačao sam kad je zazvonio telefon pa sam automatski podigao glačalo na uho."-kaže Mujo
"A druga strana?"-pita liječnik.
"Nazvao sam hitnu!"- odgovori nesretnik.


Sin nekog arapskog seika studira u Sarajevu. Nakon mjesec dana pise on kuci:
-"Bosna je prelijepa zemlja, ljudi su tako ljubazni i bas mi se svidja ovdje.
Samo mi je ponekad neugodno kada idem na fakultet u svom pozlacenom mercedesu,
a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja".
Poslije nekoliko dana stize cek od milion dolara sa porukom od roditelja:
"Nemoj da nas sramotis kupi i ti sebi tramvaj".


Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednih kola: "JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU...".
Ona uzvraća: "MISLIŠ DA NIJE..."


mobitel nas svagdasnji za sve hehe: