Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je
obraduje
na godišnjicu. A žena će: "Izvedi me u
striptiz bar. baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače." Pa
kaže
muž: "Što ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze
gledati ženske i teče im voda na njih ." Žena
ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti, jer sam znala da si stidljiv,
ja sam vec kupila karte. "Pa neka bude" - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka:
"Dobar dan gospon Lojzek". Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je
to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol konobar
pozdravi: "Dobar dan, gospon Lojzek". Žena ga ljutito pogleda, a muž
će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na
poslu." Žena ga je gledala sa strane i jedva mu
povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica
i
pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?" I cijeli bar se razdere u
jedan glas: "Lojzek!!!!". Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za
njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne
poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!" Žena sjedne u taksi,
muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi,
taksist
pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih
kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?


Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu.
Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:
- Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.
Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački
čamac po njega i zovu ga opet:
- Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!
- Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.
Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi,
ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha.
Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:
- Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!
Kaže Allah:
- Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala...


moć logike:
putujem busom doma.
krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. zamolit cu
zenu ispred da mi je ponisti.
kako da joj se obratim, s ti ili vi?
na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.
malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. sigurno ide nekom
muskarcu.
vino ne spada medu ona najjeftinija. muskarac je dakle zgodan.
u mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
k mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. dakle ide mome muzu.
moj muz ima dvije ljubavnice - katarinu i anu.
katarina je trenutno na godisnjem.
na to cu: "ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!


Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom
Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi,
a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem,
a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!


Dobro žena kaže hehe: