Vozio se Leskovčanin u vlaku. U kupeu, preko puta
njega sedi jedna djevojka u mini suknji.
Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo, a
onda pogleda u devojku i kaže: "Devojče, vidi ti se piče ".
Ona odgovori: " Ne te se tiče moje piče ".
Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče ".


Došla plavuša na tržnicu kupiti krastavce.Priđe jednom štandu pa gleda, gleda,
ali nikako se odlučiti. Prodavač joj dobronamjerno kaže:
'Zašto ne probate?Tako ćete najbolje vidjeti koja vam se najviše sviđa.'
'Pa dobro, probat ću. Gdje vam je kabina?


Hrabrost: = Kada dodes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci,
a ti je upitas: cistis ili se sprema1 nekamo odletjeti??
Cool: = Kada dodes kuci usred noci, mirises na parfem i
imas sminku na kosulji,
opalis zenu po guzici i kazes: Ti si slijedeca!


Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladica koji sjedi da joj ustupi mjesto.
-Pusi kurac stara, odgovara mladic. Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini:
-Paz´ da ti ja neb´ popusio!


Sto je kapetan Titanika zadnje rekao??
- "Jebote LED!!"


Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu
na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete?
Da mačka pada brzinom svjetlosti!


Došla gradonačelnica u romsko naselje i želi da se upozna sa mještanima, pa kaže:
• Dobar dan. Ja sam Jela.
• A ja crk'o gladan! - odvali Ciga.


Katalog uvijek dobro dodje hehe:


čitamo se ponovo u utorak...

Slika prva.

vozi se Tito u vlaku
odjednom vlak stane
Tito izadje i pita zasto je vlak stao
druze Tito, nema vise pruge
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu !

Slika druga.

vozi se Ante Markovic u vlaku
odjednom vlak stane
izadje Markovic i pita zasto je vlak stao nema vise pruge
Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je naprijed !

Slika treca.

vozi se Ivo Sanader u vlaku
odjednom vlak stane
izadje Sanader i pita zasto smo stali
gospodine predsjednice nema vise pruge
Sanader: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo !!!


Kopaju Mujo i Haso jamu, kad kaze odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nesto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo vec dugo, eno idi do moje zene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se neces ljutit?"
- "Necu, sta bi se ljutio!"
Vraca sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne mice se, hladna je, ravnodusna, uopce me nije dozljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac mislis da kopamo ovaj grob?!?"


Skupljam ja tako karton i naiđem na žaba. Uzmen kamen i krenem ka njoj,
kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja se mislin nemam sta da izgubim, pa kažem:
Želim da mi kuća bude kao Arkanova
Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da videm, kuća ista kao Arkanova iz nje
istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi
automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored.
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidin da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao
mrak kad eto žabe:
Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč
druže sudija.


Ne zatvarajte mi vodu hehe:

Na tavanu stare skole drze se zemljopisne karte,
pa se popela uciteljica da skine kartu. I dok
je silazila, zakaci joj se suknja o neki ekser, suknja spadne, a ona
zavristi:
'' Djeco, brzo zatvorite oci da ne osljepite!''
Sva djeca poslusase, a Perica ce, zmureci, onako za sebe:
'' Ma jebes jedno oko...''


Dobio Židov na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta radi sa tolikim
parama.
- "Pa znate, ja imam veliku obitelj, njima 3.000.000 eura. Onda
ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Njemcima 5.000.000 eura."
- "Zašto pobogu, čovječe, Njemcima 5.000.000????" - pitaju ga.
Židov zasuče rukav i reče:
- "E pa jebiga, oni su mi dali brojeve..."


Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam
samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i može onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo
poče da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli
šamarčinu
a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"


Došao srčani bolesnik kod kardiologa na pregled u Zagreb, a doktor će mu iz prve:
"Stanje je grozno, ali vas na žalost ne možemo operirati sljedećih šest mjeseci
jer su svi termini popunjeni."
"Ali doktore ja ću do tada umrijeti!"
"A da se kladimo u 5.000 eura da nećete!"


Zlocesti pas:

Sta treba raditi kad vas devojka prevari

Prvi korak: Pridjete i lupite joj samarcinu... Njen novi decko je prinudjen da reaguje,
a onda se svi vasi drugovi zalecu na njega, i tuku ga dok ne raskine sa njom...Kada raskinu,
Njoj zabranite da ima decka narednih godinu dana... jer ce u suprotnom njena veza da se
zavrsi kao i ova...na svakom koraku je omalovazavajte, vredjajte, kinjite...Onda ce ona
prestati da izlazi... Za sve to vrijeme, vi mjenjajte devojke kao carape.... poslije odredjenog
vremena ona ce slucajno upoznati nekog strasnog dasu, i smuvace se sa njim, u nadi da mu nemozete nista...proci ce pored vas, sepureci se i misleci da vam je doskocila.... ukoliko procjenite da je
decko prejak za vase drustvo, iskoristite stari dobar stos(napad sa ledja), Dovedite neku
preteranu ribu(po mogucstvu fuficu), upoznajte je sa deckom, i zamolite je da vam ucini
uslugu i da mu obeca svasta, a u cilju da ovaj prevari devojku... On, kao i svaki muskarac
nece uspjeti da odoli, i otici ce sa fuficom, ostavljajuci vasu bivsu na cjedilu..
E onda joj lupite jos jednu samarcinu, i oterajte je kuci...Nastavak moze da tece u dva smijera:
Prvi smeijr: Poslije nekog vremena, zakljucice da sa vama nema sale, zamolice vas da opet
bude sa vama.... odbijajte je neko vreme, a onda , ako vam znaci, budite sa njom...
tako obradjena devojka ce biti savrsena za ozeniti... Drugi smjer: Tvrdoglava je, nece
da popusti... e onda nece imati decka dok se vi ne ozenite, pa da vidimo ko ce izdrzati...
Ona posle nekog vemena zavrsava na psihijatriji, pateci od manije gonjenja..... neizljecivo...
Sifra: Nemoj mene ti varati mala, ljubav samnom nije šala



Sta treba raditi kada vas decko prevari

U slucaju da vas decko prevari, vi kao i svaka druga djevojka, treba da se zatvorite
u sobu, i da ne izlazite iz nje bar 3 dana, i da provodite dane placuci, kukajuci i proklinjuci...
da stalno vicete kako ne zelite da ga vidite vise, kako je zavrseno sve , kako je ovo
poslednji put da ste vjerovali nekom muskarcu itd,.. Onda okrecete brojeve svojih drugarica
da trazite savjet, a one ce kao i svaka drugarica da vam kazu kako treba otkaciti svinju, kako
vas ne zasluzuje...o tome cete razmisljati naredna dva dana, koliko ce njemu biti potrebno da
skupi hrabrosti da vas nazove... Onda ide poziv na ovo nemogu da uticem mojim savjetima
jer se ipak na kraju
uvek zavrsi ovako...) On- " Cao mala, sto se ti ne javljas...da nisi nesto ljuta na mene..?...
Ona - " Sta hoces, idi sa onom tvojom fuficom..." On - " Ali mala....pa ti znas da ta devojka
nije ni priblizno dobra kao ti... to sa njom je bila greska...hir...nece se vise ponoviti...obecavam ti..
" Ona - " ...Ma... ja i ti nemamo vise o cemu da razgovaramo.." On - "Hej, pa zar ja i ti da
se svadjamo zbog neke tamo glupacice.... pa ni ime joj nisam zapamtio... bio sam pijan, i
nisam znao sta radim...pa cak i na sudu ti oprastaju kada uradis nesto u takvom stanju...
Mala...mi imamo nesto vrijedno, nesto sto ne treba da se prekida
zbog jedne avanturice.." Ona - "Avanturice !?-Ti si spavao sa njom....povrjedio si me, i
mislim da ti to necu moci lako oprostiti(e, ovdje se zeznula jer u ovim rijecima se krije ono "
"oprosticu ti, samo jos malo da te mucim",..ali muskarcu je to znak da se izvukao) Sljedece
sto se desava je da vas mladic dolazi sa cvijecem, ili nekim drugim pokloncicem...izvodi vas
u neki kafic, restoran i sve je reseno.... Devojke, oprastajte svojim momcima jer oni su tu
da vas varaju, a vi da ih jos vise volite zbog toga, da ih vise cjenite... iako to sebi necete da
priznate, tako je...


hehe bez rijeci:

Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na Cigu.
"Zašto si ti Cigo u zatvoru?" pita JBT.
"Pričao sam viceve o tebi druže Tito."
"Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ću narediti da te puste," reče JBT
"Dobro; e, znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije u vezi sa tobom."


Pisala djeca sastav u školi tema: 45 godina mraka pod Titom. Mali Perica završi za
5 minuta i krene napolje. Učiteljica ga pita: "Kuda Perice?" "Ja sam završio," kaže
Perica. Učiteljica otvori teku, a Perica napisao: "Jebem mu Majku ko je upalio svjetlo!"


Američki pastori na putu po Jugoslaviji posjetili su jednu ludnicu.
Došli pastori u odjel, a svi bolesnici stadoše vikati.
- Živio Tito!
Samo jedan šuti.
- Što ti ne vičes? - upitaju ga pastori.
- Ja nisam lud, ja sam bolničar.


Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je največi ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
-Izvini Rambo, ali karijera je karijera.


Objesila neka žena Staljinovu i Titovu sliku, a medju njima križ.
- To ne ide jedno uz drugo - reče joj prijateljica.
- Kako ne ide. I na Kalvariji je Isus visio izmedju dva razbojnika.


Pitali Richarda Burtona:
- Kako to da ste došli glumiti Tita?
- Dosta mi je bilo glumiti karakterne uloge.


Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik
kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu.
I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te jebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!


Jedno veče zapada veliki snijeg. Ujutru izadje TITO ispred bijele kuče kad na snijegu
pišakom napisano TITO. On odmah naredi da se mokrača odnese na analizu da bi
se utvrdilo ko je to napisao. Ubrzo iz labaratorije stiže odgovor.Rukopis Jovankin
a olovka Džemala Bijedića.


Na auto putu zaustavi policija Cigu. Policajac zatrazi od njega vozačku dozvolu.
Da bi provjerio lične podatke pita on cigu:
- Cigo ime oca?
Cigo mu odgovara.
- Tito.
- A ime majke?
Evo opet Cigo:
- Jovanka.
Policajac če ti njemu:
- Bre Cigo nemoj da me lažeš.
Cigo ce ti njemu udarajuči se obadvjema rukama po prsima.
- Jebeš mi oca majku ako te lažem.



Šetao se Tito poslije rata zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i
sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor
sa svim mogučim priključcima, a kako je to seljak čuo on veli.
"Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar."
A Tito ce:
"Onome za koga si se borio u ratu."
A seljak:
"Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao."


Vozi se Drug Tito u limuzini a iza njega ide ficha a u njoj Mujo i Haso. I ide Tito,
ide, skrene on levo, Mujo i Haso za njim, skrene Tito desno, oni za njim, on nazad,
oni za njim.....'de god Tito, ova dvojica za njim. Razljuti se Tito, parkira se, izadje iz
limuzine a Mujo i Haso iz fiche.
Tito: " Jeli vas dvojica, što me stalno pratite??!!!!"
A Mujo i Haso ce na to: (zajedno) "Druze Tito mi ti se kunemo, da sa tvoga puta ne skrenemo"


Htjeli Mujo i Hase da se učlane u partiju i odu oni u komitet i ulaze jedan po
jedan, prvo Mujo.
Unutra jeda sluzbenik sedi i ispituje.
M: Hteo bih u partiju.
S: Dobro. Ko ti je otac?
M: Ibro.
S: Ko ti je mati?
M: Fatima.
S: Ne možeš ti u partiju. Ako hoćeš u partiju otac ti je Tito a mati partija.
Izadje Mujo i kaže Hasi: Ako te pita ko ti je otac, kaži Tito, a mati partija.
Ulazi Haso i kaže: Hteo bih u partiju.
S: Ko ti je otac?
H: Tito.
S: Ko ti je mati?
H: Partija.
S: Dobro je. Ali da ti to nije rekao ovaj što je malopre izašao.
H: Nije. Jebo i oca i mater ako lažem.


Bilo je to za vrijeme bitke na Neretvi...
Junačka partizanska vojska u šumi se odmarala izmedju dvije bitke...noc.
Čuju se samo zvijeri u daljini i stražari koji razmjenjuju lozinke.
Jedan stražar hoda izmedju zaspalih suboraca i traži druga za smjenu.
Pridje jednome, prodrma ga i sav prenerazen uzvikne (naravno kroz šapat): "Pa to si Ti druze Tito!"
A Tito će kroz smiješak, očinski : "Neka, neka, mogu i ja jednom."


Sutjeska. Planine i šume istočne Bosne po tko zna koji put raširile su svoje
grane i zaštitile mlade partizane. Posljednjih dana bitke su bile jače nego
ikada. Brojno nadmočni okupatori, zajedno sa domaćim izdajnicima,
nadiru sa svih strana. Ali herojska vojska sa Titom na čelu ne ustupa
ni pedlja svoje zamlje ponosne. Partizanke njeguju ranjene suborce u partizanskoj bolnici.
Drug Tito u pratnji Edvarda Kardelja obilazi ranjene junake. Čelo mu je
namreškano, ali kroz nebesko plave oči isijava optimizam. Za svakog
ima riječ utjehe i hrabrenja. Prilazi jednome, kojemu je granata upravo
odnijela lijevo stopalo i pita: "Boli li druže?"
"Boli, druže."- odgovara ovaj.
"Neka, neka,"- u šali će Tito.


U toku bitke na Sutjesci, dotrčava kurir u Glavni štab:
"Druže Tito, pogin'o Sava Kovačević!"
Tito pogleda na sat i reće zaćudjeno:
"Ti Boga, zar je vec podne?"


Bitka na Neretvi, glad, umor, sve se skupilo.
"Druže Tito, imamo neke sendviče, šta čemo sa njima!?"
"Podijeli ranjenicima!"
"A mi, šta čemo mi?"
"Čim predjemo Neretvu idemo kod Gojka na pivu i pećenje!"


Dok nam je "bravar" bio predsjednik sva su nam vrata bila otvorena.


Sreli se Tito i Tudjman na onome svijetu.
Tudjman kaze Titu: "Zdravo diktatoru!"
A Tito odgovara: "Zdravo imitatoru!"


Bitka na Neretvi, ranjenika na sve strane. Pada noc i
Partizani (sa drugom Titom na celu kolone) krisom prelaze
preko pontonskog mosta, noseci ranjene drugove na slobodnu teritoriju.
Mirko: "U sto je ovaj tezak. Slavko, gleda li nas drug Tito?"
Slavko: "Ne gleda, eno ga na celu kolone, pusi cigaru..."
Mirko: "Onda bacamo na tri... 1... 2..."...


Tito hehe:

Klinac kaže panduru:
• Ciko, ciko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Jebem li ga, tri-cetiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pricaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao.


Letjeli Sanader, Putin i Obama avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i
počne da pada. Naravno, pogađate, u avionu samo jedan padobran. Obama: "
O ljudi, što sad da radimo?" Sanader: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate
oni, obaviše glasanje i, naravno, Sanader pobjedi, uzme padobran i skoči.
Putin već pomiren sa sudbinom upita Obamu: "Dobro, Sanader pobjedi,
ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova."


Došao Sanader u posjet 1.gardijskoj i upita jednog vojnika:-Vojniče, koliko je sati?
- "2 i 15" - odgovori vojnik. "E, moj vojniče, ne kaže se tako.
Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika: "Vojniče, koliko je sati? "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat".


Hodao Mujo pustinjom i dođe pred veliku tablu na kojoj piše
"OPREZ PEDERI". On izvadi pištolje i pažljivo se okreće oko sebe.
Pođe on dalje i ugleda još veću tablu na kojoj piše "OPREZ PEDERI".
On izvadi pištolje i pažljivo se okreće oko sebe i ništa, nigdje nikoga.
Hoda on dalje i vidi i vidi malu tablu na kojoj nešto piše al se ne vidi dobro,
pa se morao sagnuti. Na tabli je pisalo "PREKASNO".


Gentlmen hehe:


ugodan vam vikend

Sutra je u Njemackoj Vatertag (Dan oceva) pa cemo se mi tatice malo opustiti po muski..Ako Bog da
citamo se ponovo u petak hehe..Svima muskima zelim sutra muski dan hehe...



Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo
pa
se obrati njoj.
- "Cao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"
- "To znaci da ja pijem pivo i lizem picke. A ti sta si ti?"
- "Ja mislio da sam sofer."



Na Splitskoj plazi Bacvice, skine se dalmatinac da se okupa, ali ga
strah
za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu LENOKS LUIS
(BOKSER)
i ode da se kupa. Kada se vrati vide ceduljicu bez stvari a na njoj
KARL
LUIS (SPRINTER).



Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospodu Peric, molim.
- Pri aparatu.
- Gospodo Peric, ja sam Dr. Ivic iz laboratorija. Kad je lijecnik vaseg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci jos jednog
gospodina Perica i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vaseg supruga. Za rec pravo, rezultati su ili strasni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospoda Peric.
- Evo, jedan gospodin Peric je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo nacina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strasno. Mozete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne placa ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i sto bih sad ja trebala uciniti?
- Iz HZZO-a su predlozili da ucinite slijedece: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuci, nemojte se s njim seksati!



-Zašto gluho-njemi drkaju lijevom rukom?
Jer desnom stenje...



Poznata operna pjevačica zatrudnjela ...
Odluči ona jednog dana otići kod proročice da joj ispriča budućnost njene djece.
- Dobit ćete dva sina, gospoja ... Auuu ...
- Šta je bilo?
- Jedan će da bude pijanista ... veoma popularni ...
Tu se gospođa razlila od sreće po fotelji.
- Ali ... drugi će da bude narodnjak ...
Sad tu se žena ražalostila i pita proročicu šta će.
- Pa vidite ovako, gospoja ... kada se djeca rode. Vi stavite harmoniku
na sred sobe i ona beba koja priđe harmonici to je narodnjak i tu bebu ubijte ...
Složi se gospođa.
Došlo vrijeme i rodila se djeca, stavi ona harmoniku. Jedno djete odpuzi
iz sobe dok se drugo primaklo harmonici. Tu ona skoči i ubije to djete.
Tek se vraća ovaj što je otpuzao s rukama u zraku:
- Ubilaaaa si pogrešnog čovekaaaaaaa!



-Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
- Da za vrijeme parade ne seru po ulicama!


hehe to pivo:

dođe mali iz škole i pita mamu šta je to pička?
Mama sva šokirana: "ajmee pa gdje si to čuo..nemoj to govoriti..
to ti je nešto straaaaaaašno!!!"..mali se kasnije sakrije iz zida..
navuče majicu preko nosa i iskoči pred babu: "Piiiiiičkaaaaaaa”


Svađaju se dva dječaka, jedan kaže: - Moj je tata bolji od tvog! - Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje! - Znam, to i moj tata kaže!



Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najveću vojsku na svetu.
Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih
kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u New York i pokaže dva puta
veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo.
Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim belim kapicama i pitaju:
• Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
• To su samo naši kuhari, a sada računajte koliko vojske imamo!



Pita Mujo Sulju što je to crna magija.Naguzi se
kaže Suljo i skini gaće.Mujo to i učini.
Osjećaš li prst u šupku,zapita ga Suljo.Osjećam,
Suljo.
"Hej Mujo, a vidi ruke!"



Šta kaže Brad Angelini ujutro???
Jebo te Brad Pitt !



Ucenje svakoga stranog jezika pocinje, uglavnom, ucenjem psovki i
drugih
"ruznih" rijeci iz toga jezika. Taman dovoljno da se nauci pola
bosanskoga.


mica maca priča hehe:

Ulazi policajac na ispit da bi ispitao svoju inteligenciju.
Da mu profesor olovku i papir i kaže mu da
napiše literarni sastav. Krene policajac pisati:
Ljubičice bijela, plava si plava ko zelena trava...


Ivica: Tata, kakva je razlika između muškarca i žene?
Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?
Ivica: Vidim!
Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!!


Muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom
odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50000 eura. Kad je trebalo
platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen
i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u zivotu vidio.
Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu rece: 'Brine Vas da li ček ima pokrice?
U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite
cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje
gospodicni! Slazete li se?' Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti
cek, otkrio je da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
Ček slobodno bacite! Vec sam ju povalio.....


Ide tip, luta pustinjom, naidje na bunar i kaze;
... Voda, konacno voda!!!
Kad cujes iz bunara;
... Gdje je picka joj materina?


-Koja je razlika između tajnice crnke i tajnice plavuše.
Crnka kaže: "dobro jutro šefe", a plavuša kaže "jutro je šefe".

-kako se zovu djeca tarzana i jane
lijanovići

-što je to : "čista glupost"
plavuša pod tušom


-Sto je najvaznije kod politickog vica? - ? - Zapamtiti tko ga je ispricao

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo jer je :

""BIO NEOŽENJEN"

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? šta si ti, najveći mazlum?
- Tebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup? - Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izađeš na ta vrata ja odo mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?...
Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama.
- Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao?
Šta ti misliš da sam ja glupača?
Šta ima
između tebe i te starke? -
Ne dam da ideš igdje! uvijek nešto skontaš da bi me ostavio samu!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan.
Nemoj mi se oblačiti jer ti ...
ne ideš!



ŽELJE, ČESTITKE I POZDRAVI:

- Dragoj baki za 80-i rodjendan sve najbolje žele unuci uz pjesmu "Stani srce, stani..."

- Dragim kumovima sretno useljenje u novi stan uz pjesmu "Udri grome, sini munjo"

- U spomen mojoj ženi koja je poginula u požaru u našem stanu... Parni valjak i "Sve jos mirise na nju"!!!

- Tek rođenu sinu moga kuma u čast: "Poživi mi još toliko!"


Djeca u drugom razredu osnovne dobila od učiteljice zadatak da nacrtaju paniku.
Krenula učiteljica po razredu i gleda što su nacrtali.
Marica nacrtala kola hitne pomoći. Pita ju učiteljica:
- "Zašto si nacrtala kola hitne pomoći?"
- "Prošli tjedan baki nije bilo dobro pa je bila u kuci veeelika
frka-panika kad je dosla hitna pomoc"
Ide uciteljica dalje, kad ono mali Franjo nacrtao poplavu.
Na isto pitanje, on odgovara:
- "Ma bila je poplava prosli tjedan. Voda je sve odnijela i bila je velika panika..."
Ide učiteljica dalje, kad mali Ivica nacrtao crvenu kružnicu. Učiteljica ga upita:
- "Pa što je to, Ivice?"
- "Panika!"
- "Pa kako to moze biti panika?"
- "Lijepo.. moja seka svaki mjesec zaokruzi crvenom bojom pet dana na kalendaru..
E, ovaj mjesec nije zaokruzila nijedan, a u kuci - PANIKA!!!"


Navigacija hehe:

Uvjetovani refleks u managementu

Pocni s kavezom u koji strpas 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi
bananu na spagu i ispod postavi lojtre.
Nedugo nakon toga 1 majmun ce krenuti po lojtrama po bananu. Cim dotakne
ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode.
Ubrzo nakon nemilog dogadjaja, sljedeci majmun ce krenuti po bananu.
Cim dotakne ljestve, polij sve ostale mlazom ledene vode.
Ubrzo nakon toga, kada sljedeci majmun krene po bananu, ostali ce ga
pokusati sprijeciti u nakani. Sad mozes spremiti slauf (crijevo) za ledenu vodu.
Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Cim vidi bananu pridoslica
ce krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenadjenje, sav prestravljen, shvatit
ce da ga ostali napadaju cim dotakne ljestve. Odustaje od banane jer shvaca
da ce pobrati batine ako krene prema banani.
Sljedece, makni jos jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim
naivcem. Novajlija ce krenuti na ljestve i bit ce napadnut.
Prethodni pridoslica ce se s odusevljenjem pridruziti kaznjavanju!
Ponovi postupak s jos jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez
novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim majmunom.
Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu,
nikada nije bio poliven hladnom vodom.
(Slauf u supi se vec osusio)
Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada nece pokusati doci do banane.
Ako i pokusa, ostali ce mu razbit njusku.
Zasto? Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje radi od kad se pamti.

I TAKO SE, LJUDI DRAGI, ZAPOCINJE S POLITIKOM FIRME.


CRASH COURSE MARKETINGA

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastičan u
krevetu". To se zove izravni marketing!

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj
kaže: "Moj lega je fantastičan u krevetu". To se zove oglašavanje!

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njezin broj telefona pa je sljedeći dan zoveš da kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing!

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje branda!

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i uvjeriš da pođe kući s tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo!

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove te da dođeš pripomoći. To je tehnička podrška!

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz petnih žila: "Ja sam fantastičan u krevetu!!!". To je spam!



Jebeni mobitel hehe

ČUVENE POSLJEDNJE RIJECI

- Bit cemo bezbjedni iza ovog stakla.

- Naravno da je sterilno.

- Tako je pitom da mu mozes i glavu gurnuti u usta.

- Bio je svijez prošle nedjelje.

- Ovo su jestive gljive.

- Presjeci crvenu zicu...

- Tako se i treba cuti.

- Ma, imamo dovoljno goriva za jos par sati leta.

- Ne boj se, napadaju samo kad su gladni.

- Mogu zadrzati dah duze od tebe.

- Sef se nece ljutiti.

- Ne brini se, dušo, skupice se u pranju.

- Nikad me nece naci u ovom ormaru.

- Nista ne moze poci naopako.

- Daj mi šibicu. Cini mi se da je rezervoar prazan.

- Naravno da polarni medvijedi ne mogu uci u iglo.

- Ne treba mi tjelohra...

- Samo im kazi da si moj prijatelj.

- Vjeruj mi!

- Uopce ne boli.

- Noz nije pravi.

- Ne brinite se, puška je zakocena.

- Popij ovo.

- Ha! Ta stvarcica ne bi ni muhu ubila.

- Dušo, siguran sam da sam zakljucao vrata.

- Padobrani se ne otvaraju samo na filmu.

- Ej (hik), pridrzite mi (hik) pivo i gledajte ovo.

- Sada je trenutak. Sve ili ništa...

- Ha! Tu pricu su izmislili samo da bi plašili djecu.

- Nitko nece saznati.

- Nemaš ti muda da povuces obarac!

- Ups!

- Jel to dobro ili loše?

- Hej, pa to šišti...


Upali ugasi,upali ugasi hehe:

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.


Zašto je recesija došla u BiH ?
-vratila se kući da umre


Nakon mise pita mali Ivica mamu:
- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.


Kako Bosanci prevode "DNK"?
Da - Nije – Komšijino?


Poslije seksa, on pita nju:
- Pozelis li ponekad biti muskarac?
Ona:
- Ne, a ti?


-Što je crnac u pubertetu?
- Čokolada s lješnjacima.


Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"


Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomazem tati kad on popravlja našeg stojadina!
- Je li? A koje dijelove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica...


najmanji laptop na svijetu:hehe

Datum i vrijeme prvog posta:
11.05.2004. (10:07) ,preko 830.000 posjetitelja..
Kako vrijeme leti,eto dragi prijatelji vec je
proslo pet godina od nastanaka ovog bloga. Iz dana u dan malo viceva,slika,spotova...
Nadam se da vam se svidjelo a i da ce vam se i u buduce svidjeti sadrzaji na ovome blogu..
Ostanimo svi zdrvo i veselo i da se jos dugo,dugo čitamo..



Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti
napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on
pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?



-Haso, sto mislis zasto je Bog stvorio plavuse ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muskarci zaljubili u njih!
- A, zasto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.



Gleda lik TV, a za to vrijeme njegova zena sprema rublje za pranje.
Pretura po dzepovima njegovih kosulja i nalazi papiric na kojem pise
BARBARA 3/6. Slozi facu, pridje mu s ledja i odvali mu sljagu preko usiju.
On onako unezvjereno: "Koji ti je zeno? Sto me udari?"
"Sta sto te udari? Ko je Barbara?"
i zamahne mu onim papiricem ispred nosa.
On se osmjehnu:
"Pa ljubavi isao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na
kojeg konja da se kladim.
Vidis Barbara, 3 - broj trke, 6 - staza u kojoj trci."
"Joj, oprosti, ja mislila ... oprosti. Nisam te puno udarila?"
Poslije par dana opet ista scena, lik gleda TV, a zena prilazi i odvali
mu sljagu po usima da je sve zazvonilo.
"Pa sta je sada? Sta sam sad uradio?"
"Nisi nista, ali tvoj konj je maloprije zvao."



Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci
nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan
posevit tu curu. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za
slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam
i isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim
putovanjima. Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica: "A ko je prvi poceo???"



Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. š'o s' me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jebavo!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!

učite engleski hehe:

Muški rječnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u kino? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledas umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba,
ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti


Sladja i seks po deseti put hehe

Prepirali se C. Ronaldo i Messi ko je bolji fubaler.
Kaze C. Ronaldo Messiju, ja sam od tebe barem duplo bolji.
Na to ce ti Messi C. Ronaldu znas sta sam ja za tebe, ma ja sam za tebe Dzeko.


dosao mali ivica kuci i uhvati mamu kako
pusi tati...
na to ce on:
majku vam vasu mene ste zbog cuclanja prsta slali psihologu


Pobjegne krvolocni lav iz zoloskog vrta u Beogradu i dode pred djecu koja
su se igrala u parku s namjerom da ih pojede. Vidi to jedan covjek i ubije lava
te tako spasi djecu.Dan poslije u novinama naslov:"Hrvat heroj spasio djecu
od krvolocnog lava!". Ode covjek u readkciju i kaze da on nije Hrvat. Drugi dan
u u novinama naslov:"Bosanac heroj spasio djecu od krvolocnog lava!".
Ode covjek u readkciju i kaze da on nije Bosanac.
Tada ga upita novinarka:"pa koji si onda kur..?" i covjek kaze da je
albanac.Treci dan u novinama naslov:"Siptar terorista ubio lava ljubitelja djece."


Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u camcu; zedni.
Odjednom, primjete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obrise, kad iz nje iskoci duh.
Duh im, ez olvejs, rece da imaju jednu zelju.
Mujo, bez puno razmisljanja, zazeli da duh pretvori citav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tisina. Tisinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o camac.
Haso ga s gadjenjem gleda, i nakon 5 minuta rece:
- Kretenu, sad cemo morati pisati i srati u camac!


srpsko - albanski rečnik
> meteorolog - Azimi Aljeti
> čistač kanalizacije - Izmet Fekalji
> bankar - Menjami Valjuti
> direktor fabrike duvana - Ajdemi Puši
> zamenik direktora fabrike duvana - Ajdei Meni
> skupljac otpalog lisca – fataljist


ludi komentator hehe:

Ulazi kontrolor u autobus i vikne:
• KAAAARTE NA PREGLED!
• Saksofooooon - poviče neko.
• Šta saksofon? - pita kontrolor.
• Šta karte na pregled?


Sin: "Mama, da li andjeli lete?"
Mama: "Da, naravno da lete, sine."
Sin: "Da li i nasa Rozi leti?"
Mama: "Ne, Rozi je nasa sluskinja."
Sin: "Tata joj je jucer rekao andjelcicu."
Mama: "Aha, znaci i ona ce
letjeti."


Šest šišmiša visi u nekoj spilji, samo jedan stoji uspravno.
Što mu je?
Pao u nesvijest!


Fata i Huso na klupi u parku.
Fata: Ajd me malo vataj.
Huso: Ajd bjez.


zasto balerine plesu na prstima?
da ne probude publiku


na utakmici golman dobio gol kroz noge...
na poluvremenu došao trener do igrača u svlačionicu.
kaže golman:" jebemti, trebao sam skupit noge!!!"
a njemu trener:" trebala je tvoja mama skupit noge!!!"


nije ferari za svakoga hehe

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke,
> njegova sjekira upade u rijeku.
> Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
> On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako
> zaradjuje za zivot.
> Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
> "Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
> Drvosjeca odgovori: "Nije."
> Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
> "Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
> Drvosjeca ponovo rece: "Nije."
> Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. "Jel' ovo tvoja
> sjekira? upita Bog. Drvosjeca odgovori: "Da."
> Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i
> tako drvosjeca sretan ode kuci.
> Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu
> zena upade u rijeku.
> On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
> "Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!" Bog sidje dolje i pojavi se s
> Jennifer Lopez. "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
> "Da!" rece drvosjeca.
> Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tocno!"
> Drvosjeca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
> Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa
> Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije
> moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest
> moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne
> bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja
> supruga Jennifer Lopez!"
> Pouka:
> kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na
> dobrobit svih!


Kako Sjevernokorejci odbrojavanju prije lansiranja rakete s nuklearnom bojnom glavom?
Priprema, pozor, SAD!


P: Zasto picka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!


Tip veli curi - Ajmo veceras promjenit pozu!
A ona ce - Ajmo, ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri sudje.


Pitaju turisti drota u Sarajevu:
- Oprostite, molim vas, gdje je Bascarsija?
- E, kaze ovaj, to bolan svako zna, de me pitaj nesto teze!


Po cemu znas da si presao(presla) trideset (i neku) ? hehe:

izreke poznatih:
1. Masturbacija je seks s nekim koga volimo!(Woody Allen)
2. Poznat vam je taj pogled koji žena ima kad joj je do seksa? Ne? Ni meni!(Steve Martin)
3. Žene mogu odglumiti orgazam. Muškarci, međutim, mogu odglumiti cijelu vezu.
Morate priznati, ima nešto u tome.(Sharon Stone)
4. Ženama treba razlog za seks. Muškarcima samo treba mjesto.(Billy Crystal)
5. Nije mi jasno zašto se žene uvijek toliko žale na predmenstrualni sindrom.
Ja to razdoblje mjeseca doživljavam kao jedino kad ništa ne glumim, kad
doista mogu biti ja.(Roseanne Barr)
6. Problem je u tome što je Bog muškarcu dao penis i mozak, ali i premalu
količinu krvi, kojom se može opskrbljivati samo jedno od to dvoje.(Robin Williams)
7. Intelektualac je osoba koja je otkrila nešto interesantnije od seksa.(Aldous Huxley)
8. U muškim časopisima nema savjeta, jer muškarci, kao, uvijek znaju što im je činiti.
Sve dok im je nešto golo pri ruci.(Jerry Seinfeld)
9. Recentna su ispitivanja pokazala da se ženama lakše razodjenuti pred muškarcem
nego pred drugom ženom. Navodno su žene prekritične, dok su muškarci,
razumljivo, samo jako zahvalni.(Robert De Niro)
10. Jedna polovina svijeta ne može razumjeti u čemu uživa ona druga.(Jane Austen)


razgledala djeca četvrtog razreda osnovne škole ergelu lipicanaca u Đakovu,
i konjusini, naravno, makina do poda. učenik pita učiteljicu:
- učiteljice što mu to visi
- ništa - ona sva u neugodi ajme
mali se okrene ekipi:
- jebote kolka kurčina a njoj je to ništa!!!!!!!!!!!


Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine jednostavni seceri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna secera zasto nije slatkog okusa?
U tom trenutku shvati sta je rekla i pada od sramote pod stol, a amfiteatrom se pocinje valjati smijeh.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.


sretnu se dva drzavna sluzbenika na hodniku oko podneva i jedan upita drugog:
- kaj? ni ti nemres danas spavat?


-Kad god pišemo kontrolni,tebe nema u školi,svaki put se opravdaš da izostaješ
zato što ti je baka bolesna.
Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo-govori učiteljica malome IVICI.
-Znam,razumijem vas,učiteljice,ali ja vama moram reći da i mi
doma sumnjamo da baka ipak GLUMI.!!!!!


Foto realnost hehe:

Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže:
• Gospodine, vi ste se otrovali alkoholom!
• Ma ima da ubijem onoga ko mi je stavio otrov u alkohol!



Sta je kombinacija!
-narod koji zivi u kombiju!



sjede dvije sove na grani
i veli jedna: huuu-huuu!
a druga će: ma odi si doma mamu plašit



-Mujo, je l' bi ti jeb'o Sharon Stone!
- Ne bi!
- A zašto, bolan?
- A k'o bi mi vjerovo da sam ju jeb'o?



Hvali se upravnik restorana gostu:
- "Specijalitet našeg restorana su puževi."
- "Znam. Jedan od njih me jučer posluživao."



U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:
• Ovo meso što nismo pojeli zapakirajte nam da ponesemo psu.
A Perica će k'o iz topa:
• Tata, zar ćeš mi kupiti psa?



Zaskočio Cigo u kontejner,samo mu noge vire!Naiđe nepažljivi vozač i udari u
kontejner svojim autom,a Cigo ispadne iz njega:Pa onako u soku pita vozača;
Će se nagodimo ili da zovem policiju!

hladno pivo-rostilj:


Provedite lijepo praznik i ostatak vikenda