Na tavanu stare skole drze se zemljopisne karte,
pa se popela uciteljica da skine kartu. I dok
je silazila, zakaci joj se suknja o neki ekser, suknja spadne, a ona
zavristi:
'' Djeco, brzo zatvorite oci da ne osljepite!''
Sva djeca poslusase, a Perica ce, zmureci, onako za sebe:
'' Ma jebes jedno oko...''


Dobio Židov na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta radi sa tolikim
parama.
- "Pa znate, ja imam veliku obitelj, njima 3.000.000 eura. Onda
ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Njemcima 5.000.000 eura."
- "Zašto pobogu, čovječe, Njemcima 5.000.000????" - pitaju ga.
Židov zasuče rukav i reče:
- "E pa jebiga, oni su mi dali brojeve..."


Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam
samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i može onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo
poče da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli
šamarčinu
a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"


Došao srčani bolesnik kod kardiologa na pregled u Zagreb, a doktor će mu iz prve:
"Stanje je grozno, ali vas na žalost ne možemo operirati sljedećih šest mjeseci
jer su svi termini popunjeni."
"Ali doktore ja ću do tada umrijeti!"
"A da se kladimo u 5.000 eura da nećete!"


Zlocesti pas: