Vozio se Leskovčanin u vlaku. U kupeu, preko puta
njega sedi jedna djevojka u mini suknji.
Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo, a
onda pogleda u devojku i kaže: "Devojče, vidi ti se piče ".
Ona odgovori: " Ne te se tiče moje piče ".
Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče ".


Došla plavuša na tržnicu kupiti krastavce.Priđe jednom štandu pa gleda, gleda,
ali nikako se odlučiti. Prodavač joj dobronamjerno kaže:
'Zašto ne probate?Tako ćete najbolje vidjeti koja vam se najviše sviđa.'
'Pa dobro, probat ću. Gdje vam je kabina?


Hrabrost: = Kada dodes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci,
a ti je upitas: cistis ili se sprema1 nekamo odletjeti??
Cool: = Kada dodes kuci usred noci, mirises na parfem i
imas sminku na kosulji,
opalis zenu po guzici i kazes: Ti si slijedeca!


Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladica koji sjedi da joj ustupi mjesto.
-Pusi kurac stara, odgovara mladic. Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini:
-Paz´ da ti ja neb´ popusio!


Sto je kapetan Titanika zadnje rekao??
- "Jebote LED!!"


Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu
na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete?
Da mačka pada brzinom svjetlosti!


Došla gradonačelnica u romsko naselje i želi da se upozna sa mještanima, pa kaže:
• Dobar dan. Ja sam Jela.
• A ja crk'o gladan! - odvali Ciga.


Katalog uvijek dobro dodje hehe:


čitamo se ponovo u utorak...