Grupa gostiju obilazi tvornicu za izradu proizvoda od gume.
Vodic im ponosno pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dude. Sve besprijekorno,
linija radi savrseno.
Zatim odlaze do linije gde se proizvode kondomi.
Na kraju linije je uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odlicnom sposobnoscu
zapazanja primecuje da svaki deseti kondom igla jednostavno probusi.
Zacudjen pita vodica:
- Pa vi izgleda namjerno busite svaki deseti kondom?
- Pa...da...tako nekako.
- Pa to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa i nije... Ali je odlicno za posao sa dudama!


Koji je jedini opravdani razlog pljunuti ružnoj ženi u lice?
Pa kad joj gore brkovi...


Izvadili Muju iz Save (utušio se) a u ruci mu čvrsto stoji papirić na kojem piše :
" de mujo bolan kad si već u zagrebu, pa skoči u savu vidit jel ima guma za stojadina..


Sve životinje iz životinjskog carstva se skupe i odluče da osnuju orkestar.
Raspišu audiciju i prijavi se nekolicina životinja. Dolazi hobotnica na audiciju.
Žiri joj da dasvira klavir, ona se raznaše sa onih svojih 8 pipaka, rasturi klavir,
odsvira sve sto treb i kako treba.
Žiri oduševljen, da joj harmoniku. Hobotnica uhavti harmoniku, razvlači je, svira
ko luda, odsvira svekako treba i još ubaci par improvizacija, žiri oduševljen.
Daju joj da svira harfu, ona opet 8 pipaka razmaše, napravi perverziju od svirke,
žiri preprepreprezadovoljan.
Na kraju joj dadnu gajde. Gleda onda u one gajde, okreće obrće, pa opet gleda,
pa nešto opet zagleda, medi, kao glavnom članu žirija, već dosadilo čekanje:
Medo: "Pa dobro hobotnice, hoćemo li početi?"
Hobotnica: "Samo malo..."
Prođe još par minuta, hobotnica ne počinje da svira, medo već vidno nadrkan...
Medo: "Pa stvarno nema slisla. Hoćeš li ti to svirati ili nećeš???"
Hobotnica: "Ma šta svirat', ovo bi se moglo i povalit' ".


Na nekom grobu:
Ovdje lezi moja zena, a ja kuci pocivam u miru!


Yes