Dragi zaposlenici!

U cilju povećanja učinkovitosti u ovoj godini, od 01.01. počet će se
primjenjivati nova pravila, kako slijedi:

ODIJEVANJE:

Preporučuje se da na posao dolazite odjeveni u skladu sa vašom plaćom.

U slučaju da primijetimo kako nosite Prada veste ili Gucci torbice,
pretpostaviti ćemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam
povišica nije potrebna

Ukoliko ste loše odjeveni nužno je da naučite bolje upravljati vašim
financijama kako bi kupili primjereniju odjeću, te vam iz tog razloga
povišica nije potrebna.

Ukoliko ste odjeveni u kategoriji koja je između prethodno navedenih
tada se nalazite točno gdje bi trebali biti i nije vam potrebna povišica.

GODIŠNJI ODMOR:

Svaki radnik ima pravo na 104 dana godišnjeg odmora tijekom godine. Ti
dani se zovu subota i nedjelja.

PAUZA ZA TOPLI OBROK:

Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više
jedu kako bi izgledali zdraviji.

Radnici normalne težine imaju pravo na 15 minuta za uravnoteženo jelo
koje će im omogućiti održavanje primjerene figure.

Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vrijeme koje je
potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mršavljenje.



BOLOVANJE:

Više nećemo prihvaćati doznake kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otići
liječniku tada možete doći i na posao.

KORIŠTENJE WC-a:

Općenito se dosta vremena troši na boravak u WC-ima.

Od sada se uvodi striktno ograničenje od 3 minute za boravak u WC-u. Po
okončanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiti će se alarm, toaletni
papir će se uvući, vrata otvoriti te ćete biti fotografirani. Nakon
druge povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja biti će izvješene
na oglasnoj ploči u kategoriji 'kronični prekršitelji'.

OPERATIVNI ZAHVATI:

Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali
razmatrati uklanjanje bilo čega. Zaposlili smo vas netaknute.
Odstranjivanje bilo čega smatra se teškom povredom radne discipline i
predstavlja kršenje ugovora o radu.

Hvala vam za lojalnost tvrtki.

Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog
razloga, sva pitanja, komentare, brige, pritužbe, frustracije,
iritacije,nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja,
konsternacije i povratne informacije treba, usmjeriti drugamo. želimo
vam ugodan dan


hehe kako ju je srusio:

Ja sam Štefa iz Garešnice. Imam 74 godine i nemam zube.
Molim Vas, proslijedite ovu poruku najmanje 13.252.831.216 ljudi na Gmailu ne bi li
meni ponovno narasli mliječni zubi.
Prije 2 mjeseca Ljutko iz Našica je ignorirao ovu poruku. Nakon 2 dana žirafa mu je
kod Virovitice sjela na netom kupljeni auto i potpuno ga uništila.
Jure iz Kaštela je također ignorirao ovu poruku. Sljedeći dan divovska girica mu je
kod Čiova odgrizla testise.
Prije odlučujuće utakmice za EURO, svi engleski igrači i izbornik McClaren također
su dobili poruku. Sami zaključite jesu li je ignorirali...
S druge pak strane Joža iz Čakovca je odmah poruku poslao dalje, sljedeći dan
prodao je rekordnu količinu krumpira urlajući zagrebačkim ulicama "KRUUUMPIIIRA".
Još jednom Vas molim da pošaljete ovu poruku svim svojim znanim i neznanim kontaktima
na Gmailu, jer s Štefom se nije za igrati...


Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno
odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička
Oprana."


Zašto Bruce Willis nije glumio u Titanicu??
Jer bi sve spasio !


Plavusa pazljivo slusa vic o plavusama koji prica frendica:
"Znas sta radi plavusa na dnu mora?..... Pusi kitu!
Drugi dan plavusa prepricava vic drugoj plavusi:
Ej stara, znas sta plavusa radi na dnu mora? Ova ce: Neznam..
Pa....pusi kurac…


ciganski prvi seks hehe

Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra ! ! !

ZNAM DA ALKOHOL SKODI, AL ' UTJEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!

Čovek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da pije ...



Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga...

Kad sin liči na oca onda je to genetski,
a kada liči na susjeda onda je to uticaj okoline!



Bolje ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju

Sve što nije muško, našminkano je!!!!!

dobar pasulj daleko se čuje



Dupe ženu krasi, a tortu orasi!!!

Zasto punice ne idu u Raj? Jer vjestice ne lete iznad 300 m

šamar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!



PRODAJEM KUĆU NA KLIZIŠTU! ZA MJESEC DANA ĆE BITI U UŽEM CENTRU GRADA...

za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN

Toliko si RUŽAN da kada bacis BOOMERANG on nece da se VRATI



Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Stranger in the night, sida in the morning!

ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!



radim na crno, trošim na bjelo!

kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju

vrhunac spanske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi majka...



Šta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Šerifović.....'uuuu al smo ih bombardovali'

Privela me murija u stanicu i ubili su Boga u meni.
Sada sam ateista.

KADA SAM UMRO, MOJI I DAN DANAS PATE, JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT,
A ONI OTPLAĆUJU RATE!



Necu zvaku... Ocu svoj kusur!!!

Od škole još niko nije umro, ali ne treba rizikovati

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste

kada postanes spikerica prek kreveta hehe


UGODAN VAM VIKEND

NJEZINA MOLITVA:

Oče naš, prije nego zaspim,
reći ću ti što si želim.
Daj mi prijatnog muža,
da mi uvijek užitke pruža,
koji komplimente rado dijeli,
da bude samo moj cijeli.
Koji će na rukama nositi me,
mog rođendana sjetiti se,
na moju želju seksati se,
ljubiti me kao prvi dan,
masirati mi tabane, dlan.
Koji će uvijek nježan biti,
ništa od mene neće kriti,
koji će biti razuma bistroga,
čim prije, molim Te, pošalji ga.

Amen.

NJEGOVA MOLITVA:

Dragi Bože, pošalji mi
jednu gluhonijemu nimfomanku,
koja ima trgovinu alkoholnim pićima
i godišnju kartu za stadion.
I boli me briga,
ako je moja molitva bez rime!


Kolko treba zagorcu da dojde do 0,5 promila??
Dva dana ne piti.


SUDAC
- "Zasto si Suljo puco na Muju?"
SULJO:
- "Mislio sam da je vjeverica."
SUDAC:
- "A kad si primjetio zabunu?"
SULJO:
- "Kad je vjeverica pripucala na mene."


Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje pred Tuzlom
sleti autobus i poginu sve na licu mjesta. Sutra sahrana svima, a sastale su
se sve snahe, a samo jedna ruci place, prilazi joj jedna iz mase i kaze:
- "Pa sto ti places, poginula je i tvoja..."
A ova odgovara:
- "MA NIJE, MOJA JE ZAKASNILA NA AUTOBUS!!!"


sjede tri trudnice i pletu pulovere za bebe
kaze prva : 'nadam se da ce moje biti curica, jer sam isplela roza pulover'
kaze druga : 'nadam se da ce moje biti decko, jer sam isplela plavi pulover'
kaze treca : 'nadam se da ce moje biti frik, jer sam sjebala rukave'


jugosi hehe:

Bjezao partizan od Svaba kroz sumu ali nikako da im umakne.
Odjednom se nadje na nekoj livadi i vidi da je do sume daleko i da ce ga neprijatelj uloviti.
Vec se pomirio sa zivotom kad spazi casnu sestru kako kopa na njivi.
U zadnji tren dotrci do nje,
zaprijeti joj pistoljem i sakrije se joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li
vidjela kakvog bjegunca a ona zanijece.
Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio zensko 4
godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaze ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je hvata za list:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaze ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tocan odgovor.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam", kaze ona: "za bedro!"
Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rjeseno pa je pita:
- "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?"
- "Za kurac!!! I ja bjezim od Svaba!!!"


U jednom gradu u Americi frizer otvorio salon.
Prvog dana mu dođe cvjećar na šišanje. Frizer ga ošiša i ovaj ga pita
"Koliko sam dužan?", a ovaj mu odgovori da on to radi iz hobija
i da ne želi primiti novac.
Ovaj se zahvali i ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao čekao ga je
na pragu buket od 20 cvijetova.
Drugog dana mu dođe pekar. Ošiša frizer i njega, ovaj ga pita koliko košta, na što
mu frizer odgovori kako on to radi iz hobija i da ne treba ništa platiti. I pekar
ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao na pragu
ga je dočekala kutija sa 20 krafni.
Trećeg dana mu dođe Mujo na šišanje. Frizer ga ošiša, pita Mujo "Koliko?",
a ovaj mu, kao i svima, odgovori da to radi samo iz hobija i da ništa ne košta.
Ode Mujo sav sretan.
I sutradan, kad je frizer došao na posao ispred vrata ga je čekalo 20 bosanaca.


Zašto su tri praščića pobjegla od kuće?
Zato što su im starci svinje!!!


kako policajac smanji guzvu na kruznom toku?
-ode na pauzu..


Ciganka sa devetero dece hehe:

Kako postupati prema djevojkama hehe:


1.Kad djevojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reci ''Mogla
bi i bolje ''. To ce ju drzati stalno napetu, a to djevojke vole.

2.Nikada ju ne drzati za ruku. To se moze interpretirati kao znak slabosti.
Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite ju jako dok ne vrisne. (to ce ju
impresionirati jer ce vidjeti kako ste uistinu snazan muskarac)

3.Jednom mjesecno joj se prikradite s leda i srusite ju na pod. Djevojke su
kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.

4.Nazovite ju usred noci da pitate spava li. Ako kaze da spava odgovorite sa
''I bolje ti je''. Ponoviti 4-5 puta tu noc. To ce joj pokazati da vam je
stalo.

5.Kada je zbog necega zabrinuta predlozite joj mogucnost da je sama kriva za
to. To ce joj pomoci da se zamisli i pokusa napredovati. A to treba svakoj
djevojci.

6.Ako razgovarate s drugom djevojkom, pobrinite se da vasa gleda. Kada vas
pogleda, zagledajte joj se u oci, usnama oblikujte rijeci ''.ebi se'' i
zaslatajte ovu s kojom razgovarate. Djevojke vole konkurenciju.

7.Svojim prijateljima ju predstavljajte kao ''tamo neku koku''. Zene vole
takve posebne nadimke.
*
8.Zagrijte ju kada je hladno, ali ne vasom jakonm jer ce tada vama biti
hladno. Pogledajte ju u oci i recite: ''Prestani kukati zbog hladnoce jer
ces inace kukati zbog sljive na oku.''. Najbolji nacin za zagrijati ju je
strahom. *

9.Odvedite ju na zabavu, cim dodete tamo, ona ce naravno otici na WC, a vi
odmah pobjegnite. Vratite se pred kraj feste i urlajte zbog toga sto vas je
ostavila samog cijelo vece i da s kim je bila.

10.Nasmijavajte ju. Ako ona na primjer ima malenog kucnog ljubimca,
sutirajte ga po kuci. To je uvijek smijesna scena.

11.Pustite ju da zaspe na vasoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uho i
pocnite skakati. Ponavljate dok ne ode doma.

12.Ako vam je stalo do nje NIKADA to ne pokazujte. To ce joj samo dati
samopouzdanja i nikada ju necete moci pretvoriti u objekt, sto ona svakako
zeli postati.

13.Kada pada kisa pitajte ju zasto place. Ona ce reci '' To je samo kisa''
,. Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte ''Prestani
plakati!!!!''. Zene vole opasne muskarce koji znaju da djevojke zbog njih
placu.

14.Ako slusate muziku na slusalice i ona pozeli cuti sto slusate, recite
ne!, Tako ce ona misliti da ste tajanstveni.

15.Zapamtite njen rodendan ali joj nemojte nista kupiti. Naucite ju da
materijalne stvari nemaju vaznost. Jedino sto je vazno jest da vas ona
usreci, i vasa sreca je najbolji poklon koji ona ikada moze dobiti.

16.Kada vam nesto pokloni za rodendan ili Bozic, recite da vam se poklon
svida. Slijedeci put kada bude dolazila ostavite da poklon vidljivo viri iz
vase kante za smece.

17.Ako je ljuta sto ju ne zovete kad kazete da budete, obecajte joj da cete
ju nazvati u tocno odredeno doba. Tako da budete sigurni da ce cekati uz
telefon. Zatim joj recite da cete joj u pozivu reci jedno slatko
iznenadenje. Sada ce biti stvarno uzbudena. Nemojte nazvati .


Intimate Game Controllers

Viče žena na pijaci: "Černobilskeee jabuuukeee...
Černobilske jabukeee..."
Prilazi tip, kaže: "Bona, jesi normalna, zar misliš da će neko
kupiti jabuke kad kažeš da su čerobilske!?"
Ova će: "Oo, kupuju, kupujuuu... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju...
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence.... Kupujuuu... Kupujuu..."


Doso mali Mujo da pita svog babu:
- "Babo, sta bi ti da sam ja retardiran?"
A babo mu odgovara:
- "Upiso bi te u stranku."


-Koja je razlika izmedju žene i ljubavnice?
- 30 kg!


Razgovaraju dvojica odvjetnika te prvi upita drugoga:
I, reci kako ti je bilo danas na poslu?
A ovaj ce nato: ZAKON!!!


Policajac riješava križaljku.
Osnovna Škola, 2 slova.
A policajac upiše NE


-Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER koji zalijepiš ženi preko usta!


-Koja je razlika izmedu žene i terorista?
- S teroristima su mogući pregovori!


Zasto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.,


300 godina cekanja hehe

oglasi:
Prodajem djecu. Dobro ocuvanu.
Sifra:M.J. (king of pop)

Jedem po friziderima.

Brzo i efikasno uparujem carape!


Slijepac trazi stan ili kucu na dobroj lokaciji, blizu plaze sa divnim pogledom na more!

Prodajem auto u dijelovima, od Siska do Velike Gorice.

Daktlgraf tzari dobra poaso. tpkiam 030 solva u min.

Mijenjam poljski WC za svedski stol.

Prodajem gitaru... svi zainteresirani neka se jave na broj 0415040522.
PS. Ako se dijete javi ne spominjite nista za prodaju gitare... unaprijed hvala.

Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku: HEINEKEN.



Mjenjam cir na želucu za bol na bracu.

Poklanjam u dobre ruke policijsku optuznicu za ubojstvo i kradu...

Lijecim sve vrste zenskih bolesti u obzir dolazi i nevinost.



Prodajem kucu s 500 kvadrata minskog polja.

Mijenjam ulazna vrata za izlazna!

Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom koristen. Malo zamrljan



Natpis u cvjecarnici u New Yorku:
Posaljite cvijece zeni koju volite - i kad ste vec pri tom ne zaboravite vlastitu zenu!

U egipatskom restoranu:
Sluzimo popodnevni caj u svako doba noci.



U izlogu opticara u Chicagu:
Ako ne vidite ono sto zelite, dosli ste na pravo mjesto.

Ploca na zidu automehanicarske radionice:
Vozite uvijek tako da vam prije istekne vozacka dozvola nego zivot!



Plocica u izlogu restorana u Glasgowu:
Trazi se pomocni radnik za pranje posudja i dvije konobarice.

Natpis u radionici licioca i dekoratera:
Popravljamo sve sto ste uradili kao sam svoj majstor.



Natpis na parkiralistu krematorija:
Odavdje nema izlaza.

U fotografskom ateljeu:
Tamna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo.



Na straznjem dijelu dugog slepera na auto cesti:
Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vas!

Na WC-u:
Zbog popravka kotlica, ova ce prostorija biti zatvorena u ponedjeljak. Obavite danas sve sto mozete!



Na izlogu mljekarne u Helsinkiju:
Danas nema mlijeka. Pod danas mislim sutra, jer sam to napisao jucer.

U pariskoj krcmi:
Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, cine to na vlastiti rizik.



Na oglasnom stupu u Kopenhagenu:
Prodaje se pekara. Velika pec. Sadasnji je vlasnik u njoj vec sedam godina.

U uredu odvjetnika za razvode:
Muskarac koji misli da je inteligentniji od svoje supruge, ozenjen je pametnom zenom.


Nikad ne salji zenu na tehnicki hehe:


ugodan vikend

Kupio Suljo stan u Zagrebu.
Nakon izvjesnog vremena, dođe Mujo da ga obiđe, Stane pred ulaz zgrade,
pročita na zvonu, vrati se ispred zgrade i počne se derat: Suuljooo.
Uznemireni susjedi izađu na prozore i objasne Muji da ide zvonit.
On opet ode do interfona i vrati se i ponovo počne dozivati: Suuulljjooooo.
Jedan od susjeda siđe i objasni Muji da treba da pozvoni.
Mujo pokaže susjedu zvono na kojem piše:
Suljo VIKAT
Ali susjed mu objasni da tu piše:
Suljo VI KAT


Uhvatili Muju kad je opljačko banku...
Kaže mu sudija ako vrati pare da će mu smanjit kaznu..
"Dragi sudija, da sam ja mislio pare vraćat, digo bi ja kredit..."


Zasto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!


Radi se o jednom radniku Valdiju, radio je kao zavarivac u Uljaniku u Puli.
Jednog dana je stigao ni manje ni vise nego Ronald Reagan.
Sef Uljanika ga uljudno primi "izvolite, recite mi kakav brod Vas
interesira"
"Hvala na ljubaznosti, ali o brodu bih zelio popricati s mojim dobrim
prijateljem Valdijem"
Sef se cudi "otkud Reagan pozna Valdija? Pa nista, zvat cu ga..."
Valdi dode: "Roni, pa di si stari!"
"Valdi, stara kuco, pa kako si mi?"
I ljube se oni, grle, ma dva najveca prijatelja!
Rijesi se pitanje broda, i Reagan zadovoljan ode.
2 mjeseca kasnije dode Gorbacov!
Ponovi se ista prica: "Zelim razgovarati samo s mojim prijateljem Valdijem!"
Valdi dode: "Valdi!!! Di si mi prijatelju!"
"Gorbi dragi moj, pa kako si mi? Kako zena, djeca?"
I rijese oni pitanje broda. Sef ne moze vjerovati! Otkud Valdi, zavarivac u
Uljaniku, poznaje sve te ljude? I pita on Valdija:
"Ma nije valjda da poznas i Papu?"
"Papa? Pa njega poznajem jos od malih nogu. On i ja smo na ti jos otkad sam
imao 4 godine"
"Ne vjerujem! Sutra idemo u Vatikan!"
"Pa dobro sefe, nema problema"
U Vatikanu sef kaze: "Evo ja cu biti ovdje dolje na trgu, a ti odi gore do
Pape i dodite obojica van na onaj prozor na kojem Papa drzi prodiku!"
Valdi ode. Oni svicarski cuvari ga svi poznaju, pozdravljaju, pustaju ga
unutra. Valdi ih sve poznaje i pozdravlja.
Dode kod Pape: "Papo, pa sta je stari, di si? Kako zdravlje, kako zene, sta
se radi?" "Valdi, mali moj, pa dobro di si dosad, dugo te nisam vidio!" I
grle se oni, ljube...
"Slusaj stari, dolje je moj sef i ne vjeruje da se poznajemo"
"Ma sta?! Idemo odmah zajedno na prozor"
Dodu oni na prozor, sef upravo pada na pod, bez svijesti.
Trci Valdi, trci Papa. Samara sefa da se probudi: "Sefe, jeste li dobro? Sto
je bilo?"
Sef: "Dosao je jedan Japanac s fotoaparatom i pita me tko je taj tip pored
Valdija"


Iznenadjenje na svadbi hehe

STVARI KOJE NE BI ZNALI DA NEMA FILMOVA!

- Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
- Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.
- Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce
se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane.
- Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.
- Svi telefonski brojevi u Americi pocinju cifrom 555.
- Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom
- osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom
zarobljenim unutra.
- Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili
zavrsavate telefonski razgovor.
- Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego
dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka.
- Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu, trebate samo
otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
- Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke
vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po
jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove
prethodnike.
- Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s
punom ronilackom opremom.
- Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna
suprotnost
- Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.
- Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno okrenuti
volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka.
- Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati
njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak.
- Sef policije uvijek je Crnac.
- Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se
zaljubiti.
- Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje.
Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca
putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
- Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost
su vase najbolje oruzje.
- Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu -
samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene
voznje.
- Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.
- Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili, cak, u kadu;
njemacki meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.
- Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk
u najoskudnijem rublju.
- Ako ste plavokosi i lijepi, moguce je da postanete svjetski strucnjak za
nuklearnu fiziku sa 22 godine.
- Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije -
cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli.
- Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti
jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!
- Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
- Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi svetog Patricka
koja je - u svako doba godine.
- Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake.
- Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu.
- Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, on ili ona nikada nece
pretrpjeti potres ili ostecenje mozga.
- Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja
sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
- Na komPjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter
Password Now".
- Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite
pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
- Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadja
tocno u tom trenutku.
- Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam
daje upute.
- Nitko umijesan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku
erupciju ili invaziju aliena nikada nece pasti u šok.
- Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaura nece izazvati trajne
posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.
- Krizanje je genetski moguce s bilo kojim bicem iz drugih dijelova
svemira.
- Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.
- Vecina laptop racunara dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sisteme
bilo koje alienske osvajacke civilizacije.
- Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.


Da vam se ovo dogodi u WC-u:

- U čemu je razlika između rakije i red bulla?
- Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.


Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i
poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na
plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela
im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti
počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su
polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita
što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!





Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome!
Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara.
Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da....
danas bi mu bilo 45 godina..."

Dođe žena u bolnicu s malim gubavcem, a doktor joj veli: Baš vam je guba mali.




- Koje auto može da ide 120 km/h makadamom?
- Službeno


-Kako mozes poznati Bosanku na plazi?
- Ima plavo oko pupka...... od mlina za kafu.




Dječarac ulazi u spavaću sobu svojih staraca i vidi ih u akciji. Otac se
nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluči potražiti klinju
da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz dječje sobe dopiru čudni
zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako
stoji na vratima i kaže mu: ''Više nije tako smiješno kad ja jebem tvoju
mamu, je li?''


Blaz Sliskovic-izjava na engleskom hehe:

Gdje spava miš od 350 kilograma?
Gdje hoće


Kakva je razlika između 10 plavuša i 7 kokoši?
3


Koja je razlika između Lade i Lade sport?
Lada sport ima tenisku lopticu na kuki


Sretne žena čovjeka na ulici, pa mu kaže:
• Vi mi mnogo ličite na mog trećeg muza!
• Stvarno?! A koliko ste se puta udavali?
• Dva.


Sjedi vitalan djedica u tramvaju,a pored njega stoji dobra "riba" u minici.
Kaze djedica malo glasnije svom kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza,100 maraka bih dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecne:
- Nije vas sramota,sto vam pada na pamet.
Malo poslije misli si ona, pa što, 100 maraka da jednom pljesne što bi mi falilo.
- Sto vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rekoh - ne porekoh. - odgovori djedica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Djedica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li miliue sav se topi, a riba će:
- Ajde, pljesnite već jednom čovječe.
- E curo moja pljesnuo bi ja, ali nemam 100 maraka.


Albanac šeće Njujorkom i ožedni. Problem je što ne zna engleski.
Uđe u kafić i sluša kako drugi naručuju. Čovjek prije njega zatraži:
- Viski! Johny Walker!
- Koka-kolja! Nazim Haljilji! - naruči poučeni Albanac.


Best Funny GIFS hehe:

Promjene su stigle!:






EKONOMSKA KRZIA ZAHVATILA KUPOVINU OCJENA NA FAKULTETIMA
(istinito iz bosanskog tiska hehe)

Da globalna ekonomska kriza ne zaobilazi nikoga, pokazuje i činjenica da je
kupovina ocjena na sarajevskom univerzitetu pala za 68% u odnosu na isti
period prošle godine. Iako prvi ispitni rokovi u ovoj godini još uvijek traju, kriza se itekako osjeti.
Rektorat Univerziteta u Sarajevu je zatražio od Vlade Kantona Sarajevo
donošenje hitnog paketa mjera pomoći za profesore "lakših" predmeta,
jer su studenti počeli učiti. U protivnom će standardi za dobijanje ocjene "šest" morati porasti.
Trenutno su najugroženiji Pravni fakultet i Fakultet političkih nauka.


Sreli se Amerikanac, Rus i Bosanac pa pričaju tko ima kakvo čudo. Rus kaže:
- Mi imamo takve svemirske brodove da možemo prevesti 5000 ljudi najednom na Mjesec.
- A mi imamo tako osjetljive radare da znamo u svakome trenutk
što se zbiva u cijelome svijetu - kaže Amerikanac.
Bosanac malo šuti, pa onda kaže:
- A ja imam prijatelja u Sarajevu koji ima kurac velik 48 centimetara.
Sad ova dvojica vidješe da su malo pretjerali, pa će Rus opet:
- Dobro, ne možemo prevesti baš 5000 ljudi, ali 2000 sigurno.
Amerikanac na to doda:
- Ne znamo baš što se događa u cijelome svijetu, ali za Ameriku i Europu znamo sigurno.
- A onaj moj prijatelj nije iz Sarajeva, već iz Zenice! - Mujo će.


Osla Fata kod Kraljice(Queen) u Engleskoj na kafu.
Oni se razpricali, kad Fata upita Kraljicu:
-Kraljice, htijela sam te uvijek pitati, kako mozes biti tako uspjesna?
Na to njoj Kraljica:
-Evo to je ovako, uvijek moras znati, jesul´ ti narod sa kojim zivis pametni. Evo da ti
pokazem!
Uzme ona telefon, kad se ono javi njesin sin William i ona ga pita:
-William-e, "On je sin tvoga oca, ali nije tvog brat, koje on?"
William:
-Pa to sam ja!
Kraljica spusti slusalcu i veli Fati:
-Eto, to je tajna uspjeha!
Kad se vratila Fata u Bosnu, ona odmah pita Muju:
-Mujo, "On je sin tvoga oca, ali nije tvoj brat, koje on?"
Mujo nezna odgovor, pati se sat vremena i nazove svog jarana Hasu i pita ga:
-Haso, "On je sin tvoga oca, ali nije tvoj brat, koje on ?"
Haso:
-Pa to sam ja!
Odleti Mujo kod Fate sav sretan i veli njoj:
-Fato, znam odgovor. To je Haso!
Na to mu Fata:
-Nije budalo, otkud Haso, to je William!


Potres hehe:

Original Video - More videos at TinyPic

ugodan vikend

kako gubavac prekine s curom?
- da joj nogu..


Došao Mesić u Kinu na Olimpijske igre. Na aerodromu ga dočekao kineski
premijer i pita ga: -Koliko vas Hrvata ima? Stipe će na to ponosno:
-Pet milijuna. A Kinez razdragano: -Pa šta niste svi došli?!


što radi gubavac u disku?
razbacuje se


Dosla dva africka studenta (Etiopija) u Zagreb.
Na prvoj brucosijadi zbarili dvije studentice
i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.
Suska iz jednog grma, suska iz drugog.
Odjednom jedan pita:
- "Hej Bongo, kako ide?"
- "Odlicno, evo ostalo jos malo oko kostiju..."


Dode muz iz zatvora i vidi dijete u kolijevci. Pita zenu:
- "Cije je ovo dijete?"
Zena:
- "Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio posten!"


Ide MujoBascarsijom i ugleda Hasu kako ubija golubove iz puske i pita ga:
"Sta radis to Haso?"
Odgovori Haso:
"Ma nece oni meni hodat na 3 prsta!"


Zaustavi policajac plavusu, i izvadi kurac. Na to plavusa:,, Jooooj, ne opet alkohol test!"


Test poljubca hehe:

vjerovatno ce te pogoditi kada pogledate i donju sliku hehe


Izlazi muz iz kupaonice i pocne maziti zenu.
Ona kao i uvijek kaze:
- "Nemoj dragi, boli me glava !!!"
- "Nema problema draga" - kaze muz "bas sam ga napudrao aspirinom,
pa mozes birati hoces li ga uzeti oralno ili kao cepic !!!"


Pita uciteljica djecu:
- "Djeco, sta je to malo, crveno, skace po sumi?"
Djeca bleje, razmisljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, uciteljice?"
A uciteljica ce:
- "'Ajde, pokusaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."


Reci Perice šta ćeš biti kada odrasteš, pita djed svog unuka.
- Pero, a šta drugo!


Izgubio se klinac i plače.
Naiđe stariji gospodin pa ga upita:
- Sinko, pa šta je bilo?
- Izgubio sam se - odgovori mali.
- A znaš li svoju adresu?
- Znam - kaže mali - pero@gmail.com


Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci.
Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze: Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz
njega!
Mali medvjed kaze: I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!
A mama medvjedica kaze:
Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!

ulazi bakica u tramvaj i pita ju student:''Bako hoćete sjest?
baka:''Hoću sinko.''
Student:''A gdje?''


Ide Supermen ulicom i vidi klinca kako plače: - Što je bilo? Tko te dirao?
- pita Supermen i zasuče rukave. - Udario me Chuck Norris! Supermen
lagano spušta rukave i kaže: - Pa zašto si ga zajebavao..


Dolazi lovac u obližnji kafic, sjeda i narucuje cugu. Pocme konobarici pricati
kako je danas u sumi trcao za jednim jelenom par kilometara dok se nije jelen
zaustavio i ubio ga." I tako ti ja morao tih par kilometara vuci jelena do djipa.
I kada sam ga dovukao do djipa ulovim ga ja za noge..." Dring, dring-zazvoni
telefon," Bla bla bla..." Pita lovac konobaricu: "Di sam ono stao?". Konobarica:
" Ulovis za noge...". Lovac:" Da da, ulovim je za noge i jebem je, jebem je"


Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter
se srusio...
Kad su ljudi nasli crnu kutiju i poslusali razgovor, zadnje sto je
Mujo rekao bilo je
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me".


Došao Perica kod majke, koja u trenutku čisti grašak, i pita je:
- "Je li mama, a kako sam ja nastao?"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu reče:
- "Pa vidiš sine uzeli smo tata i ja jedno zrno graška i stavili ga,
jednu večer ispred ulaznih vrata pod otirač, i kad smo se ujutro
probudili ono ti ispod otirača!"
- "Aha", reče Perica i ode maznuvši jedno zrno graška. I kad su svi
zaspali ustade Perica, ode do ulaznih vrata i pod otirač stavi zrno
graška. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrčao do vrata.
Podiže otirač kad ono ispod buba. Na to ce Perica:
- "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"


Nekoliko video klipova i slika hehe:

Kako se zove novi Slovenski poglavica?
-Winjetu

-Telefonira kcerka iz porodilista s majkom
-Mama,jel se sjecas onog tipa s maskenbala sto je bio maskiran u crnca?
-Da sjecam se.
-E,pa stvarno je crnac.


Vozi plavuš a cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednih kola: "JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU...".
Ona uzvraća: "MISLIŠ DA NIJE..."


Vozi se Suljo u Fići i obiđe ga Mujo u Mercedesu. Nakon kratkog vremena
Mujo izleti iz zavoja, razbije se i završi u bolnici. Nedugo zatim dovozi
Hitna i polomljenog Sulju u bolnicu i sretne Muju. Mujo ga pita:"Ja izletio s
autom i polomio se, a šta je tebi bolan bilo?" Na to će mu Suljo:
"Kad si me obiš'o, ja mislio da stojim pa sam iziš'o."


Kako se zove dobro obucen cigan?
Talijan.


Kako se zove Cigan u odijelu?
Eleganci.


50 cent vs. Mišo Kovač

50 CENT
1. In My Hood
2. In da Club
3. High All the Time
4. Gotta Make it to Heaven
5. Life's on the Line
6. I'm a Hustler
7. Touch the Sky
8. Green Lantern
9. A Baltimore Love Thing
10. I'm Supposed to Die Tonight
11. God Gave Me Style
12. Ghetto Qur'an
13. Just a Li'l Bit
14. Fuck dat Bitch
15. Going Home


MIŠO
1. U mom kraju
2. Od kavane do kavane
3. Pijem i pit ću
4. Nebu puštam bijelu pticu
5. Od života digao sam ruke
6. Ja sam igrač na sreću
7. Samo nas nebo rastavit može
8. Lanterna
9. Šibenska balada
10. Ja nemam više razloga da živim
11. Bože daj mi snage svete
12. Dalmacijo sveto ime
13. Samo jedan dan života
14. Nevjernica
15. Vraćam ti se Dalmacijo mati


Pomoc bosanskim granicarima hehe:

Nove vladine mjere
Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila:
Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla
Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla
Vaša Vlada


Uleti Cigo u prodavaonicu i dobaci prodavaču:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavač.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavaonicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Poslije pola sata dođe Cigo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u
prodavaonici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi.
Sutradan po izvlačenju, Cigo dobije 2 milijuna eura. Poslije nekog
vremena dođe Cigo sa novim Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavač upita Cigu:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 bijelih konja...
- I? - pita prodavač u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...


Pročitao Mujo negdje u novinama 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!


Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji gospodin, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Gospodin će:
- Dobro jutro, gospođo!
Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim neodoljivu ponudu,
novo čudo na polju usisivača!
- Odlazite! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata,
ali joj gospodin postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a gospodinu tom trenutku izvadi jednu vrećicu
i iz nje sruči gomilu dreka na bakičin trijem!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav drek, osobno ću
pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi baš danas isključili struju!


Koliko je sati hehe:


Neka vam bude ugodan vikend svima!

Hehe da pocrnite i na skrivenim mjestima:



Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu
zajedno u krematoriju.
Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih ljubavnika.
Prvi kaže: - "Moj Darko je volio jedrenje, pa ću prosuti njegov pepeo
u njegovo omiljeno jezero."
Drugi: - "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u
zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo
u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put..."


Mafijašev sin za Božić piše pismo Isusu:
- "Dragi Isuse, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi htio ..."
I zgadi mu se takav početak i baci pismo u smeće. Uzme novi papir i napiše:
- "Dragi Isuse, nisam griješio, slušao sam roditelje i za Božić bi htio ..."
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovno baci pismo u smeće.
Odjednom, otiđe u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije.
Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar.
Uzme novi papir i počne pisat:
- "Isuse, ako ponovo želiš vidjeti svoju majku ..."


Muž predlaže ženi da odu na nudističku plažu.
Žena nije za to i kaže:
Neću da svi vide da sam se udala samo radi para!


Lete otac i sin vampiri.
Kaže otac sinu: "Sad će mo sletjeti u jedno selo, pa će mo posisati
krv nekolicini ljudi, pa u drugo, pa opet posisati malo krvi, pa u treće...
Pita sin oca: "Pa zašto ne sletimo u jedno selo i svima posišemo krv odjednom?"
"Sine… pa mi smo VAMPIRI, nismo BANKARI !!!"


Daj mi ženu hehe (upali zvučnike) :

Oženi Đetić Mađaricu, izležavaju se a mađarica će na srpskom:
Joj Crnogorac moj! Tolko te volela da bi te pojela! a ovaj će: Muči Jado, ne jedi govna!


Pita Perica tatu:
- Kad neko kaže da je Crnogorac jel’ on
misli na dijagnozu ili nacionalnost?
- Obično je to dijagnoza.


Ulazi mlad oficir u kafanu, prilazi šanku, a za šankom pijanac skoro drijema.
Ugleda mladog stasitog oficira i pita ga: Jeli burazeru šta si ti po činu? A ovaj će
odsječno: Poručnik! A pijanac će: Pa što ne poruči jednu?


Kako mala plava pise dnevnik...

Dragi dnevniče,

prosle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene
prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super,štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da
me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore
i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu
ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da će za godinu dana
sami sebe otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.


Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te jebe!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te jebe Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi
Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"


Kako srbi reklamiraju "Izbor banke" hehe:

- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne udje u sobu.


Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali
štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije,gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad onoizlaze rovci.
Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mišejtan mira
- bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"


Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."


Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus
Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."


Koji je prvi glasnik proljeća???
Bosanac na mješalici!


Malo mijesanih smijesnih slika hehe:

U vrticu:
- Teta,a zasto ti imas tako velik trbuh? - zapita iznenada jedan
od klinaca trudnu odgajateljicu.
- Pa zato sto u njemu imam malo,malo dijete...
- A je l' ti njega volis?
- Kako ne! Jako,jako ga volim!
- A,zasto si ga onda pojela?


Zašto Piroćanac uči djete da hoda dugim koracima? Da uštedi cipele.


Sreli se Crnogorac i Bracanin, i kaze Crnogorac Bracaninu: Gdje si, casti ti?
Bracanin: Sto ja, casti ti!!


Kuda ide zec kada navrši tri godine? U četvrtu!!!


Zašto zec ima duge uši i kratak rep? Pa da je obrnuto bio bi vjeverica!!!


Dođe veterinar kod doktora.
Doktor:- "Recite, što vas boli"
Veterinar:- "A lako je tako"


Prilikom posjete jednoj Afričkoj zemlji,
prije popodnevnog čaja, domaćin Afrikanac, osobno je kočijama vozio
kraljicu po predivnom parku i pokazivao
razne zanimljivosti. Dok je on bio okrenut u stranu, konj prdnu, žestoko i gromko - onako konjski.
Afrikanac se okrete prema kraljici, a ona, iznenađena, poče:
- Priroda je to…Znate,..eto takve
stvari se dešavaju mimo naše volje.
Ne držimo sve pod kontrolom. Jako
mi je neprijatno…i Vama je, ali šta
da radimo…eto desilo se. Nemam
riječi…
Mjerkao je Afrikanac kraljicu od glave do pete, počeo je da se češka po glavi,onako
zbunjen, i najzad “mudro” reče:
- A,..da znate, Veličnstvo, bio sam
čvrsto ubjeđen da je to uradio konj!!


Bem ti Windows hehe: