Ovo je kreativnost hehe
Ušao upravnik zatvora u jednu ćeliju i pita Crnogorca:
• Zašto ne ustaneš kada ulazim?
A Crnogorac će na to:
• Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.
Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Na tridesetu godišnjicu braka muž je rekao ženi:
- Draga, prije četrdeset godina stanovali smo u malom stanu u lošem kvartu,
spavali na krevetu na razvlačenje, vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor,
ali spavao sam s mladim plavim komadom od dvadeset i
pet godina. Danas imamo skupu kuću u finom kvartu, udoban francuski krevet i
ogroman plazma televizor, ali sam zato u braku s bakicom od skoro šest banki.
Čini mi se da ti sa svoje strane i nisi dorasla razvoju događaja.
Međutim, mudra je žena s puno razumijevanja riješila krizu srednjih godina
svog muža ovim riječima:
- Dragi, što se mene tiče, ti i danas možeš spavati s mladim plavim komadom
od dvadeset i pet godina, a što se tiče razvoja događaja, ja ću se sa svoje
strane potruditi da ponovno stanuješ u jeftinom malom stanu u lošem kvartu,
spavaš na krevetu na razvlačenje, voziš jeftini auto i imaš mali crno-bijeli televizor.
Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela,
na drugim muška, kako je to uobičajeno. O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?!
Crnka i plavusa se voze u automobilu i ostanu bez benzina.
- Zasto smo stali? - pita plavusa.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - rece plavusa.
Baba u ljekarni
-Dobar dan sinko!Daj mi antibebi pilule da babu ne boli glava!
-ali baba to nije za glavobolju!
-je,je sine,baba ih podijeli unukama i babu ne boli glava!
Adolf i ćevapi hehe:
Ugodan vam vikend
komentiraj (27) * ispiši * #
Sve je više beskućnika hehe
Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal napisati.
Što se dobije kada se okupaju političari:
- prljava voda i čisti kriminalci
Fratar Ante se odselio u Ugandu kako bi pomogao sirotom Afričkom puku.
Jednog dana mu dođe crnac sa desetoro djece i kaže:
Imao sam devetoro djece i sva su bila crna
Sada se rodilo novo i bjele je boje
Vi ste jedini bjelac u 300Km, objasnite mi to!
Ante: Pa gle, to je jedna od onih stvari koje jednostavno jesu- pogledaj
ovu crnu kozu, sve su ostale bijele, samo Bog zna zasto.
Crnac: Ok, ja cu sutiti oko bijelog djeteta a vi sutite oko crne ovce!!
Kako izgleda plavuša kad završi medicinu.......-kao baba.
-Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Dinamo i daje 30 kuna.
Prodavačica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bračanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih.
Zasto baba nikad ne nosi minić. Vidjele bi joj se sise!
Kada se babe potuku hehe:
komentiraj (18) * ispiši * #
Mali Perica hehe
*Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom poslije
časa.
*Ona prihvati.*
*Učiteljica: Onda, što želiš da mi kažeš, Perice?*
*Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem
se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.*
*Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže
test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.*
*Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?*
*Perica: 12!*
*Direktor: A 6 x 6?*
*Perica: 36, gospodine direktore.*
*Direktor: Glavni grad Japana?*
*Perica: Tokio.*
*Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!*
*Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada
može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.*
*Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?*
*Perica: Noge, gospodjo.*
*Učiteljica: Tocno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih
nema?*
*Direktora iznenadi pitanje...*
*Perica: Džepovi, gospodjo.*
*Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?*
*Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.*
*Perica: U Africi, gospodjo.*
*Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?**
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.*
*Perica: Lak za nokte, gospodjo.*
*Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?*
*Perica: Koljena!*
*Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?*
*Direktor ne može da vjeruje svojim ušima!*
*Perica: Krevet, gospodjo.*
*Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?*
*Perica: Vaš jezik, gospodjo.*
*Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može da
bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?*
*Perica: Put!*
*Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...*
*POUKA: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!*
Harry Pother:
komentiraj (13) * ispiši * #
Veljača je,što će mačke drugo raditi nego se..hehe
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...
pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne,
kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Zašto "mladi" tata mijenja bebi 1x mjesečno pelenu?
Zato što na omotu piše "Do 8 kg"!!!!
Kako kurva pali svijetlo poslije sexa?
Otvara vrata automobila.
Sjede Mujo I Haso na santi leda.
Kaže Mujo: Haso spašeni smo !!!!
Kako znaš upita ga ovaj;
Eno ga ide Titanik
Koje ludače hehe
komentiraj (22) * ispiši * #
Idealan grudnjak hehe
"Bolan, Haso, jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"
- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."
Sta partizan ceka ispred trafike?
Ceka da dodje Oslobodjenje!
ukrao mujo kokos i nekoliko jaja...uhvate ga, na sud i za kokos dobije tri mjeseca
a za jaja mjesec dana...pita sudija 'mujo imas li ti sta reci na ovo?'
pa znate gospon sudija, to za kokos sam i zasluzio ali za ta jaja ste me vala mogli i pomilovati...
Zena poslala muza informaticara u ducan:
- Dragi kupi molim te paketic margarina , a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informaticar donese iz ducana 10 paketica margarina .
Zena se razbjesni:
- Sto si donio toliko margarina ???!
- Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.
Pitaju cigu kakvo ce vrijeme biti danas
a on sa ciganskim naglaskom
-Ujutri magla
-Popodne kisa
-Navece blatoo !
Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata. Priđe mu bakica pa ga pita:
-Sinek, bi se mi mogli zamijeniti?
Mali je pogleda ispod oka pa kaže:
-Kaj, ja da budem baba?
Vrijeme je za skidanje kilograma hehe:
komentiraj (16) * ispiši * #
Par korisnih izuma hehe
Doktor za ruckom u hotelu uz more posmatra
Crnogorskog konobara koji sporo hoda:
* Oprostite, jel' imate hemoroide?
* Ne znam, ali pitacu kuhara!
Dodje Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sjedi u kuhinji.
Pita Crnogorac:
*Baba, dje mi je mater?
Baba odgovori:
*Bogumi, otisla na kurs engleskog.
*A dje mi je otac?
*I on je otisâ na kurs engleskog - kaze baba.
Crnogorac se vec nervira, al' opet pita:
*Dobro, a dje je djed?
*Bogumi, i on otisâ na isti kurs.
*Pa dobro, kad im se zavrsava taj kurs? Kad ce doci kuci?
*I don't know - odgovori baba
Dosla Sanaderova zena kod ginekologa. Sjela na sto, rasirila noge a
> ginekolog je upita:
> - I, kako je pickica danas?
> - Ma eno ga doma, pise nesto
Bio Mostarac kod zubara. Posto je zubar zavrsio posao, kaze mu da taj dan ne smije
nista jesti na desnoj strani. Ode Mostarac na lijevu i pojede burek.
Mujo kupio Fati tange.
- "Kako ti se sviđaju Fato?"
- "Ma šta kako mi se sviđaju?! Jebeš gaće u koje ne more ni govno stat!!!"
Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:
- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica.
Reklama za tekucinu za sudje hehe:
provedite lijep vikend
komentiraj (24) * ispiši * #
Idete li na maškare hehe
šeče se čovjek onako malo pripit ulicom i sretne časnu sestru.
priđe joj i kaže: "oprostite časna, svašta sam probao u životu, ali nikad nisam ševio
časnu pa ako ste zainteresirani ......"
"Dobro", kaže časna, "al imam dva uvjeta. Prvo: može seks samo ako niste oženjeni,
jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala sam se na nevinost pa dolazi
u obzir seks samo u guzicu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa veli tip: "Čujte časna, nešto vam moram priznati da me ne bi pekla savjest.
Ja sam oženjen i imam dvoje djece."
Časna ga pogleda i kaže: "Pa dobro, kad si tako iskren priznat ću i ja tebi nešto:
"Zovem se Zvonko i idem na maskembal."
Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vrijeme fajrontu u neke
sitne jutarnje sate, jedan će:
"Hajdemo kod mene kući, da nastavimo".
Dođose kod njega kući, a domaćin nikako da ubode ključ u bravu. Odjednom,
vrata se sama otvoriše. Žena sva topeći se od ljubaznosti reče:
"Hajde, hajde, izvolite unutra, raskomotite se, sad ću ja odmah da stavim kaficu..."
i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :
"Ooo, bas fino što ste stigli, sad ću ja da nasjeckam malo pršute i sira, i da zovem
i taštu da vam donese salaticu".
Svi se po kući razlećeše da udovolje domaćinu i njegovom prijatelju, koji se nađe u
čudu, pa upita svog prijatelja :
"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?"
A domaćin će :
"Znas kada sam se oženio, moja žena je imala psa. Prvi put kada sam došao kući
pijan, pas skoči na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu žuti karton.
Drugi put kada sam došao pijan, pas opet skoči na mene, a ja izvadim i dam
mu crveni karton. Treći put kada sam došao pijan kući pas opet skoči na mene,
ja izvadim pištolj i ubijem ga."
Gost, zbunjeno ga gledajući upita:
"Pa dobro, kakve to ima veze sa ovim večeras?'
A domaćin će:
"E pa, svi u kući imaju po crveni karton"
Mišljenja sam da je ciklus života okrenut naopačke.
Najprije bi trebao umrijeti. Poslje toga otišao bi u starački dom. Poslije
određenog vremena bio bi izbačen zbog suviše dobroga zdravlja.
Poslje bi skupljao svoju mirovinu i kad bi se zaposlio, prvi dan dobio bi zlatni sat.
40 godina bi radio, sve dok ne bi bio dovoljno mlad za odlazak u penziju.
Kasnije bi studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i spremao na srednju školu.
Poslje toga išao bi u osnovnu školu, postao bi dječak, igrao se, bio bez obaveza,
sve dok na kraju ne bi postao beba.
Vratio bi se u trbuh i preživjeo posljednjih 9 mjeseci u luksuzu, centralno grijanje,
kupka, room service po cijevčici..... i ..... završio kao orgazam!!!!
Ozenio se doktor i pozvao svoje radne kolege na slatku. Sve super, zena napravila dobru
veceru i u po vecere rece:
"Izvinite me dragi gosti, ja moram pisati"!
Kad su gosti otisli kaze joj muz: "Draga zeno ne kaze se to tako kad moras u wc,
samo se izvines se i kazes vracam se za minut, dva."
Drugi put dosli gosti na veceru i zena ce u po vecere:
" Izvinite me na minut, dva, a ako me nema za minut, dva, SEREM!"
Kurs za striptizete hehe:
komentiraj (17) * ispiši * #
E jebiga hehe
Na sudu tužilac pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i
upita je :" Gospođo Tošić, da li me poznajete?"
Kako vas ne bih poznavala gospodine Jović. Znam vas još kao dečaka, ali
moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Lagali ste,
varali svoju ženu i uopšte tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali
njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni
mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje: " A poznajete li gospođo ovde
prisutnog branioca?".
Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je
lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi
normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša
žena. Da, da, dobro ga znam...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
"Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
poznaje mene, idete obojica na robiju..
Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je koji
umro.
Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio
ravno u
ponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu."
Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa
sportskom
armaturom. Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".
Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav ima
i moj susjed i umro od gladi."
-kak se na ciganskom kaže "kuća meni, kuća tebi"?
- BARAKA OBAMA!!
idu dvije palacinke ulicom ...
prva kaze: hajde pozuri, sta se vuces.
druga odgovara: ne mogu brze, zuljaju me orasi.
Opasno je biti reporter hehe:
komentiraj (21) * ispiši * #
Sjećate li se ovog muškarca,pardon ženske hehe
Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaći visine
pa ne smije ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod
Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha.
Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"
Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih jebat' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"
- Kako iformatičar popravlja auto?
- Izađe pa ponovo uđe u njega.
Kako se zaklinju Hrvati?
- Oni koji imaju plaću do 1000 Kn: kruha mi! Oni koji imaju do 10 000: poštenja mi!
A oni koji imaju do 30 000 Kn: ne makao se s ovog mjesta!
Zeko sjedi u svojoj kuci kad mu netko pokuca na vrata.On otvori vrata i ugleda puza koji mu kaze:
Zec,jako sam gladan,molim te daj mi nesto da pojedem.
Zeko popizdi jer ne voli zicarose pa sutne puza nogom i zalupi vrata.
Nakon 6 mjeseci mu opet netko pokuca na vrata,zec otvori i ugleda istog puza koji mu kaze:
STA JE,TI BI SE TUKO!!!!!!!!
Muska verzija Šerifovicke pjesme "Molitva" hehe:
komentiraj (18) * ispiši * #
Idemo malo o ciganima,pardon romima hehe
Ulična anketa s romskom populacijom negdje na istoku...
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...
Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.
Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.
Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.
Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude,
a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.
Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.
Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.
Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.
Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.
Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.
Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...
Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!
Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...
Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.
Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat
Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža
Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...
Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!
Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.
Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu
Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava
Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.
Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....
Voditeljica: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!
Škola i cigani:
komentiraj (19) * ispiši * #
I ne zaboravite bar kitu cvijeća za Valentinovo za vasu dragu hehe
Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče:
- "Ovakva su jaja u mog Muje!"
Meira:
- "Tako velika?"
Fata:
- "Ne, vako prljava!"
Pita Haso Muju:
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"
Pametan lovac reče:˝Pogledaj onoga srnjaka˝
Glupi lovac kaže˝De ga ubij˝
Pametan lovac opali hitac i profula!!
Glupi reče:˝A pukni još jednom možda te nije čuo!!!˝
Upoznaju se Mujo i James Bond
Bond kaže: Bond, James Bond
a Mujo ce: tafa, Mus tafa
nepristojni Hrvatski reporter ili obratno hehe:
ugodan vikend
komentiraj (20) * ispiši * #
Pet stadija pijanstva hehe
5 stadija pijanstva
Stadij 1 - pametan
Događa se kada naglo postanete stručnjak za sve teme u poznatom svemiru.
Znate da znate sve i želite prenijeti vaše znanje na sve koji ce slušati.
U ovom stadiju uvijek ste U PRAVU.
I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU.
Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE.
Stadij 2 - dobro izgleda
Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi
ljudi maštaju o vama.
Možete otići do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i
razgovarati sa vama.
Imajte na umu da ste još uvijek PAMETNI, tako da možete s tom osobom
razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem.
Stadij 3 - bogat
Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu.
Možete platiti pice cijelom baru jer je vas oklopni kamion pun novca
parkiran iza bara.
Na ovom stadiju se također možete kladiti jer ste, naravno, još
uvijek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade.
Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI.
Platit ćete pice svima koji vam udovoljavaju,
jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU.
Stadij 4 - otporan na metke
Sad se možete potuci bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste
raspravljali ili se kladili.
To je zato sto se ne možete nikako ozlijediti.
Također izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a
i IZGLEDATE BOLJE nego sto ce oni ikada biti!
Stadij 5 - Nevidljiv
Ovo je najveći nivo pijanstva.
Sad možete raditi sto god hoćete jer NITKO VAS NE MOZE VIDJETI.
Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas
ostali ne mogu vidjeti.
Također ste nevidljivi osobi koja se želi potuci sa vama.
Možete proći ulicom pjevajući iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti čuje.
I naravno, još uvijek ste pametni pa znate sve rijeci.
Dibi dus pijan hehe:
komentiraj (18) * ispiši * #
Malo crnjaka i bolesnih viceva hehe
kako se zove osoba sto neraspoznaje boje.....daltonista
kao se zove osoba koja raspoznaje boje......rasista
-Šta je crno i ima 100 sisa?
- Vreća za smeće ispred onkologije.
kako rastjerat prosvjed u etiopiji?
ventilatorom.
Što radi gluhonijema djevojčica bez tri prsta?
Muca.
šta radi crnac u polju?
sve.
Sta dobijes kad krizas crnca i hobotnicu???
Ne znam al jebeno bere pamuk!
Sto je trudnica za kanibala???
Kinder jaje.
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
Lezi crnac na ulici izreshetan sa 20 metaka..prilazi drot zrtvi i kaze:
"U zivotu nisam vidio okrutnije samoubistvo"
Nije medvjed za lanca:
komentiraj (14) * ispiši * #
Malo poezije hehe
More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem
Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala
Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije
Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši
Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće
Zvijezde,
Klupa,
Sjedim jadan,
U mislima, seksa gladan
Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči
Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak dat' će
Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere
U mislima sve mi prazno
Nisam, nebum, ni pod razno
Paint Maestro:
nova anketica desno hehe,pa tko voli nek....
komentiraj (12) * ispiši * #
Oprez,novi radni tjedan hehe
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu,
i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i
Hrvata da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni..
Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI"
-Pedeset godina živjet ćete siromašno, jadno i teško. - govori vračara Hrvatu.
- A što će biti poslije toga?
- Poslije toga ćete se već naviknuti.
"Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći vladavina na u SAD-u..
Bog se smiluje i reče mu:
- Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svjetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a tko će pobijediti?
Bog:
- E to ti ne smijem reći.
Obama:
- Pa dobro da li će poslije rata postojati Coca Cola?
Bog:
- Hoće.
Obama da bi doskočio Bogu upita:
- A koliko će koštati?
Bog:
- 12 rubalja"
"Uci mama morski pas svoje dijete da pliva i lovi. Pridju nekoj plazi i
gledaju kupace, pa mama morski pas kaze:
"Prvo mu pridjes, pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa
ga samo malo zakvacis. Onda se malo udaljis, pa mu pridjes i repom ga
bacis da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"
Pita dijete morski pas : "A zasto da gubim toliko vremena , zasto da ga
odmah ne pojedem ?"
"Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima"."
ciganska posla hehe
cigo - MyVideo
komentiraj (21) * ispiši * #
Ugodan vam vikend hehe
Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoči gorivo.
Kad, vidi on da se uhvatio red pred
nekakvom mašinom... stane on u red, kad tamo... piše na automatu: "Drkamo za 1
€UR."
Mujo ubaci jedan gvozdeni €UR i stavi k... , svidi se njemu prvi put, te on jednu po
jedan EUR, dok je im'o sitniša.
Ostalo mu još pola EUR-a, te on konta šta će: "Ma hajde", kaže, "nek ga
dopola odradi, dobro je i to!"
Ubaci on pola EUR-a, kad poče jaukat' ... krv frca na sve strane.
Pogleda on na mašinu, kad tamo piše: "Za pola €ura oštrimo olovke!!!"
vozi zmija biciklo,sretne je medvjed i kaze
"kako vozis biciklo, a nemas noga"
zmija pogleda dole,kaze aaaaaaaaaaa i padne.
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu..
U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
- Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.
- I ja se nadam, učiteljice.
vjencanje hehe:
komentiraj (20) * ispiši * #
1000 post danas i 58 mjeseci bloganja hehe
Došla neka baba do kioska i kod sebe je imala neke novčiće i pitala je
prodavača što može kupiti za njih.
Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i možeš nešto kupiti,
ali sa ovim sitnim možeš se j*bati.
A baka će na to:
-Sinko, usitni mi te krupne!!!
Hoda luđak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita luđaka:
- A jel' čovječe, zašto vučeš taj konac?
A luđak kaže doktoru:
- Pa ajd' ga ti guraj ako možeš.
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50
kuna za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
-Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- Ma što ti znaš bolje od doktora!
aždaja-punica hehe:
komentiraj (26) * ispiši * #
E danas su Crnogorci na redu hehe
Prođe skoro 3 mjeseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom.
Ode žena kod doktora da ga pita za savjet, a on joj kaže:
- Znate, možda ga morate malo zainteresirati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve sto treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro?
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa sefom - deset.
A bez sefa?
A, bogumi, bez sefa - niko!
Sta je najteze Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na sako.
Ima dve glave i isto misli, a sest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!
Zasto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.
Pita Crvenkapa baku:
Bako, bako, a zasto su ti tako velike usi i nos. I zasto imas brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.
Sto neće ptičji grip u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.
Sta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
Pogresna strana auto ceste hehe:
komentiraj (17) * ispiši * #
Ovaj upis posvecujem nasoj dragoj "uglavnombezopasna"
Sa nevjericom i tugom sam procitao upis njene kceri da nas je napustila
nasa draga,uvijek vesela i nasmijana blogerica "http://uglavnombezopasna.blog.hr/" koja je za nas bila princeza u
crvenom...Kako je njena kcer na njenom blogu napisala da je nakon kratke i teske bolesti
njeno srce prestalo kucati...I sam se ponekad zapitam zasto je nema u posljednje vrijeme na blogu,
ali opet si pomislim mozda je na godisnjem ili ima drugih obaveza osim bloga...
Kada sam to jutros citao kada se nisam srusio sa stolice,pa sam onda pomislio da nas "uglavnombezopsana"
ne testa,da vidi nase reakcije,ali tko bi se sa takvim stvarima zezao...
Zato kceri i obitelji meni drage nam blogerice iskrena sucut i neka je humor i radost koje je imala ovdje na
blogu prate i gore kod andjela....Iako si nas napustila ti si jos uvijek uz nas...Neka ti je vjecna slava i hvala tvojoj
divnoj kceri koja je imala snage i hrabrosti da nastavi sa tvojim blogom i da nas obavjesti...
Jos uvijek u nevjerici...Euro...Danasnji humor posvecuje tebi jer si ga uvijek citala uz jutarnju kavicu...
Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi:- ' Osjecam se debelo i ruzno.'
Okrece se prema suprugu:
- 'Udijeli mi makar ti kompliment. '.
Suprug ce:
- 'Vid ti je savrsen.
uciteljica pita pericu:
-da bi dobio peticu, moras mi odgovoriti:sto je za tebe holding?
-to su odlikasi koji su u :
H-hrvatskoj
O-opunomoceni
L-lazljivci
D-da
I-i zadnjom
N-nasom kunom
G-gospodare !!
Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
- Uuuuuuuu!
Na to će on:
- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!
Umro M.Schumacher,i sad on dođe u raj i vidi kako je tamo sve usporeno,polagano se zivi...
I on kaze sv.Petru
-Pa sv.Petre,ja san covjek iz Formule 1,ja ne mogu ziviti ovako usporeno,meni treba brzina!
Na to mu sv.Petar odgovori
-Ok,vidit cemo sto se tu moze napraviti!
I rijesi mu sv.Petar auto koji je isao 150km/h.I sad je Schumacher postao glavna faca,najbrzi kao sto je i na zemlji bio!I jednog dana dok se vozio proleti neko 300km/h pokraj njega!!
I dode on opet kod sv.Petra:
-Pa zar ja nisan ovdje najbrzi,sad je jedan proletio pokraj mene 300,nisam ga ni vidio,to nije u redu!!!
Sv.Petar-pa jesi mu zapamtio tablice?
M.Schumacher-pisalo je nesto INRI!
Sv.Petar-Ah,to je od gazde sin!!!!!!
Ovu pjesmu posvecujem nasoj dragoj uglavnom bezopasna
komentiraj (26) * ispiši * #
Kruha i igara;opet smo domaćini hehe
Nakon uspjesnog organizovanog Svjetskog prvenstva u rukometu opet smo
domacini jednom vrlo vaznom dogadjaju koji ce se odrzati krajem svibnja u Lijepoj Nasoj..Radi se u disciplini
-Jebanja na 100 metara,za koju srecom nisu potrebne skupe dvorane i koje je Hrvatska spremna bez
velikih ulaganja i organizovati..Ucestvuje 12 zemalja,dok ce nas predstavljati Licanin Marko Bilogora..
Zlatna medalja je vec unaprijed zagarantirana kao u rukometu,pardon hehe bar jedna od medalja..
Vazno je narodu dati KRUHA i IGARA i on ce vec biti zadovoljan...U boj...u boj...hehehe
Pita učiteljica malog Ivicu:
- Koliko je osam puta tri?
- 25.
- Da, ako zbrojiš ovu jedinicu koju ću ti upisati.
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
- Ali to je plišani pas! - odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.
Žali se pacijent doktoru:
- Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti pamćenje. Što mi predlažete?
- Platite unaprijed.
-Kako se Srbin osjeća kad se posere ?
- Izvan sebe !
JOVICA:
- "Zamisli, moj papagaj je jutros popio casu benzina."
PERICA:
- "I?"
JOVICA:
- "Pa letio je pet minuta i pao"
PERICA:
- Mrtav."
JOVICA:
- "Ma ne ostao je bez goriva..."
Idu dvije ziherice pustinjom i jedna kaze drugoj:
- "Meni je vruce", a druga kaze:
- "Pa otkopcaj se..."
-Što dobijemo kad sparimo zebru i svinju?
- Prugaste kobasice!
Skrivena kamera-poslanik smrti hehe
komentiraj (14) * ispiši * #
