Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada,
s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa vec si stigla gore."


Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- Koooliikoo koošta oovaaj paapaagaaj?
- 50 eura. - kaže prodavač
- Skuupoo! - veli Mujo
- Šta skupo - pa bolje pričam nego ti! - kaže papagaj


Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja.
Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate
iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.
Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo! - povikaše svi u glas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...


I opet ucitelj ispituje:
-Ivice,kad je vrijeme branja jabuka??
-Kad susjed nije kod kuće!


Student polaže ispit, pa pojma nema, ali stalno nešto priča, davi profesora,
traži još jedno pitanje... Najzad profesor kaže:
- Kolega, da li znate ko je najjeftinija kurva u gradu?
- Ne, pobogu, otkud bih to znao?
- E pa ja sam! Platili ste ispitnu prijavu 10 kuna, a jebete me već pola sata!


A gdje ste vi radili hehe:



ugodan vikend

Zasto si novorodjenoj kceri ime dao Ina?
Zelim da brzo raste kao i njezina imenjakinja, svakih 15 dana 3 do 5%........


Majka se obraca sinu:
- ako ne budes dobar, vise ti necu dati da ides sa tatom u zooloski vrt!
- neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plesu....


-Mama, mama, jedan dječak mi je rekao da sam kujin sin.
A mama će na to:
- Vau, Vau!


Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."


Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese.
Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"


vidite li duha ovdje hehe:

Mali crnac stopira da ga netko odbaci do grada, jer mu je pukla guma na biciklu.
Naiđe jedan kamion koji prevozi kugle za kuglanje. Kamiondžija mu kaže da mjesta ima jedino otraga,
u prikolici.
Nakon nekog vremena dolazi murja i pregledava kamion. Jedan policajac ode da pogleda otraga i
kad je pogledao, otrči do auta i javlja se na telefon:
- Hej, ovdje Jones, našao sam kamion pun crnačkih jaja, jedno se već izleglo, ukralo bicikl i
probušilo gumu.


Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda,
ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.
- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica


Došao staričić pozamašnih godina u javnu kuću pa pita madam “ -draga koliko ti je sat usluge.
Veli ona 100 eura ..
traži deda traži po džepovima šura i nađe tek nešto sitniša, izvadi pa kaže:”
evo ja više nemam što mogu dobiti za ovo “
kaže madam:- e za to vam se jedino mogu popišati u šešir”.
gleda deda pa kaže a dobro skine šešir i madam mu se popiša u šešir
uze deda onaj šešir i izvadi svog malog pa kaže:-
e moj mali evo malo juhice kad ne možemo imati meseka.....


Dođe kćerka tati i pita:
- Tata, tata, mogu li ići van?
- Ma popuši mi ....
- Ma daj tata, molim te, mogu li ići van?
- Kažem ti, popuši mi ...!
- Ali tata, daj molim te!!
- PA POPUŠI MI ...!!!
I kćerka mu ga popuši. Pita ga:
- Tata, a od čega ti ... tako smrdi po govnima?
- Ha ha, i braco ti je htio van.


Super baka hehe:


SuperMom - MyVideo

Braca lazovi ( lovac i ribolovac)
-Ribolovac - Eto, meni se neki dan zakaci riba i ja sam vukao kol'ko sam im'o
snage, al' nisam uspio da je izvucem. Sreca naleti neki seljak sa traktorom
i nekako je izvukosmo.
Lovac: Nije to nista, ja neki dan bio u lovu i ubijem srndaca i ako je lov
na srndace bio zatvoren.
I taman trpam srndaca u ruksak kad pojavi se lovocuvar, sta cu, ubijem ga
i iskopam neku rupu i pocnem da ga zatrpavam. Taman privodim kraju sa
zatrpavanjem, kad ugledah nedaleko od mene dvoje mladih zagrljeni. Sta cu,
ubijem i njih. Procedura ista, krenem i njih da zatrpavam.I taman kad sam
vec pomislio da sam se rijesio svjedoka, vidim prilazi mi autobus pun
djece, posli na eskurziju.
-Ribolovac ne mogavsi vise da izdrzi prekide lovca: "Pa Bog te hebo, neces
valjda i njih pobiti"
Lovac: 'Ocu, smanjuj ribu il' cu napraviti maskr.


Pricala uciteljica s djecom o razlicitim zanimanjima
Uciteljica: Marice, kojim poslom se bavi tvoja mama?
Marica: Moja mama je prostituka, dobro zaradjuje i mi lijepo zivimo
Uciteljica: Ivice, kojim poslom se bavi tvoj otac?
Ivica: Moj otac je policajac, donosi dosta para kuci i lijepo nam je.
Uciteljica: Perice, sta radi tvoj otac?
Perica: Moj otac je sofer. Da nije Maricine mame i Ivicinog tate i mi bi
lijepo zivjeli.


Oprostite, gospodjice, jeste li vi Branka?
Ne, nisam, Branko je mene.


Pita haso muju ... mujo koliko je 1 plus 1???
Misli se mujo pola sata i kaze 2....
.na to ce haso: malo jebemu majku!!!


kako se zove vjetar koji oprasuje biljke?
- Jebivjetar!


Halo daj meni, ne ne daj meni,obavezno pogledati..hehe:

Kako majka kaznjava slijepo dijete kad pogrijesi?
-napravi razmjestaj po kuci...


Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi bolan reci koliko ima do mora?
"Oko 3000 km" rece beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaza vam je super"


Što je to afrički rulet?
Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše, a samo jedna je kanibal.


Uđe čovjek u kafić i popije piće. Pozove konobara da plati.
- 99 dinara, reče konobar.
Čovjek da 100 dinara i čeka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kurton.
U redu dinar, ali zbog čega kurton?
Na to će konobar:
- Da ne bi pravio takve škrtice.


-Sta su Amerikanci zadnje culi iz aviona,
prije nego sto je udario u "World Trade Centar"?
-Daj ba Mujo,da i ja malo vozim...


Kaže Mujo Hasi:
- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju ziranti da bi ti odobrili kredit!
- Na to će Haso:
- E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.


Skrivena kamera kod doktora hehe:

Dolazi mlada nakon udaje prvi put kuci i na pitanje kako je?
Odgovara:Tesko tjera me da sve radim cak i da pusim.Na to ce Njena mati:
To bar nije problem povuci dva tri dima a ostalo daj Svekrvi


Otišao čovjek kod doktora i vraća se kući sav tužan.
Pita ga žena šta je bilo, a čovjek će:
-Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem.
Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovjek će:
-Pa dao mi je samo 3 tablete.


Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana,
kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i
slično, morao je još da očisti prostorije...
Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i lično, svane mu:
- PA ŠTETA je sve ovo bacati!


Dođe mali dječak kući iz škole i viče odmah sa vrata:
-Tata, tata jedan čika mi je rekao ako ga zadovoljim dobiću nove patike! -Kakve patike? -Pa ove!


-Hajde sine jedi pite! -Od cega je? -Od juce!!!


Srbin kod popa da se ispovidi. Sta te muci sinko upita pop?
- 'Oce pomagaj, nocu me more neke more nikako da zaspim.
Znas oce sve one stvari sto imam kod kuce
TV, radio, muzicku liniju te kompjuter ukrao sam od komsija muslimana.'
- 'Dragi sine to nisu veliki grijesi ali ja ti ipak ne mogu pomoci, moraces otici do
popa Novice jer ja sam ti za bijelu tehniku a on je za elektroniku.


I jesam i nisam nevina hehe:



a kako da ucvrstite vase guze,evo ovako:



lijepo provedite vikend

Ozenio se zec sa zirafom. Nakon medenog mjeseca dosao sav mrsav kuci.
-Sta je bolan zeko, sto si tako mrsav ?
-Ma pustite, seks sa zirafom je veoma komplikovan. Trci gore ljubi, trci dole tucaj, trci gore ...
Nakon par mjeseci zeko se ugojio, pa ga opet uptase stanari iz sume :
-Sta je sad zeko, nema vise seksa ?
-Ma ne, sve je u redu samo sada GDJE TUCAM TU I LJUBIM, bez trcanja.


P: Kako se zove mjesto između anusa i vagine?
O: Disco.
P: A zašto?
O: Jer tamo plešu jaja!


Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima.
Jednu večer, ženi se prohtjelo. Reče joj muž:
- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica.
- Tata, sada možeš, djeca su zaspala!


Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati.
- Pa što bi ti bolan htio?, - upita Hodža.
- Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu!
- Pa upiši Fatu na fakultet.


Dolazi tip liječniku i kaže:
- Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše a tijelom
radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori 'Ne Pjer, neee Pjer'.
- Zašto vas to smeta - upita doktor.
- Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
- Nema veze, - reče doktor, - budite sretni dok govori 'ne'.


Italijanski panduri na motorima hehe:

Pita covjek svojeg najboljeg prijatelja:'Jesi li spavo ti s mojom zenom?'
Ovaj se uzruja i odgovara mu da nije i da mu to nikada ne bi palo na pamet. Kad ovaj mu opet kaze:
'Trebo bi, bolje je nego s tvojom.'


Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu
da bi obradio pokvaren zub.
- Oh, doktore, - reče ženska, - znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo brušenje.
- Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije podesiti stolicu.


U javnoj diskusiji ucestvuju trojica staraca. Prvi kaze drhtavim glasom :
- Ja nikada u zivotu nisam pio alkohol, pusio i jurio zenske, i eto dozivio sam 98 godina !
Drugi isto tako drhtavim glasom kaze : - Ja isto tako nisam pio alkohol, niti pusio,
a zenske sam malo jurio. Imam 92 godine ...
Treci drhtavim glasom kaze : - Ja sam stalno pio, pusio, jurio zenske, i uzivao drogu !
- Koliko ste stari ?
- 23 godine


Fata varala Muju.sazno on to i jednom se napravi fol da ide u Italiju... a sakrijre se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, drz'' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neko doba:
'Sta bi rek''o moj Mujo sa nas sad vidi!?'
'Ma jebo bi ti mater samo da nije u Italiji', Mujo ce ti ispod kreveta.


Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurčinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!


a ona igra,vrti se kao čigra hehe:

Rodeo poza: 1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri. 2.
Udes u nju otpozadi i cvrsto je uhvatis za kosu.
3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija. 4. A onda probas da ostanes
na njoj duze od tri sekunde.


Djed i baka se nesto malo zazeljeli... probaju,probaju,ne ide.. Sjeti se baka i uzme
dva stapica od sladoleda,napravi "mu" shine... I proba djed i hajd,odradi nekako..
Tako oni leze,zadovoljni, kad u babi jedan jajnik kaze drugome:jes' vidio ovo?
-Jesam vala,ne mogu jos sebi da dodjem! Sad ga vec na tabutu unose!!


U autobusu bila omorina pa se svi poskidali u majice na bretele i uhvatili se za
rukohvate.Jedna baba se nije brijala ispod pazuha jedno 3 meseca pa joj iskocio
velik zbunic.Prilazi joj pijanica i pita je:je si ti-hik- zeno balerina-hik-.
-nisam
-pa kako mozes da podignes nogu tako visoko.


-Doktore imam problema jer su mi se zivci izmijesali ..
-Kako to mislite ?
-Pa evo, kad sam bio mlad zena me pomiluje po kosi i meni se odmah digne.
Sada kad sam ostario zena me pomiluje dole ( znate vec gdje ), a meni se DIGNE SAMO KOSA NA GLAVI


Je li istina da si dobio sina? -Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.


Sta je to malo u cosku i baca piljevinu?
Pinokio drka kurac


„Dabogda ti žena bila stonoga pa se cijeli život morala jebati za cipele”.


Što se dogodi kada žena umjesto vibratora koristi klip kukuruza?:

| View | Upload your own

Obama nakon što je izabran za američkog predsjednika
odlučio je napraviti određene promijene što se od njega naravno i očekuje…
Njego prva odluka bila je…promijeniti Bijelu kuću u Crnu kuću. hehe:



Njegova druga odluka je bila,naravno promjena izgleda novcanice dolara hehe:



Hehe neki ce se i za glavu hvatati ali nece pomoci:



Sada malo na domacu scenu..Konzum je odlučio svoj ponudu prilagoditi aktualnim događanjima u
Hrvatskoj i svakako staviti naglasak na ‘kupujmo hrvatsko’ i "Stegnimo remenje" hehe:



Hoćemo more, hoćemo more viču Slovenci, pa evo vam i more i
još dva otoka u moru. To je i više nego pošteno:



Auu prva tekma nasih rukometasa protiv Koreje je bila tijesna..
Treba samo zahvaliti ovim
navijacicama,sucima i Bozjoj pomoci hehe



neka vam je sto ugodniji ovaj radni tjedan

Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
Pa ovako, neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu do frižidera.




Dotrcava malisan kod tate koji sjece drva u sumi...
- Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na tavanu! - Dobro sine.
- Ali tata, baba se objesila... Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo.
- Vidi sine, da te tata nesto nauci: Prvo posao pa tek onda zadovoljstvo.



Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se
u crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina.
U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno !
- odgovori velecasni.
Covjek se zahvali i lakog srca ode kuci.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj covjek
skinuo mi je gacice i navalio ko lud. Je to grijeh, velecasni?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i ja sam
mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.
-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo!


jos malo smijesnih reklama hehe;



Ugodan vam vikend

Dosao muz da se pozali doktoru da mu zena ne da vec sedam mjeseci.
- "Dajte je dovedite pa da vidimo..." Dovede on zenu i ona se poprica sa doktorom nasamo.
- "Vidite doktore, mene svako jutro vozi komsija na posao i on kaze je' ces mi platiti za
benzin ili sta i ja onda uzmem ono ili sta. Dodjem na posao pa kasnim i sef kaze jel da
ja tebe otpustim ili sta? I opet uzmem ono ili sta. Kad se vracam doma, komsija me
vozi i on opet kaze, jel ces mi dati za benzin ili sta? I ja moram opet ili sta. Kada dodjem
kuci, ja vise ne mogu..." - "Dobro, gospodjo, hocemo li mi reci vasem suprugu, ili sta?"


Pita Mujo Fatu: - "Hocemo li normalno ili cemo u picku?"


Pitanje glasi: - "Zasto zena ne moze biti sumar?" Odgovor glasi:
- "Pa ona ne moze sacuvati svoju sumu kako ce onda drzavnu sumu sacuvati!


-Voliš li ti, prijatelju moj, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
- Nikada! - Pa, što se onda motaš oko moje žene već godinu dana!?


Pitah Boga sta je cvijet - On mi dade bastu. Pitah Boga sta je voda
- On mi dade more. Pitah Boga sta je supak - On mi dade tvoj broj mobitela.


-Rješio sam se punice. - Kako? - Rastao sam se od žene.


-Sto zet pjeva kad mu je punica na moru? - Da mi je biti morski pas...


-Što je to nedefinirani osjećaj? - Kad ti punica pogine u tvom novom autu!


Gumene bombone hehe:

Slomio Lala ruku i došao kod doktora da mu skinu gips.
Doktor ga pregleda, zadovoljan Lalinim oporavkom, tek će Lala:
• Je l' doktore a 'oćul' ja sad moći da sa mojom Sosom radim one stvari u krevetu?
• Ta moći ćeš Lalo, kako da nećeš!
• E dobro je - zadovoljno će Lala - zato što dosad nisam mogo...


Stoji vrabac na grani u sred ciče zime i smrzava se. Na kraju potpuno iznemogao pada
na zemlju čekajuci da ga dugo očekivana smrt sustigne. Medutim, u tom času putem
prolazi krava (nakon dobrog ždranja) i višak 'otpadnih materija' u vidu velike baljege
- istrese direktno na vrabca. Vrabac sav sretan što je zagrijan počne radosno da pjeva ,
što čuje mačka, dodje, onjuši ga i pojede.
POUKA:
Ko te gurne u govna taj nemora da ti bude neprijatelj, ko te izvuče
iz govana ne mora uvijek da znači da ti je i prijatelj,
A KAD SI VEĆ U GOVNIMA, ONDA BOLJE ĆUTI.


GRAFIT U JEDNOM LIFTU:
Ne doručkujem jer te volim,
Ne ručam jer te volim,
Ne večeram jer te volim,
Ne spavam jer sam gladan.


Narkoman vozi auto i zaustavi ga policajac:
- Prebrzo si vozio, hajde izađi da duvaš.
A narkoman će na to:
- Ne seri da imaš!?


Kletva: Dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade..


Razgovaraju dijve plavuse i pita jedna drugu: - "Da li ti pusis?" - "Ooo, da stalno", odgovara ova.
- "Ma dobro to, nego jel pusis cigarete?


My milkshake hehe


Schwappeldance - MyVideo

i na kraju jedna zagonetka,da vidimo tko ce pogoditi? hehe:

živi u šumi, vuk nije,
leži na jajima ,ptica nije,
ulazi u rupu miš nije, STA JE?

Zašto morski psi ne jedu crnce?
Misle da su kitova govna.


Zašto crnci smrde?
Da ih i slijepi ljudi mogu mrziti!


Što dobije ciganovo djete za rođendan?
Tvoj bicikl!


Zašto Židovi imaju tako velik nos?
Zrak je besplatan!


Padaju Srbin i Židov sa nebodera tko ce prvi pasti!?
Koga briga!


Majkl Dzekson je u bolnickoj sobi sa novorodjenim sinom i svojom zenom. Majkl pita doktora:
- Doktore, kada cemo moci da vodimo ljubav? - Paaa... sigurno ne pre nego sto napuni 14 godina.



lezi srpski vojnik poslije kosovskog boja na livadi razvaljenog stomaka i prosutih crijeva.
prilazi mu vojvoda na konju i pita ga
"boli li te junacino"
vojnik odgovara "malo,kad se nasmijem".


Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."


Uhvati pandur Šiptara i počne da ga pendreči, kad će Šiptar:
- Ne moj da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
- Čuj stari, a kaj to mene zanima?!


Maca i selotejp hehe:

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70."
Plavuša je ponižena. Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5."
Plavuša tužno gleda.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe."
i pita plavuša:
"A koliko je dozvoljeno?"


Kako prepoznati Hrvata hehe:
- sva jela vaših roditelja sadrže vegetu
- ne postoji ručak bez komada mesa
- iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- zovete se Ante, Ivana ili Ana
- rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora,
masažu i kao lijek
- posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje
- živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak
- nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači
- vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca
- smatrate kako su Hrvatska i njezino more najljepši na svijetu, iako nikada niste
ni prešli državnu granicu
- roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet
- čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini
- nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija
- ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha
- ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto
- na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete


Recept: Kuhanje bosanske glave
Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 oveća kamena. Kuha se na najjačoj vatri.
Kad kamen omekša, izvaditi ga i nastaviti sa kuhanjem još 30 minuta.


Idu dvije dlake, kad jednu zgazi autobus, a na to će druga:
"Uh, za dlaku!"


Zašto se apostoli ne igraju skrivača?
Zato što će ih Juda izdati.


Suzukiiii:


Suzuki Werbung - MyVideo

Došao Mujo u Osijek na taksi stajalište i upita taksista :
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja Mujo pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište.
Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu... Mujo ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-marš pederčino!-raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš
i usput maši svojim kolegama...


Spavao Mujo kod Hase i Fate, pošto su imali samo jedan krevet, legli svi troje zajedno.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaze Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!


Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
- Čuvam ga k'o oći u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se već usput upije. I tako odluči da malo dremne
dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu,
a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak
na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Muji već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem
gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno


Ikea reklame hehe:



Ugodan vam svima vikend..

Ulazi nimfomanka sa svojim dečkom u taksi.
Kada su se smjestili na zadnje sedište, kaže ona vozaču:
- Vozite polako - žuri nam se.


OTAC VRIŠTI NA MLADIĆA NJENE KĆERI:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
- Neću više nikad! - odgovori mladić.


Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
- Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...


Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- "To cu ja sebi kupiti."
Na to muz odgovori:
- "Sto ces to sebi kupiti kad i tako nemas sta staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno:
- "Zasto smo onda tebi kupili gace"?


Kaže Mujo Hasi:
- Moja je žena pravi anđeo.
A Haso će žalostan:
- Blago tebi, moja je još živa.


Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!


Ovako se skida muski hehe


Schnelles Ausziehen - MyVideo

E pa jos jednom zelim vam u ovoj Novoj Godini da se nicega ne odreknete ni cigareta ni alkohola,ni seksa,
ni lumpovanja,ni brze voznje,ni ljetovanja
a da svi dozivimo sretno i zdravo stotu:



Kako mozes da dobijes sidu od WC solje?
- Sjednes na nju a onaj prije se jos nije dignuo..


Koja je najpametnija stvar koja je ikad izašla iz žene?
- Kurac Alberta Ajnštajna..


Voze se dva kurca u kolima
Prvi:
- jeli brate,jel imas ti vozacku
Drugi:
- nemam,zasto pitas
Prvi:
- ma evo ih panduri sad ce da nas drkaju


-Sto je vođenje ljubavi
Ono što žena radi dok je muškarac jebe!


Stoji prostitutka na uglu. Priđe joj policajac i pita je:
- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.


Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne dragi, već godinama!


-Koji su polozaji prekidaca na vibratoru?
- Fuck on i fuck off!


Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom.
- Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam!
Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!



svijet nije normalan:

Svijet nije normalan - MyVideo