Svima posjetiocima ovoga Bloga čestit Božic i Sretna Nova 2009 godina..
Napravicemo stanku od tva tjedna...Odmorimo se napunimo energije,te da u Novoj budemo svi veseli,zdravi,sretni...Zato danas kao Bozicni i Novogodisnji poklon od moje malenkosti svima
malo vise viceva,slika i video klipova...Zelim vam da lijepo provedete Blagdane..



Djevojka predvečer šeta parkom, kad iza jednog grma iskoči čovjek,
raspojasa mantil i pokaza se kao od majke rođen. Povika: - Ribo, upec´o sam te!!
Djevojka zastade mirno ga odmjeri i uz podsmijeh prokomentarira, pokazujući prstom
na skupljenu mu muškost: - Žalim, ali na gliste i crviće ne trzam!

i ne zaboravite pripremiti dobru kameru da sve to Blagdansko slavlje snimite:



Otisla djevojka kod Popa na selo da se ispovjedi...
Pop je pita sta je sgrijesila i ona rece: - "Spavala sam sa muskarcem."
Pop rece pa to je veliki grijeh... - "Drzala sam ga u ruci..." Pop rece pa toje jos veci grijeh...
- "Stavljala sam ga u usta..." Pop poce da vice i istera je van.. Nakon par dana ode djevojka
u grad da tamo proba da se ispovjedi... Udje kod popa i on je pita isto... Ona rece da je
spavala sa deckom, pop rece: - "Nije to nista..." Djevojka rece da je drzala ga u ruci, pop rece:
- "Nije to nista..." Djevojka rece da je stavljala ga u usta, pop rece: - "Nije to nista...
" Djevojka zacudeno upta: - "Pa zasto me onaj na selu istjero zbog toga?" A pop odgovori:
-"Ma pusti njega, ne zna seljacina sta je moderna jebacina!"


Otisao Mujo u Ameriku da radi … i posto nije imao nikakve skole
zaposli se na gradilistu kao mesac betona umesa on tako beton,utovari ga u kofu,pogleda
gore na treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu : -Ej bolan baci sajlu . Amerikanac
ga naravno nista ne razume gleda ga dole zacudjeno ? -Ej bolan bacz sajlu jebo ti ja mater .
vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume ? -Pa dobro bre DO YOU SPEAK ENGLISH hajvane ?
-Yes of course what do you want ? -Pa onda bacaj tu sajlu picka mu materina ...



Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa
poštarom...

Dame odpakujte ga hehe:



Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog
sexa?
Mora ići kuci.



Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, pročita je i objavi putnicima:
• Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vijest. Šta želite prvo da čujete?
• Hoćemo prvo dobru vijest! - svi uglas.
• Dobili smo 11 OSKARA...



Jedan crnac cekao autobus, njemu se sralo i on -haj moram se posrati
i posere se kod autobuske stanice, i dodje autobus i on pita -koliko kosta?
sofer -deset za tebe i pet za malog.

Sto Djeda Mraz kupuje u seksi shopu hehe,pogledajte



Navalio crnac da jebe Fatu, a ova se nećka: -
"Čula sam da ti je isuviše veliki pa ne smijem" - "Ma pusti svijet. Čista laž, časti mi"
- "Mogla bi jedino da ti ga popušim." Crnjo se ljutnu: - "Šta će mi to? Mogu ga ja popušiti sam sebi."



Zivot ti je kao zenske gace. Kratak, prljav a ponekad i krvav...



Dilema ozenjenog muskarca: "Izaci u grad i gledati
ono sto ne mozes jebati ili ostati kod kuce i jebati ono sto ne mozes gledati"

jedan tanc za Blagdane:



Dosao zet kod punice i ona pocela stavljati jelo na sto, a zet ce: - "Nemoj punice svega ti, nisam nizasta stvarno!" - "Ma znam ja zete da ti nisi nizasta, al de bar jedi!"



Cuo sam, Vlado, da vodis punicu na odmor u Italiju.
-'Da, rekla je da zeli vidjeti Veneciju i umrijeti.



"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"

Gdje ce tko za Novu Godinu:

Dodje klinac kod starog i podje mu se zaliti kako na plazi ni jedna
zenska nece s njim da prica. Kaze mu stari: - "Radi sto sam i ja radio, stavis krompir u
gace i vidjeces kako se lijepe za tebe." Uradi to mali i drugi dan zove starog:
- "Pa sad jos vise bjeze od mene..." Na to ce stari: - "Krompir ide sprijeda!"..


Vidio Rus prvi put u zivotu obrijanu picku pa rece:
-"Ja njet to jebat, to falsifikat, to njet pizdocka vec ocerupana kvocka!


Irena se istovjeda prijateljici: - "Čudno, čim kihnem, doživim orgazam!" - "Da li nešto preduzimaš?"
- "Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!"..


Bilo natjecanje u striptizu, pa se tako prijavile Srpkinja, Ruskinja i Mađarica!
Prvo se skine Srpkinja, a ono zaori pljesak. Zatim se skine Mađarica a ono još jači pljesak.
Skine se zatim Ruskinja ono ništa, skine se ona opet i opet muk! Nakon mjesec dana stiže
pismo Ruskinji i piše u njemu: - "Nataša, Nataša, pobjeda je vaša, nismo vam pljeskali jer smo ga držali!"..



Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji.
- "Lokalni seoski svecenik." - "Kako svecenik?"
- "On ga je tvrdjeg vadio vani, nego sto su neki stavljali unutra.


Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor:
- "Fato moraš da hraniš Muju pčelinjim proizvodima slijedeća dva tjedna te onda dođi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata. Doktor: - "Fato kako je sad." Fata: - "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"


sekretarica-tajnica plavuša:

Kad god odem na godišnjicu mature, sa žaljenjem
konstatiram da su se moji
vršnjaci toliko ugojili i oćelavili da ne mogu da me
prepoznaju..


Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju.
I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan: - "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati: - "Ne mogu, sve sam stavio!"


Plazi crv po drvetu i žvače list. Ugleda ga ptičica i prije nego što ga je odlučila pojesti
pustila ga je da žvače list misleći da će joj tako crv biti slađi. Ali na grani je bila i mačka
koja ugleda ptičicu kako vreba na crva te i ona pomisli: - "Bolje da prvo pustim ptičicu da
pojede crva, bit će mi slađa !" I tako bi .... crv pojede list, na crva skoči ptičica i smaže
ga a na ptičicu skoči mačka. No mačka umjesto da smaže našeg tvitija fula
granu i padne u vodu... Pametni zaključak: - ŠTO JE PREDIGRA DULJA MAČKICA JE VLAŽNIJA..


Dogodilo se to u kući moje cure", priča student psihijatru. - "Taman kad smo ja
i ona počeli...s poslom, upao je u sobu njen stari i ja brže-bolje odjurim i uhvatim
se za vanjski dio prozora. Njen me je stari prvo udario batom po prstima, a zatim
mi je zagasio cigaretu na prstima." - "I TAKO STE POLUDJELI ?", upita psihijatar.
- "Ma neee, nego kad sam vidio da mi od tla nedostaje 20 centimetara..


Dosao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad uzarene ringle na peci.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-" - "Vidi se da nemas pojma o fizici. Znaš da se sva
tijela na hladnoći skupljaju a na toploti sire." - "A gdje ti je Fata?" - "Eno je u zamrzivaču.


Pitaju djeda od 90 ljeta: - "Djede, kako te sluzi ona stvar?" On: - "Ka momak!"
- "Kako kao momak?" - "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!"


iznenadjenje hehe:



ugodan vikend svima..

Sedamdesetogodisnja bakica jedno jutro osjeti da bi jos mogla
baviti se seksom i ode kod ljekara. - "Doktore nesto me "tamo" boli hocete li pogledati?"
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo cacka oko one stvari a bakica ce:
- "Doktore malo dublje." On stavio prste unutra a baka ce opet: - "Doktore jos dublje."
On stavio cijelu saku a baka opet: - "Doktore jos dublje."
I tako doktor vec ugurao ruku do lakta kad bakica veli: - "Pa tu je negdje." A doktor ko iz topa:
- "Bako pa vas grlo boli."


Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona: - "Mujo, daj molim te ako mozes
promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze: - "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?


Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je
imala malo cudne simptome u poslednje vrijeme". Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju." Majka kroz plac:
- "Ne mogu da vjerujem. Moja mala djevojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca
i nista vise. Casna rijec.", kaze kcerka. Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene
se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez rijeci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona. - "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvijezda
na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo.


Starica, panicnim glasom zove vatrogasce: - "Molim vas hitno dodjite,
neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!!
- "Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom"
- "Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze ljestve"


-Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu? - Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...


Ovako se nose cigle hehe:

Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne
raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad ugleda ono masala trznu se
pa ga upita: - "Jel mali, koliko ti imas godina?" Mali odgovara: - "Tlideset."


Putnika na putu u noci zahvati nevrijeme. Vidjevsi svjetlo na pocetku sela stade dozivati:
- "Domacine, domacine." Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena
kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga
pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
- "Ali gospodine, meni je prije 10 dana umro muz - te sta ce selo reci?"
Posle duzeg ubjedjivanja kao zadnji argument gospodin rece: - "Primite me
ja sam dzentlmen." Udovica primi gospodina i namjesti krevet gde ce ovaj spavati.
Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto
a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gdje hrani kokosi,
nasmjesi joj se zahvalno i pozdravi je. Gledajuci tako u nju primjeti da domacica
ima samo pet koka i cetri pjevca, to mu bilo cudno pa zapita: - "Ja koliko znam jedan
pjevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri pjetla na pet kokosi,
ne razumijem sta ce vam toliko pjevaca?" - "Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe", odgovori mu domacica..


Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže: - "To je... To je...
To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?" Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?


Dosla neka zena kod psihijatra pa se zali: - "Joj doktore, imam veliki problem sa mojim muzem.
Kad smo god u krevetu i on pocne da svrsava tako glasno vristi da mi usi pucaju."
Doktor se cudi malo pa joj odgovori: - "Draga gospodjo ja ne znam zasto vam
je to problem, to je veoma prirodno" - "Ma problem je" kaze ona, "uvijek me probudi.


Cyber sex hehe:


Internet Sex - MyVideo

Ulazi pacijent kod ljekara: - "Sada mi je mnogo bolje.
Ne kasljem, ne kisem, jedino jos malo tesko disem." - "Vrlo dobro... Pobrinicemo se da i to prestane..."


Došao pacijent kod doktora i traži lijek za svoju tešku bolest. Doktor mu propisuje
najnoviji lijek za kojeg tvrdi da je provjeren. Pacijent pita doktora: - "Da li se itko žalio na taj lijek?"
Doktor mu odgovara: - "Od bolesnika niko se nije žalio, bog da im dušu prosti."


Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah
stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio
u njegov restoran, on stade da kuka: - "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!" A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece: - "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"


Vozi se čovjek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svjtlo, pa kroz drugo,
nailazi na semafor na kome je upaljeno zeleno i zaustavlja se. Klijent ga pita:
- "Dobro, čovječe kad ste već prošli na sva crvena svjetla, što sad čekate kad je zeleno?"
- "Jest, pa da naidje neki ludi taksista..."


Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče:
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog.


Obrati pozor na stomak debelog hehe:


bierbauch - MyVideo

Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara? NLO je viđen.


Pisite anonimna pisma jer ne moramo da odgovaramo na njih. Šifra:Vlada


Ima zemalja u kojima se rezultati izbora ne znaju dugo po završetku istih. Kod nas su se,
hvala Bogu, uvijek znali još prije početka.


Na sastanku samoupravne zajednice pita drug drugaricu: • Može li moj samoupravni
organ ući u tvoju mjesnu zajednicu uz još 2 delegata? Ona će njemu:
• Može, ako može da izdrži 2 mandata.


Prolazi župnik pored javne kuće i kaže jednoj prodavačici ljubavi:
- Kćeri moja, ne zaboravi da se svaki grijeh mora poslije skupo platiti!
- Ne pričaj gluposti - odbrusi ona - kod mene se plaća unaprijed!


Sudac odbrojava boksacu. Vice jedna stara dama: "On nece sigurno ustati, poznam ga iz autobusa!"



Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji...
Kad su se napili počne pilot: - "Kad dolazim doma preletim preko svoje
kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..." Kaže kapetan broda:
- “Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda
3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..." Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla,
tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće...
Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"


Vi sjajno racunate , kaze gost konobaru, da ste radili na popisu stanovnista bilo bi nas vise nego kineza.


Sekretar kaze ministru, - "Jedan novinar zeli da vas intervijuse."
- "Oh, ta skrabala! Uvijek tvrde da sam lazov!" - "Sta da mu kazem?" - "Recite mu da nisam tu!"


Liječnik je dugo pregledavao pacijenticu, ali nikanko nije mogao utvrditi dijagnozu.
Napokon joj kaže: - "Draga gospođo, idite kući, okupajte se u toploj vodi, a zatim
izađite u dvorište potpuno gola i ostanite tamo sat vremena..."
- "Mislite da će me to izlijčiti?" - "Neće, ali sigurno ćete dobiti upalu pluća, a ja to liječim bez problema."


U WC-u hehe:


Drei auf dem Klo - MyVideo

Zagorski horoskop

ODOJAK (21. ožujka - 20. travnja)
Ljubav: Cijeli mjesec ćete gledati porno filmove i poboljšavati ljubavni život.
Posao: Pošpricat ćete goricu.
Zdravlje: Glavobolja svake nedjelje.
Savjet mjeseca: Ne izlazite subotom navečer iz kuće.


GODEK (20. travnja - 20. svibnja)
Ljubav: Pripadnik(ca) istog spola obasut će vas komplimentima.
Posao: Dobit ćete posao u Koki Varaždin.
Zdravlje: Lagano drhtanje ruku ujutro prilikom ispijanja kave.
Savjet mjeseca: Igrajte sportsku kladionicu.


KRAVA (21. svibnja - 20. lipnja)
Ljubav: Zaljubit ćete se u osobu 46 godina stariju od vas.
Posao: Osoba u koju ćete se zaljubiti dat će vam posla.
Zdravlje: Mogući problemi u postizanju orgazma.
Savjet mjeseca: Otiđite na vazektomiju.


VOL (21. lipnja - 20. srpnja)
Ljubav: Ljubavni partner šutnut će vas nogom u guzicu.
Posao: Zakartat ćete grunt.
Zdravlje: Mogući bolovi u stražnjici.
Savjet mjeseca: Varajte na kartama.


PURAN (21. srpnja - 21. kolovoza)
Ljubav: Udat (oženit) ćete se za bratića ili sestričnu.
Posao: www.moj-posao.net
Zdravlje: Šizofrenijski napadaji.
Savjet mjeseca: Štrikajte.


ČUČEK (22. kolovoza - 22. rujna)
Ljubav: Zaljubit ćete se u svoga kućnog ljubimca.
Posao: Moguće zaposlenje u birtiji.
Zdravlje: Moguć boravak u bolnici Klenovnik.
Savjet mjeseca: Prodajte klijet.


BRENKA (23. rujna - 22. listopada)
Ljubav: Shvatit ćete da ljubav nije za vas.
Posao: Shvatit ćete da posao nije za vas.
Zdravlje: Smrtno ćete oboljeti.
Savjet mjeseca: Izvršite suicid


ŠKAF (23. listopada - 22. studenog)
Ljubav: Shvatit ćete da vas partner vara.
Posao: Dilat ćete marihuanu okolo škole.
Zdravlje: Napušeno.
Savjet mjeseca: Priznajte ocu i majci da ste transvestit.


RACA (23. studenog - 20. prosinca)
Ljubav: Prilikom seksa puknut će kondom.
Posao: Moguć mesarski posao u Europskoj uniji (Slovenija).
Zdravlje: Ispast će vam zubi.
Savjet mjeseca: Ne nasjedajte na provokacije osoba viših od vas.


GORICA (21. prosinca - 19. siječnja)
Ljubav: Masturbirat ćete na javnim mjestima.
Posao: Ostat ćete bez svih prihoda za život i počet ćete prosjačiti.
Zdravlje: Prehladit ćete testise (jajnike).
Savjet mjeseca: Obucite nakurnjak (muškarci) ili duge gaće (žene).


PIPA (20. siječnja - 19. veljače)
Ljubav: Vaše emocije su zamrznute.
Posao: Obavljat ćete makinacije s Ledovim proizvodima.
Zdravlje: Prehlada će vas mučiti cijeli mjesec.
Savjet mjeseca: Izađite iz frižidera.


GVONTER (20. veljače - 20. ožujka)
Ljubav: Cjelomjesečni seks u troje.
Posao: Zvijezde vas motiviraju da otvorite privatan biznis sa stokom.
Zdravlje: Mogući problemi s ubrzanim rastom dlaka na svim dijelovima tijela.
Savjet mjeseca: Depilirajte se svakodnevno


Važno se je snaći hehe

Lustige Videos – Gratis Fun Video – Deine funny Videos bei Clipfish


ugodan vikend

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog? - Papu. - odgovori šef
- Njemu moram poljubiti samo ruku..


Za vrijeme Miloševića u Srbiji: Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata.
Dojadilo to Živoradu pa reče: - Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu,
ovako više ne ide!!! A ostali mu rekoše: - Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!


Što je predizborna šutnja? - Jedini dan kada političari ne lažu!


Zašto je Tuđmanu puklo crijevo? Jer su mu se svi uvlačili.


Tko je zaštitnik svih hrvatkskih političara? Sv. Pinokijo


Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- Jesi li već bila u braku? A ona odmah odgovori: - Jesam. Tri puta, ali nisam
se ni jednom seksala. A on nju začuđeno pita: - Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio.
A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.


Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer: - Ma naši su zakon!
Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov! Kaže na to Rus: - Ma nije to ništa.
Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov! A na to će Hrvat:
- Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče IDEMO DALJE!


Koji USB hehe

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina.


Vracaju se tri ljudozdera sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i
komentiraju.
Prvi: - Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, sto je nikakav...
neukusan,sama kost i koza!
Drugi: - Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Njemacke, a
on ugojen, mastaaan...jos nisam uspio da ga svarim. Fuj!
Treci: - Meni je bilo super!
Dobio sam direktora iz Hrvatske. Krenem ti ja od glave. A
tamo...uzivancija, putera koliko volis. Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigdje kosti...
Beskicmenjak! Kada sam stigao do dupeta, mljac, necete vjerovati: Tamo jos trojica!!!


Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema
penzije, grebem se za kruh, vodu, struju... Tad ga zapazi čuvar koji tu kao
čuva grob, pa mu kaže: - Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju,
sad bih te ubio. - Cigo će na to: - Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.


Za vrijeme nereda osamdesetih godina na Kosovu ondašnja milicija je uhvatila
Albanca te ga pita: - Voliš li više Amerikance ili Ruse? Ovaj reče Ruse...
A Srbi ga 5 godina u zatvor... No pošo je odležo 5 godina, ponovo ga pitaju:
- Voliš li više Ruse ili Amerikance? A ovaj sad reče Amerikance...
Srbi mu opet daju još 5 godina zatvora za odgovor... Kada je napokon odslužio kaznu,
izašao napolje te svratio u slastičarnicu i reče konobaru: - Dvije bakljave moljim...
- Hoćeš Grčke ili Egipatske? - Ma daj mi onda samo ljimunad!


XXX hehe:

Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica
i raspravljaju što bi koja htjela biti. Amerikanka: - "Ja bih htjela biti naftonosno polje.
" Pitaju druge dvije a zašto? - "Da me buše, da me buše." Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled." A zašto pitaju druge dvije? - "Da mi ližu, da mi ližu.
" A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište." - "A zašto?" - "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina.


-Zašto muškarci vole da im žene puše kurac? - Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!


Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa
s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu vidio.
Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece: - "Brine Vas da li cek ima pokrice?
U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite
cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje
gospodicni! Slazete li se?" Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo
unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
- "Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio..."


Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava: -
"Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni guze.
" Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik ali problem,
Cigo stiso guzicu, nema sanse da udje. - "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo."
Cigo okrene glavu i umiljato kaze: - "Volim te...


sunećenje hehe

-"Gospođo, kažete da vas je ovaj mladić silovao"
- "Da, istina je." - "A zašto mu niste rekli NE!!!" - "Pa kazala sam mu NE, ali prekasno"
- "Kako to prekasno?" - "Pa...ovaj..kad je htio izvaditi!"


Puko ti peder na jednog frajera koji je strejt, i on kako ce da se napali na njega i pocne
ga zapitkivat. PEDER: - "Jaoo decko de ti meni reci sta bi ti da si zensko samo
jedan dan, samo jedan dan?" FRAJER: - "Pa jarane davo bi i mladom i starom,
cuj he-he." PEDER: - "Mmm, pa da, pa recimo da sam ja zensko bil se jebo
sa mnom u grupnjaku i jos jednim frajerom.


"Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra.
Kako?" - "Nabio mi lonac na glavu i držo se za ručke."


Sexualini zivot singelsa: - "Jebes, Jebes.... pa promjenis ruku!"


-
"Mama, mama! Ko je to s tobom u spavaćoj sobi?" - "Niko, sine, niko! Tata.


Dođe muž kući s posla i kaže ženi: - "Umoran sam, ne da mi se mazit, aj'
mi ga samo popuši." Na šta će žena: - "Ajme, umorna sam i ja, 'aj ga izdrkaj
u čašu, pa ću ja ujutro popit!


Pita unuka babu: - "Sta je to najveca ljubav bako?" - "Najveca ljubav desi se
samo jedon u zivotu", kaze baka. - "A ko je bila tvoja najveca ljubav?", pita unuka.
- "Ruska Armija", odgovori baka.


žabe hehe


Frosch Kampf - MyVideo

-Zašto su stidne dlačice kovrdžave? - Da ne bole oči!


Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući posle dva mjeseca i sav napaljen i željan
skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na nogama,a kad ga izvadim oni se vrate.
" Ciganka ce na to: - "Pa skini mi hulahopke!


Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:
"Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac.


Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.
Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela,
depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim vojskom,
tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac... A kada ih muskarci zamole
za analni sex tvrde da ih boli. Pa koje ovdje lud?


-Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraca muž!


-"Čuj, Jelena, već je krajnje vrijeme da si ti i ja najdemo prave jebače.
One s kurcom do koljena."
- "Joj, draga moja, meni ti je već pun kufer tih koji imaju kurac do koljena.
Meni bi dobro došel jedan s kurcom do pupka!!


Kaze otac sinu: - "Ajde sine da pricamo malo o seksu", na to ce sin:
-"Dobro stari, sta te interesuje?


moja Rajka hehe:



ugodan vikend svima

Oženili se slonica i mrav. Tijekom prve bračne noći slonica umre.
Mrav kaže: "Koja sam ja budala. Sad ću zbog 10 minuta uzbuđenja cijeli život kopati rupu!


DVE BUVE IZLAZE IZ KINA, PA JEDNA PITA: "HOCEMO LI PJESKE - ILI DA UZMEMO PSA?"


Zove miš pauka, pa kaže: -Gde si, brate, nema te, dugo se ne javljaš, a ja sam
se zabrinuo za tebe, pa sam odlučio da te pozovem. A pauk kaže:
-E, brate, zovi me kasnije, trenutno nisam u mreži, pa te slabo čujem! ...


Zašto pjetao tako rano pjeva? -Jer kad se probude kokoši više ne može doći do riječi!!!


Koje su 3 najdraže riječi morskog psa? Čovjek u moru!


Šete pile ulicom i puši... kad sretne ga pijevac: - Mali zašto pušiš?
Tužit ću te roditeljima! Pile: - Možeš mi popušit kurac, ja sam iz inkubatora..


Pravio zec feštu i muzika trešti, zidovi se ljuljaju, kad neko zvoni.
Otvori zec kad ono puž: “De zeko smanji to malo, rusi se zgrada”.
Kaze zec: “De ne seri vidis li da slavimo.” “Ma boli mene sta ti radis, nemogu da spavam”.
Zecu pukne film i on ga nogom TRAS! …kad poslije tri mjeseca opet zeko pravi
feštu i muzika trešti kad opet neko zvoni .otvori zec kad opet puž:
“Pa lijepo sam te zamolio da smanjiš muziku


napravi si zube od narandze:

Cuvao pastir ovce i zaspao ispod stabla. Dođe jedna ovca do njega
i pocne mu pusiti kurac, a on ce ljuto: - "Sto radis ovcetino jedna, ovco, ovcice ... janje moje!"


Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi policajac Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste voljni puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa
jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid,
a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U čovječe!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!


-Kakva je razlika između kurve i ginekologa? - Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički.
Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.


Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri.
Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže: - "Gospon sudija nema šta da mi zamjera. Kuham, perem,
čistim, djecu mu čuvam..." Govori sad Cigo: - "Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno.
Al' nema ona onu, brate kako da kažem, seksualnu žar." Isprovocirana Ciganka dodaje: -
"Imam ja, gospon sudija, seksualnu žar, samo što on nema mašice da je dohvati.


Pita djevojka svoju kolegicu: - "Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?"
A odgovori kolegica: - "A što misliš kako nastaju političari?


-Zašto se masturbacija više cijeni od sexa? - Zato što je to ručni rad!


Pita mali Perica tatu:
- "Tata, kako sam je došao na svet?"
- "Pa sine, donjela te ševa!!


hehe ti skeneri,pa ti sad dokaži:

- "Kako je bilo u kinu?", pitu prijateljica prijateljicu.
- "Grozno! Morala sam triput mijenjati mjesto!" - "Zar te tko dirao?"
- "Da, ali tek na četvrtom mjestu."..


Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo." - "Ovako je bilo: zvezdano vece,
Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu,
baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu." A sudija ce: - "Izvinite gospodo, ali tako
prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo." Ona ce ti opet: - "Zvjezdano vece,
Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu
baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."


Odlučili Fata i Mujo da provedu noć u Holideju, te tako i uradiše. Kad će ti Fata:
- "Fino ba Mujo, al' nema onog seoskog ambijenta." - Šta je Fato?"
- "Ma nema one seoske kiše..." Ode Mujo i otvori tuš, ko pada kiša.
- "Fino vala, ali nema one grmljavine." Upali Mujo radio i nađe međustanicu
koja krči ko grom, kad će ti Fata: - "Vala Mujo, sad bi se i mogli jebat." Mujo će ti njoj:
- "Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.


Koji je zivotni san svakog ozenjenog muskarca? - Zena koja TRPI, punica koja
SUTI, auto koje svuda STIZE, kurac koji se tesko RUSI i ljubavnica koja dobro PUSI!!


Dodje mladić liječniku i kuka: - "Doktore, imam kurac kao beba." Pogleda medicinar i kaže:
- "Zaista, 35 cm dug i 3 kile težak!


samoubojica hehe:

U tramvaju je gužva ali je se jedna dama uspjela progurati i pri tome je
trknula jednog gospodina. Kada su krenuli on joj se namjeravao odužiti ,pa je rekao:
- "Gospođice uhvatili ste me za maloga." Nakon što su se ljudi su se prestali
smijati ona je samo smireno rekla: - "To je jako žalosno, u tim biste godinama trebali imati nešto veće."


Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- "Pogodite ko vam ovo šalje." Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte,
i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav
u neredu, skroz temeljno opljačkan... a na stolu papirić na kome piše: - "Sad znate.."


Upita zena muza: - "Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu?" A on ce ti njoj:
- "Da, janje moje malo."


Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita: - "Kćeri, što se dogodilo.
Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!" A kćer će: - "To me je muž sredio."
-"Kakav muž? Pa on je otputovao." - "I ja sam tako mislila."


Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom
na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće
i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama: - "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne
vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?" - "Da, jesam!" -
"E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."


Smiješne slike sa brdovitog Balkana hehe: