Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja.
Upita ga: - "Na sta mislis?"
A on: - "Ma, ne znas je!"…


Cujem da se udala vasa komsinica Jasna. Kakav joj je muz? - Kao sunce!
- Ooo, krasno! - Nije krasno. On navece odlazi, a ujutru dolazi!


Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina: - Bože, šta ovo vreme leti!
- Bogme, imaš pravo. Eto, pet puta spavaš sa ženom i prode godina!


Kaze muz zeni: "draga stalno vodimo ljubav u krevetu, hajde da promjenimo mjesto!"
Zena ce na to: "dragi necu u guzu..


"Tata, što je to monolog?"
-"E, to ti je razgovor između mame i mene."


Krenuli muz i zena na more i pakuju se. - "Ljubavi zasto pakujes to crno odjelo?"
, pita zena muza. Na to ce on: - "Draga, pa ti znas da ne znas plivati!"..


"Dragi, sta ces mi kupiti za rodjendan?" - "Dogodine cu ti kupiti nausnice." - "Dogodine ?!? A ove godine?"
- "Ove godine cu ti probusiti usi!"…


Muskarac ima sestero djece i jako je ponosan na svoj uspjeh. Toliko je ponosan da kad
se obraca zeni, iako se ona tome uporno suprostavlja, uvijek je zove "Majko sestero".
Jedne veceri na zabavi, muskarac je odlucio da je vrijeme da idu kuci pa se iz sveg glasa
zaderao: - "Hocemo li kuci, majko sestero?", na sto mu je njegova iznervirana zena istim
glasom odgovorila: - "Evo, stizem, oce cetvero"…


Tako je to kada se prosipa pivo hehe:



ugodan vikend i nova anketica desno u boxu...

Dragi, zubar mi je danas izvadio zdrav zub!", žali se žena mužu.
- "Nije to ništa čudno. Čim otvoriš usta, nešto ispadne naopako."


Zena vice na pijanog muza: - "Barabo, svinjo pijana vise necu s tobom zivjeti ni jedan jedini dan!"
- "Ako ti se ne svida, vrati se svojoj mami!" -"Djubre, pa znas da mi je mama umrla!"
- "Zato ti i kazem!"


-"Halo, je li cvjecarnica" - "Da izvolite." - "Mogu li naruciti veliki vijenac za pokojnog muza?"
- "Dakako, a sta da napisem na vrpci?" - "Pa ovaj....ma, napisite samo:
Pocivaj u miru i do viđenja!" Nakon nekoliko sati javi se isti glas: - "Oprostite, mozete
li uz onu poruku jos dodati "u raju". Ako bude bilo mjesta..." Sutradan na sprovodu,
na najvecem i najljepsem vijencu je pisalo: - "Pocivaj u miru i do viđenja u raju. Ako bude bilo mijesta!"


Pricaju dve drugarice u parku: - "Moj muz postupa sa mnom kao sa kerom!"
- "Da li te tuce?" - "Ma ne, tjera me da mu budem vjerna!"


Gospođa Muratović upravo s mužem putuje na odmor. Dok se tako voze u autu,
ona odjednom počne vikat: - "JAO, ZABORAVILA SAM UGASITI PEGLU.
IZGORIĆE NAM KUĆA!" - "Bez panike", smiruje je muž: "Neće se ništa desiti.
Ja sam zaboravio zavrnuti česmu."


Telefonira seljanka muzu koji je u inostranstvu pa kaze: - "Nama je crko konj....
pa sad ne znam da li da kupim drugi ili da cekam tebe..." A muz sa one strane zice:
- "Nemoj... doci cu ja!"


Kako je kada nisi isti kao ostali hehe:

heroj Tito izdo naređenje...
kad su išli partizani posred zime preko
Igman planine, Tito šalje poruku Čerčilu :
..." šaljite Whisky , leda imamo dovoljno "
Već sutra u rano jutro, kurir primijeti avion RAF -a
kako kruži i baca padobran s velikim sandukom - piše " SCOTCH " -
a unutra bile 4 gajbe Teachersa...
Nakon što su partizani forsirali Whisky,
nastaviše u 2 odvojene kolone forsirati
Igman...- l i j e v i i d e s n i .... ! !

...Jednoga dana Englezi nad Bosnom uh -
vatili poruku " Prozor noćas MORA pasti !
- TITO ... ! ! ! "
...još iste noći čuje se avion u blizini Vrhov
nog Štaba...i ubrzo veliki tresak i lomljava...
Tito pošalje stražu i kurire da izvide što je
dolje palo....vrate se nakon pola sata kuriri
i jedan nosi dasku na kojoj piše "fragile " ,
a drugi dasku s natpisom " glass " - pazi
staklo ! ! !


Dolazi Mujo u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' i grijanje sjedala! Ima čak i jedno dugme,
kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa ti prvi si počeo...


Otišao Mujo u javni WC. Zadržao se dugo, a kad je izišao, u WC je za njim ušla
čistačica i pročitala slijedeći grafit kojeg je on napisao:
"Odlazim odavde razočaran grdno, došao sam srati, al samo sam prd'no!"


Između rundi boksač pita trenera: -Imam li kakvih izgleda za pobjedu?
Trener odgovara: -Da! Nastaviš li tako mahati rukama, protivnik će
od propuha sigurno dobiti upalu pluća!


Cijelo selo smrče bijelo hehe:

Mama uči Ivicu zbrajat mama kaže:ivice ja ti dam
2 žvake i jooš ti tata da 2 žvake koliko ceš imati?puna usta Ivica ce..


Pregledava kondukter karte i kaže...mladiću može karta na pregled,a on kaže nisam ja mladić ja sam karađić.


Šta je plavuša u Bmw-u?
dodatna oprema.


Kako je sagrađen Rim,pita nastavnik povijesti Marka?
Po danu...Marko če.
Odakle ti to?upita nastavnik.
Pa,sami ste rekli daRim nije nastao preko noći!


Razgovaraju dva pajdaša pri gostioni.Štef,hik,kaj sam štel ono kazati?
Imbra,hik,štel si meni i sebi gemišteka naručit i platiti!

zašto plavuša uvijek pojede jogurt već u
dućanu ? ?
- Zato što na poklopcu piše : Otvori OVDJE


išo cigo s djecom po deponiji, pa najednom
upita najstariji sin...babo,a jesmo li mi pravi
Cigani ili Romi, ili šta li smo već....
- Cigani, sine, pravi cigani, original ... ! ! !
- A dobro, jel' mi skupljamo starudiju i gvo -
žđe, jel švercamo na pijac ko Cigani...?
- Tako je, sine...
- A jel' imamo mi love, stari, a ??
- Vazda, sine, puni smo para...
- A, dobro, kaćemo onda i mi u tu Evropu ,
da mi kažeš, be, pošteno... ? ? ?
- E, samo to ne mogu da ti kažem, vere mi,
to mora da pitaš oni Cigani gore u Sabor ! !


Odose jajca hehe:

Došla mladja Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi curicu
kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge. Nakon devet mjeseci Ciganka rodi curicu
kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dodje doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspio.
Doktror joj odgovori. - "Znaš, u mojoj kući svi gledaju ESMERALDU pa mi je pun kurac."


Vozio otac u kolima sina i njegovu djevojku koji su sjedili na zadnjem sjedistu.
Otvorio otac prozor i pita sina: - "SINE, PUSE LI TI?" - "Ne tata, jos se ljubimo.


Dolazi Haso u javnu kucu: - "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku,
instrument mi vibrira, moram da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje.“
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
-"I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:
- "Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani."..


Dodje nevina djevojka kod ginekologa. I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta. Kad odjednom on: - "Ooops...puce nesto..."


-Sta rade danas tinejdzeri online? - Bezbjedno se Tipkaju!


Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena
izlazi medicinska sestra i pita Štefa: - "Što Vas boli" Štef: - "Kurac." Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli." Štef uljudno odgovori: - "Grlo." Sestra: - "Kad gutate." Štef: - "Ne, kad jebem."


kako se otvara pivo hehe:

Sjedi obitelj Škota u kazalištu, a mali Škot se naginje preko lože.
Otac će njemu: - "Pazi da ne padneš, dolje su sjedala dvostruko skuplja!"


Julia navečer izađe na balkon i ugleda Romea na drvetu blizu balkona.
- "Oh Romeo, moj Romeo. Ti si se čak popeo na drvo... I to zbog mene." - "Ne, nego zbog tvojih rotvajlera." - odvrati joj Romeo.


Što je zajedničko političarima i pelenama? Oboje treba mijenjati što češce.


Upita dečko svoju djevojku: - Zašto si nervozna kad imaš PMS? - Zatooooooooooooo!


Zašto se dečko od Barbie zove Ken? - Zato što malene curice ne mogu reći kreten.

Kako izgleda grupni sex na Bosanski način? Svi se skinu goli i svako čuva svoju robu da je tko ne ukrade.


Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši? - Auuu glupače!


Pozove medvjed sve životinje na rođendan osim puža. Jedan dan puž kuca
medvjedu na vrata i pita ga zašto ga nije pozvao na rođendan. Medvjed ga udari
i puž odleti sto metara dalje. Nakon 20 godina dolazi puž medvjedu i pita ga:
- Jesi li ti to mene maloprije udario?


Nezgodne situacije hehe:



ugodan vikend

Mujo i Haso razgledavali Koloseum u Rimu. - Ovo je fantastično - kaže Haso.
Mujo se nadoveže: - A zamisli kako će tek izgledati kad ga završe!


-Već sedam sati gledam kako stojite ovdje. Što radite? - upita Muju zaposlenik na benzinskoj crpki.
- Pokušavam prestati pušiti!


Žali se student cimeru: - "Poslao sam ocu maila u kojem piše: "Hitno pošalji novce, ostao sam na cesti!"
I znaš što mi je odgovorio?" - "Sine, čuvaj se auta!"


Kako pederi siluju žene? - Dvojica je zgrabe i drže, a treći joj namješta frizuru.


-Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega
zapravo bolujem. - Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni.
- Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu prenijeti svojoj ženi?


Zašto svekrva i snaha imaju istu krvu grupu? Jer jedna drugoj piju krv.


Na brakorazvodnoj parnici upita sudac: - Gospodine, zašto niste sa svojom ženom razgovarali 10 mjeseci?
- Pa nisam joj htio upadati u riječ.


Faraon iz Visokog hehe:

Govori Fata Muji: Za godišnjicu braka me odvezi na neko skupo mjesto.
I Mujo je odveze na benzinsku pumpu.


Zaustavi policajac vozača koji je vozio 220 km/h. Vozač začuđeno upita: Što je, zar sam prebrzo vozio?
A policajac će: Ma nee! Prenisko ste letjeli!


Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Pita žena na recepciji:
- U kojoj mi je sobi muž? Gospođa na recepciji joj odgovara: - U 127, 128 i 129.


Sanader svaki mjesec majci kupuje novi tv , jer ga majka svaki mjesec razbije,
i to mu već dosadi pa da konačnu pita majku... - "Majko zašto ti svaku godinu razbiješ tv?
" A majka će na to: - "Sićaš se kad si ti bija mali da san te ja tebe tukla kad si mi lagao!"


Sretne liječnik svog prijatelja i kaže mu: - Baš dobro što sam te sreo.
Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vijest za tebe. Koju ćeš prvu?
- Lošu, naravno. - Loša vijest je da tvoja žena ima sifilis. - A dobra? - Nije dobila od tebe.


Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S nožem
u ruci upita ubojica djevojku: - Kako se zoveš? - Fata. - Neću te ubiti jer mi se tako zove mama.
- nadoda ubojica. - A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića. - Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.


Obrati pozor na bubnjara hehe,u ekstazi je hehe:

Svaku večer legnem na krevet i promatram zvijezde i mjesec i pitam se.
..JEBOTE GDJE MI JE KROV???


Kakva je razlika između svekrve i Vegete? Nikakva! i jedna i druga se u sve miješaju.


Koja je razlika između Hrvatskog sabora i Forda Mustanga? Sabor ima više konja.


Pita Mujo Hasu: Bolane, gdje si bio na moru da si tako pocrnio? Odgovori Haso: Ma pretukla me Fata.

Bio unuk i baka, pita unuk baku: "Bako koliko ti imaš godina... a baka kaže četerdeset."
Unuk začuđen kaže: "Pa kako četerdeset kada mnogo starija izledaš??" Baka se nasmješi i kaže: "Ja sam to pretvorila u eure."


Zašto žene ne mogu biti komentatori na nogometnoj utakmici? Zato jer igrači još ne mogu tako brzo trčati!


Pita mali Ivica tatu: - Tata, što je to pijanac? - Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice. - Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.


Kako najlakše zaspati? Upaliti TV i slušati političare.


Bosanski Superman hehe:

Pita kćer Jamesa Bonda: "Tatice mogu izaći vani igrati se s prijateljima?"
James odgovara: "Možeš - ne možeš!"


Pričaju dva alkoša: - Druže jesi li doručkovao? - Ni kapi!


Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu. - Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso. - Ok. - odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso! A na to će Haso: - Bježi ba Ronaldo, dosadan si!


Policajac zaustavlja vozača koji je prebrzo vozio. -Ali,gospodine- započe vozač-mogu objasniti. -Ušutite- reče policajac- sačekat ćete u postaji dok ne dođe načelnik. - Ali, gospodine. samo sam želio reći... -A ja sam vam rekao da ušutite. Uđite u postaju! Nakon nekoliko sati policajac reče vozaču: - Imate sreće što se danas udaje načelnikova kćerka. Bit će raspoložen kad se vrati. -Ne bih rekao. Ja sam mladoženja


Kasni Perica u školu i njega učiteljica pita što ovoliko kasniš? -Pa poštujem prometne znakove
kao što ste nam Vi rekli. -Pa koji si znak poštovao? Perica će: "Uspori škola"


Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? Marlboro.


srpski prevod za ljubitelje "Gospodara prstenova hehe:

Poruka sinu...

Alkohol

Nemoj počet pit prije osamnaeste jer možeš prestat rast, organi će ti
zakržljat a moždane stanice prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo,
polako i inteligentno. Uvijek će se neko u raji zapit ko svinja, a
nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno a manje jer nije
bit popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt sjedit pripit
sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački. Prije
spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno
popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje
liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole
škembe. Zapamti to.

Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati
tu pivu u frižider.



Droga

Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave
će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu. Od skanka će
ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i još će ti
pišalina smrdit 12 sati po šparogama. Od bombona će ti se mantat i skakat
i nećeš moći zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i
nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena
bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore ako si loše. Kao i sa
svakom drogom, uostalom...
LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu
jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga
vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na
obližnji hrast - ode ti u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak.
Ubrizgaš li si hors, dat će ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah
prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto
dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom. Hvala
ti.

Seks

Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu
i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa
seksom.
Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat,
ali je još lakše najebat. Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od
koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a ćike u bijelom će ti radit
bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš
upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna
djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti
seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao
da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.
Neki kurac ćeš već dobit.

Žene

Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te
razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od
nas. čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer
se ili ti sviđa njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo
samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i
odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju,
čim osjeti - ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo
odjebat.Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima - to
će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Zato, Sine, budi muško, pokaži
zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego
lupi šakom o stol. Jer ćeš bit šupak ko tata.

Mjuza

Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u
rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i
Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam
opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom
probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već
bude slušalo u proljeće 2021. što uostalom možeš očekivat od matore
drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance,
jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave,trance, one
pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima di ih pjeva 5 a čuje jedan,
hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop,
a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci
najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom
i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i
ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me
pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits
for babies i od prvog rođendana te tešem...

ZADNJE I NAJVAZNIJE: Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.


Moj omiljeni video a nadam se da ce se svidjeti i vama hehe Arapi i zmija:



svima lijep i vesel vikend..

Razgovaraju muž i žena nakon ručka. - "Draga moja, gde si pronašla ovaj
odličan recept za pripremanje GLJIVA ?" - "U jednom detektivskom romanu."


Radoznala zena, stalno salijece svoga muza da joj nabroji i otkrije tajnu koliko je zena
osvojijo prije nje. Muz totalno iznervian jednog dana pristane da joj isprica,
i tako on pocne da racuna: - "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, onda si ti 10, 11, 12 i 13."..


Skotski roditelji:
Ženo ,sinčić nam već treći dan cucla isti bombon. Mislim da je vrime da mu ga izvadimo iz celofana.


Zasto zene nose stikle? Da im se jezik nebi vukao po podu.


Stoji homić pred ogledalom i gleda u svoju guzu, kad mu se diže kurac. Na to će on:
"Smiri se miško, to je samo naša guza."


Sta je najpametnije u zeni? - Muski fetus.


Sta znaci: "uuuuuuzzzzzzzzzzzzz uuuuzzzzzzzz"
- Muha ide u rikverc.


Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kucu.
Perica: - "Tata sta je ovo?" - "Tu se kupuje roba,
i sl." Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: - "Sta je ovo?" Otac: - "Ovdje dolaze ljudi i mole se bogu.
" Idu dalje i vide javnu kucu i Perica se opet raspituje sta je to: - "Hmmm, ovdje platis skupo
ali ti dugo bude slatko." Dodju oni kuci i otac da Perici 100KM. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuce pare. Zena koja je radila na blagajnoj namaze mu 3 kriske dzemom. Perica pojede 2 a 3 samo polize.
Ode on kuci i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaze: - "U javnoj kuci, dvije sam odero a trecu polizo."


Kako srbi prevode Harry Pottera hehe

Doktoru dolaze mlada zgodna djevojka, a sa njom jedna naborana starica.
- Skinite se - reče doktor mladoj ženi. - Oprostite - reče starica - mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.


Haso, kupujem fiću, reče Mujo. Nemoj bolan Mujo fiću-kupi Renault 4. Ma ja ću kupit' fiću..
Nemoj Mujo fiću, kupi Renault 4! Sa Renault 4 kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
Dobro de, kupit ću Renault 4... Sutradan. Mujo,jesi kupio Renault 4? Jok, fiću. Što bolan fiću ???
Pa ja razmišljao, razmišljao, pa reko, koj' ću kurac u 8 u Sarajevu?


Pregledava doktor Muju , osluškuje disanje, rad srca , a onda reče:Mujo, previše piješ .
Puls ti je neredovit. Čudno, čudi se Mujo. Bar ja pijem redovito .


Kako bi premijer osvojio simpatije većine građana Hrvatske? - Kad bi objavio kuharicu
“Kako preživjeti do kraja mjeseca na minimalcu”!


Koja je razlika između lopova i nogometaša? Lopov kaže: Daj pare ili pucam! A nogometaš:
Daj pare ili ne pucam!


Pas je doista čovjekov najbolji prijatelj! Probajte sljedeći eksperiment: Stavite u gepek ženu
i psa i kad ga otvorite ko će vam se iskreno obradovati?


Koja je sličnost između punice i sunca? ? Ni u jedno ni drugo ne možeš gledati!


I liže i puši hehe:

Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca:
'Ko su ovi?'
Stari mu iskusno odgovori: 'Ne boj sine, oni su iza rešetaka.'


Kako plavuša prakticira siguran seks? Zaključa vrata auta.


Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati s leđa!


-Kako prodati Yugo-a po dvostruko većoj cijeni? - Napuniti mu rezervar gorivom.


Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga: - Tata, tata što to radiš? - Sine, igram medo ima glavu, medo nema glavu. Otišao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne! Dođe mama i pita ga što je radio?
- Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljunio, a ja mu kičmu slomio!


Koje tri slatke riječi kaže Mujo Fati tijekom ljubavnog filma: - Dodaj mi kokice.


Vozio se medvjed avionom i ogladnio. Što će, ode u pilotsku kabinu i tamo zateče pilota i kopilota:
" Poješću te " reče medvjed pilotu. Pilota obuze strah i poče se braniti kako je on pilot i ako njega pojede
nema ko upravljati avionom, i da će se avion srušiti a svi će poginuti. Medvjed pogleda kopilota i reče njemu:
"Onda ću tebe pojesti! " Sad kopilot poče objašnjavati kako je on tu u slučaju da se pilotu nešto dogodi i da isto tako
mogu svi poginuti ako ga pojede. " Nego, znaš što? " reče pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu, lijepo ćeš se nahraniti a sigurnost aviona neće doći u pitanje. Medvjed posluša pilota i ode u zadnji dio gdje je bila stjuardesa, razmijeni
s njom nekoliko riječi i vrati se na svoje mjesto. Ubrzo pilot odluči prošetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi: " Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan? " " Je, pa ćete poslije mene fukati !! "


Lazar i Murat hehe:

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Fata i Mujo,
koji su bili na odmoru, i gledaju kako slikar slaže boje. Tad će Mujo:
• Vidiš Fato, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotoaparata.


Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer? A lik odgovara: - Prsa i ramena!


Dolazi Mujo pijan kući u dva ujutro. Pokušava otvoriti vrata i potiho skinuti cipele,
ali ipak probudi Fatu koja se iz susjedne sobe prodere: 'Gdje ćeš ti, Mujo?' 'Ma imaš pravo, neću nigdje!'


Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.


Srele se dvije muške stonoge pa pričaju: 'Čuo sam da imaš komada. Kažu da ima super noge?
' 'Pa je...' 'A kako one stvari? Sigurno je mala dobra?' 'Iskreno, dok ona raširi sve te svoje lijepe noge, ja zaspim!'


Plavuša provjerava mail, ali računalo je neće konektirati. 'A jel' znaš koji password?' 'Da, šest zvjezdica!'


Modeli hehe:

Pohvalio bi akciju blogerkih lipa mare i bugenvilija koje su napravile blog Protiv nasilja-Vratimo osmijeh Hrvatskoj..Moja malenkost ce i dalje davati doprinos toj akciji na svoj nacin
pokusavajuci nasmijati i dati tracak humora za one koji navrate na ovaj blog..Vec cetiri i pol godine trudim se
da oni koji citaju ovaj blog budu zadovoljni i da sa osmijehom provedu svaki dan...


zato dajmo svi doprinos toj akciji:



PERFEKCIJA PRAVE ŽENE
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze
i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, zarađivala novce,
zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila
porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto,
nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net
bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.
Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
''AJME UŽASA ! Moj muž ! Cijeli dan jadan leži na kauču neizjeban !''


“Zašto crnci nisu glasati za Obamu? Zato što im je obećao posao”.


MISAO DANA
NIKAD, NIKAD, NIKAD se ne smije zadržavati prdac u sebi!
On putuje po tijelu prema gore sve do mozga... i tako ljudi dobivaju usrane ideje!


Što je rekao Bog kad je stvorio crnca?
Opet mi pregorio


Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previše pijete?
- Ma kaj bi previše pil, pola mi se prolije!


Pita žena muža: - Što bi dragi napravio da padnem u rijeku? - Potrčao bi do sela po pomoć.
- Pa selo je daleko. - Za tebe bi draga ja trčao i dalje.

Vraća se političar kući i osipa suprugu poljupcima.
"Sve je gotovo, izabran sam!".
"Stvarno! Ne lažeš."
"Ne, sada više nema potrebe!"


Stankec i lizanje hehe:



lijep vikend svima...

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit?"


-Što Sanader kaže kad lopovi pljačkaju uokolo? - Kvragu i konkurencija!


Vlada štedi: - Dvadeset ministara dijele isti mozak.


Žena mi je godinama govorila: - "SVI STE VI MUŠKARCI ISTI", sve dok je nisam odveo na nudističku plažu..


"Imaš lijep sat", kaže Karlo prijatelju. - "To mi je žena poklonila za rođendan. Vodootporan je!"
- "A za što ti to treba?" - "Kad perem suđe ne moram ga skidati."


Za vrijeme velikih zemljotresa na Kopaoniku, osamdesetih godina, poslije jedne burne
noći dozivaju se komšinice: - "Ooo, Radojka! Oseti li ga ti noćas?" - "Oseti', oseti'!
Da bi duži, ja crko'!", odaziva se komšinica.


Bracni par sjedi pred TV-om i gleda neki dokumentarac o pacovima i misevima. ZENA:
- "Dragi, ne smatras li i ti da su glodavci prljavi i odvratni."
MUZ: - "Da moj mišiću...


super woman hehe:

Novi pozdrav u Zagrebu:
Si živ?

Pobjegla tri luđaka iz umobolnice i hodaju oni po željezničkoj prugi, te kaže prvi:
- Ti bokca, pa kakve su to čudne stepenice!? Javi se drugi i kaže:
- A gle kak' su ti rukohvati niski! A treći će na to: - Dečki, niš' se ne bojte, dizalo dolazi!


Kaže zet punici: - Vi tako dobro izgledate... Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita: - A zašto baš kineskog? - Pa, oni vole slikati zmajeve.


Pita žena muža: - "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?" - "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"


Dosao covjek kuci i kaze zeni: - "Zeno, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte"!
Zena: - "I,sta si ti uradio"? Covjek: - "Ja sam njega pogledao kao da imam!"



Srela se dva frenda i kaze jedan: - "Zeni su mi ukrali kreditnu karticu sto da radim?"
- "I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam nista napravio.Ni prijavio, ni ponistio, nista.
A i sto bi kad lopov potrosi manje od moje zene!"



Radim ko crnac hehe:

BOG JE STVORIO DJECU (A USPUT I UNUKE)

Za one od nas koji imaju djecu oko sebe,
bilo da su naša vlastita djeca,
unuci,
nećakinje,
nećaci,
ili učenici...
evo vam nešto što će vas nasmijati.
Uvijek kad su vam djeca van kontrole,
može vas utješiti pomisao da se čak ni
Božja svemoćnost ne odnosi na Njegovu
vlastitu djecu.
Nakon što je stvorio nebo i zemlju,
Bog je stvorio Adama i Evu.
I prva stvar koju je rekao bila je
' NEMOJTE !'
'Nemojte što ? '
upitao je Adam.
'Nemojte jesti zabranjeno voće,'
rekao je Bog.
'Zabranjeno voće ?
Imamo zabranjeno voće ?
Hej Eva... imamo zabranjeno voće ! '
' Nema šanse ! '
'Ima šanse ! '
'NEMOJTE jesti voće ! '
rekao je Bog.
'Zašto ? '
'Zato jer sam ja vaš otac i jer ja tako kažem ! '
odgovori Bog,
pitajući se zašto nije završio Kreaciju nakon
što je stvorio slonove
Nakon nekoliko minuta,
Bog je ugledao svoju djecu kako grickaju jabuku
i iznervirao se !
'Nisam li vam rekao da ne jedete voće ? '
upita Bog.
'Uh da,'
odgovori Adam.
'Zašto ste onda jeli ? '
upita Otac.
'Ne znam,'
reče Eva.
'Ona je prva počela! '
rekao je Adam.
'Nisam ! '
'Jesi ! '
'NISAM ! '
Bogu ih je bilo dosta pa ih
je kaznio tako da moraju
imati vlastitu djecu.
Tako je postavljen model i on se nikada nije promijenio.
Ako uporno i s ljubavlju nastojite pružiti djeci mudrost koju
ne prihvaćaju,
Nemojte biti strogi prema sebi.
Ako je Bog imao problema prilikom podizanja djece,
zašto mislite da će za vas to biti
dječja igra ?


A koliko se radujemo kad se rode hehe

STVARI ZA RAZMIŠLJANJE, O DJECI

1. Provedemo prve dvije godine njihovog života u nastojanju
da ih naučimo hodati i govoriti. Nakon toga provedete sljedećih
šesnaest godina govoreći im da sjednu i ušute.

2. Unuci su nagrada od Boga za to
što niste ubili vlastitu djecu.

3. Majke tinejdžera sada znaju zašto neke
životinje jedu svoje mlade.

4. Djeca vas rijetko pogrešno citiraju.
U stvari, obično riječ po riječ ponove ono što
vi ne biste rekli.

5. Glavni cilj održavanja dječjih zabava je
da se podsjetite da postoje djeca
koja su gora od vaše


Poslala mama Ivicu na vikend kod djeda i bake i kaže mu: - Lijepo se sine ponašaj,
a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi. Navečer pred spavanje:
- Djede, meni se zviždi! - Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed.
- Ali nemogu trpiti! - Nemoj, probudit ćeš baku. - Ali djede, meni se jako zviždi!
- Ajd zviždi, ali djedu na uho.


Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju: - Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu. - Kakvu upalu? - Upale mi tange u guzicu.


Naiđe Haso na dvojicu dječaka u parku gdje puše.... Dobro djeco, znate li vi da
cigareta skraćuje život za 50%??, pita Haso.. Ajde mali, reci , koliko imaš godina?
Devet, odgovori dječak. E vidiš, da nisi pušio, sad bi imao osamnaest.



Iskoristiti priliku hehe: