Kad god odem na godišnjicu mature, sa žaljenjem
konstatiram da su se moji
vršnjaci toliko ugojili i oćelavili da ne mogu da me
prepoznaju..


Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju.
I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan: - "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati: - "Ne mogu, sve sam stavio!"


Plazi crv po drvetu i žvače list. Ugleda ga ptičica i prije nego što ga je odlučila pojesti
pustila ga je da žvače list misleći da će joj tako crv biti slađi. Ali na grani je bila i mačka
koja ugleda ptičicu kako vreba na crva te i ona pomisli: - "Bolje da prvo pustim ptičicu da
pojede crva, bit će mi slađa !" I tako bi .... crv pojede list, na crva skoči ptičica i smaže
ga a na ptičicu skoči mačka. No mačka umjesto da smaže našeg tvitija fula
granu i padne u vodu... Pametni zaključak: - ŠTO JE PREDIGRA DULJA MAČKICA JE VLAŽNIJA..


Dogodilo se to u kući moje cure", priča student psihijatru. - "Taman kad smo ja
i ona počeli...s poslom, upao je u sobu njen stari i ja brže-bolje odjurim i uhvatim
se za vanjski dio prozora. Njen me je stari prvo udario batom po prstima, a zatim
mi je zagasio cigaretu na prstima." - "I TAKO STE POLUDJELI ?", upita psihijatar.
- "Ma neee, nego kad sam vidio da mi od tla nedostaje 20 centimetara..


Dosao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad uzarene ringle na peci.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-" - "Vidi se da nemas pojma o fizici. Znaš da se sva
tijela na hladnoći skupljaju a na toploti sire." - "A gdje ti je Fata?" - "Eno je u zamrzivaču.


Pitaju djeda od 90 ljeta: - "Djede, kako te sluzi ona stvar?" On: - "Ka momak!"
- "Kako kao momak?" - "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!"


iznenadjenje hehe:



ugodan vikend svima..