Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada,
s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa vec si stigla gore."


Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- Koooliikoo koošta oovaaj paapaagaaj?
- 50 eura. - kaže prodavač
- Skuupoo! - veli Mujo
- Šta skupo - pa bolje pričam nego ti! - kaže papagaj


Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja.
Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate
iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.
Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo! - povikaše svi u glas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...


I opet ucitelj ispituje:
-Ivice,kad je vrijeme branja jabuka??
-Kad susjed nije kod kuće!


Student polaže ispit, pa pojma nema, ali stalno nešto priča, davi profesora,
traži još jedno pitanje... Najzad profesor kaže:
- Kolega, da li znate ko je najjeftinija kurva u gradu?
- Ne, pobogu, otkud bih to znao?
- E pa ja sam! Platili ste ispitnu prijavu 10 kuna, a jebete me već pola sata!


A gdje ste vi radili hehe:



ugodan vikend