Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se
i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može
puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže
desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga
snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim,
a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti
pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao
kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu
šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po
Kristu, našemu Gospodinu. Amen.


-Puše dva raka na dnu mora Dravu bez filtera, kad eto ti trecega raka i kaze im,
budale jedne sta to pusite, dobit cete covjeka na plucima!


-Otiso Mujo u javnu kucu i uzme jednu kurvu pa je odvede u sobu.
I tako ti oni probali drugacije pozicije: u kadi, uz vrata, uza zid na krevetu,
ispod kreveta i nakraju on njoj placa pa kaze:"Dobra si bila u svim pozicijama osim
uza vrata" a ona ce njemu:" Hajde se ti jebi sa bravom u supku"


-Došo Mujo u javnu kuću i traži od madam kurvu sa sidom.
"Ali mi nemamo takvu" kaže madam.
Plaćam 5.000 € nato kaže Mujo.
Vidjevši da bi se dalo i lijepo zaraditi madam ode do Lili i kaže:
"Znam da nemaš sidu ali 5.000 € je 5.000 €"
Nakon pola sata Mujo svršava i pored 5.000 € turnu u još
1.000 € Lili. Posramljena jer je lagala Lili skrušno prizna Muji da ona ipak nema sidu.
Nato će Mujo: "Imaš Lili imaš".


tehno baba

amer u izraelu na godišnjem
ganezaretsko jezero
amer: pošto prijevoz preko jezera?
izraelac: 40 $
amer: 40 ?!!! tak puno??
izraelac: pa Isus je hodao po ovom jezeru
amer: nije ni čudo, kad čamac tolko košta


-Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove,
podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?


-Znate li kamo idu djeca koja roditeljima kradu novac? - pita vjeroučitelj.
- Ja znam! - javi se Ivica, i doda:
- U kino...


P: kako hrvati zovu bankomat?
O: zid plača


Kako u Bosni funkcionira izvanmaterična oplodnja?
Mujo izdrka na stol
Fata se ne pere 14 dana
Ostalo obave muhe


10 činjenica koje muškarci znaju o ženama:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. imaju sise.


šamar na plesnom podijumu hehe:

Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica a on kaze:
"Jebi ga, ne znam."


"Tko je to na plazi?" pita putnik spazivsi dalekozorom zapustenog
starca kako mase s otoka.
Kapetan: "Ne znam, ali se razveseli svaki put kad prodjemo!"


Stoji Ivica ispred haustora i zamoli gospodina da mu pozvoni jer je
on premalen.
Gospodin pozvoni, a Ivica kaze: "A sad bjezimo obojica"


Zasto svi uragani imaju zenska imena?
Kad dodju njezni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...


Ide velecasni seoskim putem i naidje na mrtvog magarca.
Posto je magarac blokirao put, velecasni pozove policiju i kaze im:
Dobar dan, ovdje velecasni ....jedan uginuli magarac je blokirao put
do crkve pa ako mozete pozvati nekoga da ga makne....
S policije ga pitaju: A velecasni jeste li mu izmolili posmrtnu molitvu?
A velecasni kaze: Ne.....red je da prvo obavijestim uzu rodbinu.


Drotovima ponestalo balona za napirivanje alkoholne kome,
pa odlučiše kupiti kurtone umjesto balona. dolaze u apoteku i
traže 1000 kurtona, na što će prodavač:
- do sad ste nas zajebavali, a sad ćete nas i JEBAT...
na što će bakica u redu iza drotova:
- a... je li sinko... oćemo li mi dolazit u policijsku stanicu, ili ćete ići po kućama...?


Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i
da mora dolaziti dva puta tjedno da mu on to maze sa specijalnom kremom.
Haso dolazio utorkom i petkom cijeli mjesec, kad mu prvog sledeceg mjeseca
dali samo pola place. Ode on kod doktora da mu napise recept pa da mu
Fata kod kuce maze dupe.Tako i bi...donese on mast kući i kaze Fati da mu
namaze. Stani ba, stani...kaze mu Fata.....kako da ti ja mazem...nisam ja doktor...
E, pa vako....pocne Haso da objasnjava...to uopste nije tesko...ja skinem gace....
naguzim se, a ti mi dodjes iza ledja....stavis lijevu ruku na lijevo rame.....
stavis desnu ruku na desno rame......................???'
'Jebo mater,,,,,,pa sa cim mi je onda mazo????'


BiH televizija u dijaspori (Danskoj) hehe:

Jučer sam dobio novi radio za auto. Ima sustav za
prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio postaju s takvom
glazbom i krene svirati takvu glazbu. Ako kažete "country", radio za vas nađe
radio postaju s country glazbom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji. Vozeći se
autom, neka djeca su trčala u susret autu i skoro sam ih zatepao i viknuo sam:
- Jebena djeca!! – A moj radio je krenuo svirati pjesme Michaela Jacksona.


Priđe klinac Džejms Bondu na ulici i pita ga:
-"Čiko, čiko, koliko ima sati?"
Bond:
-"Petn'est... Sedam i petn'est!"


Došao Mujo u zagrebački dućan:
• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - ispravi ga prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno
vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.


Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 godina koliko radim,
nisam se nasmijao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se
smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije
se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti.
Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je.


Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga upita:
- Deda, das meni malo pive?
Deda veli:
-Mali, mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:
- Nemrem.
Deda veli:
- Je, onda si jos premladi da bi pil' pivo.
Na putu kuci, kupe dvije srecke instant-lutrije.
Deda zagrebe svoju, i - nista. Unuk zagrebe svoju, kad ono - dobitak od 100.000 kuna.
Deda ga pita:
- Mali, budemo mi podijelili pola-pola taj dobitak?
A unuk ce njemu:
- Deda, a mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:
- Mogu!
A unuk mu odvrati:
- E pa, onda se jebi!!!


e neka joj je rekao hehe:

Sjedi pandur u tramvaju koji se odjednom naglo počne zaustavljati.
Djevojka, koja je stajala kraj pandura, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaže djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruži ruku pandur..


Kako zagrepčani kompariraju pridejv glup?
glup,policajac,zetovac


Policajac je zaustavio staricu koja je ukoso prelazila
ulicu, i drzi joj prodiku.
- Baba, ti si opasnost za promet. Znas li ti da se ulica
prelazi pod pravim kutom od 100 stupnjeva?
- Sinko, ja sam ucila da pravi kut ima 90 stupnjeva, odgovara baba.
- Ah da, ono voda kljuca na 100 stupnjeva, pametno ce policajac.


Umro je Franjo Tuđman!
i sad se ekipa sa HTV dogovara kako to priopćiti javnosti:
Hloverka: hoćemo li u jutarnoj kronici ...
Mudrinićko: .. auuu, neee ... to gleda puno seljaka, nastat će polupanika ..
Hloverka: a dobro hoćemo li u dnevniku,
Mudrinićko: dobro ... mozda najbolje u vremenskoj probnozi
... i tako spiker priča o vremenu .... danas je u cijeloj državi oblačno i kišovito
... temperature zraka su Rijeka 20, Karlovac 9, Pantovčak -1, Mirogoj +1 ...


Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je,
skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim prizvukom,
koji svi mi znamo i volimo:
• A gdje vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda cijelu ruku.
Onda razvučem sve dok ne uguram obje ruke. I tako, malo po malo
sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!


Shii - The Wii for Women hehe:

Sakrio zec vodku iz grma i napisao:
- "Ovdje nije vodka."
Sutradan dolazi, nema vodke ali ima cjedulja:
- "Jez je nije uzeo."


Mujo se je bojao kokoši i bježao od njih jer si je umislio da je on zrno kukuruza.
Strpali su ga u ludnicu. Nakon mjesec dana psihijatar ga je pitao zna li da je čovijek, a ne zrno?
Mujo je odgovorio "naravno da znam, ozdravio sam"Izišao je iz bolnice, ali kad je
u dvorištu ugledao kokoš poćeo je vrištati i bježati!Vratili ga u ludnicu,
psihijatar ga upita "zašto se bojiš kokoši pa reko si da znaš da nisi zrno kukuruza?" Mujo kaže:
"JA ZNAM ALI MOZDA KOKOŠ NE ZNA"


-Pricaju dva duha i jedan ce:a verujes li ti u ljude?


Pijetao okupi koke oko sebe, otvori kutiju i iz nje izvadi nojevo jaje.
- Ne zelim biti prekritican, ali morate biti svjesne da je konkurencija okrutna.


Mujo i Haso posjetili Papu. Popilo se, pojelo, zapjevalo... sve u
svemu, prava tulumica. Oko 4 ujutro, vec pijan ko mrak, Papa rece
dvojici iz viceva popularnih mladica:
- Decki, odoh ja sad do podruma da donesem vina...
Nakon koju minutu, vraca se Papa s 30 god. starim misnim vinom i veli:
- Evo decki prvoklasnog vina. To vam je krv Isusova!
Mujo ce:
- Fala majstore, ali nisi ga bas trebao zaklat radi nas...


Policajci u stanici dobili novu opremu. Između ostalog dobili su i nove, specijalne satove.
Okupio zapovjednik sve policajce i počne im objašnjavati:
- Ovo su specijalni satovi, s njima se možete i kupati.
Na to će jedan policajac:
- A gdje se pušta topla voda?


Djedica i policija hehe:

Ne volim mitinge, tu najbolja mjesta uvijek zauzme policija

U raju je lipo ali je u paklu ekipa.

Bolje kurac u ruci nego ruka u kurcu.

Tko ima sreće u kartama, ima para za ljubav.

Bolje pet do dvanaest, nego nijednu poslije jedan.

Muškarci su kao komarci: ubodu pa odu.

Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim!

Ne ostavljajte ništa nedovr

Nekad sam bio neodlučan.... A možda i nisam?

Bolje sedam puta sa snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.

Tko rano rani, ima podočnjake.

Kroz čičke do pičke!

Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.

Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču…

Obično spavam kao jabuka - s peteljkom nagore.

Ne bacajte opuške u školjke, ne pišamo ni mi vama u pepeljare.
Hvala!
(osoblje)

(Tabla na crkvi sv. Bartolomea
Ako ste umorni od grijeha i tražite utjehu
(A, ispod napisano)
AKO NISTE, NAZOVITE 838-762

Bog nije mrtav, živ je,
ali radi na manje ambicioznom projektu

Što gledaš gore?
Zar ga se sramiš?
(na vrhu zida u wc-u)

Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikad pospan.

No brain no pain.

Mijenjam cimera koji hrče za cimericu što uzdiše.

Vadi ruke iz mojih gaćica! Brojim do 1000!!!

Zar ti moram stalno sto puta ponavljati - reče centimetar metru.

Kad javna kuća časti, gosti najebu!

Vozite oprezno.
Nemojte ubiti dijete - sačekajte učitelja.

Jedini način da bi izbjegli greške je steći iskustvo.
Jedini način da bi stekli iskustvo... je činiti greške.

Borba za mir je kao jebanje za nevinost.

Vraćam se odmah!
(Godot)

Tko pod drugim jamu kopa fizički je radnik.

Masturbacija je seks s najvoljenijom osobom!

Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!

Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.

Razlika između šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.

Žena ti kaže "idi k vragu". Ti odeš, a ona te tamo sačeka.

Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.

Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije toga.

Ne drkajte! Od ruke pravite pičku a od kurca budalu!!!

Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.

Ako muž ženi otvara vrata od auta ili su mu je novi auto ili mu je nova žena.

Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati.

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Prva žena u svemiru bila je Lajka.


kad te iznervira na skolskom satu hehe

Otisao Mujo na sluzbeni put i Fata ga svo vrijeme varala,
i svaki put kad bi ga prevarila, stavila bi jedno zrno graha u kartonsku kutiju,koju
je drzala ispod kreveta.Kad se vratio Mujo sa puta nade tu kutiju i 20maraka u njoj.
i pita je " sta je ovo Fato?"
"Pa eto svaki put kad sam te prevarila ubacila sam zrno graha u kutiju"
"Broji Mujo i kaze, pa dobro samo tri? a sta je ovo 20 maraka?"
a ona odgovori, "pa svaki put kad se nakupila kila,ja sam je prodala".


Sta je to "nista"?
To ti je ono sto bosanac izmisli, a crnogorac napravi.


Konkursna komisija prima kandidate za posao. Pripremljeno je samo jedno pitanje:
koliko slova T ima u reči KOLO.
Prva ulazi crnka, elegantna, samovesna. Članovi komisije voljni da je prime,
ali mora da odgovori na pitanje. Ona misli: "Ovo je sigurno neka zvrčka,
nije moguće da je tako jednostavno!", i kaže: "Poslaću vam odgovor u pisanoj formi sutra".
Ulazi crvenokosa, sva blista... Komisija vidno zainteresovana. Ali ona upita:
"Možete li mi malo pojasniti, ili preformulisati pitanje"?
Ulazi plavuša, seksi do bola, komisija u transu... I šok! Plavuša je samo malo
razmišljala i onda kaže: "Ima tačno 1215 slova t."
"Pa otkud vam to?", zavape članovi komisije...
"Evo, uzela sam Užičko kolo za primer", i zapeva: " Rt t t rt t t rt t t rt t rt t tt..."


Kako znati da plavuša ne nosi gaće? Ima perut na cipelama!


Stariji par lezi u krevetu. Muz je skoro vec zaspao, zena si je zazeljela malo romantike:
Ona: Dok si me jos osvajao, uvece si me drzao za ruku.
Polako se je okrenuo, za sekundu je primio za ruku, zatim opet pokusao zaspati.
Kroz nekoliko sekundi: Zatim si me poljubio.
Opet se je okrenuo, poljubio je u obraz i zavalio na drugu stranu.
Kroz pola minute: Onda si me grickao po vratu.
Tip ljuto digne pokrivac i ustane.
Kamo ides ?
Po zube !!!


Zgode i nezgode u crkvi hehe:

Simptom: Pivo je neobicno blijedo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vjezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim kutom.
Akcija: Zarotirajte casu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo ponasanje.

Simptom: Pod je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Pod se pomice.
Odgovor: Iznose vas iz birca.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugi birc.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva premasila je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrecicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospjeli tu gde jeste.
Odgovor: Vjerojatno zakrivljavanje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.


ludi srbi hehe:

Što žene savjetuju ženama u vezi muškaraca:


Nemoj se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu. Osim ako ne nosi pelene!

Što napraviti kad muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.

Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, vjerojatno bi ih mogli poslati sve!

Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazriju.

Svi su muškarci isti - imaju različite face samo da bismo ih mogli raspoznati.

Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

Nije istina da žene rade kretene od muškaraca.
Većina muškaraca se diči motom: "Uradi sam!"

Jedini način da muškarca navedeš da nešto napravi je da mu
kažeš da je prestar da bi to napravio.

Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan uz tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muškarcima
je bilo ispod časti pitati za put.

Ako te pita voliš li kartanje, reci: "Da, ali samo s kreditnim karticama".

Zapamti, smisao za humor ne znači pričati viceve njemu, nego se smijati njegovima.

Svi su ljudi stvoreni jednaki. Nažalost, to uključuje i muškarce.


Sve smo mi kurvetine:


Provedite lijepo vikend

Muško ženske razlike?!
Kako prepoznati je li vaš najnoviji komad zbilja ono što tražite ili su već
počele pripreme za maskenbal promjenom spola...

1. Imena

Kada Ana, Maja, Martina i Barbara idu jesti, one se međusobno nazivaju
Ana, Maja, Martina i Barbara.

Kada Mišo, Franjo, Ante i Marko idu jesti, oni se međusobno nazivaju
Šomi, Njofra, King Kong i Mad Max.

2. Lova

Muškarac će platiti bez da trepne 2 eura za stvar koja inače košta samo
1 euro, samo pod uvjetom da mu ona treba pod hitno.

Žena će platiti 1 euro za neku stvarčicu koja inače košta 2 eura, iako ju uopće
ne treba, samo zato jer je na rasprodaji.

3. Kupaonica
Muškarac u prosjeku ima 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, britvicu/aparat
za brijanje, pjenu za brijanje, kolonjsku vodicu, sapun i ručnik s inicijalima hotela 'Jezero'.

Žena u prosjeku ima minimalno 337 stvari, od kojih većini njih muškarac
ne zna ni pravo ime, a kamoli namjenu.

4. Djeca

Žena zna sve o svojim klincima: posjeti zubaru, prva ljubav, najbolji frendovi,
najdraže jelo, strahovi, nade...

Muškarac tu i tamo opaža da kod njega stanuju neki mali ljudi.

5. Svađa
Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi.

Sve što muškarac kaže nakon toga je početak neke nove svađe.

6. Budućnost

Žena se brine za svoju budućnost sve dok se ne uda.

Muškarac se u pravilu ne brine za svoju budućnost, sve dok se ne oženi.


Žene vozači hehe

Na sajmu stoke, prikazuju publici najbolje bikove.
Trecu nagradu osvaja bik star 4 godine koji se pari 3 puta dnevno.
Zena kaze muzu e tako bi i ti trebao raditi.
Drugu nagradu dobije bik star 4 godine koji se pari 5 puta dnevno.
Zena bocka muza da toliko mogu pravi muskarci.
Prvu nagradu dobija bik star 5 godina koji se pari 7 puta dnevno.
Na to zena ljuta, kaze muzu: e to ti je snaga, da se na njega ugledas.
Na to muz zainteresovano pita ziri: A dali se pari uvijek sa istom kravom?
Odgovor zirija: NE


Razgovaraju dva malisana: "Moj tata je najhrabriji na svijetu!" Drugi pokunjeno odgovori:
"A moj tata je kukavica." "Kako to?" zacudi se njegov prijatelj.
"Cim mama ode na put, on odmah od straha pobjegne susjedi.


Imucnom ali nepismenom seljaku sve je islo od ruke, osim sto mu se kci jedinica
nikako nije mogla udati. Zabrinut zbog mogucnosti da ostane bez nasljednika,
a i da bi privukao prosce, odluci se za oglas i pozove povjerljivog prijatelja:
"Cuj, znam da ces ti to pametno smisliti ali ne zaboravi napisati da dajem i
bogat miraz - najbolju kravu iz staje !"
I nakon tjedan dana osvane oglas u novinama:
"Tko se ozeni mojom kceri, dobit ce prvorazrednu kravu !"


Pere Mujo noge u velikom loncu. Dodje Haso i upita ga:
- Bolan Mujo sto to radis ?
- Perem noge.
- Pa kako kad nemas vode ?
Mujo ponosno odgovori:
- To je Zepter !


pronto kondomi hehe:

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u
Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit
djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi
u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u
kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne
za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, jebat će ga babo


Mujo i Fata sjeli u taksi u Londonu.Pita ih vozac:
-Where are you coming from?
Kaze Mujo:
-From Bosna!
Fata:
-Sta kaze?Sta kaze?
Mujo:
-Pita odakle smo,a ja kazem da smo iz Bosne.
Vozac:
-Which town?
Mujo:
-Sarajevo.
Fata:
-Sta kaze?Sta kaze?
Mujo:
-Pita iz kog smo grada,a ja rek'o iz Sarajeva.
Vozac:
-I had the worst sex in Sarajevo!
Fata:
-Sta kaze?Sta kaze?
Mujo:
-Ma kaze da te zna!


Dva zrna graska prelaze cestu. Uto jedno pregazi kamion. Prijatelj ga ostruze
i pohiti s njim u bolnicu. Nakon nekoliko sati operacije lijecnik izjavi:
- Imam dobru i losu vijest. Dobra vijest je da ce prezivjeti, a losa: vegetirat ce do kraja zivota.


Poslije mjesec dana zabavljanja, kaze djevojka decku:
"Dragi, vrijeme je da me predstavis svojoj familiji."
Decko: "Ne mogu. Zena mi je na putu, a djeca u skoli."


Kako je bosanac komentirao Ajax-Dinamo hehe:

Pita kcer tatu:
- Tata treba mi auto za večeras.
- Sorry kćeri, ali ne može.
- Ma ne brini tata, neću nikud iz garaže...



Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."



-Kako se zove prvi ciganski kralj?
- Romislav.



Igrali skrivača Aristotel, Pascal i Newton.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, pa se ovaj okrene i počne brojiti.
Pascal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Newton ostade tu gdje je, odmah iza
Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Newtona i reče:
- Newtone, pa vidim te!
A tad će Newton, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Newtona na metru kvadratnom, a to je Pascal!



prepričava djed unuku zgode iz II. svjetskog rata:
- zarobiše švabe mirka, slavka i mene. kažu: ili ćemo vas jebati ili ćemo vas streljati!
gledam ja lijevo, mirko skida gaće, gledam desno, slavko skida gaće.
- a ti, djede?
- a mene su ti, unuče, ubili..



Pričaju dva anđela u Raju:
"Znaš, prošlog Božića sam bio kod Isusa na rođendanu. Party je bio mrak! Jednu
naivnu dušu smo napili pa je nagovorili da skoči u bazen s najviše skakaonice. A onda je
Mojsije razdvojio vodu....
a Juda zvao muriju..




Autostop na Siciliji hehe:

ŠIŠANJE KOD MUŠKARACA I ŽENA

Ženska verzija:
Zena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstasticno!
Zena 2: Mislis? Nisam bas sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u
ogledalo, nije mi se bas dopalo. Ne cini ti se da je previse neuredno?
Zena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savrseno! I ja bih voljela da imam
takvu frizuru, ali je moje lice previse siroko. Ja imam peh da ne
mogu da nosim svaku frizuru.
Zena 2: Uopce nisi u pravu! Meni se cini da je tvoje lice pravilno
i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura
koja se sad nosi. I ja sam tako htjela da se osisam, ali sam odustala
jer bi to samo naglasilo moj predugacak vrat.
Zena 1: Sta? E sad stvarno preterujes! Ja bih sve dala da imam takav
dugacak vrat kao sto je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da
imas ruke debele kao sto su moje!
Zena 2: Salis se! Znas ti koliko zena bi volelo da ima ruke kao
tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u
zivotu ne bih mogla da obucem majicu bez rukava!

Muska verzija:
Muskarac 1: Šišao si se?
Muskarac 2: Da!


Dogovore se djavo i bog da odu u javnu kucu, malo da se zabave. Udju oni, lijepo
se smjeste u fotelje i kazu da zele 2 "dame". Medjutim, dobiju odgovor da imaju samo
jednu slobodnu tako da ce samo jedan od njih dvojice biti usluzen.
- Sta cemo sad? - pita djavo
- Ajd' da bacamo po tri kockice, pa ko dobije veci zbir njegova je - kaze mu bog.
- Ajde!
... i baci prvo djavo tri kockice, kad ono 6 - 6 - 6 ... sav srecan smije se kvarno.
Uzima bog kockice, baca ih i dobija 6 - 6 - 7!!
Djavo ga pogleda i poluiznervirano kaze: "Pa jebem mu mater, jesmo mi ovdje dosli
da karamo ili da pravimo cuda??"


Dozivili Mujo i Haso brodolom i zavrsili na pustom otoku. Hrane nigdje, i sad
nema druge nego kanibalizam, dogovore se da ce svaki dan jedan od njih dati
neki dio tijela koji ce pojesti.
I sad prvi dan dodje Haso, odsjece si prst, i dobro, oni to pojedu, ono, nije bilo
nesto, ali nisu imali nista drugo.
Drugi dan red je na Muji. Dodje on, skine hlace, skine gace.
Haso kaze "Tooo Mujo, danas kobasa!"
"Jok, danas vrhnje!"


48 sati svadba - tuče zenu

Mislim da će se većina barem naći i poistovjetiti s ovim:

ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa
mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li bukom i
hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose,
depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u kupaonici
taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj unisti
pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place pred ogledalom,
ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane gace i carape
pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke, cesljeve, viklere,
fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku.
Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu
na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje noktiju
dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i sve ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca da je
u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes... aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu
sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima jos sat vremena
do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu
s lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto
odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno potrebno.
U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tusirati,
sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu latice,
lapovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se napali".
I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u carapu.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te se
popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog erekcije,
a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti se
kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne,
a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.
Kasno shvaca sto je napravio u 7:38 i nevoljko uzima ciste carape.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno
prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.


Smijesne zgode I nezgode hehe:

Naslovi u hrvatskim novinama

Jutarnji: - ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

Jutarnji: - U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA

Naslovnica Slobodne: - OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

Jutarnji: - MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA

Jutarnji: - PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU

24 sata: - PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU

kako ružno izgledam!

Kako izvaditi dijete iz auta

za one koji su sigurni da je to tako i za one koji ce to tek saznati )))

makni kiflu
makni sok
makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok
izvadi jednu ruku iz pojasa
uvjeri ga da suraduje
reci mu da tata ne voli prst u oko

izvadi drugu ruku
digni sok s poda
vrati kiflu
uzmi sok
puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te niko ne vidi dok mu je
vracas
digni dijete
toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se ne
ide
na hladno

izvadi jaknu lijevom rukom boreci se s mini gnjevnom slinavom hobotnicicom
punom mrvica

zabrini se sto dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog
porijekla
ispricaj se djetetu sto si lupio njegovom glavom o krov auta

lupite zajedno zlocesti krov auta
obuci mu jaknu
zatvori vrata
zakljucaj vrata
otkljucaj vrata
uzmi mladu kiflu
zatvori vrata
vrati se po kapu kad vidis drugo dijete s kapom
ne stisci dijete zbog nervoze nego lupi nesto na podu, macku, kamen, gumu.

obrisi znoj
zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu jer ti se sad
stvarno
ne da jos jednom otvarat auto
zaboravi kljuceve u vratima
ignoriraj sto je dijete ukakano


Jajca u akciji:


neka vam je svima ugodan vikend

Grupa gostiju obilazi tvornicu za izradu proizvoda od gume.
Vodic im ponosno pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dude. Sve besprijekorno,
linija radi savrseno.
Zatim odlaze do linije gde se proizvode kondomi.
Na kraju linije je uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odlicnom sposobnoscu
zapazanja primecuje da svaki deseti kondom igla jednostavno probusi.
Zacudjen pita vodica:
- Pa vi izgleda namjerno busite svaki deseti kondom?
- Pa...da...tako nekako.
- Pa to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa i nije... Ali je odlicno za posao sa dudama!


Koji je jedini opravdani razlog pljunuti ružnoj ženi u lice?
Pa kad joj gore brkovi...


Izvadili Muju iz Save (utušio se) a u ruci mu čvrsto stoji papirić na kojem piše :
" de mujo bolan kad si već u zagrebu, pa skoči u savu vidit jel ima guma za stojadina..


Sve životinje iz životinjskog carstva se skupe i odluče da osnuju orkestar.
Raspišu audiciju i prijavi se nekolicina životinja. Dolazi hobotnica na audiciju.
Žiri joj da dasvira klavir, ona se raznaše sa onih svojih 8 pipaka, rasturi klavir,
odsvira sve sto treb i kako treba.
Žiri oduševljen, da joj harmoniku. Hobotnica uhavti harmoniku, razvlači je, svira
ko luda, odsvira svekako treba i još ubaci par improvizacija, žiri oduševljen.
Daju joj da svira harfu, ona opet 8 pipaka razmaše, napravi perverziju od svirke,
žiri preprepreprezadovoljan.
Na kraju joj dadnu gajde. Gleda onda u one gajde, okreće obrće, pa opet gleda,
pa nešto opet zagleda, medi, kao glavnom članu žirija, već dosadilo čekanje:
Medo: "Pa dobro hobotnice, hoćemo li početi?"
Hobotnica: "Samo malo..."
Prođe još par minuta, hobotnica ne počinje da svira, medo već vidno nadrkan...
Medo: "Pa stvarno nema slisla. Hoćeš li ti to svirati ili nećeš???"
Hobotnica: "Ma šta svirat', ovo bi se moglo i povalit' ".


Na nekom grobu:
Ovdje lezi moja zena, a ja kuci pocivam u miru!


Yes

Sta kaze bosanski terminator zeni, kada izlazi iz stana?
HASTAL DA BLISTA, BEJBI!


Došao ti amerikanac u Bosnu, i čuo je on da su Bosanci onak, prirodno glupi..
I šeta ti se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare...
Kaže on Muji: -Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti neznaš odgovor,
ti meni daš 5 dolara. A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja neznam odgovor,
ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta...kaže: -Aj može!
Pita amerikanac: -Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo: -De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, probljedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju: -Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!


Nekada su simboli radničke klase bili srp i čekić, a danas su sladoled
i golub jer ako ne ližeš onda letiš.


Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
Kaže Haso:
- Uzeo bi cijev od po metra, te pola cijevi užario maksimalno i
onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni dio.
Pita Mujo:
- Pa što hladni dio, al' ga ne bi više bolilo da mu zabiješ užareni dio?
A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvadit'!


Fata ide na Feštu hehe