na patologiji, dopreme tijelo nedavno preminulog gosn' gajgera...
na kartici okacenoj o palac, pisalo je da ce biti kremiran, poslije obdukcije...
patolog podize plahtu, i zaprepasti se prizorom!!!
gosn' gajger, je bio tako opremljen, da patolog pomisli kako bi bila veeelika steta
da njegov "veeeliki" organ bude spaljen... i da bi ga trebalo sacuvati za buduce generacije...
predje sa misli na djelo, odsjece komad i stvai ga u veeeliku staklenku... i ponese kuci, da ga pokaze svojoj zeni...
kad je dosao doma, pozva zenu da joj pokaze, ovaj istinski primjerak veeelikosti!!!
zena kad je ugledala "stvarcicu" u staklenci povika uzbudjeno:
STA, GAJGER JE UMRO!!


Pricaju Bosanka, Srpkinja i Hrvatica
koja ima topliju picku.
Kaže Srpkinja: - Ja stavim vrecu leda i ona se odmah istopi.
- Ja stavim dvije vrece, one se odmah istope. - kaže Hrvatica,
a na to Bosanka uzme kukuruz i stavi ga u picku te upita:
- Hoce tko kokica?


Pita covjek covjeka:
- Voliš li picku?
- Volim.
- Isti si moj kurac.


Došla Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu,
te znojenja i nervoze.
Doktor je pregleda od glave do pete.
- E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nac' jednog muškarca pa bi se izljecila i nebi te više boljelo.
Tako ode Sosa kuci.
A isto tako je tražio Lala pomoc od ljecnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavat.
Doktor pregleda Lalu i ne nade nikakvu grešku,
nego mu rece da bi trebao nac' jednu žensku pa bi ga ona izljecila.
Pošao Lala kuci i na putu sretne Sosu.
Tako oni poceli razgovarat, gdje je tko bio.
Prica Sosa radi cega je ona bila kod doktora,
a Lala njoj radi cega je on bio.
Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šumici.
A Sosa ce ispod njega:
- E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se jebemo,
a mi se samo ljecimo...


Završila prva bracna noc.
Mlada gundja:
- Uopce nisi ispunio moja ocekivanja.
- Što mogu, rekao sam da cu ispuniti prazninu
u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.

evo ovdje odgovor za znatizeljne:klikni ovdje

Idu putem baba i djevojka, te baba nadje kunu,
a djevojka euro. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
- "Ja mogu vise da kupim za kunu nego ti za euro."
Djevojka se nasmije:
- "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu
da kupim za euro?" - "Mozes dobiti dva jajeta."
- "Sta mogu ja sinko dobiti za kunu?", upita baba.
- "Mozes dobiti kurac", odgovori mladic.
- "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.


Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju,
u tom ce Fata: - "Na sta si mislio, kada smo kao mladi
tako lezali jedno pored drugog ?
Haso: - "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti
izcuclati sise do suhog stanja."
Fata: - "A na sta sad mislis?"
Haso: - "Da sam uradio dobar pos´o."


Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici
PRVA: - "Ja volim starije ginekologe."
DRUGA: - "Zasto?"
PRVA: - "Ruke im se tresu."


Posalje majka malog sina da se igra na igralistu. Poslje tri sata dolazi on i nosi u ruci 100€.
Majka ga pita odakle mu to, a on kaze da je dobio od jednog cike,
dao mu da se igra sa njim. A na to ce mama:
- "Idi igraj se jos s njim."
A on rece:
- "Ne mogu mama boli me guza!"


Kletve
Da bog da izlog stapom razgledao!
Da bog da ti sorc bio duge hlace!
Da bog da ti potkusulja bila duga majca!
Da bog da imao 1000€ u djepu a nemao ih cime izvaditi!


Nazvao covjek sefa na poslu i kaze da ne moze da dodje jer se osjeca bolesno!
SEF:
- "Pa reci mi molim te, koliko se osjecas bolesno?"
COVJEK:
- "Ma evo, jebem svoju rodjenu sestru!!! Sta mislis, jel to dovoljno bolesno?!"


U G O D A N V I K E N D

Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac,
svi veseli samo mlada nesto zabrinuta.
Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti:
- "Nije to tako strasno prvi put,
samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo."
- "Nije to mama,
znam se ja mama izvrsno tucati,
nego ne znam kuvati!"


Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vijesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje,
u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je sjeo na traktor, on vide u grmu nešto šuška!
Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala,
sjeti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!



Umro muz i zena dosla u mrtvacnicu da vidi da li je sve pod kontrolom.
On lezi u sanduku obucen u crno odijelo. Kaze ona:
- "Jao molim vas ako biste mogli da ga presvucete u plavo odijelo ne pitam
koliko kosta, pa plavo odijelo mu je stajalo tako dobro citavog zivota..."
- "U redu gospodjo vidjecemo sta mozemo uraditi."
Dolazi zena sutradan ono muz obucen u plavo odijelo.
- "Hvala vam najljepse koliko vam dugujem za ovo?"
- "Nista gospodjo."
- "Kako nista...?"
- "Pa evo kako. Juce kada ste vi otisli dobijemo jos jedan les obucen u plavo
odijelo, te ja pitam njegovu zenu da li bi imala nesto protiv da njen muz bude sahranjen
u crnom odijelu, ona se slozila, te ja fino uzmem i zamjenim glave."


Seta Hitler Ausvicom te naidje na hrpu pepela pa kaze:
- "Franc jesam ja zabranio Zidovima javna okupljanja."


-Koko se zove najluksuzniji hotel na svjetu?
- Auschwits, jer je imao 4 miliuna zvijezda (zidovi)

Dragi kolege!

Sigurno ste već čuli da ja vise nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bio pijan ispričati ću vam cijelu priču.
Jučer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokažite mi vaše papire
osim toga čini mi se da ste pijani" .
Ja: gosp. inspektore siguran sam da ništa nisam pio.
Policajac: OK napraviti ćemo mali test !
Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?
Ja: pojma nemam
Policajac : dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, sta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno , ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znaci ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim.... može jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrežastih čarapa i visokih
peta, sta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?
I ETO OD ONDA NEMAM VISE VOZACKU DOZVOLU !


Evo kako se dogodilo silovanje...
- "Prvo me bacio na zemlju,
zatim rastrgao odjecu... svezao usta,
pa i ruke...
a da nisam rasirila noge i njih bi mi svezao!"


Poslije prvog izlaska odveo momak djevojku kolima
u obliznji sumarak .
Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen.
Moraces mi barem izdrkti."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole.
Mucka ona mucka kad poslije nekog vremena
poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!"

Došao Lala kući mrtav pijan.
Uzme on rakiju i čašu stavi na sto,ali obrnuto.
Počne da sipa,ali nikako da napuni čašu.
Boga im bogovog!
Ovi počeli da prave zapušene čaše!
Onda je dohvatio čašu i opipao odozdo.
Sunce im njihovo!
Ni dno nisu stavili!


Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smješka. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
Jesi, sve vrijeme si se smješkao u snu - opet će Sosa.
Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd.
Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!


Svađaju se dve Sose:
Jebo... te konj! - reče jedna ljutito.
Jebo... tebe traktor! - odgovori druga.
Što baš traktor? - čudi se prva.
40 konja!!!


Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna, ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nesto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina,
pa nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca ...

Jednom davno zivjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ...
Feministkinja.
Jednog lijepog dana, setajuci parkom naidje na zabu. Odjednom, zaba poce da
govori:
- "Nekada sam bio princ, ali zla vjestica me zacarala i pretvorila u zabu.
Daj, poljubi me, skini mi cini da budem opet lijep i bogat. Odvest cu te u
dvorac, vjencat cemo se, ti ces mi roditi djecu, kuhat ces mi, cistiti i
bit cemo sretni do kraja zivota."
Uvecer, za vecerom, dok je jela zablje batake, princeza se jos uvije
smjeskala:
- "... ja da ti perem, kuham i radjam djecu? ... Kako da ne!!!"


Noc… ispred grobljanske kapije šetka neodlucna i nervozna
gospodja i nešto (nekog) ceka. Nailazi sredovecni gospodin
i ona ga zamoli da je provede kroz groblje jer se veoma plaši.
Kavaljer pristade, prihvati gospodju pod ruku i negde na
sredini groblja tiho rece:
- Ništa ne brinite, i ja sam se plašio ovuda ici dok sam bio živ!


Posle operacije doktor kaze:
"Sestro, da nismo mi zaboravili gazu u utrobi pacijenta?
Sestro, sestroooo...


Pitali Lalu koliki mu je?
-Pa nije nesto velik al je zato mekan ko duša..


Žali se Sosa prijateljici da je Lali mali.
Na kraju prijateljica pita :"Pa koliki mu je?"
" 21 "
" Kako onda, Soso, mali?"
" Pa 10cm mog stomaka, 10cm Lalinog, meni ostaje samo 1cm!"


Došao Lala doktoru.
- Nešto sa Sosom nije u redu - kaže.
- A šta to nije u redu? - pita ljekar.
- Kako da kažem... ovaj...kad se skine, znate... dlake joj
dole i bijele a i crne.
- Bože, Lalo, pa kome to može da smeta?
- Meni! Smije mi se cijelo selo.

Vama u Domovini je mislim ipak lakse,a sto cemo mi u dijaspori,gdje god se okrenemo Turska zastava..
Treba to sada najmanje cijeli sljedeci mjesec izdrzati....U picku materinu kako mi je tesko...
Kazu Turci da probamo ovaj orbit sa okusom cevapa hehe..jebiga..
Razocaran sam dibi dus..Nego idem sada kod staklara trebam novo staklo na vratima koje
sam sinoc nogom razbio...Racun cu poslati na adresu HNS-a..



Pope,ja bih da priznam jedan greh, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj
-Kresnuo sam macku.
-O cuda i pokore! Ocitaj tri ocenasa... cekaj , kako si to radio?
-Ugurao sam je u cizmu i...
-Arkadijeeee, dodji da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi izgrebasmo!

Pijanac se u autobusu zagledao u dekolte jedne dame.
"Kako vas nije sramota, sad bi vam najradije zalijepila jednu!"
A pijanac ce:
" Mozes i obje sto se mene tice."

U tijeku jednog radnog dana začuje se iz zvučnika:
"kontrola leta, kontrola leta.Ovdje let 747 iz Londona za New York.Nalazimo
se na visini od 10 000 metara iznad sredine Okeana, a gore nam oba motora.Šta nam je činiti?
"Kontrolni toranj letu 747, ponavljajte za nama: Oče naš koji jesi na nebesima, sveti se ime Tvoje...


Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rijese da vode ljubav na sred pruge.
Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali vlak i jedva uspije da se zaustavi a da ih ne pregazi.
Zeljeznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja.
Na sudjenju sudija pita Lalu:
- "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz."
Lala odgovori:
- "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz.
Stao je onaj ko je mogao."


Stoje Lala i Sosa u dvorištu kraj kapije,
uživaju na proljećnom suncu, gledaju prolaznike.
Najednom, u svinjcu krmača poce da gura kante,
da ruje zemlju, da skače naokolo, ruši sve živo.
Pita Sosa:
- "Ju, Lalo, ta sta je to s našom krmačom?"
- "Ta, kako šta je, ženo, ta vidis da traži vepra?
Moraćemo je voditi..."
I tako oni odvedoše krmaču na parenje.
Iste večeri Sosa nakon večere poče lupati šerpama, poklopcima, tanjirima...
Gleda nju Lala u čudu pa je pita:
- "Ajme, Soso, ta šta ti je?"
A ona mu sva bijesna odgovori:
- "Bog te tvoj, bolje znaš šta je krmači nego meni!"

samo nekoliko malih razloga hehe

MI



ONI



MI



ONI



MI



ONI



MI



ONI



MI



ONI



MI



ONI



I zato momci dajte vecers sve od sebe,sve za nas,
sve za NASU LIJEPU HRVATSKU

-Mile, a što dade malu na filozofski fakultet?
- Da ima očem razmišljat kad bude peglala i čistila u kući.


Zašto su muškarci glupi?
Zato jer vjeruju stvoru koji pet dana krvari i ne umre.


Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam.
-Jel' ? Pa, kako se snalazis?
-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz vrece...


Skot i sin popeli se u avion da dozive prvo zracno krstenje. Pilot,
saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rijeci dok je avion u
zraku. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rijec od
putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Skotu, cestitajuci
mu:
- Bravo!Jos nisam video tako hrabrog covjeka!Niste progovorili ni rijec!
- Da - Skot ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao
sin!


Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuvana dobro."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca!"


Sta radi gluvonijema djevojcica bez jednog prsta na ruci???
MUCA


Idu Muja i Hasa pustinjom, gladni i zedni jedva da su zivi. I vide jednu kucu.
Udju oni, kad u kuci grozna baba, sa cirevima po licu, smrdi, prdi, podriguje,
ma uzasna. I kaze njima baba: "Ko me pojebe dobice da pije i jede koliko hoce!
". Kaze Muja: "Zajebi baba, bolje ja da crknem od gladi nego da tebe jebem" i izadje napolje.
Ali Hasa je jako gladan i kaze babi:
"Aj se ti baba naguzi, ja cu da te jebem!"
I baba se naguzi, a Hasa uzme klip kukuruza i malo prodzara babu i baci kukuruz kroz prozor i kaze:
"Baba ja sam te jebao, daj mi da pijem i jedem".
I tako se on najede i napije i izadje napolje i kaze Muji sta je bilo i sta bi on trebao da uradi, tek ce njemu Muja:
"A ne, ja sam se molio Bogu i Bog mi je sa neba bacio kuvani kukuruz sa majonezom!!!

ZENA + MUSKARAC= ?
Zena brine o buducnosti samo dok ne nadje muza.
Muskarac ne brine o buducnosti dok ne nadje zenu.
Uspjesan muskarac je onaj koji zaradjuje vise no sto mu supruga moze potrositi.
Uspjesna zena je ona koja pronadje takvog muskarca.
SRECA
Da bi bili sretni s muskarcem, morate ga puno razumjeti i malo voljeti.
Da bi bili sretni s zenom, morate je puno voljeti i uopce ne pokusavati razumjeti.
DUGOVJECNOST
Ozenjeni muskarci zive duze od samaca, ali puno vise zele umrijeti.
SJECANJE
Svaki ozenjeni muskarac treba zaboraviti svoje greske - nema smisla da dvije osobe pamte iste stvari.
IZGLED
Muskarci se bude jednako zgodni kao i kad su legli u krevet.
Stanje zena se, nekako, pogorsava tijekom noci.
MOGUCNOST PROMJENE
Zena se uda za muskarca u nadi da ce se on promijeniti, ali se on ne mijenja.
Muskarac ozeni zenu u nadi da se ona nece promijeniti, ali ona to ucini.
TEHNIKA DISKUSIJE
Zena ima zadnju rijec u svakoj svadji.
Sve sto muskarac poslije toga kaze pocetak je nove svadje.
RAZUMIJEVANJE
Muskarac ne razumije zenu u dva navrata - prije braka i poslije braka.
I ZA KRAJ
U pocetku stvori Bog Zemlju, i odmori se.
Tada Bog stvori covjeka, i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu, i od tada ni Bog ni covjek nemaju odmora.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca
kako je prosao.
- Ada kako bi prosa`? Razdvojila nas policija.
Njega odveli ka`
pseto,
vezanog,
a mene ka` knjaza - na nosilima!


Pošto se broj pacijenata naglo povećao uprava jedne ludnice odlučila smanjiti broj
novih pacijenata na način da pri upisu pacijenata provode testiranja kako nebi primali
baš svakog luđaka!
Već pri prvom testiranju upravitelj ludnice sav važan pozvao TV i radio da ovjekovječe
njegovu genijalnu ideju.
I tako uvedu oni u sobu prvog pacijenta,zatvoriše za njim vrata,počeše snimati
a upravitelj mu osobno reče da ako provuče ruku kroz ključanicu do lakta može ići kući.
Nato pacijent reče:Znate gospodine upravitelju ja jesam malo psihički labilan ali nisam lud,
pa kako ću provući ruku kroz ključanicu....pa vidite da je sa druge strane ključ u bravi!
Upravitelj nevjerujući otvori vrata i vidjevši da je sa druge strane stvarno ključ
okrene se glavnom čuvaru i reče:
Pa Franjo mater mu jebem,koliko sam ti puta danas rekao da izvučeš taj jebeni ključ iz brave?



Pita Mujo Sulju:
Jeli Suljo,šta ono radi tvoja žena?
Ona radi u jednom jako finom hotelu kao...kao prosi...prostiku...prostitutka-
reče Suljo.
HA,HA,HA,pa ti i ne znaš bolan što je to-reče Mujo
Možda i naznam,ali znam da kad ima puno posla i radi prekovremeno,uvjek
zovne tvoju ženu da zajedno prije naprave posao.-reče Suljo


Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:"Tata, kakve vrste cica postoje?"
Tata odgovori:"Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tima su
dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još
lijepe ali vise. U 60-tima su kao luk!"
"Luk ??!??!" upita sin.
"Da, kad ih vidiš - natjeraju te u plač, hahaha !"
Na to kćer pita mamu:"Mama, koliko vrsta pimpeka ima?
Mati odgovori:"Kćeri, pimpeki su kao drveće. U 20-tima je muški pimpek kao
hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba. Elastičniji,
pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tima je kao božićno drvce!"
"Božićno drvce??!!??" upita kći.
"Da, mrtav od korijena na gore i kuglice su samo za ukras !"

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na
duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti,
u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se je dogodilo:
Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne
turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu
nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
"Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!".
Djelatnica na salteru je odgovorila:
"Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja
ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci
u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?".
Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
"Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na
terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo
tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi
na salter broj 2".
Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi
gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
"Jebem te ja!"
Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"


Jedan južnoamerički znanstvenik je nakon dugog proučavanja i
> istraživanja otkrio da ljudi koji su seksualno premalo aktivni uvijek
> drže ruku na mišu dok čitaju e-mail.
>
> Ajde, ajde ne moraš dizati ruku, prekasno je ..


Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije
smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek
nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef
zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pero, Suljo,
Vjeko..."

Hrvatska (dijaspora)-Njemacka 2-1
Hehe nadam se da je ovaj put Hrvatska dijaspora dostojno predstavljala Hrvatsku..Bravo Hrvatska,bravo Hrvatska dijaspora,bravo..



MI MUŠKARCI SMO JEDNOSTAVNI

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su žene govorile da nas ne razumiju, su odbrojani.
Ovime dobivate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim ženama u ruke i koje će pomoći
da vas vaše žene konačno počinju razumijevati!

MANIFEST MUŠKARACA (jednom zauvijek!)

Gospođama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama:

1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatražiš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI!
Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas!
Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dođe
odgovor koji nisi htjela čuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem što kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI! [al onak totaLno]
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim! 96,5 posto
vremena muškarci misle na seks! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar,
koja nam pričinja najveću radost! [ostalih 3.5% je mobil i nogomet ]
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno.
Molim te da se navikneš na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim,
ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri.
To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!
8. Kupovina mi ne pričinja nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!
9. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se! [hahahahahaha]
10. Imaš dovoljno odjeće i obuće. Plač je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske
propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI!
Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji. :muahaha:
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga.
Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje,
budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete;
ne razumijemo ni mi vas! ; i točka...
18. Kada te pitam što ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kada ne bi bilo tako,
ja ne bih više bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice,
dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!


UGODAN VIKEND

Mali Huso pao prvi razred osnovne skole.
Ljut zbog toga, veli Mujo:
- Sta mislis Fato da mi njega upisemo u specijalnu skolu?
- Ma ne glupiraj se! Ne moze zavrsiti ni ovu obicnu


Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo:
- " To vam je bivsa Jugoslavija. "
Sjeti se Amerikanac:
- " A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi? "
- " Bosanac. "
- " A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni. "
- " Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi. "


Gledaju tri klinke plavuše pornić...jedna ima 9, jedna 11 i jedna 13 godina...
Pita ova mala od 9 godine:
- A šta to rade?
Ova od 9 odgovara:
- Jebu se!
Na to će ova od 11:
- I to jako loše!!!


Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"


nakon dugogodišnjeg lošeg braka žena veli mužu:
- bila sam glupa kaj sam se udala za tebe
-ja sam bio toliko zaljubljen u tebe da nisam ni skužio koliko si glupa


Zasto tusevi u Auschwitzu imaju 11 rupa?
-Da ih židovi ne mogu zacepiti prstima.

....... prekrije Bog zemlju brokolijem, cvjetačom, špinatom, zelenim, žutim i
crvenim povrćem, da i muškarac i žena živjeli dugo i zdravo.
A vrag stvori Bahlsen, Ledo i Mowenpick i zapita: « Još malo vrućih višanja na sladoled ?
» I čovjek odgovori: « Super !», a žena nadoda: « Meni, ako može, još malo vafela sa šlagom.
» I tako dobiše svaki po 5 kila !
I Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako volio.
A Vrag od žita napravi bijelo brašno, a od trske šećer i izmiješa ih. I žena zamijeni konfekcijski broj 38, sa 46 !
I reče Bog: « Probajte moju svježu salatu iz vrta.»
A Vrag je odmah prelije dresingom od vrhnja.
I muškarac i žena nakon uživanja otpuste svoje remene za jednu rupicu.
Bog im savjetova: » Stvorio sam vam svježe povrće i maslinovo ulje da u njemu uživate!»
A vrag odmah doda Brie i Camembert, i štapiće od jastoga u umaku od putra, za koje
im je trebao još jedan tanjur ! – A vrijednost njihovog kolesterina ode nebu pod oblake
Na to stvori Bog tenisice, da bi njegova djeca izgubila koju kilu.
A vrag izmisli kabelsku televiziju s daljinskim upravljačem, da se čovjek ne bi zamarao
dizanjem iz fotelje, radi mijenjanja programa, te su muškarac i žena plakali i smijali se
ispred titravog ekrana, obučeni u udobne trenirke za jogging.
I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih sastojaka.
A Vrag ukloni zdravu koru, i izreže krumpir u čips, kojega isprži u masti i obilno zaspe solju.
I čovjek dobi još pokoju kilu.
Tada stvori Bog zdravo svježe meso, da bi ljudi unosili manje kalorija, a bili zdravi i jaki.
A Vrag ga pretvori u McDonalds i Cheeseburgers po 99 centi.
Tada upita Vrag: « Malo pomfrita?
Naravno ... , s majonezom i malo kečapa. Veliku porciju, ako može !
Reče vrag: « To je prava stvar ! «
Nakon toga čovjek doživi infarkt.
Bog, jecajući od tuge izmisli četverostruki bypass.
Vrag se zamisli.
Mislio je, mislio i izmislio ........ :
HRVATSKI SUSTAV ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA !!!

General Motors vs. Microsoft
Na nedavnom sajmu računala COMDEX, Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju i izjavio:
"Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računalna industrija to radila,
sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijedećim karakteristikama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.
3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga.
Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovno ući,
upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog
razloga, ovo biste prihvaćali kao normalno.
4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo, prouzročilo bi
gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slučaju biste
morali ponovo instalirati motor.
5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan,
pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene
jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation."
7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao, "Are you sure?"
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli
ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna
od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.
10. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor.

Kako uspjeti...
Jedan mučenik bez posla se prijavio za posao u Microsoftu kao 'čistač WC školjki'.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu reče:
"Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti."
On mučenik, zbunjen, odgovori da nema kompjutor, pa samim time ni e-mail.
Direktor će na to: "E pa onda mi je žao; ako nemate e-mail, virtualno znači da ne postojite,
i ja vas ne mogu zaposliti..."
Mučeni siromah, očajan, izađe iz sjedišta Microsofta, bez ideje što bi mogao raditi sa samo
10 dolara u džepu.
Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme,
proda sve jagode na komad idući od vrata do vrata i do podne duplira početni kapital.
Iznenađen i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem mogao omogućiti da preživi, pa ga je ujutro počeo
primjenjivati u kontinuitetu, izlazeći uvijek rano ujutro i vračajući se kući uvijek kasno navečer.
Radeći tako, utrostručavao je i učetvorostručavao kapital svakoga dana. Za kratko
vrijeme kupi ručnu dvokolicu kako bi mogao povećati opseg posla, a kasnije je zamijeni
jednim kamiončićem. Radeći tako, u roku od jedne godine, postane vlasnik male flote
vlastitih motornih vozila.
Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u SAD.
U tom trenutku, misleći na budućnost obitelji, odluči osigurati svoj život.
Pozvao je agenta kako bi potpisao policu osiguranja. Agent ga na kraju razgovora
pita za njegov e-mail kako bi mu poslao prospekt osiguranja.
Naš čovjek mu odgovori da nema email.
"Baš čudno" prokomentirao je agent osiguranja "Nemate e-mail a uspjeli ste napraviti imperij.
A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!".
Čovjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu čisteći wc školjke!!!"
Pouka:
Moralna poruka br.1: Internet ne riješava sve probleme u životu
Moralna poruka br.2: Ako nemaš e-mail, ali radiš puno, možeš svejedno postati milijunaš.
Moralna poruka br.3: Ako si primio ovu poruku preko e-maila... bliži si čišcenju WC školjki,
nego tome da postaneš milijunaš.


O nogometu necu nista jer poslije onakve igre nasih covjek se
ne moze ni radovati kako treba..Tek mi se je jutros srce vratilo na mjesto hehe

Mujo i Fata su bili rođaci, ali to nisu znali! I tak su zabrijali, vijenčali se i Fata s vremenom zatrudni. Nakon 3 mjeseca Mujo ode na biznis u švabiju i ne zna kad će sa vratiti. Nakon 6mj Fatu čope trudovi i na svijet dođe...GLAVA. Dijete nije imalo noge ni ruke, a ni tijelo, več samo glavu. Fata veli "A šta sad, takav je život.." te prihvati dijete kakvo-takvo, te ga stavi na prozor da gleda van da mu nebu dosadno
Vrijeme je prolazilo i mali nakon 6 godina vidi kroz prozor kak klinci igraju nogomet pa pita Fatu:
- Mama, zake ja nemam noge, hoču igrati nogomet??!
- Sine, ak hočeš noge, moraš se moliti Alahu svake noći i možda te usliši.
Mali se moli i moli i jednog jutra se probudi i vidi da su mu izrasle noge drito iz glave!!!
- Vau! Super! Mama idem se ja van loptat!
I otrči van sav sretan na nogač.
Drugi dan vidi klince kak igraju košarku, pa pita staru:
- Mama oču i ja ruke, da se mogu igrati s klincima vani!
- Sine opet se ti moli i valjda buš dobil i ruke..
Opet se on moli i moli te sa za par dana probudi s rukama! Drito iz glave!!!
- Vau jebote!! Mamaaa gle ovo! Imam i ruke!
I izleti van na košaricu, trči, dribla, zakucava(lol) lud ko šiba! Za 2-3 sata se vrati sav znojan i ode u kupaonu pod tuš. Stara kuha ručak i u taj tren dođe Mujo iz švabije.
- Fato ljubavi čekaj malo idem na wc, explodirat će mi mjehur!!
Uleti mujo u kupaonu kad unutra poče dernjava, vrištanje, čuje se razbijanje i tupi udarci!! Mujo izleti iz kupaone, krvav do pasa, u šoku:
- FATO JEBOTE ODI VIDI KOLIKOG SAM PAUKA UBIO!!!!!



Bio Ivica u školi.
Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice?
Ivica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: Ali nisam ja kad vam kažem.
Učiteljica: PA ČOVJEČE TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!!
Uto prolazi ravnatelj kraj razreda, te primječujući viku ulazi u razred.
Ravnatelj: Pa što se derete gospđo?
Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: Ma pusti dijete na miru, možda i nije.


Poslije brodoloma prezivjeli samo Mujo i Haso i nekako se docepaju pustog otoka.
Mujo krene pisati dnevnik:
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje nasa raja i nase Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Nasli smo banane i vodu za pice.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat cu da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik

Zena kaze muzu:
- Prosle nadelje sam bila srecna, jer nisi pio. Sada, opet dolazis kuci pijan.
- E, sada je na mene red da budem srecan!


Kasno navece ulazi cerka u kucu, a otac koji je cekao rece:
- "Opet si pusila."
Ona preplaseno rece:
- "Nisam, hoces li da dunem."
- "Ne moras, samo se obrisi", odgovori otac.


Sjedi Kinez na ulici i baca metalni predmet koji čudno odjekuje po podu.
Dođe crnac i pita ga "Šta to radiš?" On odgovori "Ovo ti je tajni kineski obred
otkrivanja predaka,baciš ovo na pod i prema zvuku odrediš prezime. Gledaj sad!"
I Kinez baci to baci na pod i odjekne *ci-can-cong*. Crnac sav izvan sebe od
iznenađenja želi i on probati pa baci i čuje *cim-pan-za*,


Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni,
jedan tebi, jedan meni, jedan meni, jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine:
-A jedan tebi?


Sjedi starac na klupi kraj starackog doma i dodje baba sjede kraj njega i odmaraju se kaze starac:
- "Baba aj ga majke ti samo uzmi u ruku i drzi da se prisjetimo svih lijepih dana."
BABA:
- "Ma nemoj moze ko vidjet."
Starac:
- "Ma hajde ba sta fali samo malo."
BABA:
- "Pa hajde."
Starac ga izvadi i baba ga uze i drzi ga i tako oni sjede. Svidjelo se babi a i starcu i
nadju se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi, kad cetvrti dan nema starca. Baba ispizdila
poce da ga trazi kad on na drugoj klupi sjedi sa drugom babom i ta mu baba drzi kitu...
Ova prva potpuno ljuta ode kod njega i kaze:
- "Smradu jedan, zar te nije stid da me prevaris, kako si mogo, nismo mi djeca,
u ostalom sta tu ima i ona ti ga samo drzi u ruci ko i ja..."
Kaze starac:
- "Jest, al' ona ima i parkinsonovu bolest."

- Tražim napet krimić! - kaže kupac u knjižnici.
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.


Razgovaraju mobitelima mrav sa poda i pauk sa plafona. Kaže mrav:
- E, bok buraz, šta ima?
A pauk odgovara:
- Sorry, frende, niš te ne čujem, nisam u mreži.


Pošla baba kod doktora na pregled.
Veli joj doktor: -Bako, nije vam ništa, samo vam fali njega.
A baba će: -E moj sinko, baba njega nije vidjela ima 30 godina...


Ljubav je termin koji je sirotinja izmislila da bi lakše došla do picke..


Što je banalno
Kad guraš bananu u analni otvor.

Bračanin prodaje maslinovo ulje. Dođe žena i pita - pošto ulje? Brački zbori: - 100 kuna litra! Žena se zaprepasti, pa kako 100 kuna, šta je to, koje je to ulje? Brački reče: "djevičansko". A žena mu uzvrati: - daj ti meni ono izjebano!


>> Doktoru doma zazvoni telefon jer ga prijatelji zovu na kartanje. Doktor: "Dolazim odmah!" Zena: "Zar je tako hitno?" "Jako, vec su tri doktora tamo!"


>> Gledali Mujo i Fata u svjetionik i kaze Mujo: "Bas su strpljivi ti svjetionicari, 1283 puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili!"


Dve djevojke, koje su iz provincije dosle u grad, zaposlile su se kao kucne pomocnice. Posle nekog vremena sastale su se i pricaju.
- Da znas - kaze prva - da mi nije lako! Po cijeli dan trcim za gospodjom i govorim: "Da, gospodjo", "Da, gospodjo"...
- Meni je jos teže! - kaže druga. Ja po cijeli dan bježim od gospodina i vicem: "Ne, gospodine!", "Ne, gospodine!"

Rezultati ovog matematickog testa su iznenadjujuci!

Potrebno je samo nekoliko sekundi, stoga slijedite upute, i ono najvaznije
izracunajte sve i na kraju procitajte rezultate !

Ne varajte! Pa krecemo!

1. Zamislite si, koliko dana u tjednu bi se zeljeli seksati!

2. Broj koji ste zamislili, pomnozite s 50.

3. Rezultatu dodajte 44.

4. Sumu pomnozite s 200.

5. Ako ste ove godine vec imali rodjendan, dobivenom broju dodajte
105, a ako jos cekate

na rodjendan, dodajte 104.

Zadnji korak.

6. Zadnjem rezultatu oduzmite godinu vasega rodjenja (npr. - 1972).

Trebali biste dobiti peteroznamenkasti broj.

SADA:

1. Prva brojka Vam govori koliko puta se zelite seksati, ... Zar ne?
Ali to nije sve!

2. Zadnja dva broja govore koliko godina imas.

Ali to jos uvijek nije sve!! Najljepse jos ceka!

3. Druga i treca znamenka govore

KOJU POZICIJU NAJVISE VOLIS , TI..... PERVERZNO BICE!!!

>> Sudac odbrojava boksacu. Vice jedna stara dama: "On nece sigurno ustati, poznam ga iz autobusa!"


djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi za kompjuterom posteno poceo ici na zivce pa mu pridje i rece:
kad sam bio tvojih godina isao sam s prijateljima u trst,upali smo u prvi bordel, sve im popili, sve im pojeli,istorbali sve kurve,konobaru popisali sank i otisli bez placanja.
malome se svidi ideja. vrati se za 2 tjedana sav u modricama i pretucen,zavijene glave pa ga deda upita : ''kog si vraga radio?''
''tja isto kao i ti,isao sam s prijateljima u trst,upali smo u prvi bordel ,sve im pojeli sve popili,isprobali sve kurve,popisali se konobaru na sank i kad smo htjeli otic bez placanja dosli su iz straznje sobe tri gorile i ubili boga u nama.''
''pa dobro,s kim si to isao u trst''?...upita deda
''pa sa generalturistom'' odgovori malac. a ti?
''s partizanima!!


Prolazi župnik pored javne kuće i kaže jednoj prodavačici ljubavi:
- Kćeri moja, ne zaboravi da se svaki grijeh mora poslije skupo platiti!
- Ne pričaj gluposti - odbrusi ona - kod mene se plaća unaprijed!

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta muški spolni organ i upita djecu znaju li što je to.
Javi se mali Perica:
- Znam ja ! To je penis. Moj tata ima dva komada !
- Dva? - začudi se učitelj. - Kako to ?
- Lijepo, ima jedan mali i njime piški, a ima i jedan veliki, njime pomaže kućnoj pomoćnici oprati zube !


Znate li da je internet nastao u Srbiji, i to prije više od 50 godina?
Naime, to dokazuje i poruka iz 1942. godine, koja glasi:
- "Ajde, bre, Dražo, ostavi se tog tchetovanja!"


Kako su se smrzli partizani na Igmanu?
- Bacali Britanci humanitarnu pomoć iz aviona i među ostalim bacili i viski. Partizani navalili na viski, a Tito kaže: "seljačine jedne, to je gospodsko piće i pije se s ledom, prva proleterska marš na Igman po led".