- Tražim napet krimić! - kaže kupac u knjižnici.
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.


Razgovaraju mobitelima mrav sa poda i pauk sa plafona. Kaže mrav:
- E, bok buraz, šta ima?
A pauk odgovara:
- Sorry, frende, niš te ne čujem, nisam u mreži.


Pošla baba kod doktora na pregled.
Veli joj doktor: -Bako, nije vam ništa, samo vam fali njega.
A baba će: -E moj sinko, baba njega nije vidjela ima 30 godina...


Ljubav je termin koji je sirotinja izmislila da bi lakše došla do picke..


Što je banalno
Kad guraš bananu u analni otvor.

Bračanin prodaje maslinovo ulje. Dođe žena i pita - pošto ulje? Brački zbori: - 100 kuna litra! Žena se zaprepasti, pa kako 100 kuna, šta je to, koje je to ulje? Brački reče: "djevičansko". A žena mu uzvrati: - daj ti meni ono izjebano!


>> Doktoru doma zazvoni telefon jer ga prijatelji zovu na kartanje. Doktor: "Dolazim odmah!" Zena: "Zar je tako hitno?" "Jako, vec su tri doktora tamo!"


>> Gledali Mujo i Fata u svjetionik i kaze Mujo: "Bas su strpljivi ti svjetionicari, 1283 puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili!"


Dve djevojke, koje su iz provincije dosle u grad, zaposlile su se kao kucne pomocnice. Posle nekog vremena sastale su se i pricaju.
- Da znas - kaze prva - da mi nije lako! Po cijeli dan trcim za gospodjom i govorim: "Da, gospodjo", "Da, gospodjo"...
- Meni je jos teže! - kaže druga. Ja po cijeli dan bježim od gospodina i vicem: "Ne, gospodine!", "Ne, gospodine!"