U davna vremena 3 vikinska broda pristigla usred noci da poharaju i opustose jedan grad. Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mjesto da se dogovore oko napada. Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju macevima i sjekirama. Iz drugog broda isto tako. Iz treceg broda izlaze vikinzi, blijedi, podbuli, zijevaju i jedva hodaju... Skupili se svi oni na zborno mjesto i vodja pocinje dijeliti zadatke.
- "Prvi brod-pljackanje!"
Na to svi iz prvog broda zaurlase i pocese da vitlaju sekirama i macevima.
- "Drugi brod-ubijanje!"
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlase vitlajuci oruzjem.
Tek ce na to ovi iz treceg broda:
- "U pizdu materinu, opet mi silujemo"


Stojao neki saner pored ograde neke kuce, i kada god neka mala naidje on joj kaze:
- "Mala. Mala, popusi mi kurac."
I tako on zaredo za svakom koja prode. A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze:
- "Momak, nemoj da ti ja popusim kurac!!"


Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj
Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa
danas i sam vidiš da je od tebe postao telac."


Došo Mujo iz Francuske i pita ga Fata:
- "Jesi li naučio šta francuskog?"
- "Pa jesam", odgovara Mujo.
- "De mi reci onda kako se zove ona mala ženska stvar?"
- "Pa MONI."
- "A ona malo veća?"
- "Pa MONIKA."
- "A kako bi se onda zvala moja?"
- "E materemi HARMONIKA..."


ugodan vikend

Žalila se Fata prijateljici da ju Mujo više neće jebavati......
- To ti je bar lako riješiti - kaže joj prijateljica.
Kad dođeš kući, Mujo će sigurno ležati na divanu, a ti počni naricati i plakati.
Upitati će te šta je, a ti reci , sva u suzama, da je umro prdsjednik Mozambika.
On će nato reći " je.. se meni ", a ti lijepo dodaj i meni, i stvar će biti riješena.
I bi tako: dođe Fata kući, a Mujo u krevetu. I počne Fata naricati:
- Ajme Mujo, ajme Mujo, ajme Mujo, nesreće li teške !
- A šta je bona ? -upita je Mujo.
- Umro predsjednik Mozambika - kaže Fata.
A Mujo odgovori: " Boli me kurac.... "


Ide Mujo šumom, kad odjednom iz grma iskoči Haso sa dvocjevkom.
- Stoj ili pucam!
Uplaši se Mujo, stane, digne ruke uvis i reče:
- Ne pucaj, bolan, učiniti ću što kažeš !
- Okreni se, skidaj gaće i sagni se.
Uhvati ga Haso s leđa, stisne ga počne ga "obrađivati". Kad je svršio, Haso mu plati 200 maraka.Mujo zine i upita ga:
- Što ti je bolan, da si mi rek'o da ćeš mi platiti ja bi te pustio da me.. i bez te puške!
- Je, je, znam ja to. Al' ti se onda neb' šupak onako stiskao...!


Međunarodni žiri sastavljen od stručnjaka svih profila, jednoglasno je donio
ODLUKU da se najsavršenijim vozilom za tekuću i stajaću 2007. godinu dodijeli ŽENI !.
OBRAZLOŽENJE:
1/ troši vlastito gorivo, a podmazuje se za vrijeme vožnje.
2/ Radi sa jednom svjećicom, a odgovara joj svaki klip.
3/ Ima prednju i zadnju vuču, može dugo raditi u mjestu a da se ne zagrije.
4/radi na 60 okretaja/min., a naročito dobre rezultate postiže na 120 okretaja.
5/ Udobna je za vožnju, jer ima dobre amortizere, vozač također može koristiti više položaja za vrijeme vožnje.
6/ Za vožnju noću, ne treba svjetlo.
7/ Koristi jednu unutarnju gumu a može se voziti i bez nje. Vozi bez obzira na vremenske prilike i kategoriju i iskustvo vozača.
8/ Ne pregrijava se, ispusti vodu ako ima vodeno hlađenje.
9/ Zimi radi bez antifriza.
10/ Sama mijenja ulje svakih 25 – 30 dana, bez obzira na broj vozača i radnih sati.
11/ Troškovi održavanja su minimalni, bez većih popravaka može se upotrebljavati više od 45. godina, ovisno o uvjetima iskorišćivanja.

MANE i NEDOSTACI
1/ Brzo istroši vozača i time smanjuje njegovu radnu sposobnost.
2/ Ako se doda jači gas, propušta joj «auspuh»
Drugih mana komisija nije našla !

Napravljene sa mobitelom,pa evo nekoliko:



Razgovaraju dvije prijateljice :
" Znaš, muž mi je nedavno bio u Amsterdamu i donio činčilu ! "
" Nemaš se razloga za to brinuti, draga moja, danas se to pencilinom izliječi za tri ili četiri dana !"




Uso Mujo u avion za New York i na majici mu pise:
Don't Panic I'm Islamic..




-Što ja imam fantastično pamćenje - hvali se jedan stogodišnjak svojemu bilježniku -
sjećam se grudi moje majke u trenutku kad sam ugledao ovaj svijet.
- Nije to ništa. Ja se, naprimjer, sjećam jednog travanjskog popodneva u parku.
Otišao sam sa tatom, a vratio se sa mamom.




- Jesi li ti rođen izvan braka ?
- Djelimično.
- Kako ?
- Mama nije bila u braku, a tata jest.




Što ti radi žena?'
'Ona je prostitutka.'
'Oooo, pa znaš li ti šta to znači?'
'Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.'




Dobio Haso na lotu milijun eura. Pitaju ga: "Sto cete s novcem?" Haso: "Prvo cu vratiti neke dugove." "A sto cete s ostalim?" Haso: "Ostali neka cekaju."



Razgovaraju Joza i Stef: "Stef, kak ti je u braku?" Stef: "Lose - mislil sam da mi bude zena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!"



>> S cim se Zagorci griju, a pocinje sa z?
Z drvima.

Pita uciteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, sto je to Faraon?", a on ce na to:
- "Faraon je trece lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!"


Instruktor:
- "Što se desi kad digneš lijevu nogu?"
Plavuša:
- "Pustim kvačilo."
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš desnu nogu?"
Plavuša:
- "Puštim gas."
Instruktor:
- "A što se desi kad digneš obije noge?"
Plavuša:
- "POLOŽIM ISPIT."



-"Nas ti je Njegos bio velik k'o planina", kaze Crnogorac.
- "Nas Car Dushan je bio veci, spavao je na oblacime", odgovara Srbin.
- "Je li Srbine", pita Albanac: "kad se Car Dushan ispruzio i podigao ruke, da li je osetio nesto meko?"
- "Pa mislim da jeste", odgovara Srbin...
- "E to su bile Skenderbegova jaja", kaze Albanac.


Prozove profesor malog Albanca i kaze:
- "Reci mi jednu prosto prosirenu recenicu!"
Albenac se sjeti i rece:
- "Trci cetnik livadicom, ja ga ganjam sjekiricom".
- "Sjedi! Dva!"
- "Zasto profesore?"
- "Da si ga stigao dobio bi pet."

Ulazak u Lijepu Nasu je kao i uvijek bio srdacan hehe:


Ali ostatak tjedna je bio kisovit i tmuran...Imao sam srecu sa vremenom nesto slicno kao na ovoj fotki hehe:


U školi mi je učitelj uvijek govorio formulu vode u stihovima:
- Piješ vodu kao vo', a ne znaš što je H2O "


Mudri Talmud je rekao, valjda kada se otrijeznio:
" Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki piju od jutra. "


- To je strašno, vi pijete rakiju kao vodu ! -zgraža se doktor.
- Nemojte pretjerivati, doktore. Toliko vode ipak ne bih mogao popiti !


Razgovaraju Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica, što bi željele biti, kada bi
mogle birati. Amerikanka reče: "Ja bi najradije bila naftno polje, pa da me buše,
pa da me buše." Francuskinja reče:" Ja bi radije bila sladoled, pa da me ližu,
pa da me ližu." Na to će Hrvatica: "Ja bi ipak najradije bila apsolventica.
" "????", - ostale će dvije. -"Pa da svršavam, pa da svršavam.!"


Poslije dva dana naporog rada izasao ginekolog ispred bolnice da na miru ispusi cigaru.
U jednom momentu pridje mu Ciganka i kaze:
- "Bato, daj mi 50 maraka da ti pokazem picku!"


Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- "Sve je gotovo, izabran sam!"
- "Stvarno! Ne lazes?"
- "Ne, sad vise nema potrebe."


Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM kurac!!!"


JEDINO STO JE BILO SUPER JE BILO CETVRTAK POPODNE KADA SAM SA SINOM U ROVINJU BIO NAZOCAN NA PRIPREMI NASE REPKE,TE SE SA SVAKIM IGRACOM POJEDINACNO FOTOGRAFIRALI I DOBILI AUTOGRAME..SIN JE BIO PRESRETAN...NADAM SE DA CE SLJEDECI GODISNJI BITI SA PUNO LJEPSIM VREMENOM, A DO TADA NASTAVLJAMO SA ISTIM TEMPOM HUMORA HEHE

ODE EURO MALO NA MORE HEHE


Razgovaraju dva vinska brata:
- Prestao sam piti ! -reče prvi.
- Ma, nije moguće, a od kada ?
- Od onog trenutka kad sam zatekao ženu sa dva muškarca u krevetu.


NADAM SE DA NECE BITI GUZVE HEHE


Našli se nakon posla prijatelji u gostionici.
- Znaš, primijetio sam kako si ti uvijek veseo i sretan kad ugledaš moju ženu...
Nisi li ti slučajno zaljubljen u nju ? - upita prvi.
- Niti govora ! Ja sam samo veseo i sretan kad je vidim, što nije moja žena.


NADAM SE DA CE BITI OVAKVIH PRIZORA HEHE


Domaćica se obraća gostu:
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsjednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smijem ponuditi.


ILI OVAKVIH HEHE


Došao patuljak u javnu kuću i zapadne ga visoka djevoka.
Ona ga povuče na sebe gore i upita:
"Je li dobro ovako?"
" Ne, previsoko."
Ona ga povuče naniže, pa opet upita:
"Je li dobro ovako?"
"Nije, prenisko."
Smjesti ga ona negdje na sredinu svoga tijela i upita:
"A je li dobro sada?"
"Ne, prekasno!"


I ONDA DODJE MOJA BOLJA POLOVICA I ZABRANI MI GLEDANJE HEHE


Razgovaraju tri majke:
"Moj sin Avdo je otvorio na vrlo dobrom mjestu svoju drugu benzinsku crpku"
" A moj sin Haso je otvorio veliku robnu kuću."
"Moj sin Mujo je homoseksualac"
"Pa to je strašno!" - kažu prve dvije majke.
"Pa i nije. On ima dva ljubavnika. Jedan ima dvije benzinske crpke, a drugi veliku robnu kuću."


TJEDAN DANA ODMORA I PAUZE..BUDITE MI SVI VESELI I ZDRAVI,TJEDAN CE BRZO PROCI HEHE

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:
- "Pogodite."


Pokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete stetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Posto je zavrsio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li nesto naucili?
Javlja se Perica i kaze:
- "Ko pije i pusi, nema gliste!"


U jednom popularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poće."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."


Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže;
- "Možda Te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg Ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je tvrd k'o kurac.
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si Ti odbacila, jer su Ti ipak pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, koju sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala.
I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa, koje su Tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
- Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!"

Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću "šljivu" pod okom.
Haso:
- "Bolan, oklen ti ta šljaga?"
Mujo:
- "Od štucanja..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!"
Mujo:
- "Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Ibrine Šemse."


Ivek se tek ozenio, onako neiskusan kad god krenuo jebat svrsio za 10 sekundi. Zena, mlada i potrebna, a nikako da je zadovolji, sto ga je bacalo u depresiju. Potuzi se tako Ivek svom najboljem frendu, a ovaj ga savjetuje da proba izdrkat malog prije sexa, pa će duze trajat. Ivek sav sretan, ali i uplašen. Misli si on:
- "Gdje cu. Na poslu ne mogu, vidjet ce me netko, pa će me zezat. Idem ja prema kuci pa cu u autu."
I krene Ivek kuci. Stane on uz cestu i misli si:
- "Nemogu ni u autu, prolaze auti pa bi me netko mogao vidjet. Ništa, idem ja lec ispod auta pa cu se pravit kao da nesto popravljam."
Zavukao se Ivek ispod auta, izvadio malog te ga poceo "prat", uziva Ivek zatvorenih ociju, onako vec polako u sedmom nebu, kad ga odjednom netko lupi po cipeli:
- "Policija! Sta radis ovdje, sta si lego tu?"
Ivek, onako u transu, zatvorenih ociju, neće sad stat kad je pri kraju:
- "Ah, nista, nista, popravljam poluosovinu na autu" i pere dalje malog.
- "E pa kad si vec dole, daj popravi i kocnice, auto ti se spustio niz brdo", odgovara policajac!!


-Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?
- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!


Tuzila Ciganka Cigu:
- "Druze sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izade."
Sudija pita:
- "Cigo jel to istina?"
- "Ma ne bre sudija laze, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim jezicinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim prstenjak?"
- "Uvalis..."
- "Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje."

Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknuča odluči ipak upita Hitlera:
- "Ček, koji je tebi kurac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad postao židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje."
A Hitler se samo nasmješi i kaže:
- "Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi židov manje na ovoj Zemlji!"


Prije u Yugoslaviji kad si bio milicajac bio si galvna faca ako kazniš popa. I tako i ide pop prvu večer s biciklom kući i zaustavi ga milicajac. I kaže njemu milicajac:
- "Ajde pope da mi da vidimo koćnice."
Prednja koćnica pop stane, zadnja koćnica pop stane.
- "Pope doviđenja", kaže milicajac. Drugu noć opet ide pop na biciklu kući i zaustavi ga isti milicajac pa će on njemu:
- "Ajde pope da mi tebe malo zakon propitamo."
I ovaj njega pita i pop sve zna.
- "Pope doviđenja", kaže mu policajac.
I treću večer pop ide opet kući i opet ga taj milicajac zaustavi i kaže on njemu:
- "Aajde pope da vidimo svjetla, prednje radi,stražnje radi."
Na to će milicajac popu:
- "Pope ja kad god vas zaustavim nikako da vas kaznim."
Na to će njemu pop:
- "E vidiš sinko, Bog je samnom."
A na to se milicajac njemu nasmije i kaže:
- "E tu sam te čeko, dvojica na biciklu!!"


Na času logike, nekom đaku se omakne pa glasno prdne. Nastavnik mu kaže da izađe vani, a đak sa vrata kaže:
- "Baš i nije logično."
Pita nastavnik:
- "A šta nije logično?"
- "Pa to, ja prnuo i idem za kaznu na čist zrak, a vi svi ostajete u zagađenom prostoru."


Ulazi djevojka u crkvu,i kaze popu:
- "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina."
Pop pita zasto?
Djevojka:
- "Kad smo sjedili zajedno stavio mi je ruku na koljena", odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koljeno i kaze joj:
- "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin."
Poslije dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj:
- "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin."
Djevojka:
- "Poslije presao na stvar i zavrsio posao."
Pop to isto uradi i opet joj kaze:
- "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin."
Djevojka:
- "Ali on ima sidu."
Pop:
- "Au, kurvin sin!"

Malo pomalo i EVo nas vec kod malog jubileja...
Tko bi rekao iz dana u dan malo slikica,malo viceva,malo smijEsnih
prica i prodjose 4 godinice...neka,neka hehe

jubilej cemo proslaviti u prirodi...Uz malo prirodnih ljepota hehe
PRIRODA JE SEKSI HEHE:



Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso. Izlazi čovjek van kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- "Jebem ti mater seljačku vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
- "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti."




Razocaro sam se u zivot, razocaro sam se u ljubav, razocaro sam se u ljude, utjehu sam naso u igli. Sad heklam i dobro mi je.



UN:
- "Imamo li uopce dokaza da Iracani posjeduju oruzje za masovno unistenje?"
Bush:
- "Naravno, sacuvali smo racune!"




Salje Haso Fati iz Amerike SMS i kaze:
- "Fato, ovdje vlada velika poplava. Posalji mi tvoju sliku pa da im pokazem da ima vecih katastrofa."




Trce dva zeca sumom - i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
- "Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo."




-Znate li kako je najlakse izbiti zube jednoj plavusi?
Nacrtate kurac na asvaltu.




Pitanje:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."




Kopa snaša kukuruz u polju,naiđe susjed Mata, vidi naguženu žensku i počne raditi one stvari.
" Ju, šta radiš, komšija?"
" O, snašo, jel' da vadim?"
" Sada ne moraš, ali drugi put pitaj - "ljutila" se snaša.




SVIMA LIJEP I UGODAN VIKEND-DO UTORKA

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"


Djed i baka odlučili obnoviti svoj seksualni život, no kako samo od sebe nije išlo, baka ode u ljekarnu kupiti viagru - poznati nadigač.
Ljekarnica je pogleda, pa joj umjesto viagre dâ pilule za čišćenje.
Dođe stara kući i odmah s djedom u krevet.
Popiju pilulu " viagre", ali se ništa ne događa, pa popiju još po jednu. Nakon dvije minute odjuri baka u WC, a nakon deset minuta izađe pa ponosno kaže djedu:
- Jesi li vidio kako me ta viagra pomladila ? Otrčala sam kao da imam petnaest godina !
A na to će djed :
- Nije to ništa, ja sam se usr'o u krevet kao da imam jednu godinu !


U jednoj birtiji u Ljubljani gost se jedva drži na nogama. Jedan ozbiljan čovjek ga neko vrijeme promatra i na kraju mu priđe:
- Znate li vi, gospodine, kako alkohol svake godine ubije dvije tisuće Slovenaca ?
- Baš me briga, hik, ja sam Hrvat!


Neki policajac zaustavlja čovjeka teturava hoda :
- Imate li kakavo dobro opravdanje za lutanje ulicama u četiri sata ujutro, i to pod utjecajem alkohola ?
- Da sam imao valjano opravdanje, - odgovara jadnik, - već bih se vratio kući i kazao ga svojoj ženi.


" PIĆE", reče irski propovijednik, " najveće je prokletstvo ove zemlje.
Zbog pića svađate se sa susjedima, zbog njega potrošite sav novac, zbog njega ćete pucati u svoga gazdu, a zbog njega ćeta ga i promašiti"



Sutra ce takodje biti post,tako da cu vam tek sutra pozeljeti ugodan vikend hehe

Idemo malo Srbe da pitamo za koga ce oni da navijaju na Europskom prvenstvu
u nogometu ove godine..Oni ce vjerovatno za bracu Ruse,a to sto mogu za njih navijati svakako
trebaju nama Hrvatima zahvaliti...Dakle Srbi idemo jedan duboki naklon

A posto Srbi ostaju doma oni ce da nastupe na Čačansko-Moravskom fudbal turniru gdje ce nastupiti prvi put u novim dresovima rucne izrade iz kucne radinosti babe Mileve,posto oni imaju blokadu zapadne sportske opreme i nosice ubuduce iskljucivo domace..

EVO OVAKO IM IZGLEDAJU NOVI DRESOVI,GACE I STUCNE:



A TU SU I KOPACKE IZRADJENE U GORNJEM MILANOVCU:



U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"


Hrvatska turisticka reklama:
- "Mala zemlja za veliki odmor..."
Srpska:
- "Bolje da posetite vi nas nego mi Vas..."


Svađale se tri Ciganke čije je dijete crnje. Kaže prva:
- "Moj mali se neki dan posekao, crna mu krv curila!"
Na to će druga:
- "Ma, nije to ništa, moj mali neki dan slomio nogu, crna kost mu izvirila!"
Tek će na to treća:
- "Ma, žene, moj mali neki dan prdnio, tri dana mrak u soba!"


Prodaje šaner farmerke na Čaršiji.
- "Original petsto kec...navali narode..., rasprodaja!"
Prilazi mu tip i pita:
- "Pošto su ti bogati ?"
- "Za tebe samo pedeset maruna."
- "Za original su prejeftine, a za dupljak, buraz, skupe !"
Na to će ti šaner:
- "Ne prodajem bolan ja to zbog para, već da se raja obuče!!!"


A ovo sada sto cete vidjeti ima samo u Srbiji...Otac darovao sinu prostitutku za rodjendan.
Budući da mu je sin još bio nevin, otac mu je za 22. rođendan odlučio dovesti prostitutku. Momku je bilo veoma neugodno, no ipak je popustio..To nebi nista bilo cudno da pol sela nije prisustvovalo seksualnom cinu

KLIKNI OVDJE DA VIDIS ČUDESA HEHE

OGLASI KOJE DAJU ZENE:

U cetrdesetim - 48-49 godina
Slobodnih nazora - vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - nema prsa
Trazi unutarnju ljepotu - ruzna
Dobroga izgleda - lazljiva
Zaraznog osmijeha - glupa
Emocionalno vrlo stabilna - puna prozaka i drugih sedativa
Njezna - dosadna
Romanticna - potrebno jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - ne brije noge ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans
Prakticira katolicku vjeru - vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju i u misionarskoj pozi
Strasna - lajavica
Poeta u sitne sate - duboko depresivna
Plavusa - sve ostale dlake su crne
Senzualna - najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
Tezina proporcionalna visini - debela
Osjeca se dobro sa sobom - jako debela
Poneka okruglija oblina - patoloski debela
Mlada u srcu - jedna noga u grobu




OGLASI KOJE PISU MUSKARCI:

U cetrdesetim - 55 godina,trazi komade od 22-26 godina
Sportski izgled - lezi na kaucu, cita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - prdi i podriguje
Atletskog izgleda - provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Trazi unutarnju ljepotu - velike crno-sijede dlake mu vire iz usiju i nosa
Slobodnih nazora - pokusat ce spavati i sa vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo - sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - nakon deset piva vjeruje da je zabavan, organizirajuci takmicenje-tko ima vecega
Visok i dobrostojeci - kreten koji vozi BMW
Posten - lazljivac
Senzualan - moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo - samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate - vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina
Vjernik katolik, praktikant - psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - kaze molim tek kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati - mogu proci dva dana da ne progovori

Pitali farizeji Isusa: "Jebeš li što?". Kad je rekao
"Ne" odlučiše mu namjestiti Mariju Magdalenu, pa lijepo zatvorili njih dvoje u šator i izišli van. Kad ono pet minuta kasnije Marija Magdalena gola i sva u šoku plačući izjuri iz šatora i pobjegne. Farizeji uđu unutra i pitaju Isusa što je bilo, a on će:
"Ma ništa, skinuo se ja, skinula se ona, ja vidio ranu i zaliječio


Koja je razlika između običnog i profesionalnog pedofila?
- Profesionalni je završio teološki faks




Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne
pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."




Četiri starije gospođe katolkinje sjede i piju kavu.
Prva kaže svojim prijateljicama: "Moj je sin svećenik. Kadgod uđe u neku prostoriju, svi ga zovu 'Oče'…"
Druga gospođa veli: "Moj je sin biskup…kad on uđe u neku prostoriju, ljudi mu govore 'Vaša Milosti'. "
Treća kaže s ponosom: "Moj je sin kardinal…kad on uđe u prostoriju, ljudi ga zovu ' Vaša Eminencijo'. "
Četvrta…pijucka tiho svoju kavu, a ove tri je suptilno upitaju: " I…? "
"Ehhh…moj je sin predivan, 190 visok, čvrsto isklesanog tijela, stripper…Kad on uđe u prostoriju,
ljudi kažu ' O Bože…' "

Svećenik je završio dugu nedjeljnu misu riječima:
- Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovijedi biti će grijeh laganja. Da biste lakše
shvatili moju propovijed, želim da svi do slijedećeg tjedna pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Marku.
Slijedećeg tjedna na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Marku?
- JESMO! – svi će uglas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 glava.
A sada, pomolimo se za naše grijehe.




Došao Papa u posjet gradu X. Masa ljudi se nagurala u glavnu gradsku ulicu nadajući se da će ih Papa u prolazu dotaknuti ili im se obratiti. Jedan dobrostojeći biznismen iz više srednje klase je obukao svoje najbolje odijelo i u prvi mah mu se činilo da ima više šanse da mu se Papa obrati ako stane kraj nekog beskućnika odjevenog u dronjke koji se mjesec dana nije kupao. Međutim Papa prolazeći i ne primjeti biznismena, ali se obrati beskućniku i nešto mu šapne. Sav očajan i razočaran biznismen pomisli "Baš sam glup, trebao sam znati da Papa brine za siromahe" i plati beskućniku 20 kn da zamijeni odjeću s njim, a zatim potrči naprijed kroz ulicu da bi Papa opet prošao kraj njega. Ovaj put se Papa u prolazu obrati biznismenu odjevenom u dronjke i šapne mu "NISAM LI TI REKAO DA SE GUBIŠ ODAVDE??"


Pijanac se rano ujutro motal ispred crkve i kad je pastva počela dolaziti na jutarnju mešu, umešal se i on između njih, zauzel mesto u klupi ... i bezizražajno buljil ispred sebe do pred kraj, kad je pop počel delit hostije ... i vino. Kak ga je skužil da je pijan, jednostavno ga je zaobišel i nastavil pričestit dalje. Al se pijanac nije dal prevarit, pa se uvukel u sljedeći red ... ali pop ga i ovaj put zaobiđe.
Pijanac se tak selil još par puta po red nazad ... dok konačno popu ne sine ideja - potajno je otrgnul gumb sa mantije i stavil pijancu na jezik.
Naš "junak" mota, mota - al nikak da se "hostija" rastopi. Konačno, okrene se ženi do sebe i isfuflja: "Čuu-uuujte ... a-a-a kaj ste to vi ... doo-oo-bili u-u-u ... usta ... mi-ii-losti-iva?"
"Tijelo Isusovo".
"Je-e-ebal ga ... vrag! Meni je sa-ame-e ... kosti dal!"

Koja je razlika izmedju Etiopljanina i teniske loptice?
-300 grama.


Umro Tuđman. Dođe on kod sv. Petra, a ovaj mu kaže: Gledaj, Franjo, bio si komunist, nevjernik, ratovao si s Bosnom, da pretvorbu i ne spominjemo.
Ukratko - za tebe nema spasa ni u čistilištu, moraš ravno u pakao. Ali budući da si bio predsjednik ideš u poseban, VIP-odjel.
Uđe Franjo u lift, i nakon par sekundi, izađe u predivan hol obložen mramorom, s mnoštvom zelenila i fontana. Dočeka ga zgodna hostesa:
Gospodine predsjedniče, dobro došli u pakao, izvolite samnom. Uvede ga u salon sa kožnim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama. Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva: Izvolite, gospodin direktor će vas primiti.
Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatiziranu kancelariju, s debelim perzijskim tepis ima, umjetničkim slikama i talijanskim namještajem...
Za stolom je sjedio uglađeni zalizani gospodin u Armaniejvom odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci: Izvolite sjednite, čime da Vas ponudim?
Zaprepašteni Franjo nije mogao doći sebi, samo je promucao: Pa ja sam pakao zamišljao potpuno drugacije ...
Znam," reče Lucifer, Bilo je ovdje poprilično gadno, sve do 1980. Onda je stigao neki Josip Broz, digao kredite i ovo malo uredio..."


Učiteljica uči malog cigana oduzimanje i kaže:
Učiteljica: Imaš 4 jabuke i ja ti uzmem dvije, koliko ti ostane ???
Cigo: MA KOME TI UZMEŠ DVIJE JABUKE !!!


Koje je najvaznije pitanje
za siguran sex? Kad ti se
vraca muz?


Sjede dečko i cura na klupici i ljube se. U jednom trenu dečko curici uvali prst te se nagne i sapne joj na uho: "Volim te". Na što će ona: "..Dublje" a on veli (dubokim glasom): "VOLIM TEEEEE"..


ŽENA ME JE PREVARILA S NAJBOLJIM PRIJATELJEM. VRATIO SAM JOJ ISTOM MJEROM I BOLI ME DUPE

Oduvijek sam naseg svecenika htio pitati zasto je bas htio da bude svecenik.
I u nedjelju poslije mise kada sam izasao iz crkve kada se je pozdravljao
Sa vjernicima i kad je dosao do mene onako prijateljski ga upita:
-Don Ante recite mi zasto ste bas htjeli biti svecenik..
A on mi odgovori:
-A cuj,to je kod nas tradicija,i moj djed je bio svecnik,i moj otac je bio svecenik
pa red je da i ja budem svecenik….


Zasto sam uvijek pod stresom ???

Republika Hrvatska ima danas 4.437.460 stanovnika !
Od toga je oko 1.300.000 penzionera !
Ostaje dakle 3.137.460 stanovnika koji moraju
obavljati sve poslove !
Ako odbijemo 1.150 000 djece i ucenika te oko 350 000 studenata ostaje 1.637.460 !!!
Tu je jos 450 000 nezaposlenih, i oko 1.200 000
sluzbenika koji jedva nesto rade. Ostaje dakle
87.460 ljudi.
80.000 ih je u vojsci na sluzbi
a 7.458 ih se nalazi u zatvorima
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji sav posao
moraju raditi
TI i JA
A što ti radis? Sjedis pred kompjuterom i citas te
gluposti !
Nije onda cudo da sam ja jedini koji nešto radim u
ovoj drzavi !


Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionice Nortel Networks
imali bi danas 59 eura.
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionice Lucent
Technologies imali bi danas 70 eura.
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionice Alcatela imali bi
danas 170 eura.
* A da ste prosle godine kupili za 1000 eura pive i do danas ih
sve ispraznili, za prazne boce dobili biste 380 Eura.
Da li je uopce potrebno postavljati pitanje: kamo investirati !?


Dobar savjet...
Ovo prosljedjujem svima, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da
imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji
sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir.
U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti
sve stvari koje ste zapoceli."
Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a
nisam zavrsio... I prije nego sto sam jutros krenuo od kuće, dovrsio sam
flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju
valijuma, stangu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.
Osjecam se FENOMENALNO!

UGODAN VIKEND