Pitali farizeji Isusa: "Jebeš li što?". Kad je rekao
"Ne" odlučiše mu namjestiti Mariju Magdalenu, pa lijepo zatvorili njih dvoje u šator i izišli van. Kad ono pet minuta kasnije Marija Magdalena gola i sva u šoku plačući izjuri iz šatora i pobjegne. Farizeji uđu unutra i pitaju Isusa što je bilo, a on će:
"Ma ništa, skinuo se ja, skinula se ona, ja vidio ranu i zaliječio


Koja je razlika između običnog i profesionalnog pedofila?
- Profesionalni je završio teološki faks




Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne
pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."




Četiri starije gospođe katolkinje sjede i piju kavu.
Prva kaže svojim prijateljicama: "Moj je sin svećenik. Kadgod uđe u neku prostoriju, svi ga zovu 'Oče'…"
Druga gospođa veli: "Moj je sin biskup…kad on uđe u neku prostoriju, ljudi mu govore 'Vaša Milosti'. "
Treća kaže s ponosom: "Moj je sin kardinal…kad on uđe u prostoriju, ljudi ga zovu ' Vaša Eminencijo'. "
Četvrta…pijucka tiho svoju kavu, a ove tri je suptilno upitaju: " I…? "
"Ehhh…moj je sin predivan, 190 visok, čvrsto isklesanog tijela, stripper…Kad on uđe u prostoriju,
ljudi kažu ' O Bože…' "

Svećenik je završio dugu nedjeljnu misu riječima:
- Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovijedi biti će grijeh laganja. Da biste lakše
shvatili moju propovijed, želim da svi do slijedećeg tjedna pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Marku.
Slijedećeg tjedna na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Marku?
- JESMO! – svi će uglas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 glava.
A sada, pomolimo se za naše grijehe.




Došao Papa u posjet gradu X. Masa ljudi se nagurala u glavnu gradsku ulicu nadajući se da će ih Papa u prolazu dotaknuti ili im se obratiti. Jedan dobrostojeći biznismen iz više srednje klase je obukao svoje najbolje odijelo i u prvi mah mu se činilo da ima više šanse da mu se Papa obrati ako stane kraj nekog beskućnika odjevenog u dronjke koji se mjesec dana nije kupao. Međutim Papa prolazeći i ne primjeti biznismena, ali se obrati beskućniku i nešto mu šapne. Sav očajan i razočaran biznismen pomisli "Baš sam glup, trebao sam znati da Papa brine za siromahe" i plati beskućniku 20 kn da zamijeni odjeću s njim, a zatim potrči naprijed kroz ulicu da bi Papa opet prošao kraj njega. Ovaj put se Papa u prolazu obrati biznismenu odjevenom u dronjke i šapne mu "NISAM LI TI REKAO DA SE GUBIŠ ODAVDE??"


Pijanac se rano ujutro motal ispred crkve i kad je pastva počela dolaziti na jutarnju mešu, umešal se i on između njih, zauzel mesto u klupi ... i bezizražajno buljil ispred sebe do pred kraj, kad je pop počel delit hostije ... i vino. Kak ga je skužil da je pijan, jednostavno ga je zaobišel i nastavil pričestit dalje. Al se pijanac nije dal prevarit, pa se uvukel u sljedeći red ... ali pop ga i ovaj put zaobiđe.
Pijanac se tak selil još par puta po red nazad ... dok konačno popu ne sine ideja - potajno je otrgnul gumb sa mantije i stavil pijancu na jezik.
Naš "junak" mota, mota - al nikak da se "hostija" rastopi. Konačno, okrene se ženi do sebe i isfuflja: "Čuu-uuujte ... a-a-a kaj ste to vi ... doo-oo-bili u-u-u ... usta ... mi-ii-losti-iva?"
"Tijelo Isusovo".
"Je-e-ebal ga ... vrag! Meni je sa-ame-e ... kosti dal!"