Marketing
Hehe da mogu biti sve iste
U davna vremena 3 vikinska broda pristigla usred noci da poharaju i opustose jedan grad. Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mjesto da se dogovore oko napada. Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju macevima i sjekirama. Iz drugog broda isto tako. Iz treceg broda izlaze vikinzi, blijedi, podbuli, zijevaju i jedva hodaju... Skupili se svi oni na zborno mjesto i vodja pocinje dijeliti zadatke.
- "Prvi brod-pljackanje!"
Na to svi iz prvog broda zaurlase i pocese da vitlaju sekirama i macevima.
- "Drugi brod-ubijanje!"
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlase vitlajuci oruzjem.
Tek ce na to ovi iz treceg broda:
- "U pizdu materinu, opet mi silujemo"
Stojao neki saner pored ograde neke kuce, i kada god neka mala naidje on joj kaze:
- "Mala. Mala, popusi mi kurac."
I tako on zaredo za svakom koja prode. A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze:
- "Momak, nemoj da ti ja popusim kurac!!"
Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj
Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa
danas i sam vidiš da je od tebe postao telac."
Došo Mujo iz Francuske i pita ga Fata:
- "Jesi li naučio šta francuskog?"
- "Pa jesam", odgovara Mujo.
- "De mi reci onda kako se zove ona mala ženska stvar?"
- "Pa MONI."
- "A ona malo veća?"
- "Pa MONIKA."
- "A kako bi se onda zvala moja?"
- "E materemi HARMONIKA..."
ugodan vikend
Post je objavljen 30.05.2008. u 07:04 sati.